Шарады

    Моя опять причину придумала, чтобы со мной не разговаривать. Не понравилось, что с работы с пришёл под утро. День молчали, два – молчали, неделю - молчали. Но поскольку моя любимая долго молчать не может, а заговорить – не хочет,  она придумала новый способ общения.   
Утром просыпаюсь, на столе лампочка и бутылка вина. Вино выпил, лампочкой занюхал.
На следующее утро всё повторилось – новая бутылка и старая лампочка.
Так продолжалось неделю.  Мне показалось, что этими шарадами она хочет что-то сказать.  Самому не разгадать. Пришлось к соседу бежать.  Сосед -  бывший разведчик, для него все  эти шарады, что бобику  косточки разгрызть.
- Элементарно, Ватсон, - отвечает сосед, -  только скажи,  что было в бутылке?
- Вино, - отвечаю.
-   Вот и сложи «вино» и  единицу измерения мощности лампочки. Видишь, 100 ватт написано. Сто пропусти, ватт прибавь. Что получилось? Виноват. Ты виноват.
Я  сложил вино и «ватт».  В самом деле – виноват.  Намекает, что я прощения должен просить.  Но я с таким утверждением не согласен,  решил дать ответ. Утром выставил на стол  точно такую же бутылку вина и  пакетик  ваты. Вино и вата, получилось «виновата». То есть, теперь уже она виновата. Её же оружием, как говорится.   
Так и жили. Она мне вино и лампочку, я ей – вино и вату. Она мне –вино и лампочку, я ей –вино и вату. Ей надоело об одном и том же. И однажды, вместо  вина и лампочки она оставила на столе книгу и воздушный шарик. Я три часа складывал  то, что вижу, но   ничего не получалось. Книга и шарик – «книшар» или «шаркни». Набор звуков и никакого смысла.  Не выдержал, пошёл к соседу.
- Это же элементарно, Ватсон,- улыбнулся сосед.- Смотри сюда. Кто  книгу написал?  Достоевский. Как называется роман? «Идиот».  Правильно. С этим мы разобрались. Теперь надуй шарик. Надул? Какой он формы?
 -Дураку видно, - сердился я, - круглый.
- Молодец, -  похвалил бывший разведчик.  – Теперь сложи «круглый» и название романа.
Наступила ночь, а я сидел и думал, как ответить, чтобы у неё мурашки по коже забегали. Придумал. 
 Утром, когда она вошла на кухню,  увидела  подкову,  пепельницу с окурками и  коньки.
Прошло два дня. Тишина.  На третий  в дверь постучал бывший разведчик.
- Слушай, сосед, ну  ты и задачу задал.  Твоя рассказала мне про коньки,  подкову и пепельницу. Ты хотел её обидеть, намекнул, что на  коньках  она катается как лошадь?  Тогда с какой стороны пепельница?  А может, ты хотел сказать, что если бы она не курила, была бы здоровой, как лошадь. Тогда, зачем  коньки?   
- Да нет же! – не выдержал я. – Всё намного проще.  Я хотел сказать, что  капля никотина  убивает лошадь и если она не перестанет курить, коньки отбросит.
С ответом жена не заставила себя ждать. Утром  на краю стола - бутылка коньяка и фужер на высокой ножке. Рядом – бутылка пива, бокал, две компьютерные  мышки, и мужские трусы.  В центре стола - ведро воды и  одноразовый стаканчик. На  другом  краю - коробка с дубовой корой.
Вот если бы в обратной последовательности: вода, пиво, коньяк, тогда понятно – градус  надо увеличивать. Если бы  вместо воды, банка с огурцами,  понятное дело – предлагает  примириться.  А вразброс – кто ж его расшифрует.  Да ещё мышки и трусы. Что это? Мышки  в трусах или трусливые мыши?  А может она требует забрать свои вещи и уйти  к другу Мише?  А дубовая кора?  Бегу  к соседу.   Сосед  услышал про  спиртное, прибежал быстрее меня. Сказал, что должен всё продегустировать.  Начали с коньяка. Занюхали дубовой корой.  Никаких идей.  Перешли на пиво.  Воду не тронули. Чего её дегустировать, вода как вода.
«Эврика»! – закричал сосед. – Я понял, что она хотела сказать.
- И давно понял?  - спросил я.
 -  Когда к тебе бежал, - честно признался он.- В общем, слушай, твоя жена сказала, что если бы ты умел зарабатывать, ты пил бы коньяк. Если бы у тебя руки росли  из-под мышек, а не из трусов, ты пил бы пиво. А поскольку  ты дуб-дубом,  тебе ничего другого не остаётся, как вёдрами пить воду из одноразовых стаканчиков.
Оставлять это обидное письмо без ответа, не в моём стиле. Я ответил.  Ночью я расставил на столе расчёску,  бутылку водки, фотографию солдата с автоматом.
В обед пришёл сосед.  Ясный конь, моя послала.
- Почему водка, почему расчёска? - удивляется сосед. - Ничего не понимаю. 
- Так это же элементарно, Ватсон, - перекривил я  бывшего разведчика. Расчёска-то без зуба? Неужели не видно?  И читается всё вместе так: «Зуб даю, если будешь беленькой и желанной, буду любить тебя, как солдат - автомат.
На следующее утро,  продрав глаза,  побежал на кухню. А там тёща. Нет, не  на столе. У плиты колдует. На столе  кашка, котлеты, блинчики, сметана,  рыба жареная, чеснок, горчица.
- Доброе утро, - поздоровалась тёща. – Вот приехала  на пару дней  в гости.  Ты давай, мой руки и за стол, а  мне в город надо. Тесть твой просил  запчасть к машине купить.
  - Надеюсь, не мотор, -  пошутил я и сел за стол. 
Сколько сидел за столом – не помню. Очнулся когда программа «Время» начиналась. Прислушался,  тёща по телефону с тестем разговаривает. 
 - А наш зятёк совсем плох, - услышал я. -  Блинчиков ему нажарила, сметанкой полила, котлеток на стол положила, рыбку пожарила, хрен с горцичей  рядом с  рыбкой положила,  а он весь день на всё это смотрит и, как идиот, шепчет: «хренсрыбкой», «сметанасгорчицей», «чайстарелкой» «вилкасхреном» «сахарсблинами».  Совсем крыша поехала. А ведь молодой ещё. С чего бы это?