откровение9

"и любила и любили
замирали над строкою,
только не остановили
у обрыва над рекою..."

полина(паша-КА) ;(23:51):
к сожалению, за долгие годы самоисследований и самопрепаровки я поняла к своему ужасу и своей же скорби,что я из тех кто требует постоянного обожествления и восхваления..увы..увы..увы...ничего с собой поделать не могу...
полина(паша-КА) ;(23:52):
слава богу друзья мои меня держат в этом слое сумрака..а-то я б уже развалилась бы вся в прах..от неимения любви..изобильного фанатизма
полина(паша-КА) ;(23:53):
меня тянет на сцену..на пропаганды..на консиллиумы..и в модельные агенства..слава богу я туда не хожу..мораль во мне воспитывали жесткую..ну и типа интеллектом наградили..вот



и каждый раз вопрос в голове один и тот же.."что я тут делаю?"...кстати говоря подобного рода вопросы начали проявляться совсем недавно...почти полгода назад..будь это гуляние с молодым человеком (каким по счету значения не имеет), или же общение с компанией хороших друзей, или дома, или пыхтя и вздрагивая над учебниками и атласами по анатомии (которые я, конечно же, открываю два раза в год перед сессией..
) все время один и тот же потусторонний вопрос "что я тут делаю?"
он даже как будто идет не от меня..не от моего трех-тысячного (не знаю как правильно слово писать) Я..или от двух-тысячного..он..вопрос..он как будто выше..намного выше..он как будто повсюду и нигде..и во мне..и снаружи..может это Бог?
ну..я и не о том.. что я тут делаю? что делаем все мы здесь? - этот вопрос меня воопще не трепыхает..нет, я могу влиться во всеобщую струю гумманизма, фашизма, демократии, философии..стать Достоевским, Гоголем..Чичиковым или Чацким..мое естество, и Боги, слава им, создали мою сущность поддатливой на метаморфозы и перевоплощения..настолько..что даже если коснуться стихов, мыслей, слов, порядков действия и всех моих сотых образов жизней, то можно увидеть почти неразличимую зависимость от наружнего мира..от всех миров, если быть серьезным..
я как зеркало..или того хуже..я мим..с разукрашенным двухцветным лицом..и не важно черно-белым сине-красным..ведь смысл не в этом..я мим из миллиона мимов, даже хуже того..те мимы, что окружают нас в метро,на улицах, в офисах, институтах, эти мимы просто живут..копирую..или передразнивая, серьезно и не очень, отдаваясь делу копирования со всей трепетностью, которая только может быть у ксерокса, которому , ну например, подарили способность чувствовать и любить.. я мим не той категории..я мим, который копирует, гримасничает, настолько серьезно и уверенно, что никто вокруг не видит этого..я мим который, копирует и верит, что сам все это выдумал.. я хуже зеркала..у зеркала есть свои миры и загадки, углы  и ступеньки...свои..а я мим.. все что есть я..это отражение..которое уверено что все вокруг это отражение его самого..
возможно оттого я стала слышать этот вопрос "что я тут делаю?"..может быть это Бог заговорил со мной?
ляпая картины, в поте и муках рожая стихи, отрыгивая песни, с блаженной, почти наркотичной, эйфорией..я чувствую..чувствую как Бог уходит..он растворяется во мне.. становится бледнее и невзрачнее..бог уже не голоса и не вопрос бог только начало вопроса "что?" или..Бог это "я.." не важно.. бог сливается.. это называется вдохновение..а после вдохновения? ломка... творческая и отвратительная..ломка.. такая когда ты строишь замок из песка, а получается просто горка, в лучшем случае, с эдакой ложбинкой вокруг, которую ты полчаса пытался наполнить водой..но вода протекала внутри песка.. и так Бог протекает внутрь меня..и ничего не остается.. только песок.. влажный..а через секунды засохший, рассыпчатый, жаркий и ..песок вопщем.. то есть...остаюсь я. это называется вдохновение..а когда меня пытаются наполнить водой..тогда приходит этот вопрос "что я тут делаю?"
самое обидное что ответ на него настолько же очевиден насколько унизителен. "просто существую"..просто... да разве можно назвать простым всё то,что люди нарекли такими словами как:цивилизация, религия, античность, ненависть, любовь, война, мир, земля, человек...и все это так внутри меня смешалось, вросло, слилось..не отклеить, не отскрести.

это почти как Божий Суд..а может и страшнее..когда ты..нет..все-таки не ты..а ВСЁ вокруг.. и ВСЁ внутри тебя спрашивает "что я тут делаю?" и ответ..ответ у тебя вертится на языке..такой примитивный, такой..человечный чтоли..ответ "ни-че-го"...и это.ну, разве не ясно?
ну вот сидишь  ты в театре, горят свечи (почему свечи в театре? не важно..) ходят по сцене престарелые и молодые люди..они кричат..или шепчут..и лица у них такие..перевозбужденные..думаешь "боже, неужели я в жизни вот так разговариваю? " или "вот так чувствую? поступаю?" да нет же! поступаю я примитивнее, обычнее, человечнее, чем Шекспировские Гамлеты, и Достоевские Раскольниковы..а почему? а тогда зачем вообще? а что я тут делаю? если поступаю примитивнее, обычнее, человечнее..
что?? что я? что я тут? что я тут делаю? это ведь уже сотни вопросов..сотни вопросов не требующих ответа. зачем отвечать? главное - кому? Богу? он ведь знает наперед..Бог это всё..всё снаружи..и всё внутри. Бог это вопрос "что я тут делаю?"..и не надо отвечать на него. нужно просто иногда слышать этот вопрос. так наверное.