s01e06 Happy New Year

Времена года меняются как листы в отрывном календаре и вот уже вместо унылой грязи и ежедневной стирки одежды, под ногами хрустит снежный ковёр и на шее развивается тёплый шарф.
Казалось бы, первый день зимы – но он ничем не отличается от последних дней осени и это опять, же всего лишь слова. Всё наше сознание строиться на словах, цепочках слов, фразах… Вспоминаются слова, которые нам талдычили с детства – Словом можно и убить, словом можно породить, словом можно и обидеть, словом можно и влюбить.
Никогда не знаешь, к чему приведет твоя следующая ложь или правда. Постоянно задумываешься над тем, что скажешь или сделаешь дальше, но порой лучше вовсе и не думать – молчание куда эффективней.

Пара коробок с бумагами, дисками, ручками, блокнотиками и прочей канцелярщиной. Вот и весь мой багаж. Как оказалось нам с Дисой выделили небольшую комнатку, где бы мы смогли хранить наше барахло, готовиться перед эфирами, бухать и трахаться. Конечно, последнего нам никто не говорил, но это всегда подразумевается, когда речь идёт о пустой, не очень шумной комнатушке. Офис бурлил и кипел, что в такое время для него было не свойственно. К чему ажиотаж я так и не понимал, но новая жилплощадь действительно радовала.

- Эй, Димон! Подожди, прихвати еще и это!
Погрузив на несчастного, разбуженного с ни свет, ни заря растамана очередную коробку я улыбнулся в заспанное лицо.
Тёмные дрэдлоки скрылись за углом, а куча барахла не продолжала уменьшаться.
- Диса! Ди-и-и-са!
Даваров, как и Димон проклинал всё на свете, когда ему сообщили, что его ждут, не дождутся на радиостанции в десять с лишним утра.
- Ёлки-метёлки! Ди-и-и-са!
«Заснул что ли…»
Вдалеке послышались шаги, и я подошел к двери, начиная вновь горланить куда-то в коридор.
- Ди-и-и…
Не успев дотянуть очередную гласную, я столкнулся лицом к лицу с Алисой. Кареглазой блондинкой с дневного шоу. Почему я описал её так банально? Да потому что чёрт подери, я больше ничего о ней не знал!
Понимаете, если люди работают в одном месте, то они не обязательно знают какие капли, каждый из них капает себе в нос или каким шампунем они моют волосы.
- Ммм…привет!
Пухлые губки улыбнулись, показывая белоснежную улыбку. Светлая копна волос растворилась за углом. Правильно говорят: Как появляется какое-то чудо в нашей жизни, так оно быстро и исчезает. 
Побродив по коридору, еще минут пять, я нашел Дениса по его обычному свистохрапу.
- Даваров ёлки!
- Ээээ…иди в жопу, - сонно протянул Денис.
- Лицо у тебя как жопа! Пошли шмотки таскать ёпрст!
- Что?! Куда?!
- Ай, блин, толку с тебя, - махнув рукой, сказал Серпов, оборачиваясь, - а там сиське…
Последние слова прозвучали с улыбкой вдогонку, как бы наживкой для не по-зимне мартовскому Даварову.
- Пампам, ты сказал сиське? Пойдем-ка, пойдем-ка…
- Меньше спал бы идиотина! Еще подарычи надо.
- Тебе, кому?
- Юльке, Степанычу, Диману, и…а ты обойдешься. Собирайся, давай!
Серпов скомкал какую-то первую попавшуюся бумажку и кинул в зевающего Дениса.
- Да ты сдурел что ли? Я почти 2 ночи не спал.
- Чо делал то? НГ уже на носу, а ты под елкой продрыхнешь...
- С Анжелой твоей расстался, она тебе рассказывала хоть?
- Да говорила. Не думай, я на тебя даже не злюсь - она сама не своя в последнее время...
Серпов грустно улыбнулся, не давая внутреннему унынию вновь выползти наружу.
 - Да не, ты всяко счастлив, что мои 25 сантиметров обитают в другом месте
 - Двадцать пять? Не смеши мою гриву! От силы тринадцать с половинкой, и то если рукой придерживать.
- Э! Э! Ты проверить хочешь что ли? Сразу говорю, что потом ходить не сможешь.
Даваров потянулся и засмеялся. Серпов изобразил недовольную гримасу, и решив не продолжать унижать эго друга бросил:
- В бане меньше задом блестеть надо...
- Ладно, поехали за подарками, а то иначе завтра вообще труба будет, - протянул вскочивший Денис.
- На чём поедем то? На улице дубак пипец, твой сухарик на тринадцать как бы не отсох, мне свой жалко!
- Кренделёчек у тебя, а у меня сухарь, мать его!!!!! Такси вызовем - делов то.
 - Вот именно кренделечек - такой же кривой и лежачий, - Серпов загоготал держась за живот, - а насчёт такси хорошая мысль.
Смех глушил слова, но Денис должен был их расслышать.
- А это, куда поедем?
 -В кубешник красный, да в казанову мб заскочим - для Юли. Есть мега, есть карно, есть гринвич - я хз куда.
 - На Вайнера поехали, в торговых мясо. Знаешь как чокнутые бабульки бегают за последней колбасой? Это ж возвращение советского под новый год, едрить его, союза.
-Там не только бабульки носятся. А где на Вайнера куб-то?
Серпов надел пуховик, застегнув замок до середины, и начал искать дурацкую шапку в многочисленных карманах.
- Вроде есть, да один хрен - найдём.   
Даваров снял с вешалки куртку и толкнув Сергея, пошёл к выходу.

- Степаныч, с наступающим тебя. Рассказывай, Якубович то ответил на твои знаки внимания?
Сергей вновь заворчал, но найдя искомое притих.
- Да масло по шпону едрить в колону - ваш мастер не русский который, ну с этими из головы, - охранник задумался, но всё так и не вспомнив продолжил, - ну в общем не суть важно. Ирод он! Ты только посмотри что сделал!
Степаныч достал всё ту же, но уже выкрашенную статуэтку, за одним но - длинная, аккуратно обточенная, приличных размеров щепка торчала между ног злополучного Леонида Аркадича, да так, что отпилить её можно только вместе с ногами.
- Твою мать. - Денис встал в ступор, - Ээээ… ну Степаныч, ты это, в общем красавчик. Дай руку тебе пожму.
Степаныч привстал  и с довольным лицом вытянул руку навстречу.
- Спасибо, что цените мой труд. Я вот думаю ребята, что вы замечательные, жена моя вот меня не понимает. О! Придумал! Надо вас сделать в виде статуэтки!
- Давай! Только попроси Диму член поменьше ему сделать!
Окончательно закутавшийся Серпов тыкал пальцем на Даварова и радостно скакал как заяц под ёлкой.
-Ах вот как этого зовут! Ну я ему щас...
Горе скульптор открыл дверь сторожки и с непривычной для него скоростью побежал к лестничному пролёту, ведущему на второй этаж.
- Серёженька, а как ты думаешь, что сейчас будет?
Произнёс Денис, смотря в след, бегущему Степанычу.
- Думаю одного нашего общего знакомого ожидает штука под названием ****ец, - Серпов толкнул к выходу одевающегося на ходу Даварова, - на корпоративе узнаем потом результат.
- Эй! Мне вот риал интересно. Да куда ты торопишься то? Дай такси вызову. Три двадцатки или как?
-Богатый что ли? Так поймаем!
- Ты пипец.
 -Чё пипец, чё пипец? Сдал бы на права, уже давно, да катали бы на тебе. А тебе всё некогда, да некогда! А как с сестрой моей там шурудиться на это время есть? Иди давай!
Разошедшийся Сергей, замахнувшись, пнул Даварова под зад.
 - А ты чо на своём салютике не ездишь? Могу насос дать - шины накачаешь!
Растеребив волосы Серпову, Денис выбежал на улицу.

Искусственная ель, оливье, мандарины, шампанское, пафосная речь полупьяного президента - сущность всего нового года, как праздника. Люди тратят огромные деньги на еду, подарки, салюты - кто на что горазд. Связывают с этим праздником спасение от проблем, начало новой жизни, прекрасной жизни и тому прочее, но ведь это всего лишь отправная точка - проблемы останутся, да и жизнь не сильно изменится. Массовый психоз крупного стада.
А где те времена, когда праздник казался волшебным, а дед мороз настоящим? Когда ёлка была настоящей и пахла лесом? Ловить ртом снежинки и играть в снежки? Яркие краски, глубокая музыка превратились в глухую серость. Сегодня было 31-ое а стало 1-ое - жизнь не изменилась, кризис так и останется, е**ная россия всё так же у руля, преступность, безработицы, деградация общества... что это за ***ня в конце концов? Хочу как в детстве...

Сотни различной дребедени из старых бабушкиных пантолонов, детских игрушек сестрицы Афони и рисунков пятилетних детей  продающихся за приличную сумму равную паре банок с икрой, всё это можно найти в одном месте под настолько же бессмысленно-безумным названием как и само содержимое - Красный Куб.
- Дис, смотри, как тебе это?
Серпов взял в руки какую-то вязанно-висячую мишуру с глазами и показал Даварову.
- Это что за говно?
- Сам ответил на свой вопрос. Писец, кто такое покупает, - Сергей забросил глазастика и ухватился за какого-то быка из мягкого почти шелкового материала с не самой любимой из детства манной кашей, - А вот я возьму это для Степаныча. Ему ж бывает одиноко - вот ему друг будет!
- Вагину может ему купим тогда? Будет греть старика Степаныча морозными вечерами.
Даваров вертел в руках какую-то пёструю побрякушку и видно пытался понять её предназначение
 -Момент, - Серпов отвернулся и заорал на всю гламурную барахолку, -Вагину нам! Да помягче!

Из другого конца зала, к нам шла навстречу администратор гордо выпячив грудь с белым бэйджиком на ней  Её тёмные глаза и чёрные волосы не сочетались с бледным цветом кожи и белыми туфлями.
- Что вы от меня хотели, молодые люди?
-Подождите, подождите. Мы кажется просили мягкую вагину?
 - Эмммм... не поняла - протянула администратор, - я понимаю вы меня звали. Она показала пальцем на бейджик, на котором во всю красовалось имя: Вагинда.
 -Диса, п-с-с, - Серпов шептал, говоря краешком рта, - это ж вагина! Белая как сперма быка вагина!
Он едва сдерживал смех, но всё же сумел произнести:
- Нам бы подарков!
 Больше не в силах оставаться серьёзными Даваров и Серпов сорвались на смех.
Вагинда стояла в ступоре, не разделяя их веселье.
- Я думаю вам стоит уйти или я вызову охрану!
- Простите, простите. А у вас случайно нет братьев или сестер?
Сергей сделал максимально серьезное лицо для данной ситуации и продолжал вопросительно с улыбкой смотреть на девушку. 
- Да нет, простой интерес. Ну так что насчет подарков?
- Вам кому нужен? Маме? Девушке?
-Дедушке, сестре, брату и ммм...да, да, девушке!
Даваров отрешенно улыбался у стенда с открытками. Глаза его белстели, а руки тряслись.
- Вон видите, моему другу даже плохо от ваших открыток стало. Подберите что-нибудь, мы через пару минут заберем на кассе.
Вагинда гордо выпячив грудь продефилировала до кассы, шепча что-то кассирше на ухо.
- Диса, чего там?
- Ты спросил про родственников её? Ты думал как их зовут?
-Угу, интересно стало, а что?
- Членин думал как-то что-ли?
- Это звучит как наркотик или специя. Скорей Членок или ***джи.
- Ахахахахахаххахаах... пошли отсюда...
 - Сейчас пакет захвачу.
Даваров продолжал увлеченно разглядывать будто бы детскую мазню, а Сергей еще раз взглянув на бэйджик и проверив не обманывают ли его глаза расплатился за протянутый пакет.

Я с улыбкой смотрел на то, как Серпов покупал подарок, мне становилось непонятно - смотрел ли он на грудь продавщицы или ещё раз читал бэйджик с именем. Зная Сергея, новогодняя грудь привлекала его явно больше. Все мысли перебила вибрация в правом кармане - я нервно затанцевал, привлекая внимание и улыбки покупателей.
- Да!
Громкий, прокуренный женский голос раздался в трубке.
- С наступающим вас! Денис Даваров?
- Он самый. С наступающим!
- С автошколы вас, сегодня последнее в этом году занятье. Мы вам дозвониться не могли, оно сегодня в 16.30.
- Эмммммммм... ладно подъеду. Спасибо. Ещё раз с Новым годом!
- С новым годом.
Слайдер с щелчком захлопнулся и улетел в узкий карман, узких джинс.

Как ни странно девушка не обманула - действительно Вагинда!
Еще раз бросив отрывистый взгляд я обернулся на Даварова который буквально секунду назад закончил с кем-то разговаривать?
- Дис, кто там тебя?
- Да автошкола моя. Ты как накаркал прям.
- Чо сразу накаркал то? Хоть водить научишься дурик. Так подожди! Подарок Юле мне что ли одному выбирать?!
- Ты как маленький, ёлки. Знаешь, есть такие фалосы для двух лесбиянок?
Даваров ехидно заулыбался
 - А знаешь, есть такая фраза: А не пойти ли вам нахуй?
Серпов скривился по всей видимости пробуждая в себе какие-то не то воспоминания, не то чувства.
 - По мне милый подарок, я бы растрогался.
 - Ниже пояса себя потрогай ёма! Да и вообще тебе пора в твою бараночную школу!
- Вечером потрогаю. Ладно, пошли до трамвайной.

Морозный ветер бушевал на Вайнера. Такое ощущение, что и памятники окоченели, а не только промо девочки и любители длинных чёлок и чёрно-розового цвета. Подогревало лишь новогоднее настроение, царившее в воздухе. Элюминация магазинов заманивала и притягивала восхищённые взгляды потенциальных покупателей. Дети плакались родителям и просили их о чём-то. Люди в шапках снегурочек и дедов морозов, веселье, покупки, пьянные взгляды, хаос и суматоха. Со всех сторон то и слышалось: "С наступающим! С новым годом! С новым счастьем!".  Как и в 80-е, на Вайнера, а именно в успенский приезжали с окраин города из сёл и деревень, приезжих видно по взгляду – приоткрытый рот и наивные, круглые глаза. Упитанный мужчина лет сорока, с коробками подарков и новогодними пакетами ходил и рассматривал витрины магазинов, людей, дома. Он чем-то был похож на  ребёнка диабетика в магазине сладостей.  Его наивные глаза ещё сильней расширились, когда пухлая нога полетела вперёд, а туловище полетело на лёд. Что-то стеклянное разбилось. Ахи, смех, «На счастье!», мат, «С новым годом!».


Скрипящий звук трамвайных дверей и трель перед тем как стальные колёса начинают колотить по рельсам – одно из лучших детских воспоминаний когда я зачастую ездил на трамвае. То в музыкальную школу, то на какую-нибудь спортивную секцию чтобы согнать детское пузико из-за которого меня иногда дразнили в детстве.
Вот такие флешбеки из прошлого, а уж тем более из детства это лучшее что придумал дружище(так я с некоторых пор начал называть бога). Приятно вспоминать как в детстве ты пакостил а мама тебя ругала, приятно вспоминать как вас с другом выгоняли с урока за то что ты был мумией и учительница истории не захотела поиграть с тобой в археологов, интересно собирать в целостную мозайку отрывки воспоминаний о недавней пьянке(кто что пил, с кем обнимался, с кем переспал). И те ощущения которые ты испытывал во время происходящего оказываются куда слабей воспоминаний об этом.
Праздники это конечно весело, но долбанные подарки которые ты не можешь не подарить, иначе весь год тебя будет мучить угрызение совести, дают о себе знать.
Что можно подарить девушке с который ты переспал и испытываешь какие-то чувства?
Мишку, зайчика, украшение, кактус, вино, цветы?
А если она твой босс и вдобавок неравнодушна к девушкам?
Ручку, коньяк, настольный календарь, веселую кружку, резиновый член?
Дилема…

Мелкий снег продолжал усыпать еще недавно голый асфальт. Зима без снега, как Даваров без члена – факт наличия на лицо, а толку ноль.
Вот и в последний день уходящего года погода решила вознаградить людские ожидания.
Воткнув в уши пуговки наушников, я на секунду даже зажмурился, пытаясь понять, что у меня играет. Это был Чиж со своим Менуэтом.
“Знаешь Ольга, если б я был танцором, я станцевал бы для тебя менуэт…”
Чёрт подери, были и Ольги и Лены и Светы с Маринами, Наташи с Ксюшами, да и кого только не было! Только вот утомило это пустое одиночество, когда, казалось бы, ты не один, но одинок.
Високосный год оставил позади множество не самых лучших людей, огорчений, глупых ситуаций, тревог и обид. Хотя где-то всё равно проблескивали хорошие мгновения.
Вот ругаем мы и ругаем этот самый “развчетырегодагод”, а не думаем, что еще через 1460дней он вернется обиженный и захочет пнуть нас по яйцам.

Дом Юли был типичной шестнадцатиэтажной свечкой с изгаженным подъездом, сварливыми бабульками на скамейках, замерзшей сточной трубой, изрисованным пультом домофона и запахом мочи.
Придти и сказать что люблю? Пошлет…
Подарить и позвать куда-то? Спросит зачем, я скажу что люблю! Пошлет…
Оставить под дверью? Сопрут.
Вот так всегда, вроде бы хочешь что-то сделать, а в каждом из вариантов минусов больше чем плюсов.

Дзынь-фьююю-дзынь! – раздалось за глухой сейф дверью.
Дверь домофона мне открыл какой-то мужичок несущий котомку уже пустых бутылок со словами, проклинающими какую-то Веру.
Дзынь-фьююю-дзынь! – вновь прозвучало под давлением моего малость подмерзшего пальца.
От нарастающего во мне нетерпения я со злостью стукнул по металлу двери и к моему удивлению она бесшумно открылась.
“Вот те на! Здравствуй жопа новый год…”
Я аккуратно перешагнул через порог и прислушался к негромким голосам из глубины квартиры:
-Давид, брат, падажди! Панимешь этат крысис ны к чэму харошему нэ привидёт!
-Вай Карэн прав ты! Нэ к добру! Эти навэрху сами всё устроили! Руками вэртят-вэртят, языком мэлят-мэлят, а мы с тобой в дураках сыдим!
По всей видимости, тот, кто был “Карэном”  причмокнул языком и почти прокричал на всю квартиру:
-Давай брат за то, чтобы этот крысис нас абашёл стараной!
-А давай брат!
Речь пьяных экономистов с акцентом настолько меня завлекла, что я чуть забыл цель своего визита.
-Эй, вы кто такие мать вашу?!
Два небритых и малость перекошенных, по всей видимости, от выпитого алкоголя лица повернулись ко мне и улыбнулись.
-Прахади! Гостем будешь! Угощайся дарагой!
Тот, кто чуть раньше, по всей видимости, и цокал языком, приподнялся со стула, протягивая мне один из мандаринов которыми был усыпан весь стол.
-Где Юля!?
-Какой такой Юла?
-Хозяйка!
-Вай дарагой, какой такой хазяйка! Давай выпей лучше с нами!
-Я щас ментов вызову ****ый стыд!
-Зачем ментос? Какой такой банный стыд? Давай угощайся мандарын, свэжий, спэлый!
-Пошли нахер оба!
-Карэн, брат! Он дастал уже! Пускай успакоица!
Проголосил второй, недовольно вскинув руки вверх одновременно жуя что-то.
-Падажди брат сейчас всё уладим!
-Какой уладим! Я звоню в ментовку!
Моя рука не успела нырнуть в карман широких штанов, как что-то хрупкое со звоном разбилось, отдаваясь эхом по кухне, причем об мою голову.
Последнее что я слышал это:
-Вай брат! Мандарын бы хоть из неё вытащил!


«… во время движения, держитесь за поручни!», - раздалось из хриплого динамика. Старенький, оранжевый трамвайчик был битком набит людьми. Вставать с тёплого сиденья как-то не хотелось и я прикинулся спящим во вред старушке, стоящей возле меня. Но когда её, далеко не упругая грудь, повисла на моих плечах - встать всё-таки пришлось. Эх! Я чувствовал тёплый и светлый праздник всем телом!
- Спасибо сыночек! – шипилявя произнесла старушка, - На! Возьми ириску.
- Вы во мне рефлексы хотите выработать, как в собаке павлова что ли?
Улыбаясь, я ждал ответной реакции от пенсионерки, но видно не понимая юмора или не зная Павлова (хотя что-то мне подсказывало что они были ровесниками), она закричала на весь вагон что я хам и причём бессовестный.
- Простите, вы меня не так поняли!
Мои оправдания были пустыми,  через пару секунд уже весь вагон возмущался, а кондукторша настырно выгоняла меня из трамвая.
- Да хорошо-хорошо и так выхожу на следующей. С новым годом вас, товарищи!
Дух коллективизма прям. Поддержка друг друга – вот он Новый год.
Помню однажды после боя курантов, я вышел на улицу и застал драку двух дурачков: один был уже в тельняшке и орал, что он десантник в крови, а другой просто бил ему рожу. Завлекающее зрелище скажу я вам, да и друзья мои так сказали, когда смотрели видео на сотовом. Самый апогей был, когда я возвращался домой, а они уже в обнимку сидели и пили водку. 

Морозец начинал отпускать, да и ветер становился южней. Развязав шарф, я пошёл прямо по улице в сторону здании автошколы. И опять: «С новым годом! С новым счастьем!» - доносилось вокруг. На скользких ступеньках, виднелась свежая кровь, а на двери весела табличка «Закрыто.». «Вот же прелесть» - подумал я. Красные костяшки пальцев проиграли по двери мелодию «Спартак – чемпион». Спустя третьего акта стука, послышался топот каблучков и дверь мне открыла директор автошколы, женщина которая и вела запись.
- Привет Денис Андреевич.
- Да-да. Здравствуйте. Ну что там с курсами-то?
- А можно я просто Денисом тебя буду называть?
Девушка наивно захлопала глазками и заулыбался, в воздухе чувствовался алкоголь.
- Хоть как называй. Кристина вроде?
- Да, помнишь, смотри-ка!
«И действительно как тебя можно забыть», - подумал я, глядя на грудь 3-го или 4-го размера.
- Извини, что выдернула, только не злись.
- Эмммм… хорошо.
- Курсы только в январе и то в середине. А я хотела с тобой встретиться и провести новый год вместе.
Тупым взглядом я смотрел на неё, ожидая то это шутка.
- Что???
- Ну Денис, я хотела бы встретить с тобой Новый год… мне просто не с кем. Долго рассказывать… Надеюсь у тебя нет девушки?
- Вроде как нет. Ээээ… ну всё равно это как-то неожиданно.
-Ладно, я сама дура.
Кристина опустила глаза и только тогда я заметил, что в её руках полу пустая бутылка шампанского, точнее на половину полная ведь Новый Год же, оптимизм!
- Я тут живу буквально в пяти минутах ходьбы. Давай часов в 9 вечера встретимся у автошколы и пойдём ко мне.
- Вау! – она повисла у меня на шее, и оставила ярко красный поцелуй на моей щеке.
- До вечера, Зайчик.
- Пока.

Мой двор сверкал ёлкой прямо по середине. Пьяные деды разговаривали о чём-то в беседке, а их внуки катались в коробках с помойки.
- Привет мужики! С новым годом! – крикнул я беседочникам.
- О! Денис иди к нам! С новым тебя, садись пивка выпить с водочкой.
- Дядя Толя, в другой раз сам зайду. Сегодня не могу.
- Молодёжь! - прокричал дядя Толя и опустошил стакан с водкой.

Сейф замок плавно повернулся  и дверь в квартиру открылась. Но в квартире было явно что-то не то: свет горел, а из гостиной доносились странные голоса.
Взяв с кухни сковородку, крадясь, я подходил к гостиной. На моём любимом кресле сидел небритый грузин и ел мандарин. Мысли в голове проносились пулей.
- Ты кто такой и что делаешь в моей, моей квартире??? – закричал я, медленно подходя к «гостю».
- Вай-вай, да што ты такой нэрвный? На! Скушай манднаринчик, спэлый!
- Это блять не Москва, Екатеринбург! В баню ходить надо реже и трезвым. Милицию вызову, пошёл отсюда!
Со спины послышались тяжёлые шаги. Я повернулся и встал лицом к лицу ещё с одним грузином, но более толстым.
- Что за… - меня прервал стук вазы об голову.

Открыв глаза, я просто охуел. Да-да, другие синонимы излишне. Валялся на старом, обшарканном паркете, в костюме деда мороза, голова безумно звенела и была горькая сухость во рту. Вокруг меня толпились люди и все что-то кричали и размахивали руками. Мужик в костюме зайчика поднял меня на ноги и произнёс длинную нравоучительную речь:
- Блять, ты не мог не так сильно пить. Из-за тебя родители охуеют и мы все охуеем из-за пьяного деда мороза. Хочешь опять в Снежной Королеве Кая что играть? ****!  Я после корпоратива трезвый, только фонарь поставили!
И вправду, зайчик во всю светил угольно-чёрным фонарём под глазом.
- Ааааааа... не ори. - протянул я, -   тут какая-то ошибка! Меня грузины избили и я туууууут.
- Какие грузины??? Ты под наркотикам что ли, ты ****!? Иди на сцену!
Не понимая, что я делаю - я шёл на сцену. Старые, рваные кулисы и нервный ор детей всё это заставляло задуматься о смысле жизни.

Голый друг рядом, кровь во рту, анальный секс, алкогольное молоко, скольжение по гирлянде, каре не идущие одной приятельнице, олень под кайфом и мякиш мандарина под мышкой - всё так реально и осязаемо, что самому становится страшно.
Боль в висках дала первый толчок, чтобы я открыл глаза.
Яркие лампочки, какая-то пара капроновых ног, белые сапожки на ногах, ритмичный похожий на музыку шум - это гораздо лучше сонных кошмаров, но всё так же непонятно.
-Вставай давай, тебе на сцену пора!
-Чоооо...
Губы слиплись от сухости, а по всей видимости возросшее как конская эрекция давление давило на глаза от чего они сами по себе смыкались.
-Вставай! Сейчас Дед Мороз выйдет и ты за ним следом.
Чьи-то тёплые руки подхватили меня и стали с силой тянуть вверх, но из-за по всей видимости малого количество физической силы им это плохо удавалось.
-Да блин, я же тебе не стероидный качок какой-нибудь!
-А, да? Что за!?
Всё плыло, но я приложил немного усилий чтобы подняться.
-Вот тебе яйцо и коробка, делаешь всё как договаривались.
-Чоооо? Кого договаривались ****ь?!
Всё теже руки толкнули меня вперед, на грязную обшарканную как из фильмов ужасов деревянную сцену
"Надеюсь она мне не моё яйцо дала?"
Подумал я про себя скача как цапля вперед.

Зал замер и погрузился в темноту, дети тихо смеялись, а зайчик, улыбаясь, прыгал вокруг меня.
Внезапно кто-то вырубил свет, а и без того неудобная обувь сильно давила ногу.
"Что к чему, и какого хера я на каблуках?!"

- Дедушка мороз! Дедушка мороз! Скоро новый год, подарки ты уже приготовил, лесные звери очень ждут их! - ласково проговорил зайчик.  А тем временем на сцену вылезла белочка и начала тоже прыгать вокруг меня. Дети смеялись, а мне хотелось плакать.
- Эээээ... Да детишки! О да! Я приготовил подарки для би белочки и для мишки с зайчиком!, - проговорил я.
- Ты что, блять несёшь!?!?!?!? - тихо произнёс зайчик. Обеспокоенные родители стали перешёптываться.
После пяти секундной паузы, на сцену вывалилась снегурка. Да не просто снегурка, ей бы ноги побрили что ли.

Внезапно кто-то несильно зажег свет и передо мной появился какой-то дед с бородой и тулупе, что-то рыжее с таким же рыжим отростком из задницы и белый толстый ушастый морж(ну или морской котик, я не разбирался в этом) рядом с дедом.
Дед что-то  прокричал, вызывая негодование зала. Надо было спасать старикана!
- А это я, ваша снегурка! Принесла деду яйцо и коробку с ништяками для моржа!
Сердце забилось в два раза быстрей - я узнал голос Серпова. Мне стало казаться. что это корпоративный прикол, но такой оригинальности я не мог ожидать.
- Ммм... Спасибо внученька! У Деда Мороза яйцо, как раз отмёрзло!
В зале стало окончательно тихо и только какой-то мужик открыто ржал. Зайчик с белочкой матерились.

Черт подери, голос казался знакомым до боли в жопе, но блин кто это?
- Дедуль, а дедуль? А давай спросим детишек, знают ли они какую-нибудь новогоднюю песенку! Твоя внученька вот знает одну!
Я поставил яйцо и коробку на пол под удивленные взгляды моржа и лисы.
- Хлоп, хлоп! Девчушки, уже лежат под ёлкой! Топ, топ! Мы пропустили по чекушке! Тик-так часики бегут как стрелки носики ведь я сейчас под героино-о-о-м!
- Какая хорошая песня внученька. Хлопаю, как и писаю - стоя. – посмеявшись, произнёс Даваров.
"Твою мать! Этот смех!"
- Дава...ой! Даварушка Мороз, ты подарки нам принес?
- Снегурочка! А ну-ка, загляни ко мне под плащ! Вот тебе и подарочек, а имя ему инцест!
Зал был в шоке, а мужик с дальнего ряда ржал до слёз. Родители встали и начали возмущаться!

Серпов с улыбкой на глазах изображая танец допрыгал до Даварова и краем рта произнес:
-Долбоеб ты чо тут делаешь?!
- Такой же вопрос, меня грузины вырубили, ты эту ***ню устроил?!
Тем временем на сцене появилась охрана
-Грузины?! Ебаааать!
Охранни стояли за куласами и громко перешептывались по всей видимости обсуждая план перехвата горе-актеров.
-С новым годом вас детишки, девчонки и мальчишки. А мы с дедушкой морозом к вам в году придем другом!
По ходу своего монолога Серпов успел расстегнуть и даже сбросить свои белые снегурочьи сапожки.
-Бежим Диса!
Он схватил Даварова под локоть и они с ноющими от боли головами, но быстрым от испуга ногами побежали со сцены прямо в зал.