Вспоминяю тебя

  Черт. Вновь приближается полночь. После того как стрелки перевалят через отметку, обозначаемую миллионом нулей, наступит пятница тринадцатое.
  Что-то побудило написать меня данный текст. Наверное, его можно назвать письмом.
Сказать, что он для одного человека – ничего не сказать. И еще не факт, что этот человек его прочитает. Хотя, это не важно. Просто нужно дать рукам делать свое дело, думаю, они не вынесут на всеобщее обозрение откровений.
  Странно (хотя в этом нет странности, если отбросить все человечное), что мы появились в жизни друг друга. Заметь, при этом, абсолютно не соприкасаясь и не мешаясь друг другу. И я, лично, рада за всех людей появившихся в твоей жизни. Им несказанно повезло, а ещё, надеюсь, они оставили в твоей душе след, поверь, неважно какой. Прости, но я не могу дописать картину. Не могу. Хм… Хотя это придется сделать! Надеюсь, ты простишь, что я затянула с этим. (Боже! Это уже какая-то Вселенская наглость! Когда пишу тебе, еле пересиливаю себя, дабы не писать от мужского имени. Просто многие из-за этой двоякости моей натуры пострадали… Те, кто воспринимал её не как причуду.) Знаешь, зря ты поступила со мной эгоистично. Только я не об этом.
  Я дико скучаю. Я понимаю, что в моей жизни есть люди, по которым я могу скучать. Из-за них я могу страдать и могу любить (и делаю все перечисленное), но ты остаёшься чем-то особым. Даже Тьма, из которой всё зарождалось, не может мне объяснить, почему я высказываю всё это именно сегодня. В этот вечер, набирая текст на другом компьютере, чтобы, наверное, выложить это в свой дневник. Ты как мираж и ты действительно вдали.
В моей жизни четыре бога. Первый не признал моей любви к тебе, которую я старалась ему во всей мере не раскрывать, и замучил меня до смерти. Третий – это Я моего брата. Четвертый - это все меня окружающие, а второй бог моей жизни – это ты. (Я сам себе пятый Бог, сам себя порождающий и выбирающий.) И мне плохо без любимой Лилит. Я встречал (тьфу, ладно, пусть остается) много девушек с подобным именем и являющихся ее частью, но ты это имя не выбирала. Может, я тебе его дала, но только ты для меня настоящая богиня. И мой бог. Я скучала и скучаю, имея возможность редко общаться с тобой и навещать тебя во сне (что делаю еще реже). Мне помнится, очень давно я потеряла тебя. И не сумела сохранить рядом. Видимо, поэтому ты теперь вне моей прямой досягаемости. Я не оставила надежды, все же нашла. Глобальная сеть не зря была создана, каким бы целям она не служила (тут стоит подмигнуть кое-кому).
  Ты для меня матерь всего. Жутко, но когда я начала с тобой общаться, я готова была биться об стенку и молиться, чтобы это прекратилось. В итоге я призналась себе, что люблю тебя. Я знаю, что давно не говорила тебе этого.
  И смех, и грех. Наши с тобой забавные игры.  Абсурд, но в тебя до всех уровней бессознательного влюблен бог разврата, любящий природу и все естественное. Черт! Черт! Черт (ненавижу это слово с детства)! Я люблю тебя. И сам себя боюсь спалить. Спаси меня, помоги не сделать этого. Пепел после сожжения разлетается всюду. Не хочу повторения этого. Вспоминай обо мне. Скучать приятно, так я понимаю, что ты мне дорога, но когда скучать приходится долго мне очень тяжело.