Когда дети маленькие 13

Урсула Нойманн


Книга "Когда дети маленькие, дай им корни,          
когда они вырастут, дай им крылья"


(Книга для родителей)

Глава "Йоханнесу нельзя все"


Йоханнес представился нам в 13 лет. Отец подростка не пришел на первое посещение в Центр помощи. Мать улыбаясь жаловалась, что Йоханнес уезжает на велосипеде ежедневно из дома, после того, как сделает (во второй половине дня) свое домашнее задание. Она говорит: «Когда я звоню ему на мобильный телефон, то он всегда  отключен и я не знаю где находится мой сын. От продавца киоска, в прошлую неделю, я узнала, что Йоханнес постоянно покупает сладости, а также «журналы порно». Мы заметили, что Йоханнес берет из бумажника деньги», стыдливо говорит мать». Когда я спросила о размере суммы, то она сказала: «Я думаю, это было 50 евро». Она замечала так же отсутствие и не больших сумм, с тех пор как она стала внимательно за этим следить. Кроме того, Йоханнес утаивает плохие отметки по математике и пропускает уроки игры на фортепьяно. Во время рассказа матери, Йоханнес сидел с сердитым лицом и качающейся ногой в кресле, он бросал изредка свой взгляд в мою сторону и не говорил ничто. Мать продолжала свои жалобы тихим голосом. По этому голосу  невозможно было понять – озабочена она поведением сына, или возмущена.
В ходе нашей беседы выявляется, что отношение между матерью и отцом  Йоханнеса существуют постоянные разногласия, По-вопросу – сколько самостоятельности должен иметь их сын. Отец считает, что мать слишком много контролирует сына. Родители, которые принадлежат к верхнему этажу деловых людей, очень озабочены вопросами уважения государственного закона, общественными нормами и правилами поведения. Отец уклоняется от дискуссий с детьми в семье и перекладывает их воспитание на плечи жены.
Йоханнес имеет еще 16-летнюю сестру, которая  рождена в первом браке  матери. Его сестра имеет другого отца, она посещает его через 2 недели. Ее программа на неделю  заполнена до отказа; верховой ездой, теннисом и уроком игры на фортепьяно. Она берет также, дополнительные уроки. В этой связи, она присутствует очень редко при наших консультациях. Девушка выглядит очень взрослой и не проявляет большого интереса к брату. Отец ожидает хорошие результаты от сына и делает большой акцент на «порядок» и «корректность». Он очень занят на работе, в его предприятии и появляется домой, в большинстве случаев вечером, в 21 час. Тогда, он любит сидеть в зале перед камином, с удовольствием читает и «отключается» при стакане вина. Госпожа К. признает потребность мужа «к спокойствию». Она не хочет, загружать его проблемами, которые касаются детей и поэтому, не рассказывает ему ничего.
Когда Йоханнес немного больше поверил в нас, он признался нам, что он охотно проводил бы больше свободного время с его одноклассниками. Он слышал, как 2-а школьных товарища говорили в паузе о нем: «Йоханнесу нельзя все». Йоханнес не имеет  ни одного настоящего друга. «У моих родителей речь идет всегда только о школе. По их мнению, я делаю все неправильно. Я не хочу домой, моя мать командует мной всегда! И, я хочу, наконец, иметь друзей!» Две темы звучат в желании Йоханнеса, которые являются для подрастающих детей очень важными: одна из тем являются «друзья». Как они влияют на развитие детей? Зачем молодым людям нужна свобода? Почему с ровесниками легче, чем с взрослыми? Почему друзья с возрастом детей, имеют гораздо большее влияние на их взгляды, на их представления, и на их решения? А это значит, что влияние друзей действительно больше, чем желают родители. И это также значит, что влияние родителей, с возрастом детей, постоянно колеблется. И в этой связи, дети чувствуют себя, как Йоханнес «отрезанным» от своего  собственного поколения и являются «белой вороной», если они не имеют возможность принадлежать к своим друзьям. Нередко они «выкупают» себе эту принадлежность подарками или хвастовством. Одежда, поездки в отпуск, наличие чего-то дорогого –  это все важные символы статуса и влияют на авторитет в их коллективе. Мальчики, которые сильно контролируются матерями и окружены их заботой, отвергаются как девчонками, так и одновозрастными мальчишками. Считается, что они  обладают «детской зависимостью», «они незрелые» и «недостойные мужчины». Так начинаются  гормональные изменения мальчиков и девочек; с желания о внимании, желания быть обожаемым другим полом. Именно в этой связи, меняется и   поведение в классе. И буйствует противоречивое поведение по отношению к родителям. Одна мать позвонила мне и жаловалась на преподавателя сына, который постоянно кричал на ее сына и его одноклассников. Она сказала: «Он постоянно на них топчется». Ее сын чувствовал  себя незаслуженно-обиженным и становился  пассивным на уроке немецкого языка. Я назначила ее сыну  «время приема» и предложила ему придти к нам, с  одноклассниками, если он этого пожелает. Дэвид привел 3-х друзей. После краткого вступления, которое делала мать, я задала вопрос; как обстоят у этого учителя дела в классе на немецком языке? Дети быстро оживились и сказали возмущенно и открыто: «Господин Б. так глуп, он нам так долго рассказывает,   что мы должны делать. Он так долго нас успокаивает, когда мы шумим. И постоянно нам делает замечания. Нам даже на девчонок нельзя посмотреть, а если они нам записку напишут, то он их отнимает и не дает нам. В классе так громко, а он не может никого успокоить.  Об одном из друзей эти трое выразили, так же беспокойство: «Его родители, постоянно требуют от него, чтобы Басти сидел дома и делал домашнее задание. Ему никогда не позволяют уйти из дома. Его родители делают большую ставку на хорошие отметки. По этой причине у него дома большие неприятности, если он случайно получит плохую оценку». Мать Дэвида была очень удивленна разговорчивостью  детей, которые не давали ей больше говорить. Она слушала этих 4-х подростков с большим удивлением и поняла, что желания и потребности восьмиклассников отличаются от желаний учителей и родителей.
Когда я снова обратилась к молодежи с вопросом, как они представляю себе разрешение конфликта в классе с учителем немецкого языка, то посыпались  удивительные предложения. Одним из них было: «Мы могли бы сидеть в разных местах, чтобы не было соблазна разговаривать друг с другом». Но, как об этом сказать  господину Б.? Он будет чувствовать себя «униженным», так как мы устанавливаем этот порядок «самовольно и без его присутствия». Предложение было хорошим и его надо было внедрить в школе. Определяющим при этом так же то, как девочки примут это сообщение. После нашей беседы мать Дэвида пожала мне с благодарностью руку. Она узнала, что «подрастающие мужчины» хотят «чувствовать» себя авторитетными людьми. Чтобы импонировать девочкам и чтобы, вместе с тем, не чувствовать на себе   косые взгляды. И очень важно, чтобы при этом, их никто не обесценивал и не задевал их «мужской чести», даже если они сами выступают в качестве «разбойников».




Свобода должна быть ответственной
 

Как мы используем нашу свободу, зависит от наших мыслительных способностей и от нашего внимательного отношения к другим. И тому, и другому надо учиться. Учение, называется в первую очередь: рост. Надо расти! Маленькие дети должны быть приучены «ждать» и не выходить из-за стола, до того как родители, братья и сестры не закончили со своей едой. Дети должны уметь слушать, в то время, когда говорят другие люди. Они должны ежедневно думать и принимать маленькие решения. «Надену ли я зеленый пуловер к джинсовой куртке или свитер цвета бордо?», «Что мне выпить сегодня на  завтрак; мятный чай или какао?», «Сколько булочек я куплю сегодня у пекаря?», «Что мне заказать маме на обед?» И только тогда растет их детская способность – уметь принимать собственное решение.
При этом они нуждаются в пристальном внимании родителей: «О, как хорошо, что ты еще принес рогалики!», «О, какое чудесное совмещение!» Поощрение - это хорошая дорога для роста собственной ответственности ребенка. Порицание же, лишает мужества и будит мятеж и, наконец, оно ведет к безразличию. Многие люди  прекращают верить в себя уже в молодости. Большое количество отклонений в молодости, обесценивание поступков, постоянное сопровождение и нервирование  родителей притупляет «бодрствующее качество молодежи» и они проявляют «недовольство» к самому себе, и ими овладевает «ярость к другим». Как вырастить «внимательное отношение» к ребенку?



Я должна быть такой,
какой хочет видеть меня моя мать!


Каролин старшая среди детей. Она имеет еще годовалую и двухлетнюю сестру. Они  являются любимицами матери. Каролин не может не в чем угодить матери, что бы она не сделала «все не так». Их отец - менеджер большой фирмы. Уже 2 года он руководит отделом с 3 000 сотрудников в другом городе. Он уезжает воскресенье вечером и возвращается, вечером в пятницу. Мать чувствует себя «одиночкой. Отец считает, что Каролин хорошо учится и выполняет требования матери, и преподавателей. Он один обеспечивает материальное благосостояние семье. Каролин не нуждается не в чем. Она имеет собственный апартамент в большом доме, ходит в балет, летом играет в  теннис и зимой катается на лыжах. В отпуск семья уезжает в поездки, в дальние  страны. 14-летняя Каролин ощущает свой домашний очаг, как «золотую клетку».
Мать, которая освобождена уборщицей от домашнего хозяйства ежедневно имеет много времени для занятий с Каролин и ее сестрами. Каролин говорит: «Моя мама решает  все сама! А я не могу решать ничто. Она определяет мне мою одежду. Она говорит мне, когда я должна делать мои домашние задания, смотреть телевизионные передачи. Она диктует мне с какими школьными товарищами я должна дружить». Я злюсь на мою мать. Мать же сетует: «Если я позволю Каролин делать все, что она хочет, то она обязательно «спекулирует» своей свободой. Она придет домой, вечером не в 21 час, а в 22 часа. Она начинает выполнять домашнее задание в 20 часов вечера. И тогда, она сидит до поздней ночи. Она всегда, долго смотрит телевизор – во второй половине дня или звонит подругам, которых она видела только что в школе.  Ее одежда сложена горой в комнате. Каролин не несет свое грязное белье в ванную комнату, не о чем не заботится дома, не несет никаких обязанностей по дому и постоянно спорит с ее сестрами. Мой муж не верит мне в том, как невыносимо общение с этим ребенком. Я борюсь с мужем за то, чтобы послать Каролин, наконец, в интернат. Она сама не хочет этого, но я не вижу никакой другую возможности. Постоянная борьба с Каролин «уничтожает» меня. Мой муж и я спорим все выходные дни из-за нее. Каролин должна была работать на каникулах для школы. Она получила книги для подготовки к экзаменам, по математике и английскому языку, но она постоянно отсутствовала и была с подругами. Я просто не понимаю, что мне делать дальше».
Как может Каролин быть ответственной? Её «Я» не выросло вместе с ней.  Оно еще маленькое и слабое. Если она и думает о чем-то, то она не может осуществлять эти действия, она этому не научена. Она медлит и отодвигает все то, что должна делать, сама. Она живет неопределенна, «по чужому желанию». Это  типично для молодых людей. Но большинство из них, до своих «физических изменений» уже прекрасно владеют «большой силой воли» и чувствуют свою реальность  лучше, чем это умеет делать Каролин. Постоянные указания матери, ее корректировки, ее критика втискивали  собственное «Я» Каролин в чужой  корсет. Таким образом, Каролин не могла окрепнуть. Она утвердилась только в своем сопротивлении, которое выражалось только в ее мятеже, вопреки материнским требованиям. Теперь она в ловушке. Каролин не может решать ничего сама, каждое решение дается ей очень тяжело. Она не знает, чего она хочет. Она знает только то, чего она не хочет. Поэтому она нуждается в отвлечениях, которые ее успокаивают. Не удивительно, что мать «исчерпана», в своих силах в этой бесконечной и бесполезной «борьбе за власть» с ее дочерью. Каролин нуждается в указаниях матери, но она должна сама научиться отвечать за свое поведение. Итак, больше никаких «проповедей» и больше свободы! Если дети имеют соответствующую, возрастную свободу, то в финале растет их возрастная способность к решениям, растет их ответственность за себя самого. Они нуждаются также «в жизненных невзгодах(неудачах)», в которых они могут также закалятся. Если родители отнимают у детей все трудное и неприятное, в чем они должны напрягаться, то они подрывают их автономию. Таким образом, дети не могут получить никаких крыльев, на которых  они могли бы взлететь. Они становятся требовательными и недовольными, а так же неспособными самостоятельно справляться с  проблемами.
Через наши совещания и встречи  по поводу – воспитания детей,  мать постепенно научилась уступать дочери в тех вопросах, которые особенно вызывали сопротивление Каролин. Каролин была снова недовольна и начинала спорить с родителями. Однако именно таким образом, она была вынуждена искать объективные обоснования для ее желаний. Кое-что из ее убеждений нравилось родителям, и они начали признавать ее все больше и  больше, в роли старшей дочери. Борьба за власть еще продолжалось. Каролин настаивала на желании, сделать себе на языке «пирсен». Отец высказал ей ясный запрет. Это увеличивало упорство Каролин и она все больше и больше настаивала на своем решении. Она искала в интернете аргументы, чтобы опровергнуть опасение отца. Наконец, родители поняли, что они должны уступить Каролин, ее   решению. Они предложили ей условие, которое выражалось в том, что Каролин  должна, проинформироваться у домашнего врача. Она согласилась. Домашний врач выяснил, что Каролин принадлежит к одной группе девочек в ее классе, которые имеют пирсенги на языке. Врач сказал ей, что имеются такие кольца, которые держатся на языке без того, чтобы нарушать язык и совершенно безвредны. Каролин решилась на кольцо и ее тайну знал, вначале только домашний врач.  Родители узнали об этом намного позже. Чем больше родители помогали Каролин и следовали ее решению, тем более реалистичной становилась Каролин в ее собственных требованиях.
Шаг за шагом она  все больше и больше крепла. И достигла не только  признания ее клики, но и доверия ее родителей. Сегодня Каролин работает в торговле, в отделении моды большого торгового дома, и там она очень популярна. Каролин охотно делает свою работу, и готовиться к свадьбе со своим другом в следующем году.
Споров с молодежью не нужно избегать. В споре нужно уметь уважать сильные эмоции, которые выражаются таким образом. Вследствие этого, затем, спадает напряжения, и  отношения снова станут более искренними. Эрик Берн, изобретатель анализа «транс - акции» и психологической теории об отношениях, назвал это «нашим  предъявленным поведение», которое вообще не соответствует настоящим чувствам. То есть он назвал это все, словами «игра чувств».  Молодые люди знают свои  чувства, которые лежат в основе их поведения. Именно эти чувства подстрекают их очень часто. А так же часто, они эти чувства скрывают или показывают.
Поэтому, можно сказать, что мы постоянно находимся «в игре», если это касается каких то отношений. В споре проявляются «настоящие» чувства. Кто может хорошо слушать, тот может научиться лучше понимать, «о чем идет речь» при взаимном разговоре. Показать свою агрессию и злость не так тяжело, как ревность или зависть, страх или стыд, или любовь. Мы боремся с агрессией своего ребенка и не замечаем, или не слышим его страх, его ревность. Молодые люди хотят от взрослых, чтобы они «понимали» их. Здесь, «понимание» называется именно то, что они (взрослые) могут просматривать фасады и предлагать помощь. Это задание требует от родителей и воспитателей знания самого себя. И только в этом случае, можно узнать свои собственные чувство и уметь их назвать. Только тогда эти чувства могут давать вашим детям или ученикам также ориентацию. Настоящая надежность возникает в жизни тогда, когда мы хорошо ориентируемся «в собственном доме» и если мы не должны стыдиться наших чувств. Способность чувствовать – имеет очень большое значение для удовлетворения человека. Возьмем, к примеру, страх, который появляется очень часто и прячется, быстро. Но этот страх появляется тогда, когда возникает первая боль, и, тут же появляется сомнение за наше здоровье. Страх - это чувство, которое предостерегает нас, как психическое дополнение перед опасностью. Если мы обращаем внимание на это, тогда мы  и учимся обходиться с этим дополнением. И только тогда мы будем в состоянии лучше защищаться. Понимать детей и молодых людей – это не значит соглашаться с ними во всем. Иногда родители, или преподаватели вообще не получают никакого  согласия со стороны молодежи только потому, что «эта категория людей» отказывается  быть «желанием взрослого человека». Это большая работа – научиться различать и  понимать, какие чувства лежат в основе желания детей, или научиться объяснить, почему ты не соглашаешься с их желаниями.
Все родители хотят быть «хорошей матерью»  или «лучшим отцом». Если же это ведет к тому, что они «чрезмерно любят своих детей» и «слишком сильно уступают детским желаниям», то они проигрывают, как «родители» и способствуют внутреннему увеличению капризов детей. Если родители отказываются от своей родительской роли,  всегда уступают требованиям детей и идут им навстречу, минуя собственный опыт, и свое превосходство в знаниях, то они не понимают «ответственности» за своих детей. Родители не понимают, что дети должны учиться отвечать за свое поведение.
Маленькие дети нуждаются в однозначных и ясных указаниях. Например, с четвертого года жизни ребенок начинает понимать взаимосвязь. С этого периода ребенок хочет  во всем убедиться сам. Убеждение – это то топливо, которое делает возможным увеличить его силы роста. Иногда требуется гибкость в дискуссии, чтобы убедить детей. А когда из детей вырастают молодые люди, то она нуждаются в родительских советах. Молодые люди не хотят больше воспитываться. Они нуждаются в поощрении своих действий и доверие – «что они сами найдут дорогу». А те усилия, которые вы (родители) затратили для этого, они являются дорожными указателями успеха.      



Воспитание – это бесконечная тема


ОПРЕДЕЛЕННО и неожиданно для читателя прозвучат два первых предложения в этой главе: Люди появляются в мир только «ему свойственными генами». Уже при  оплодотворении яйцеклетки определена его индивидуальность в утробе матери. Человек может выбирать себе наследственность так же безрезультатно, как безрезультатно его желание «выбрать для себя родителей», время рождения или страну, которая станет ему родиной. Родители также, «не могут определять гены для своего ребенка». В этой связи, воспитание не происходит на абсолютно свободном поле. Если бы немецкий грудной ребенок, вырос бы в Китае, и китайцы заботились бы о его  воспитании, то он бы впитал в себя, само собой разумеется, китайскую культуру. Воспитание и культура связаны неотъемлемо друг с другом.
Здесь мы еще можем добавить: психическое развитие не является в прямом смысле, предопределяющим фактором как индивидуальное физическое развития или также, уставное историческое развитие центральной нервной системы. Душевное (психическое) развитие не является никаким биохимическим процессом, который совершается «в заранее» предсказуемой, временной границе оно совершается лишь природе повинуясь. Этими немногими предложениями указано на то, что способности человека и окружающая среда всегда эффективно взаимодействуют. Исследователям науки остается здесь еще много работы, чтобы объяснить эту взаимосвязь, которая интересна для всех.  Воспитание детей является бесконечной темой, прежде всего, для матерей и отцов, которые живут с детьми. И, конечно, так же для профессиональных воспитателей. Но, однако, это не оправдание, чтобы этой темой не занимались другие люди. Воспитание является и остается трудным «предпринимательством», тем более, тогда, когда оценивается воспитательное качество в процессе других мероприятий, например, как воскресная прогулка или переселение в новое место жительство.  Воспитание покажется слишком легким, если не углубятся в этот вопрос. Но вопрос воспитание, прежде всего, содержит в себе понятие – подчиняться правилам в общественном месте. Правила, определенно помогают и являются ясной  ориентацией для маленьких детей. Но, некоторые «правила» могут призвать ребенка,  также «к ложной отваге», когда они не оставляют никакой свободы действия на непредсказуемое мгновение. А также, они могут нарушать правила конституции матери и ребенка. Читатели не получат здесь никаких рекомендаций по этим ситуациям.  А при помощи трех следующих вопросов я постараюсь сделать прозрачнее  вопрос «предпринимательства  воспитания». Эти вопросы и ответы я хотела бы разъяснить в том аспекте, что подходит только родителям. То есть я хотела бы показать, с чем встречаются родители, когда они имеют ребенка, заинтересованы в его личном развитии, и одновременно они хотят содействовать тому, чтобы это все способствовало его учебе и ориентации. В этом месте мне хотелось бы сказать, что воспитание находится всегда  в зависимости от соответствующей культуры и ее времени. Поэтому не исключено, что каждое поколение по-новому обдумывает, свою ответственность  по отношению к детям. Поэтому, первый вопрос относится к нашему сегодняшнему обществу, к обществу, которое можно сегодня характеризоваться, как индивидуалистическое.    Как обстоят  дела с детьми  в нашем обществе?

Являемся ли мы обществом любящим детей? Перенос на отдельного читателя: любят ли они детей? Предоставляете ли Вы им право на собственное существование? Мы говорим не только, о значимости детей для матерей и отцов. Мы говорим о внимании прохожих к детям на оживленных улицах, о внимании к детям покупающих взрослых в супермаркетах, в поездах, в метро. Мы все составляем полную противоположность   индивидуалистического общества16. Люди сегодняшнего дня, так же матери, и отцы выросли в этом обществе и с самого детства дышали этим климатом.
Индивидуализм стал с середины нашего столетия преобладающей идеологией. Идеология это то, во что верят и не ставят под вопрос. В этой индивидуалистической идеологии нет (уже) общности, а преобладают одиночки. Они считаются исходным пунктом всех этичных, общественных, а также религиозных стоимостей и норм. Сегодня слово «общественность» может вызывать негативное чувство. Человек чувствует себя «свободным» до тех пор, пока другой индивидуум не влияет на него отрицательно. Это взаимосвязано с собственным авторитетом и индивидуальным мышлением. То, что многие «одиночки» не счастливы в нашем обществе, этот факт мы  подтверждаем из расходов медицинской помощи так же, как и длительный бум после психологической помощи. Сегодня имеются больше чем 600 различных  терапевтических форм психологической помощи, несомненный знак не легких  заданий и  загадок человека. «Привилегированное положение индивидуума(одиночки) привело к обособлению. Обособление породило выраженное соревнование и привело к непредвиденному повышению производства, для которого нет аналога в истории. Одновременно, рождаемость в индивидуалистических обществах падает настолько глубоко, что его существование находится под угрозой17». Последствия перепроизводства рынка ведет, не только к необходимости борьбы индивидуума за рабочее место. Дети вдыхают (впитывают) многое из этой необходимости и принимают все близко к сердцу.
В этой связи, становится ясно, что индивидуалистическое течение порождает  противоположные тенденции к материнским и отцовским требованиям. Поэтому взрослые люди несут на себе, сегодня, особую ответственность, если они хотят  признавать право ребенка на его собственный образ жизни. Мать и отец ребенка  должны действовать и заботиться об этом. Так как для «молодых родителей» этот путь  к ребенку не знаком, то нередко возникает тайная конкурентная борьба между родителями и их маленькими детьми. Матери и отцы не понимают механизм их действий. В то же время, матери и отцы просто обязаны понимать, что их маленькие дети появляются на белый свет для их (детской), собственной жизни. Детям нужна помощь, защита и сопровождение на их пути. Они могут теряться в  противоречивых ситуациях. В минуты сомнения у детей появляется нарушения сна или отсутствия аппетита, а также потребность в индивидуальном внимании. То, что многие  родители этого не знают и идут «обходным» путем к детям, мы в этом убедились на наших примерах.
В этой связи хочется обратить внимание на все еще неправильное понимания слова «Самоутверждение». Мне известны только немногие людей, которые поняли это слово, действительно в его конструктивном смысле. (Это судьба, одного из модных слов, которым наделен профессиональный, психологический термин). Термин – неопределенность, допускает  субъективную интерпретацию. Субъективное же понимание «самоутверждения» может вообще довести до исключения желания – «хотеть расти» и «хотеть быть взрослым». А это значит, «не иметь желания» брать на себя  ответственность за свою жизнь.
Что обозначает слово «я сам», которое должно вырасти и утвердиться? Однозначного научного определения этого слова – не существует. Однако каждый читатель может дать сам ответ на этот вопрос. Ответ ведет к личности,  к  «представлению о самом себе», к тому представлению, которое имеет человек о себе.  К «представлению о самом себе» относятся как сильные, так и слабые черты характера,  которые мы охотно хотели бы изменить. Таким образом, возникает наш «идеал», который может нам помочь воспитывать нас, например, вырабатывать терпение, быть любезнее с другими людьми. Или не разочаровываться, если желания ожидаемым способом не исполняются, или не беспокоиться. Это уменьшает расщелину между представлением о самом себе и идеалом, это воспитывает и «самоутверждает». И это усилие является перспективным заданием каждого человека18.
Здесь необходимо специально подчеркнуть то, что многие матери и отцы сознательно решаются на детей, и все те заботы, которые связанны с их воспитанием. Мы познакомились с таким вариантом, в маленьком эскизе Ренаты и Ханса. Они  пришли к правильному решению. Естественно, также, что ответственные матери и отцы реагируют нетерпеливо и возбуждено на своих детей, так как дети являются полной противоположностью родителей. Они живут действительностью, активно вмешиваются во все, и неоднократно оставляют обломки. Они плачут, если никто не хочет слушать их, и кричат если их игрушка не делает того, что нравиться им. Они, вдруг, не едят лапшу с томатным соусом, несмотря на то, что они себе лапшу горячо заказывали. Они имеют жажду в кровати, хотя уже ходили пить три раза. Детям, не умеющим  планировать и «неблагоразумным детям» нужны, взрослые, которые не обижаются на их желания, а также на их капризы. Это не значит,  ни в коем случае, что взрослые не должны реагировать.
Все знают, что дождь мочит и все знают, что он высыхает. Но все хотят оставаться сухим и берут с собой зонтик или ищут себе защиту. Кто наблюдает открытыми глазами, за маленькими детьми и воспринимает их недоверчивость,  неуправляемость с собой, и их окрестностью тот не раздражается, и не позволяет выводить себя из равновесия их формулировками. Тот хорошо проконсультирован, не демонстрирует превосходство взрослого, и в то же время реагирует на ребенка.

Теперь мы приступаем ко второму вопросу: что делает «задачу воспитания» для взрослого человека, более зависимой от его личных представлений и способствует  «тяжелому  предпринимательству»? 
Воспитывать, означает служить 2-м господам. Один хочет, чтобы подрастающий ребенок от ступени к ступени стал ответственным взрослым. Он должен постепенно  приобретать способности – действовать и принимать решения, а также он должен быть способным для того, чтобы наслаждаться жизнью. Он должен научиться говорить ДА себе и всему миру. Другой господин ответственный за то, чтобы ребенок жил детской жизнью. Его зрелость должна соответствовать его годам. Его зрелость выражается не только в его теле, а гораздо решающее; в его чувствовании, мышлении и действиях. И это детское чувствование, мышление и действие развивается на основе родительской чуткости и определяется его родителями. «Ребенок имеет право на сегодняшний день», говорил польский врач Янусц Коркцак, который пошел добровольно, вместе со своими  сиротами в газовые камеры.
Воспитание, является противоречивым заданием. Это противоречие становится еще отчетливее, если мы рассматриваем то, что оно означает для самого воспитателя. Ребенку необходима, именно свобода для приобретения (и использования) опыта для развития его индивидуальных и социальных сил. Он должен жить в настоящем времени, и одновременно его родители не должны забывать о том, что ему придется строить и жить свое будущее. Он должен расти, а это значит, он должен научиться делать все сам. Одновременно ребенок нуждается в руководстве взрослого человека, так как он еще до конца не познал все и подвержен природно-врожденным жизненным импульсам, которыми он еще не научился управлять без помощи взрослых, и которые водят его по неясному ему миру. Его разностороннее, интеллектуальное развитие является очень важной предпосылкой для  здорового, духовного, психического развития. Оно так же важно, как и его умение обращаться с окружающими людьми и уметь ориентироваться в соответствующей ситуации. Мы называем этот процесс «социализацией». (нем. Sozialisation)
Ребенок  так же, как и взрослый человек зависим от его (чисто индивидуальной) природы и вдыхает от первого жизненного дня его окружающую культуру. Она передается ему без слов матерью и отцом. В противоположность человеческому ребенку, животное настолько оснащено его инстинктом, что оно может справляться и выживать в условиях, к которым оно предназначено. Животное остается тем существом, которым он себя чувствует. Человек, будучи еще грудным ребенком, имеет уже антенны восприятия и чувства, которые могут принимать условия и климат в его детской комнате. Описания «противоречия» в «вопросах воспитания» могут способствовать читателю, позволять отклоняться от правил, чтобы находить  альтернативу. Эти вопросы надо решать, прежде всего, для самого себя. Надо решить; как позволить свободно расти ребенку, и научить его иногда  сдерживаться, а так же расти  и позволять ему развиваться. Маленькое выражение «ну и...» между противоречивыми воспитательными способами может не только не помогать, но     и окончательно закончить вашу борьбу, а так же уменьшить различия  воспитательных  точек зрения на плодотворном месте ребенка.
Я хочу добавить, что я не могу соглашаться с биологическим пониманием детской эволюционной дороги, которую представляет в своей работе Элисе Миллер19, и эту статью я советую прочесть. Мне, это кажется, опасной иллюзией – экономить какие-либо конфликты ребенку. Конфликты приходят не только снаружи. Например, ребенок испытывает страх, когда он «не видит мать», или она ему «не ощутима», но именно в этот момент он напрягает свое умственное развитие, в котором существует магическое всемирное понимание. Физиологическую работу мозга и развитие  мышления нельзя изменить, это значит, ощутимые страхи нельзя предугадать и  сэкономить ребенку.
Процесс воспитания, как описал Сигурд Хебенштреит20, охватывает две противоречивые стороны. С одной стороны - надежда на исключение (погашение активности) одного была бы наивна. А отсутствие другой [свободы, современности, взросление, сопротивление своей природе...] было бы противоречащее принципам педагогики. Воспитание имеет какое-то отношение к нормам и оценкам, но это только одна сторона. Другая сторона звучит: «воспитание должно действовать так, чтобы дети могли оставаться детьми». Тот, кто это не понимает, противоречит задаче воспитания, и принимает «ленивые» компромиссы, типа: «По воскресеньям – побольше свободы, а  в рабочие дни – побольше строгости и нагрузки».
Здесь я хочу показать еще раз конкретный пример. Четырехлетняя девочка, единственный ребенок – Анне. Она через 6 дней присутствия в детском саду отказывается посещать его дальше. Убедительным голосом она говорит мне: «Туда я больше не пойду». Тогда я задаю ей вопрос: «Ты, конечно, знаешь, почему ты не хочешь больше идти в детский сад?» В ее голосе звенит ясно и определенно: «Там все иначе, чем дома. Там я не могу определять (приказывать), что должны делать другие дети».
Ее родители пришли ко мне, и спрашивают, должны ли они позволить и уступить «в этом месте» своему ребенку? Оба родителя согласны с тем,  что они должны дарить ребенку «необременительное детство», поэтому они значительно смягчали свои требования и позволяли дочке определять их действия и вели себя очень лояльно, к ее поведению. Они не могли даже решиться заявить о своих собственных импульсах в общей жизни с дочерью. «Но требования общества, дети познают  достаточно рано. Чего только не требуют сегодня от ученика первого класса!» Отец и мать смотрят на дочь очень часто, при ее одаренных и богатых воображением играх. Они удивляются, что она охотно играет с бабушкой, которая живет в том же самом доме, хотя она не уступает в союзе с ребенком. Анна однозначно диктует, что она хотела бы поесть или, что ей принести. Читатель, конечно, сможет согласиться со мной, что мать и отец Анне ведут себя как зрители. Они называют свое воспитательное поведение «либеральным».
Смотря другими глазами, можно сказать, что они оставили восприимчивого ребенка без руководства и контроля. Они показали ей «призрачный мир». Они исключили ей все аргументы, что сложности в жизни начинаются достаточно рано и они бывают достаточно жестки. Они упустили шанс, показать Анне, что она может даже сейчас собирать опыт  настоящей жизни, а также испытывать конфликты, которые она может перерабатывать с родительской помощью. И маленькие дети встречаются с конфликтами. Бабушка, была единственным «внешним миром» ребенка, она вероятно, компенсируя поведение дочери и зятя, активно беспокоилась о девочке; вела себя не смирено, не позволяла командовать и унижать себя.
Познания мира Анны, представлен в виде: «Я могу всем указывать и определять». Кто хотел бы добровольно разрушить такой опыт, через 6 дней пребывания в  детском саду? Анна была не готова вступить на новую ступеньку созревания. Она не могла обращаться с детьми, которые также хотят диктовать (определять) и самоутверждаться. Можно предполагать, что Анна классифицировала новых партнеров в детском саду, как ее родителей и ожидала от них что-то вроде «большой семьи». Она не поняла различия между 2-я поколениями; различия между взрослым и маленьким человеком. А это можно назвать целью жизни: Научиться  сосуществовать 2-я или 3-я генерациями (поколениями).
Через две недели Анна пошла снова в детский сад. Я порекомендовала родителям, чтобы они предприняли, еще раз, посещение детского сада только тогда, когда они сами будут уверены в том, что это полезно для ребенка. Предприимчивая воспитательница, которая встретила ребенка, как ожидали родители, поприветствовала ее и сказали следующие слова: «Как хорошо, что ты снова пришла. Я знаю, что детям, которые не имеют братьев и сестер не легко привыкать и обходиться с чужими детьми. Может быть, ты хочешь начать посещение детского сада с короткой недели? Если ты хочешь, то ты можешь посещать не 5 дней, а всего только 3 дня?» В этих коротких  предложениях – обе воспитательные формы, самоопределение и приспособление переплетаются удачным способом. Это предложение в первую очередь никого не принуждает, и оно соответствует внутреннему состоянию маленького ребенка. По моему опыту это единственный способ, который определяет действительную  субъективность ребенка, с которой мы еще часто встречаемся. Жизненное, подготовительное воспитание ребенка исключается, когда исключается его социальное развитие в  степени соответствующей реальности, исключается обмен опыта ребенка с его окружающей средой и ее людьми. Когда ребенок не встречает сопротивление, то он считает, что мир находится в его распоряжении. Таким образом, при первой же встрече с чужими людьми иллюзии ребенка быстро расстраиваются. После этого примера мы приступает к третьему и последнему вопросу: Какие личные воспитательные цели ставят, сегодня, родители? 
Родители хотят, чтобы их дети были счастливы. Они хотят, чтобы дети были  самостоятельны и имели много успеха. Родители желают, чтобы дети не были эгоистичными. Чтобы дети умели заботиться о других людях, были чувствительны и помогали тем, кто нуждается в их помощи. Родители считают, что в первую очередь, дети должны научиться заботиться о своей семье, дети должны  хорошо  учиться. Родители просто желают себе, чтобы их дети научились самоутверждаться, а также любить. Родители хотят, чтобы их дети «не ломались», если что-то у них не получается и идет косо. Конечно, родители также желают себе, чтобы их дети оставались здоровыми и никогда не имели тяжелых заболеваний. В подтверждении этих родительских желаний никто не сомневается. 
Родительские целевые установки находятся в тесной связи с собственной биографией, собственным жизнеощущением, а также, определяются из собственных недостигнутых целей в детстве. Когда в родительской группе один из отцов предложил, однажды, обменяться взаимным мнением о том, – «что некоторые родители желают своим детям», то в комнате наступила тишина. Тогда к этому ответу мы подошли сообща, и разговор начался со слов: «Я ни в коем случае не хочу, чтобы моего ребенка …», и я никого из них не могла заподозрить в эгоизме. Мы пришли к выводу, что это вполне нормально, что взрослые люди (родители) не хотят  быть, по доброй воле,  разоблаченными, так сказать – пойманным. Некоторые участники разговора брали «наш  опыт» с удовольствием домой, и применяли его в воспитании детей дома, размышляя о происходящем.
Здесь речь идет о положительных целевых установках, с которыми могут согласиться многие читатели. Как часто мы используем выражение: «Мы хотим все лучшее для нашего ребенка». От этого «хотеть все самое лучшее» не могут отказаться никто из взрослых. Но, тем не менее, не многие из нас представляют сегодня, «что именно необходимо взять на заметку (во внимание)», для неизвестного будущего. Тем более что к одной и той же цели можно приблизиться разными возможностями. Поэтому мы здесь не акцентируем внимание на желательные цели. Они – всего лишь маленькое участие в конкретном воспитательном поведении. Мы должны здесь рассмотреть вопросы, которые помогли бы нам (дальше) в воспитательном процессе. Мы должны научиться смотреть другими глазами на подготовку в воспитательном процессе. Это вопросы, которые касаются не личной цели воспитателя, а представления его самого в роли «воспитывающей личности», например: воспитатель должен четко представлять, какие пошаговые действия он должен предпринимать конкретно, чтобы приблизиться, как можно ближе к своей достигнутой цели? Он должен знать, сколько времени и терпения необходимо потратить на тот или иной вопрос? Воспитатель должен сам быть очень «терпеливым» и последовательным. Просто необходимо задать себе вопрос: понимает ли ребенок меня, в подразумеваемом мной смысле – и как я могу достичь  этого? К окончанию этой главы мне хотелось бы назвать еще несколько следующих вопросов, которые должны побуждать к размышлению. Они способствуют тому, чтобы занимались не только «воспитанником», но и его собственной личностью как воспитателя. 
Воспитание происходит не в головах 2-х людей само по себе, а между сердцами родителей и детей. Воспитание является всегда чем-то очень личным. При этом речь идет всегда о «индивидуальных людях» в «неповторимых жизненных ситуациях» и временных отношениях. Поэтому, мы подчеркиваем сегодня с полным основанием человеческие, личные отношения - как самое существенное и важное дело, в которое упирается задача воспитания. С такой позиции станет понятней, что именно означает  «качество воспитания». Оно создается из осознанного мышления взрослого к ребенку, из своего отношения к его неповторимой личности, при одновременном чутье к неповторимому ребенку, к его соответствующей степени развития. То, что выражено здесь, вероятно, немного утомительно, и отнимет у вас много времени, если вы не привыкли еще осознанно  играть с Вашим ребенком или делать прогулки.

Баланс моих долгосрочных, терапевтических опытов с детьми и взрослыми можно резюмировать в 3-х основных сущностях:

• Дети, а также и проблемные детей, имеют элементарную потребность в принадлежности к матери и отцу. Я вспоминаю о трехлетнем мальчике, который сидел на коленях у матери и разрывался от крика в упрямом приступе, держа ее лицо обеими руками и повторяя слова: «Люби меня! Люби меня!»
• Взрослые, которые вытесняют детей из своих жизненных будней, и закрываются от них подарками, должны не забывать о том, что ребенок должен жить в  необременительной жизнерадостности. Это обнажает человеческое в человеке, ребенок хочет быть любимым и хочет доверять себя другим.
• В отношениях между родителями и детьми случаются также и трагические столкновения и не решаемые размолвки, так как в личных отношениях нельзя исключить боль и переживание.

И теперь для некоторых читателей, вероятно, наступит разочарование, если они узнают, что нет в этой области никаких ультимативных экспертов и никаких  рекомендующих справочников, чтобы периодически узнавать педагогические пошаговые режимы и соответственно перечитывать эти справочники. Воспитание является всегда риском. Его результат нельзя ни спрогнозировать, ни рассчитать. Психологическим консультантам известны случаи, когда они не могли предсказать  никакого конкретного успеха и ручающегося выхода. Они не делают этого, не для того, чтобы утаивать ее знание. Они не делают этого потому, что они не имеют этих  знаний. Никакая наука, а также и психология или глубинная психология, не могут  объяснить невидимые человеческие отношения подробно или твердо обещать их успешные шаги. Кто рассчитывает на воздействия и эффект с наружи, тот  отвергнет психологию при определенных обстоятельствах полностью. Мы должны согласиться с тем, что научные работники будут слишком перегружены, если мы будем требовать гарантии у них, относительно всех человеческих и жизненных проблем. Воспитывать и быть воспитанным – это принадлежит к основным будням человека. И это являются нечто другое, чем психология. Несмотря на это, психология может являться большой помощью в трудную минуту и дать полезные советы. Если родители и консультанты доверяют друг другу в различных исходных пунктах, то это вполне реально, что они в совместных поисках найдут конструктивные педагогические шаги, которые будут видимыми результатами.
«10 заповедей (советов) воспитания детей», которые сообщались в передаче Баварского(Германского) радио в марте 1996, и которые я хотела бы здесь  упомянуть. Заповеди, также, не нужно понимать как гарантии для решения воспитательных проблем. Это, скорее всего пригодные масштабы, которые могут помогать многим родителям.
В заключение, разрешите мне задать несколько вопросов к размышлению:

• Что Вы цените в Вашем ребенке? Знаете ли Вы, почему он Вам нравится?
• Что наводит Вас на мысль, что Вы должны что-то изменить в Вашем ребенке? Догадываетесь ли Вы, почему Ваш ребенок имеет эти привычки?
• Сколько времени Вы провели на этой неделе вместе с Вашим ребенком?
• Можете ли Вы играть с Вашим ребенком и позволять ему Вами руководить?
• Когда Вы хвалили Вашего ребенка в последний раз, и По-какому повода? Помните ли Вы, что Вы ему говорили?
• По-какому повода Вы порицали Вашего ребенка? Можете ли Вы вспомнить о Ваших словах?
• Как часто говорите Вы с женой, с Вашим мужем или Вашим партнером о ребенке? Доходите ли Вы до соглашения или скорее до спора? 
• Как выглядела бы Ваша жизнь без Вашего ребенка? С кем Вы можете говорить об этом?
• Как часто Вы с ребенком радуетесь друг к другу? Как Вы выражаете свою совместную радость?
• Как часто Вы можете быть искренни с Вашим ребенком, с ним смеяться? Заметили ли Вы, что Ваше совместное времяпровождение приносит пользу Вам и Вашему ребенку?    

               
Продолжнение в главе "О сегодняшнем детском саде"