Трилогия Боваризма - анатомия Души, Мысли, Страсти

 

   "Анатомия души"

   Всё началось с обычной боли в пояснице. Хотя, возможно, всё началось значительно раньше, чем эта боль дала о себе знать, и вот, когда она стала уже почти невыносимой, я записалась на приём к Хирургу. Почему к Хирургу? – спросите Вы, - ведь надо было идти к невропатологу… А всё очень просто.. Талоны на приём к данному специалисту расписаны на месяц вперёд, а ожидание в моём состоянии было подобно мучительному наказанию без осознания чувства собственной вины и причины случившегося… Я понимала, что в данной ситуации можно сделать удачное сравнение с тем, когда женщине, например, нужно рожать, а она, вместо того, чтобы идти к гинекологу, к которому трудно попасть, направляется к патологоанатому, который всё-таки решается её принять, - несмотря на тщетные попытки что-либо предпринять в плане того, что она могла бы от него ожидать…


   Впрочем, в моём случае всё было весьма неожиданно… Начну с того, что была зима, как впрочем, и сейчас, когда я пишу эти строки… Ностальгия по дням минувшим не даёт покоя моей душе, и я продвигаюсь всё дальше и дальше по белоснежным страницам, оставляя на них глубокие следы своих воспоминаний… Быть может, случится так, что и в Вашей душе этот рассказ оставит глубокий след, растопить который сможет только искренний Огонь сердца, утратившего рассудок.


   В тот вечер я неторопливо направлялась в сторону поликлиники, испытывая не то, чтобы робкую надежду, но щемящую мольбу, которая читалась в моих глазах, и я невольно прятала свой взгляд от бесконечного потока встречных прохожих…  Я смотрела по ноги на этот белый снег с хрупкой корочкой льда и испытывала лёгкое волнение от предчувствия непонятного, неведомого мне ранее ощущения…


  Очередь в кабинет к Хирургу была небольшой, и за время ожидания я успела согреться в просторных коридорах этого наполненного страданием здания… Однако, я знаю о близком соседстве Счастья и боли, потому и влечёт меня в подобные места помимо моей воли…


   Настала моя очередь. Я встала и вошла в приоткрытую дверь кабинета. И тут я увидела Его. Что было дальше, припоминаю слабо, потому что мозг мой в тот момент отчасти перестал функционировать как орган, а тело, которое только отогрела, начало будто бы таять или плавиться, медленно оседая на стоящий поблизости стул, ставший в то мгновение моим единственным Спасение…


  Огромного роста мужчина с пронзительно-серыми глазами смотрел на меня и его взгляд выражал скорее вопрос, чем интерес. Это вернуло меня к действительности, и я стала говорить ему о боли, о том, что работаю массажисткой, - помогаю людям, а мне сейчас никто не может помочь… Он осмотрел мою спину. Едва прикоснувшись ко мне, спросил, что я чувствую. Острая волна невыразимого блаженства прошла по моему телу, и я беспомощно посмотрела в его глаза, которые были уже не такими суровыми, как вначале, и волна ответного тепла захлестнула меня с новой силой… Я никогда, никогда, никогда не чувствовала ничего подобного… Разум отказывался верить в происходящее, но тело предательски не слушалось меня, но усилием воли я старалась и держалась изо всех сил, чтобы не показать того, что происходит со мною, - тем более, я и сама с трудом понимала, что это… Хирург назначил мне уколы. Сказал, что будет делать мне их сам, а я должна приходить к нему через день. Первый укол предложил сделать сегодня же…  Я мгновенно согласилась.


   Минуту спустя я лежала на упругом топчане и пыталась расслабиться, а его сильные руки умело орудовали инструментом, подготавливаясь к уколу. В момент, когда игла вошла в меня достаточно глубоко, я ощутила, какими они могут быть нежными – эти руки… Ещё несколько движений – и всё закончено. Потом немного мануальной терапии. Он сжимал меня, скручивал, поворачивал, я изгибалась, как змея, и закрыла глаза, чтобы Он не прочёл в них то, о чём уже и так догадался, - но я не хотела, чтобы его догадка переросла в уверенность…


   Так прошло три дня… Как в той песне – «три счастливых дня было у меня….» Три мучительно-счастливых дня. На второй день Он дал мне свою визитку, а на третий – мы попрощались. Боль в спине не прошла, но, как бы немного притупилась, - хотя важно не это… Не могу понять, как, когда и зачем во мне появилось это странное, неодолимое Влечение и Желание встретиться с Ним снова… Оно мучило меня сильнее той боли в спине, которая, по сравнению с этим мучением, была единственным отвлечением от бесконечного потока мыслей, которыми я тщетно пыталась объяснить себе или обозначить происходящее со мною…


   Я позвонила Ему. Он был не против встретиться, как мне показалось. Однако, встреча не состоялась. Потом он сам неоднократно звонил мне и предлагал пообщаться за пределами больницы, приглашал в баню, на речку… Но всякий раз обстоятельства мешали осуществлению тех предложений, которые поступали с периодической регулярностью.


  Вскоре я узнала, что хирург ушёл из нашей поликлиники в БСМП. Как выяснилось, это Его постоянное место работы, а в поликлинике Он работал лишь временно… А в моей голове по-прежнему было полно идей, чтобы искать встречи с Ним… Всякий раз, когда я собиралась позвонить Ему, мои органы речи будто бы парализовало, а из груди вырывался глубокий протяжный вздох, но я слышала: «Привет…» - и быстро приходила в Чувство (или выходила из него…)


   Его голос… Он сводил меня с ума… Безумная, я приобрела себе другой мобильник и по ночам звонила Ему, затаив дыхание всякий раз, когда слышала этот глубокий, мягкий и, одновременно, сильный тембр голоса: «Да. Алло… Алло…Алло…».  Биение пульса отзывалось в моём теле и, всякий раз, не выдерживая, я сбрасывала звонок…


   Так прошёл месяц, два, три. Прошла весна, наступило лето… Осень осыпала листья жёлтым саваном разлуки… Я встретила свой день рождения, но с Ним мы так и не встретились…


   И вновь наступила зима… Выпал снег. Прошло 10 месяцев… За это время я отправила Ему 96 СМС-ок… Писать мне всегда было легче, чем звонить… Возможно, Он счёл меня сумасшедшей и звонки с его стороны прекратились… Однажды Он по ошибке набрал мой номер, когда хотел позвонить какой-то другой женщине. Он называл меня её именем… Впрочем, это уже не важно… Такой шикарный Мужчина вправе иметь множество женщин, и они безмерно-счастливы любить Его – ничего не требуя взамен…


  За последние 10 месяцев мои чувства накалились до предела… Белый снег поманил меня к Нему, как собаку по следу… Но я боялась идти без приглашения, а Он приглашал, но всякий раз встреча срывалась по непонятным причинам… Так случилось и в этот раз. После чего из глубины моего существа вырвалась та СМС-ка, о которой мне потом ещё долго пришлось жалеть и переживать, как Он воспринял обнажённую правду моей души, гонимой зовом плоти?...


   В ней я призналась Ему в том, что Он – Единственный Мужчина, которого я когда-либо желала… А потом попрощалась с Ним… Навсегда. И попросила прощения… Я поступила так, потому что мои силы были уже на исходе и, продлись это ещё немного, - мне был бы нужен совсем другой доктор…


  Прошли годы… Кажется, я вышла замуж – или же просто встретила человека, который меня понимал и принимал – со всеми моими «странными фантазиями»…


   Однако, аспект Нереализованного Желания по–прежнему притягивал меня и не давал покоя моему воспалённому сознанию…  Я искала встречи с Ним… Я хотела встречи с Ним… Даже будучи с другим, я представляла, что я с Ним… Я жила и дышала только лишь Им одним…


  И вот однажды я решилась. Я никогда не врала своему мужу, которому сказала правду, что хочу поехать в больницу, к Хирургу. Он  предложил мне свою помощь и сказал,  что может подвести меня. Я согласилась на этот шаг, заранее зная свои потаённые лабиринты подсознания, которые бы нашли тысячу уловок, чтобы окольными путями обойти всё здание больницы, но так и не войти в него…


   Все эти годы я была, как заколдованная… Мне хотелось увидеть Реальность такой как она есть… Сама бы я не справилась, - поэтому была очень благодарна мужу за его поддержку. Он проводил меня до самого кабинета. Очередь к Хирургу была небольшая. Однако, я успела согреться и замёрзнуть несколько раз, пока невесомые снежинки на моём лице не стали каплями дождя… Я вспомнила, что тогда тоже была зима. И вдруг… Я захотела бежать…, бежать без оглядки от этого омута серых глаз, который поглотит меня сейчас, оставив один на один с этим мучительно-приятным щемящим Чувством, подступающим к горлу и парализующим дар речи… Бежать… Биение пульса отзывалось у меня в висках, а сердце было готово разорваться на тысячу мельчайших осколков… Мой муж успокоил меня, ласково взяв под руку, и вернул к двери кабинета. Подошла моя очередь…


   Трезвый рассудок на мгновение пронзил меня очертаниями того, что мираж должен рассеяться…, и сейчас предо мною предстанет реальность, которая совсем не отражает мои фантазии…


   Через слегка приоткрытую дверь я увидела знакомую фигуру. Тело отказывалось повиноваться движению войти, но муж настойчиво и мягко подтолкнул меня ближе к двери, и она открылась как бы сама собой…


   Сколько длилась пауза молчания, - я не знаю… Нет, это был не Мираж, не Сон, не Мечта… Это была Реальность, которая, заставляла меня поверить в то, что Она существует… А я – живу. Я живу только в этом моменте, когда ощущаю Её всем своим существом… Не мечтой приближаю Ожидание, а испытывая Огонь Желания вне расстояния, вне Времени, вне Пространства…


  Меня пронзает глубина Его серых глаз… Снег на Его щеках тоже растаял и начал медленно капать на белый халат… Я кинулась в Его объятия…, - секунда – и наши губы слились в горячем Желании испить неутолимую влагу, чтобы напитать себя этим Нектаром Бессмертия, - потому что лишь только в это мгновение я почувствовала, что живу…


  Тепло Его дыхания согревало моё замёрзшее тело… Его сильные руки сжимали меня так, будто бы Он хотел меня вобрать в себя всецело…  На его груди, такой манящей, с завитками непослушных волос, я чувствовала себя, словно цветок лотоса, покоящегося в океанских глубинах…


   Мгновение, и Его сильные руки подхватили меня и нежно положили на упругий топчан. Они так ловко и умело расправились с моей одеждой, что я не успела опомниться, как почувствовала на своём обнажённом теле их горячее прикосновение… Его руки… Его губы… Они были всюду, а я то появлялась, то исчезала вновь… Я вдыхала запах Его тела и безумно хотела, чтобы Он вошёл в меня, но Он продолжал эту сладкую муку томления плоти, пока я не застонала в исступлении, судорожно нащупав желанный источник Вожделения…


   Горячий, в моих руках он стал ещё более упругим.  Я не смогла удержаться, чтобы не поцеловать его… Я пила Нектар его Желания и слышала стоны изнеможения, -  а через мгновение Он резким движением пронзил меня насквозь и я чувствовала, как он заполняет меня собой, всё сильнее проникая ко мне, всё глубже проникая в меня… Я кричала… Он поцелуями пытался успокоить в меня, еле сдерживая свой стон, пока в бешеном ритме мы не исчезли где-то за пределами Вселенной…


  Я не помню, как всё закончилось, и открыла глаза, почувствовав на себе этот пристально-серый взгляд, который преследовал меня все эти годы… «Вам  лучше?» - Хирург смотрел на меня с неподдельной тревогой и волнением, которое трудно было скрыть… Рядом стоял мой муж.  Увидев, что я пришла в себя, он подошёл ко мне, пытаясь успокоить. Я до конца не понимала, что произошло… «Не волнуйся, милая, всё хорошо. Я с тобой», - повторял он. «Как ты себя чувствуешь?», - последовал вопрос.


  Мгновение промолчав, из глубины моего сердца вырвались слова: «Я счастлива. Рядом со мной Единственный Мужчина, которого я ЛЮБЛЮ. Никто и никогда не помешает нам быть вместе. Навсегда».

                15 декабря 2007 г.  22:15 – 00:59



Моему Хирургу посвящается….


Я с волнением ждала Весны, -
Верила: мы встретиться должны…
Только в упоительном Апреле
Мы найти друг друга не сумели…


Лето было жарким и дождливым,
Полным жизни и почти счастливым.
Счастье было близким, как дыханье,
Но осталось прежним расстоянье…


Может, эта Осень будет нашей?
Что найдём тогда в листве опавшей?
Плод созревший упадёт в ладони:
Тот, кто ждёт, тот этого достоин!





    "Анатомия Страсти"


    О.Н. работал хирургом в небольшой местной клинике. Жалованье его было небольшим, поэтому ему посчастливилось удачно заняться частной медицинской деятельностью на коммерческой основе. Надо же как-то содержать семью и своих двоих детей…


     Пациентов было мало, – особенно в это жаркое лето… Одна навязчивая поклонница доставала его по телефону SMS-ками, но О.Н. на них не отвечал, – ещё чего, – входить в дискуссии с клиентурой было ниже его достоинства… Все SMS этой сумасшедшей О.Н. немедленно удалял из памяти своего телефона, – хотя, надо отдать ей должное, – эта загадочная поклонница была очень осторожна и ни словом, ни делом не хотела скомпрометировать его. В своё время О.Н. оценит это…


    А пока ему практически нечем было занять себя. На улице стояла невыносимая жара. Окна его кабинета были распахнуты настежь, как и белый халат на его груди, изящно подчёркивающий рельефные контуры тела…


    До конца рабочего дня было ещё далеко… Базовая работа по месячным отчётам была выполнена и подписана главным… Чем занять себя?...


    Человек действия, О.Н. не любил терять время впустую, и, взяв свой мобильник, хотел сделать какой-то звонок, чтобы скоррегировать свои планы на завтра… Однако, звуки пришедшего SMS заставили его сознание переключиться на послание. Оно было от всё той же дамочки, от которой О.Н. получил их уже ровно 130 или около того…. (ещё чего не хватало, подсчитывать SMS-ки какой-то там возомнившей о себе нимфоманки…).


    Зато она  с доскональной  точностью фиксировала все свои SMS и почти на память знала, что и когда она ему отправляла. В этот раз текст SMS был следующим: «Память моего сердца хранит самые светлые воспоминания о Вас с величайшей Нежностью и Огромным Желанием воплотить в Жизнь всё, что только может вместить в себя Сознание….»


    О.Н. задумался…  Кто знает, какие тайны и возможности сокрыты в этой странной незнакомке… Ведь они и виделись-то всего, кажется, 3 раза…. 3 года назад, на протяжение которых она всё продолжала писать ему SMS-ки, - но их встрече за всё это время так и не суждено было произойти… Что этому мешало? То непредвиденные обстоятельства, то эта вертихвостка Юля, с которой О.Н. было, закрутил роман, но потом ещё много раз сожалел об этом…


   Хотя, всё это, конечно, отговорки… О.Н. всегда активных женщин, - именно от них он и страдал в своей жизни.… Вряд ли эти страдания доставляли ему удовольствие, но иной жизни О.Н. себе не представлял… Охотно сжившись со своей ролью, О.Н. позволял судьбе посылать ему тех женщин, которые впоследствии «посылали» его….   Зато, было что вспомнить…


     Возвращаясь мыслями к своей поклоннице, О.Н. не отметил в ней ничего героического, когда она впервые пришла к нему на приём. Скорее, даже она показалась ему скромной, но О.Н. не мог не оценить её  красоту и шикарные каштановые волосы, ниспадающие вдоль упругих ягодиц. У него была возможность насладиться ими визуально, пока О.Н. делал ей укол, - так продолжалось 3 дня, - но дальше этого О.Н. не пошёл, вручив ей напоследок свою визитку и сообщив, что в этом кабинете они видятся в последний раз… Было от него и  предложение посетить баню, но оно так и не нашло продолжения…


     А потом последовали звонки, SMS-ки с её стороны, которые О.Н. оставлял без ответа… Она, похоже, распалилась не на шутку в своих безудержных фантазиях, что даже весьма шокировало и слегка испугало его…. Потянулись долгие дни молчания…. Однако,  стоило только ему позвонить ей, как лавина феерических чувств и невысказанных эмоций обрушивались на него…, после чего всё снова затихало…


    «А что если?» - О.Н. задумчиво вертел в своей руке мобильник… Что если позвонить ей сейчас и назначить встречу, не откладывая ни минуты ни, - и пусть будет то, что будет… Впрочем, вряд ли что получится: она найдёт массу причин, чтобы отказаться… Может, она вообще не хочет встречаться, и ей доставляет радость «забавляться» с ним по телефону…


    Кто она, эта загадочная Незнакомка? И что он знает о ней? Что скрывается в омуте этих зелёных глаз, которые О.Н. вспоминает и, как сейчас, видит перед собой эту всепоглощающую Бездну, откуда нет возврата… Сопротивляться бесполезно… Но О.Н. и не думает сопротивляться.. Пальцы  сами тянутся к заветной кнопочке с её номером,,,,, и вот уже «вызов» пошёл…


     В ритм гудкам сердце вибрировало в ожидании неизбежности…. Сознание уплывало… Воображение рисовало невероятные картины… О.Н. услышал её голос, - тот голос, который заставит трепетать любого мужчину… О Боже, и это она, Она все эти годы добивалась его!... Её голос сливался с пением птиц и шумом не заглушённого мотора….  Не помня себя от внезапно обрушившегося на него счастья, О.Н. осознал себя лежащим на зелёной густой траве среди раскинувшихся деревьев. Где-то поодпль была его машина, а рядом, совсем рядом, сидела Она и нежно ласкала завитки непослушных волос на его упругой груди…


    О.Н. чувствовал Её дыхание и всё его существо наполнялось невыразимым желанием слиться с Нею, раствориться друг в друге, в Океане Желания, в Бездне Всепоглощающей Страсти…  Он нежно обнял её за плечи… Глаза их встретились.  О.Н. почувствовал в себе немыслимое, неведомое ранее ощущение проникновения через взгляд…,  ещё одно мгновение – и их дыхание стало единым… Она жадно пила с его губ нектар живительной влаги, припадая всё глубже и глубже к вожделенному Источнику утоления её невыносимой жажды, мучившей её все эти три года…


    О.Н. вошёл в неё резко, неистово и, почти мгновенно разразился огненной лавой, обжигающей и горячей, как извержение вулкана…


    Кровь пульсировала в жилах в ритм какому-то странному звуку, источник которого О.Н. никак не мог объяснить для себя… То ли это мотор машины…, нет, не похоже…, - но тогда откуда этот непонятный звук?...


     Резкий толчок заставил его придти в себя. Реальность начала возвращаться, приближаясь со скоростью его рабочего стола, за которым О.Н. и застал себя сидящим в своём кабинете. В руке его был мобильник, и монотонные гудки, доносившиеся оттуда, смогли всё ему объяснить…


     «Перегрелся», - подумал О.Н. и  стал собираться домой. Дома его ждали жена, дети… Вечер пролетел незаметно. Ночь подарила желанную прохладу, а вместе с ней и мысль: «Надо завтра Ей снова позвонить…»


     18.56    09.06.2009




     "Анатомия Мысли"


   …Не помню, сколько времени прошло с тех пор, как гулкое эхо желания встретиться с объектом моего вожделения перестало будоражить моё  воображение, заполнив пустоту отчаяния пришедшим ему на смену осознанием того, что всё тщетно и это – лишь плод моих нездоровых фантазий, я утихомирилась и замкнулась в себе, более не предпринимая попыток увидеться с Ним, лишь изредка – исключительно по большим праздникам – я отправляла Ему короткие SMS-сообщения, в которые вкладывала всё тепло своего сердца, весь Огонь моей испепелённой мучениями ожидания души и весь жар моего неутолённого тела….


    Почти ничего не изменилось с тех пор, если не считалось, что я реже стала посещать поликлинику, где всякий раз мне всё напоминало о Нём…   Волею судеб я снюхалась с терапевтом, который, проявив ко мне искреннюю симпатию и расположение, доставлял мне всю необходимую информацию о тех или иных врачах (косвенно мы даже говорили о Нём), но, чтобы не вызвать лишних подозрений, я всякий раз уходила от темы…


    Я могла заставить себя не говорить о Нём. Однако не думать о Нём, было, выше моих сил…  Я искала Его черты повсюду, но находила их во всей своей невыразимой полноте только на дне своей души, вынужденной затаиться на время, как  долго оно продлится, я не знала и продолжала лечиться  у опытных хирургов областной больницы, но ни одному из них невозможно было сравниться даже с тенью того упоительного наслаждения, когда Его руки касались моего тела…  Неужели этому не суждено повториться?...   Обожжённая пламенем Его прохладных рук, неужели я так и останусь тлеть на пыльной обочине несбывшихся надежд, томимая призрачным Желанием, день ото дня превращающимся в мираж – вместе с тем делая таковым и всё моё существование…


    Я пыталась не думать о Нём – бесполезно…  Хотела завести роман – куда там, - я же не настолько цинична и не могу почувствовать то, чего нет, - даже если весь арсенал хирургической необходимости (включая сюда и белый халат) – в воображении примерить на предполагаемую мной кандидатуру, получится уродство и кощунство…


     И тогда… Тогда я подумала и решила, что с моей психикой что-то не так.  И Судьба мне подарила удивительное знакомство с психоаналитиком. Жизнь всегда откликается на наши желания. Но для начала надо  хотя бы знать то, чего именно ты хочешь…    Я хотела понять, что творится со мной, как долго это может продлиться…, однако, избавляться от этого сладостного мучения мне вовсе не хотелось, - мне нравились эти ощущения на грани предвкушения чего-то неистово-волнующего, что было за пределами моего понимания…


    Я рассказала доктору всё как есть, открыла душу, продемонстрировала свои записи, которые, кстати, весьма заинтересовали его, и он впоследствии разместил их в Интернете (с моего разрешения, разумеется…).


   Чтобы как-то помочь мне облегчить мою проблему, он выписал мне лекарство, название которого я не стану упоминать в данном контексте исходя из понятных соображений…  Принцип действия данного лекарства направлен на выведение из длительной депрессии, которую доктор у меня обнаружил, а также на повышение общего тонуса жизни, включая сюда, как он выразился, и нормальное, естественное, устойчивое либидо…


    Я начала принимать лекарство незамедлительно в надежде, что оно поможет мне смоделировать новую линию жизни и структуру поведения в ней… Одной из дополнительных особенностей данного лекарства был возможный эффект «эротических сновидений». Это также меня обрадовало, потому что если в жизни этого нет, то пусть будет хоть во сне…


    Однако, радость была недолгой.. Как я впоследствии осознала, сны отражают наши нереализованные желания. Сила мозга, помноженная на действие таблетки, воспроизводит желаемую картину на уровне подсознания. Можно даже заказывать себе тот или иной сон…


    Но у меня, наверно, уже не было сил…, и моё сознание всякий раз проваливалось в бездну, из которой наутро я выбиралась отдохнувшей, хотя и слегка отупевшей…


    После двухнедельного приёма лекарства у меня возникло желание позировать обнажённой и в нижнем белье. Принимая немыслимые позы и зажимая свой фотик в ступнях ног, я сама с себя сделала несколько головокружительных снимков.


     Потом поймала себя на мысли, что снова думаю о Нём… Видно, нет такой таблетки для ума, чтобы он перестал функционировать в направлении Его персоны (впрочем, мне этого не очень-то и хотелось…). Когда мне, и вот уже руки мои потянулись к заброшенным мною заповедным местам в зарослях моих противоречий…  Для начала я удалила мешавшую мне растительность (интересно, а как нравится Ему?), а потом всё больше и больше устремилась в неизведанные потоки Сладострастия…


    Таблетка работала. Определённо работала. На дворе стояло лето. Я была едва одета. Вид моего тела возбуждал во мне немыслимые фантазии…  Отключив все телефоны, в т.ч. и свой мобильник, я отдалась порыву дикой страсти – необузданной до беспредела…  Моё тело горело. Я сознательно хотела продлить мгновения своего экстатического мучения…   Уже плохо контролируя себя, я запрокидывала голову и эхо с содроганием вторило мне Его имя… Я потерялась во времени, в пространстве, в мыслях…  Чтобы хоть как-то придти в себя, я пошла в душ, но и струи прохладной воды не смогли остудить моей разгорячённой плоти…


    Неужели я схожу с ума? Что это было?... Когда я снова включила свой мобильник, на дисплее высветился «пропущенный звонок» …. От Него…  Неужели такое возможно? Мой мозг лихорадочно впитывал в себя знакомые до боли цифры, и до моего сознания доходила реальность происходящего….


    Он позвонил мне? Он позвонил мне!


    Вот она – Анатомия мозга, помноженного на Силу Желания! Хотите продолжения? Оно будет. В этом у меня нет сомнения!!!



19.01-20.15      07.06.2009

    


* Боваризм (по имени героини романа Г. Флобера "Мадам Бовари") - романтические грёзы, преимущественно сентиментального, любовного содержания, характерные для некоторых психоэмоциональных состояний.