Об ущедших Поездах

Со всевозможным старанием теряем то, что есть и не ценим то, что осталось. Права та логика, которая говорит о том, что все познается в сравнении. Вот, к примеру, есть у нас свет в квартире, электричество.. и мы уже настолько привыкли к нему, что не обращаем внимания. А тут Бац, авария! И все погасло. И начинаешь думать уже совсем по-другому. О том, как хорошо было со светом. Как светло, как уютно.. а теперь свечи и воск по всему полу разлился. И вот, снова свет. Как хорошо-то!
Это я все веду к тому, что мы начинаем вспоминать и ценить некоторые вещи только когда теряем их. Грустно, обидно, но так уж устроены люди – быстро привыкают к хорошему и долго сетуют на то, что плохо. А может быть и хуже. И былая жизнь покажется тогда медом. Ведь знаем, знаем же все эти прописные истины, но все равно повторяем следы минувших ошибок. След в след. Друг за другом. Потому что люди так устроены и не может быть иначе. И в личной жизни так же – ждем, пока приедет наш долгожданный поезд, а потом отвлекаемся или просто не садимся в него из страха и сомнений, когда он приезжает. И снова сетуем о том, какие мы плохие, что мы по-другому не можем… А может, просто не хотим?
Недавно один человек поведал мне, что я являюсь для него идеалом. А мне неприятно слышать подобные слова, потому что это иллюзия. Как, не зная другого, можно возвести его в кумиры? Слепая влюбленность, фанатизм. А мне грустно, что такой умный и хороший человек оказался в плену своих иллюзий. В свое время он мог много бы чего добиться, но поезд уехал, а он остался. И теперь никак не может забыть этот поезд. Да хватит, хватит уже. Уехал. Даже если из твоей жизни вырвали кусок, ощущение, как будто оторвали этот кусок от самого тебя, нужно продолжать жить дальше, хотя бы ради самой жизни, потому что ты способен на нее. Может быть, этот кусок так и не удастся заполнить, но тогда нужно жить тем, что осталось. А в данном случае тут всего лишь маленькая царапинка в подсознании, иллюзия. Заживет, и даже шрама не останется.
У некоторых же все серьезнее… когда люди сами общаются друг с другом, сами тянутся к друг другу.. тогда получается эффект сиамских близнецов, и чем дальше они друг от друга, чем дольше, тем больнее. Тело, оно вон, здоровое, а душа… та искалечена. Поэтому важно понимать – что отношения, особенно любовь, вовсе не игрушка, в которую можно играть по принципу – сегодня последний раз… завтра самый последний.. и другого покалечишь, и себя, даже если сам не любишь. (Часто, требуется сначала именно «поиграть», чтобы после почувствовать этот резонанс на собственной шкуре)А поезд, как правило, приходит и уходит только один раз.
И я, хоть и глупа, очень боюсь потерять тебя… того, кого только недавно нашла. Ведь предупреждала, что одержима. Стоит мне только отпустить тормоза, как движение начинается по инерции. Мир иллюзий. Точнее это все подсознание, сны. Ничего более… но уже с трудом осознается, где сон, а где реальность. И чем больше времени проходит вдали от любимой, тем больше и чаще происходят эти галлюцинации. Подозреваю, что однажды могу проснуться в белой палате с решетками на окнах. Больше всего на свете боюсь одержимости. Опять же глупо, глупо бояться того, чего нет, но все люди это делают. И я не исключение… может быть, то, что ты не звонишь и не пишешь, как раз знак «несудьбы»? Как нелепо: поболит и перестанет… Я понимаю, конечно, я понимаю тебя. Это тяжело, это страшно. Нереально. Но не поступай так. Если хочешь играть – играй. Слишком поздно для «Что, если…», последняя ступенька к тому, чтобы сломать себя. Давай, кидай меня, уходи, бей стекло...только все равно останешься в моем сердце … только не оставляй лед равнодушия за собой… потому что он должен гореть, по крайней мере сейчас, просто для того, чтобы не погибнуть.