Страшные мысли в моей голове

Мне иногда становится страшно от мыслей, что всплывают в моём, наверняка, больном психопатическом разуме. Иногда я чувствую себя эдаким Пэтом Бейтманом. В отличие от него, кровожадность не вырвалась наружу. Ещё. Или уже. Не знаю. Мне страшно. Не могу понять – я моральный дегенерат или нормальный человек, или нахожусь где-то посередине между первым и вторым? Что отличает преступника от не преступника? Убийцу от не убийцы? Совершённо деяние? А если в мыслях я совершил уже сотни убийств? Порой я хватаю нож и режу, режу, режу. Кровь течёт рекой. Мышцы кроваво смеются зияющей раной, сквозь которую вываливаются внутренности. И ни капли отвращения. Мне кажется, я бы съел эти тёплые куски мяса, и меня бы не стошнило. Потом за мной начинают охотиться. Я – маньяк. Меня ищут все. Меня все ненавидят. Я ненавижу сам себя, потому что убил человека. Убил много человек. И хуже всего вот какая мысль – ничего не вернуть назад. Жизнь отобрана, тело мертво. Больше всего нравится убивать ножом. Иногда я это делаю и просто дубиной. Забиваю до смерти. Колочу, в основном, по голове – чтобы череп лопнул, чтобы его кости раскрошились на мелкие осколки. И этот звук – тум, тум, тум. Звук от резкого удара дерева по черепу… Эти картины рождаются в моём мозгу. Наверное, я болен. Я ужасно болен. Мне противны эти видения. Стоит лишь представить, что одно из моих представлений воплотится в жизнь, и холодный сковывающий ступор одолевает чувства и тело. Я говорю себе: «Ты никогда не сделаешь этого, ведь ты оцениваешь подобную возможность чудовищно нечеловечной, животной, зверской, кошмарной…» Но что если однажды я потеряю контроль? Что если однажды я убью родных, друзей, знакомых, коллег? Что же мне делать? Лечиться? Но от чего? Наивно полагать, будто мимолётное желание пролить чью-то кровь навязано кем-то извне (дьяволом, бесами, демонами…) Это мои собственные мысли. Это часть меня. К счастью, я критичен к моральной окраске этих чёрных мечтаний. Надеюсь, эта критика останется со мной навсегда. Я не хочу никого убить. Не хочу никому сделать больно. Просто иногда… Когда я, например, зол. Или раздражён. Или удручен и сконфужен. Тогда я нарочно представляю, как хватаю нож и вспарываю глотку первому ближайшему. Другие смотрят на меня в панике. Я убиваю следующего. Самый первый лежит на полу и пытается зажать рану на шее рукой, но кровь хлещет и хлещет. А если повреждена и трахея, то он пытается дышать и захлёбывается собственной кровью. Наверное, кто-то опомнится и попытается мне помешать. Возможно, это будет мой лучший друг. Или кто-то из моей семьи. Никогда не знаешь, кто окажется рядом. Они будут меня окружать, отгораживать. Вызовут милицию. А я вновь кинусь на них с ножом. А если под рукой вдруг не окажется ножа, я схвачу стул и размозжу им всем череп. Я буду грызть мышцы сбоку шеи, чтобы порвать сосуды. Я буду ощущать, как тёплая солёная кровь хлыщет в моё горло. Я буду выдавливать глаза, душить, кусать… Мне страшно. Я не хочу, чтобы так всё кончилось. Я надеюсь, степень аффекта никогда не перейдёт границы фантазий, оставаясь за пределами реализованных побуждений.
     Вот, отписался. Теперь, кажется, стало немного легче. Теперь это не только мой груз. Теперь и вы знаете о некоторых монстрах, которые живут в моей голове. О других я вам расскажу в следующий раз, ибо мне и самому страшно вспоминать об их существовании…