Замкнутый круг

Heavy memories
 Она сказала, что я кричала во сне, бредила, что сама она никогда бы не пролила столько слез из-за недостойного ее мужчины, с таким жестоким характером. Она убеждала меня, что он бессердечен и не стоит моих слез ( в своей речи я часто употребляла местоимения ) , говорила, что он бессмысленная, пустая трата времени, и мои унижения перед ним в очередной раз подчеркивают мое полное неуважение к себе… И я поняла тогда: это была женщина сильного характера и, в отличии от меня, она никогда не позволяла мужчинам властвовать над нею…
Была поздняя ночь. Около трех часов… Нам обоим не спалось. Мы вместе курили на кухне, и я, закутавшись в одеяло, смотрела на него почти безразличными глазами. Если б хоть что-то шевельнулось в моей душе! Господи, и  зачем я выхожу замуж?! По щекам моим текли слезы воспоминаний, и он жалел меня, поистине любил и понимал. Только мне ничего этого не было нужно… Я видела ласку в его глазах, замечала боль, которую он ощущает при виде моих слез, я умела читать его взгляд, но впервые была откровенна с ним по-настоящему!
За окном лил дождь, а мы в полумраке говорили по душам… И, казалось, он был единственным, кто понимал меня так хорошо, я бы даже сказала с полуслова. Мы говорили с ним на одном языке; казалось, что он навсегда должен был оставаться моим другом,  а не становится мужем и отцом моих детей. Это было неправильно. Я чувствовала, что еще не отвязалась до конца от своего прошлого…
-Продолжай, - попросил он.
-Позже мы встречались с ней всего два раза, и то по случайности. Но своими суждениями о жизни она успела вызвать во мне глубокое уважение к себе. Она мало рассказывала о своей жизни, но всегда внимательно выслушивала меня и давала мудрые советы… Я ведь очень долго не могла избавиться от своего неразделенного чувства. Он был для меня наркотиком; был тем, в чем я не умела отказать себе! Никогда… Он был для меня составной, неотъемлемой частью моей жизни, и я не представляла своего существования без него. Оно стало бы ничтожным, бессмысленным. Мир бы тотчас опустел, стал примитивен и безынтересен в моих глазах. Я до смерти боялась потерять его, хоть никогда не знала ни подлинный мир, в котором он обитал, ни его окружение, ни друзей, ни родственников. Я не могла называть себя его девушкой даже тогда, когда мы встречались с ним тайно от моей семьи у него дома, в те дни, когда он оставался один. Я бежала по первому его зову, откладывая все дела и забывая обо всем на свете, дарила подарки и отдавалась легко, сразу и беззаветно.… Теперь я понимаю,- когда женщина много старается для мужчины, мужчина перестает стараться для нее. Все, казалось, было хорошо тогда…- я внезапно замолчала, потеряла нужные слова и растерянно посмотрела на Мартина. Мне показалось, что не стоило говорить ему об этом, что было необходимо оставить прошлое позади. Но его ожидающий, нетерпеливый взгляд остановился на моих сомкнувшихся губах, и я почувствовала, что он всецело был поглощен событиями, происходившими в моей жизни до встречи с ним. Этим заинтересованным взглядом он уверил меня в обратном ( видимо, был поражен моей способностью любить ), и тогда я, глубоко вздохнув, продолжила свой странный монолог: Но вскоре мы расстались. Мои опасения или даже предчувствия оказались ненапрасными. Ведь все шло к этому. Я утратила в жизни всякий смысл, потеряла вкус к ней, желание влачить свое жалкое существование еще долгие мучительные годы. Но о самоубийстве я никогда не помышляла. Рассудка меня разлука не лишила. Скорее, она преподнесла мне хороший жизненный урок, чтобы в дальнейшем больше не совершать таких грубых ошибок. А тот, кто успешно сдает экзамен в уроке жизни, будет непременно вознагражден ею! И вот
-1-


судьба преподнесла мне тебя, за что я ей крайне благодарна,- я сделала небольшую паузу,
чтобы увидеть его милую улыбку, и затем добавила: С тех пор я думала, что все слишком затянулось, и будет продолжаться бесконечно. Муки одиночества… Ничто не могло меня избавить от них! Постоянное преследующее желание исчезнуть, раствориться в облаках, перевоплотиться в небесное существо, знающее истинную свободу и не ведающее душераздирающей боли и тоски, или отразиться луною в беспокойных волнах неизвестного моря. Это желание еще долго не давало мне покоя. Но было иное – материальное и наполовину осуществимое желание – измениться хотя бы внешне в надежде, что он сумеет полюбить меня, воспримет по-другому и оценит заново. Но все старания были бесполезны. Подруги всячески советовали мне забыть его. Но я отвергала их примитивные советы! Да и как я могла забыть того, кто так глубоко запал в мою душу, и запретным ключом сумел открыть для меня ворота в новый, прежде неизведанный мною мир?! Я упорно искала такого как он, хоть осознавала, что каждый человек в обществе индивидуум. И нет похожих. Он был единственным, но я не сумела зеркально отразить его душу – ведь она была всегда скрыта от меня! Он был ангелом в воплощении человека, хотя, возможно, это лишь мои яркие, идеалистические взгляды на жизнь. И я боготворила его. Зачем?..
Воцарилась пауза. Молчание, но ненадолго. Я никогда не забуду его серьезный, почти укоряющий взгляд, который я встретила в те минуты. Быть может, он осуждал меня за мое прошлое. Во всяком случае, я не обижалась! Он имел все положительные права на это, будучи моим мужем. Подруги все завидовали мне, потому что он был поистине красавчиком: сероглазый, высокий брюнет, крепкого телосложения, умный, и благородный. У нас даже совпадали некоторые интересы, но я не любила его, не тянулась к нему моя душа. А жить как-то было нужно.… И вот, я выбрала свой путь, пошла против собственной воли…
-Ты так сильно любила его? - он первым нарушил молчание, и я замешкалась, не находя в себе сил ответить сразу. Он спросил это почти с отчаянием во взгляде и какой-то грустной улыбкой,- скажи мне, сколько длилось это чувство? Давно ли ты встретила его?
-Разве теперь это важно, милый?- спросила я его с притворно нежной ухмылкой на лице, по-лисьи заглянув в его теплые серые глазки. Я знала, что когда-нибудь мне надоест играть роль притворщицы,- ведь мы же вместе.- Я ловко увернулась от ответа на трудный вопрос, ожидая желаемой и вполне предсказуемой реакции, но все было наоборот. Он спросил:
-Ты же хотела поделиться со мной тем, что накипело у тебя на душе? Представь, что перед тобою сидит одна из твоих подруг. Говори непринужденно. Я выслушаю и все пойму…
Я не старалась ничего приврать. Говорила обо всем как есть. И тогда я поняла,- нет – он не осуждал меня!
-Я безмерно любила его… Ничего не могло остановить мою пылкую любовь! Мы виделись редко, в основном по утрам, когда начинало светать. Я тогда училась в школе, а он работал ночами в казино, и не находил другого времени для наших встреч. Нам было очень хорошо и тепло вместе, и как только он меня звал к себе, я откладывала все дела и спешила на свидание, которое всегда происходило дома. Та особенная аура в его квартире ежеминутно заставляла меня трепетать и даже дрожать от безумных чувств, которые целиком заполняли мое сердце.… Не было слез, не было печали или необоснованной тревоги, охватившей мое сердце лишь перед разлукой. Мы никогда не ругались и не спорили. Тем не менее, я чувствовала холод, исходящий от него. Ни цветов, ни признаний я не получала от него в течение наших тайных свиданий. Больше всего я боялась потерять его и утратить свою священную способность любить; и тогда, кажется, претерпела бы любую физическую боль за то лишь, чтобы не впадать в безнадежие от неразделенной
-2-
любви. Среди других людей я выглядела очень странной. И ничуть не похожей на примитивных девчонок, которые пьют пиво за углом, ругаются матом и каждый день меняют парней, либо влюбляются заново. Однажды, когда я обнаружила, что оставила браслет у него дома, он сказал, что я вернусь и заберу его. Это значило то, что я видела его не в последний раз. Ведь каждый раз, когда я его видела, казался мне последним! – я глубоко вздохнула,- Ты хочешь знать, что было дальше? – он кивнул. Тогда я налила стакан воды, выпила ее большими глотками,- прости, я разволновалась…
-Что-то не так, милая? Если тебе больно это вспоминать, ты можешь больше ничего не говорить. Я не хочу, чтобы ты переживала,- он взглянул на меня заботливо, с сочувствием, но я знала, что впервые за шесть лет разлуки желала вспомнить все в подробностях и разобраться, в чем состояла моя ошибка, и кем он всегда был для меня. Безусловно, память была уже не так свежа и раны почти затянулись; от них остались рубцы, которые ничем нельзя было замаскировать. Я должна была раз и навсегда убедиться, правильно ли я поступаю, выходя замуж за того, кого лишь уважаю и ценю. Но не более того…
-Все хорошо,- ответила я, стараясь скрыть дрожь от внезапно нахлынувших воспоминаний. Они будто чувство вдохновения сводили с ума, опьяняли, и становилось невозможным прекратить дрожь в теле,- знаешь, я сохранила дневник, в нем описаны события в деталях, но я давно не перечитывала его. Так вот, мы были вместе долго, хоть я знала, что он не любил меня, и у нас не было будущего. Мужчины всегда говорили мне, что я неподражаема и очень красива! Это, безусловно, льстило моему самолюбию, но перед ним я не ценила себя. И то была моя главная ошибка… Он сидел у окна и курил, задумчиво глядя вдаль.… В нем, вроде бы, не было ничего примечательного – обычный мужчина, среднего роста, зеленоглазый, с задумчивым и магнетическим взглядом и светлыми волосами, (а честно сказать, я никогда не любила блондинов). Так же, как и многие другие, он увлекался футболом, Интернетом, музыкой и интересными фильмами. Никаких шумных компаний, ночных клубов,  дискотек и вечеринок... Просто тишину и одиночество. « Ты еще ребенок »- однажды сказал он мне, когда я спрашивала что-нибудь не по теме, на которую мы говорили. После того, как мы стали ближе, он напоминал об этом постоянно и начинал читать нотации, но я, несомненно, прислушивалась к каждому его совету. Он говорил, что я была слепа и не могла прежде заметить его холодного смирения, фальши, обусловленной лишь актерским мастерством. Мы внезапно перестали понимать друг друга; с тех минут между нами выросла стена, через которую перелезть невозможно – слишком уж она высока! Ситуация становилась безысходней и с каждой неделей накалялась все сильней. Я начинала презирать себя. Так прошел год.… И, когда он решительно заявил, что все кончено, я отчаянно упала перед ним на колени и зарыдала, это я, конечно, преувеличиваю! До сих пор не понимаю, как можно было отвергнуть такую хрупкую, беззащитную, худенькую на вид девочку, какой я была в те далекие годы моей ранней юности, но внутри которой уже жила истинная страсть, умение чувствовать его тонкую типичную мужскую психологию (навык, которому я обучалась несколько томительно-долгих лет), во всем ему угождать, во всем под него подстраиваться, всему подчиняться… Я кусала губы в кровь, окончательно потеряла аппетит, не спала ночами, - ведь он был смыслом моего существования. Должно быть, это звучит как бред. Но моя собственная любовь стала для меня помешательством, от которого очень трудно избавиться! И вот, когда я сидела перед ним в слезах, такая жалкая, маленькая и беспомощная, а под глазами у меня растеклась тушь, он посмотрел равнодушно и лишь тихо произнес: «Лина, встань немедленно… Поднимайся. У тебя есть гордости хоть чуть-чуть?» «Скажи, что это не так, что я еще нужна тебе! Что это все глупое вранье, и мы еще будем вместе! Скажи, пообещай, что мы видимся не в последний раз, что…» - я, плача, умоляла его не бросать меня, не оставлять одну в этом запутанном мире, но он не дал мне возможности договорить и, схватив меня резко за руку, как всегда ровным тоном
-3-
произнес: «Успокойся, возьми себя в руки и прекрати эту ненужную никому истерику! Ненавижу всякие сентиментальности. Вы, женщины, только то и делаете, что проливаете слезы из-за пустяков и впадаете в депрессии от разлук! Зачем все настолько усложнять? Бывают ситуации и похуже, чем наша с тобой! Не волнуйся, земля круглая. Может однажды тебе выпадет счастливый билет, и наши дороги пересекутся. Но ты должна помнить – у нас с тобой нет будущего и вряд ли это произойдет, поэтому лучше не питай лишних иллюзий. Бесполезно. У каждого из нас свой жизненный путь, своя дорога к счастью, а единого пути нет. Я надеюсь, ты понимаешь, о чем я говорю. Я все сказал». Туман накрыл мое сердце тогда, а разум тотчас помутнел. Я молча ушла, кинув напоследок измученный взгляд в его невидящие глаза, глаза бесчувственного слепца, не способного на Любовь!. Осколки моего разбитого сердца с тех пор еще не мог склеить никто. Я боялась проспаться по утрам. Я не верила в светлое будущее и мечты. Я уже ни во что не верила. Так получилось, и это очень тяжело пережить, особенно в такие ранние годы. Ах, к лучшему ли эти ранние разочарования? В мире не было волшебства, а хотелось просто проснуться однажды и с радостью осознать, что память опустошена, что я даже затрудняюсь назвать свое имя… Странно, что, пройдя через такие испытания, я не разучилась фантазировать… Теперь моей надеждой на лучшее стал ты! Иногда хочется говорить, не умолкая, о том, насколько гармоничными бывают отношения мужчины и женщины; хочется представлять, как прекрасно любить и быть любимой взаимно. Не скрываю того, что я была в полном отчаянии после нашей разлуки с ним, с первым и незабываемым мужчиной в моей жизни. Может быть, меня спасла долгожданная встреча с тобой. Время, которое я провела в поисках своего счастья, не оказалось потраченным напрасно! Ты дал мне возможность почувствовать то, что я еще дорога и нужна кому-то, и тяжелый груз частично спал с моей, утомленной от боли, души… Я готова была целый век твердить тебе слова благодарности,- ведь именно ты вытащил меня из пропасти, в которую я так отчаянно и стремительно падала. Я летела в бездну, в никуда. Но некоторые философы говорят, что, если тебя ценят, ты постепенно перестаешь ценить чувства этого человека, а женщинам, вообще, свойственно любить из чувства благодарности. Я боюсь, что такое может случиться и со мной, и я вдруг осознаю это. Ведь чем я отличаюсь от других? Такая же дерзкая и вульгарная девчонка, с присущей всем женщинам чертою стервозности. Я, так же, как и все они, веду себя в постели, бываю нудной, не в меру ревнивой, вспыльчивой, несносной и придирчивой, также люблю одеваться модно и женственно, пить красное вино из хрустального бокала и получать пышные алые розы, по стандартным изречениям людей символизирующие любовь. Весь этот сформированный из общественного мнения облик женщины есть во мне. Единственное, что, пожалуй, отличает меня от них – это то, что я не люблю шумных свадебных церемоний и белые платья невест, и я согласна на это только ради тебя. Но ты сумел найти во мне  нечто иное, за что сумел так безумно полюбить. Каждый в каждом что-то находит особенное, верно? И я не знаю, не нахожу слов, чтобы выразить ими всю мою признательность тебе! Наверное, она не поддается описанию,- слишком она глубока! – Я умолкла, но ненадолго, такой монолог отнял у меня некоторые силы, плюс старые воспоминания снова затмили мое сердце, накрыли какой-то леденящей волной, но я, выждав момент, собралась с новыми силами и, взглянув на него ласково и внимательно, тихо произнесла:
-Хочу, чтобы ты правильно понял меня… Я еще не забыла его, хоть уверена в том, что никогда не прощу ему жестокости. Я знаю, что через много лет, оставшись одиноким, он захочет видеть меня, и будет умолять о возрождении новой любви, но тогда охладею я, и любовь к нему в моем сердце станет лишь полузабытым, черно-белым сном, в который я дважды не захочу возвращаться. Тогда будет поздно! Да и сейчас уже поздно что-либо менять…(я сказала это с некоторым разочарованием в голосе и с заметным сожалением, и Мартин почувствовал это, бросив на меня странного рода взгляд). Любить дьявола в обличии человека – это всегда ужасно и болезненно! И порой приходится проносить через
-4-

все годы жизни эту душераздирающую боль.… Прости, что говорю об этом тебе! Я не
должна…- В этот миг я почувствовала, что зря сказала последние слова, - тем самым я выдала свои непогаснувшие чувства и свежую память о прошлом, которая была мне очень дорога, несмотря на пройденное время. Я слышала, как Мартин тихо ответил мне, как будто вел монолог с собой:
-Вот почему ты иногда была очень странной со мной. Ты нас с ним сравнивала… Ты искала во мне его черты, и, видимо, в нас есть что-то общее, раз ты осталась со мной, да еще пошла на такой серьезный шаг, как замужество…- Я даже растерялась, не зная, что ответить ему на это. И тогда я заметила, что он смотрел на меня грустно, задумчиво, с некоторым укором во взгляде, не отрываясь, пристально…
Забыла упомянуть, кстати, он же был русским американцем. Родился в России. Отец его по национальности чистокровный американец, а мать – русская. Он обещал, что мы будем часто путешествовать в Америку, но, если я захочу, останемся жить в России. Конечно, я не хотела покидать свою Родину. После свадьбы мы планировали сразу навестить его родителей. К тому же, я работала переводчицей в туристической фирме, и там бы я легко нашла себе временную работу на некоторый срок своего проживания за границей. А, может, даже меня скоро отправят в командировку в США, и, вполне вероятно, что там мы и навестим его родителей…
Я долго молчала и виновато опустила глаза. Мне казалось, впервые за два с половиной года нашего знакомства он смотрел на меня так пристально, отчужденно и недоверчиво, что невольно смятение овладело мной. Внезапно он сам на этот раз нарушил молчание:
-Скажи, только честно, прошу тебя! - Ты до сих пор его любишь?
Этот вопрос определенно поставил меня в тупик. Я была до ужаса напугана тем, что мне предстояло сказать правду,- ведь по своей природе я никогда не умела лгать! Как гром среди ясного неба или неожиданная молния, ослепившая меня, этот вопрос застал меня врасплох. И я затруднялась ответить на него. Все-таки решительно собралась с силами и неуверенно, негромко пролепетала:
-Нет,…может быть, какие-то теплые чувства, и остались, но, будь уверен, они растворятся вместе с воспоминаниями обо всех тех обидах, которые я стерпела от него. Или…да, скорей всего, это лишь сожаления о том, что мы так и не смогли построить наш собственный мир из разрушенных стен, из множества слез и напрасно отзвучавших обещаний! Моя ошибка была в том, что я вновь искала похожего на него, пыталась переделать каждого, кто мне встречался, Хотела искусственно построить свою судьбу, как бы сыграв с ней в карты, лгала самой себе! Это было бесполезно и глупо!- Но к моему удивлению, на этот раз он решил поддержать беседу, причем, конечно же, как любой мужчина оказался на мужской стороне. Его монолог просто шокировал меня:
-Я смотрю, ты очень любишь заниматься самоанализом и изнурять себя всякими ненужными мыслями и плохими воспоминаниями. В чем смысл, скажи? Я знаю, ты все еще любишь его, можешь не отпираться, это так. Чувствуется невооруженным взглядом, с какой нежностью и печалью ты говоришь о нем! Даже такое количество обид, жестокости и унижений не смирило твой пыл! Я не говорю, что у тебя нет гордости. Она у тебя есть, безусловно! Но перед ним ты утрачиваешь ее тотчас. Ты, должно быть, чувствовала панический страх перед ним, опасаясь его негативной реакции на какое-либо твое слово или действие. У тебя дрожали и холодели ладони, ты переставала осознавать, кто ты и как должна вести себя женщина, чтобы мужчина клюнул на нее, как на рыбку, которую давно мечтал поймать, но никак не смел, и только потому, что она не подавала повода для этого. И вот тогда, если ты ведешь себя непосредственно и довольно холодно, ты становишься объектом его неведомой любви, любимой и желанной женщиной, ведь он добивается тебя сам, а ты остаешься перед выбором – покориться его власти или избежать дальнейшего
развития ваших отношений. Ему важен процесс, а не результат, который ты
-5-
преподносишь ему сразу. Если у него есть результат, ему уже неинтересно, ему не к чему стремиться, нечего завоевывать, и исчезает всякое желание разгадывать тайну, потому что, по его мнению, вся тайна уже разгадана в тебе. Ты разгадана в том, что открыта и доступна. Ты становишься для него лишь прочитанной страницей ненужной книги, и он уже не станет дочитывать ее до конца, потому что резко потерял интерес с самого начала. Понимаешь, о чем я? Вот она – мужская психология!
Я молчала. Я понимала, о чем он говорил. И это была сущая правда. Я была до безумия удивлена – неужели он так хорошо изучил мой характер, что с такой легкостью сумел обозначить мою ошибку в наших отношениях с моим любимым мужчиной из прошлого, ошибку, которую я сама не могла определить за эти долгие годы заблуждения? Это было невероятным, шокирующим фактом!
Теперь он тоже молчал, наверное, потому, что устал говорить. Внезапно стало как-то тяжело на душе. И у меня уже промелькнула мысль, что не стоило рассказывать всего этого… Но правда всегда лучше лжи, какой бы горькой она ни была. Тьфу! Я выражаюсь так стандартно и примитивно в свои двадцать три года, что самой не по себе! А, может быть, я просто чересчур придирчива к себе! Наверное, я еще молода умственно и физически, но, похоже, достаточно стара душой! Ладно, хватит философствовать!
-Ты сердишься на меня? – спросила я подавленно, заметив его удрученный, тоскливый вид, и торопливый жест, когда он вновь потянулся за очередной, уже третьей, сигаретой,- не кури так много. Не нужно…- пролепетала я с неистовой печалью в голосе.
-Если ты его все еще не забыла, то никогда не сможешь чувствовать себя счастливой со мной… Ты должна точно определиться с замужеством. Если ты еще не готова к этому морально, я не буду тебя торопить. Подумай об этом тщательно дважды, прежде чем решиться на такой серьезный, ответственный шаг…- ответил он, закурив. Я задумчиво смотрела на тлеющие огоньки его сигареты. И не знала, что ответить, но, наконец, нашлась с ответом:
-Нет, твои размышления обманывают тебя. Мои глаза не лгут. Посмотри в них глубже: я люблю тебя. А он, всего-навсего, мое прошлое, которое я пытаюсь забыть. Может быть, даже несуществующая выдумка, образ, который я  когда-то, по своей девичьей глупости, вообразила себе, нарисовала в сознании и разукрасила в любимые цвета. Но ведь уже столько лет прошло! И не сосчитать! Я любила в нем лишь воспоминание и иллюзию. Я искала в нем надежды на придуманную мною будущую жизнь, но подобные планы и надежды редко оправдываются. А тебя я люблю, потому, что ты есть на самом деле, красивый и материальный. Я могу не только видеть, но и чувствовать, и осязать тебя. Ты всегда рядом, и тепло, которое исходит от тебя, не является фальшивым. И это не может не радовать мою бессмертно любящую душу. Я могу слышать твое дыхание, ловит взор твоих огненных глаз, ощущать нежность твоих сильных рук! Разве это не блаженство? Ну, котик, не сердись!- Я внезапно поднялась со стула и подошла к нему. Я твердо знала, что он не из тех мужчин, которые мгновенно тают при женском объятии или прикосновении, и не из тех, которые могут оттолкнуть. Однако, в этот раз, я ясно чувствовала, что он нуждался в моей ласке, в моем близком присутствии и моральной поддержке - ему было трудно свыкнуться с моим прошлым. Несомненно, это было для него неожиданно – узнать обо мне то, что я тщательно скрывала все это время. Но мы ведь оба думали, что ночь откровения, которую сами затеяли, поможет нам в дальнейшем более доверительно относиться друг к другу. Однако он о себе говорил очень мало. Он был по-прежнему скрытен, впрочем, как и все мужчины его возраста.
-Я не сержусь,- мягко произнес он, обняв меня за талию, - просто я думаю, нам не стоит больше говорить об этом. Я не хочу освежать твою память. Тебе от этого тяжело.
-Ты прав,- ответила я неискренне и нежно провела рукой по его волосам,- Я устала…
Он посадил меня к себе на колени и медленно провел ладонью по моей спине. Я мгновенно почувствовала, что рука его уже торопливо нащупала застежку на моем
-6-
бюстгальтере. Но мне, как ни странно, в этот момент не хотелось никакой близости. Я вспоминала о другом, и мне хотелось лишь снова того самого холодного тепла, что я успела ощутить, познать в ранней юности, той первой и впоследствии любимой страсти, с которой я вынуждена была расстаться навсегда… Чтобы остановить его пыл стоило произнести лишь одну фразу, (я знала все эти приемы):
-Я хочу сына.
-Что, прямо сейчас?!
-Да,- ответила я с прежним спокойствием.
-Но мы же договорились, что еще после свадьбы некоторое время поживем вдвоем и насладимся присутствием друг друга! А дети позже…- разочарованно произнес он.
-Я передумала,- ответила я, смеясь, заметив его расстроенный вид.
-Нет, я так не согласен,- он, как я и ожидала, сразу прекратил все свои нежности, но мое расслабленное тело по-прежнему покоилось на его коленях. Однако я непроизвольно ощущала какую-то напряженную обстановку, и в этот миг ужасная мысль промелькнула в моей голове: а вдруг мы совсем не подходим друг другу, вдруг вся эта привязанность и любовь лишь пустая бессмысленность, иллюзия, и я зря терзаю себя надеждами о прекрасном будущем, и напрасно теряю время… А, может, мы оба не существуем, или он – мое несбыточное сновидение, которое тотчас растает при появлении утренней зари? О, Боже, что я такое несу?! Для того, чтобы полностью убедиться в том, что ничего подобного не происходит, я даже ущипнула себя и вздрогнула, точно очнувшись от какого-то странного забвения, и тотчас растаяли все образы прошлого и старые теплые видения. Я увидела перед собою его – Мартина, любящего, заботливого, понимающего, прощающего меня за все мои проделки…. Почему в жизни все так несправедливо получается: мы не ценим того, кто любит нас, и непременно любим того, кто нас не ценит? Глупо как-то, нелепо и неправильно! Я была с ним не впервые, но в первый раз почувствовала себя пленницей своего же сознания. Сколько длились минуты молчания, я не знаю, помню только то, что я обняла его очень ласково, как мать обнимает ребенка, прижалась к нему и заснула…
Он понимал меня, потому что мы были похожи в нашем мировоззрении, что жизненный опыт и интеллект были примерно на одном уровне. Два года разницы не создавало препятствий между нами с Мартином, как когда-то создавала десятилетняя разница между ним и мной, ( кстати, если вы уже запомнили, меня зовут Лина, а его имя я не стану употреблять в речи потому, что отныне питаю глубокую ненависть к нему самому и к тому, что его окружает.)
Я проснулась среди ночи уже в теплой мягкой постели, рядом с Мартином, и тотчас повернулась к нему. Он не спал. Я видела его полураскрытые ресницы и пристальный взгляд, устремленный в потолок. Он лежал на спине неподвижно и иногда начинал дышать неровно и тяжело, как будто у него была температура или он сильно нервничал. Он лежал рядом со мной, такой родной и желанный, но, вместе с тем, нелюбимый мною.
-Я боюсь потерять тебя,- сказала я полушепотом. Он неожиданно повернулся ко мне, и я увидела в темноте странный блеск в его глазах. Неужели плачет?! Неужели чувствует мою фальшь, мою жалкую, подлую, омерзительную мне самой неискренность?! Значит, из меня и вправду вышла бы плохая актриса!
-Я тоже,- ответил он,- очень…боюсь! Ты мне так дорога, если б только знала это! Ты иногда бываешь совсем холодной, скрытной и недоступной!..
-Обними меня,- ответила я. На душе стало отчего-то больно и тяжело. Я не смогла сдержаться от слез. Он заботливо вытирал мои слезы ладонью. Все стихло. Казалось, за окном тоже была полная тишина… Но, нет, там был мир, и земля по-прежнему кружилась вокруг своей оси. И где-то был он: может быть, в ночном кафе-баре со своей любимой женщиной или даже женой, а, может, с какой-нибудь очередной «добычей» у себя дома проводил безумную ночь, а, может, что очень сомнительно и неправдоподобно, в
-7-
одиночестве перечитывал мои страстные письма и рассматривал запылившееся фотографии? И в тот миг, когда жар овладевал мной, когда я была спасена нежностью другого человека, поистине любившего меня, когда я, казалось, на доли секунды могла забыть свое страдание, испытанное в прошлом и сохранившееся в моем раненом сердце, я все же позволяла себе думать о нем. В те минуты, когда для других ничего не становится важным, кроме горячего учащенного дыхания, жадных, влажных губ и ласки теплых ладоней, для меня существовало лишь прошлое. Для других такие моменты бывают важны. Для меня же это утратило всякое значение. Я просто позволяла себя любить и позволяла себе чувствовать то, против чего была изначально настроена. Так бывает: тело отделяется от души и оно больше не принадлежит ей, а разум теряет свою силу, когда сердце ощущает всю безысходность ситуации и, что иначе быть не может. Только так. Это тупик. Это невыносимо.
-Не плачь,- прошептал он с горечью,- Я люблю тебя…
Я знаю…помню… Никакие воспоминания не посмеют порвать наши узы с тобой,- сказала я, упорно пытаясь вычеркнуть из своей памяти все минувшие дни, которые так отягощали меня, желая отделаться от них навсегда и, тем самым противореча себе. Это все, что я могла ответить. С моей стороны не прозвучало взаимного признания. Просто устала играть эту несправедливую роль. Когда-нибудь ведь это должно было произойти.
Да, он любил меня всей душой. Я чувствовала это в его бережном обращении со мною, в его чуткости ко мне, в его ласковых прикосновениях и объятиях…
-Спокойной ночи, любимая,- сказал он, поцеловав меня перед сном, когда страсть утихла.
-Спокойной ночи…- как эхом откликнулась я и, тихо прошептала как бы сама себе, так, что он не мог расслышать: прости меня… - эти последние слова являлись первым предчувствием нашей разлуки, первой приметой исчезновения моих наигранных эмоций…
***
Кофе в постель. Все как полагается у влюбленных… Утро солнечное. Небо безоблачное. Ложь. И, кажется, наступила весна. Дело уже близится к лету. Но и признаки лета – тоже ложь. На улице пасмурно и холодно, хоть месяц май… Это мое сердце перестало греть меня, знаю!
-Доброе утро. Сегодня пятница,- сказал Мартин, сидя около меня и улыбаясь своей светлой, обаятельной улыбкой. Он был так прекрасен, мужествен и красив, точно принц, о котором я в детстве читала сказки. А я – гордая, неприступная и строптивая принцесса, чьи выходки он покорно терпел.
-Доброе утро, зайчонок мой,- я тоже улыбнулась, и, нахмурив брови, потрогала его щеки,- Зачем ты побрился?!
 -Ну, как зачем! Пора было. Слишком большая щетина выросла. Не буду же я обросшим по улице ходить,- ответил он.
-Ты же знаешь, я люблю небритые щеки,- он промолчал на это,- Спасибо за кофе…- последовал поцелуй благодарности.
Я ушла ближе к вечеру. Собиралась праздновать предстоящую свадьбу на девичнике, а он – на мальчишнике, как обычно это бывает в С.Ш.А. Но и русские тоже любят позабавиться перед серьезным, ответственным шагом, который им предстоит сделать.

***
 
Нас было одиннадцать человек: подруги детства, школьные и университетские подруги. Мы веселились все вместе, пили вино, обсуждали мужчин и наши с ними отношения. Одна из них была моей самой близкой подругой. И я вновь поделилась с ней своими нахлынувшими чувствами и переживаниями. Мы зашли в ванную, чтобы уединиться от толпы и поговорить. Я рассказала ей про все, то чувствовала в течение двух предыдущих дней, и как тяжело боролась со своим прошлым, пытаясь избавиться от воспоминаний.
-Все очень плохо. Я не понимаю, почему это происходит с тобой сейчас! Но я не думаю, что это серьезно,- сказала Мишель. 
-Я не знаю… Чувствую, будто нахожусь в безвыходном положении. Это как замкнутый круг, и его края с каждым днем сужаются все сильней…- ответила я.
Взяв стеклянный бокал с вином, я залпом выпила все, что там было… В квартире сильно пахло куревом.
Я давно не жила у себя. Да и дома у меня, собственно не было. В детстве осталась сиротой. Родители погибли в автокатастрофе… Тяжело об этом вспоминать…
Мне было тогда лет пять. Жила у тети. Однако ей была совершенно безразлична моя судьба. Мартина я встретила вскоре, после того, как порвала с НИМ, на что было крайне тяжело решиться… За три года одиноких странствий, раны лишь слегка зарубцевались, ведь я все никак не могла найти мужчину, достойного моей любви, и, честно говоря, очень сомневалась в том, что когда-либо сумею полюбить другого…
-Ну что, невеста? – я внезапно очнулась от Маринкиного голоса. Она заглянула к нам в ванную, - чего приуныла? Завтра такой торжественный день и ваша долгожданная брачная ночь… А ты словно не в себе!
- Чувство у меня такое, будто мы уже провели сотню таких брачных ночей,- тоскливо ответила я.
- Что ты такое говоришь?! – воскликнула Маринка,- все же будет по-другому в твоей жизни, совсем, как ты хотела.
- Вот именно! Я…не хочу замуж…за него,- ответила я неуверенно, отчасти для поддержания беседы, без желания что-либо объяснять,- вчера поняла это…
- Ты шутишь!?- Маринка явно была в шоке и полном замешательстве. Она, по своей натуре, была достаточно эмоциональной и чуткой девушкой, поэтому подобные восклицания были в ее репертуаре,- даже я бы не отказалась от такого парня, учитывая мой изысканный определенный вкус и бесконечно критическое отношение к мужчинам, ты знаешь! Он же тебя любит!
- А я люблю другого,- ответила я и залпом выпила второй стакан вина так, что даже поперхнулась. Она посмотрела на меня в изумлении: видимо, была поражена такой скорой переменой в моем настроении,- Я люблю того, кто не любит меня. В жизни всегда все наоборот,- это игра не по правилам. Законы несправедливости жестоки.
- Ты бредишь,- сказала Маринка с заметным испугом в глазах,- Просто переборщила с вином. Как говорят, in vino veritas, только сейчас в вине ты правду не найдешь…
Во мне вдруг проснулась агрессия.
- Нет!- ответила я резко с довольно категоричным тоном,- спроси меня завтра утром, когда я буду примерять это чертово свадебное платье, – я скажу тебе то же самое!!! Я не люблю Мартина и не хочу за него замуж!
- Все так спонтанно, неожиданно...,- вздохнула Кэтти, заглянувшая к нам,- Лина, что с тобой?
Вино вдруг ударило мне в голову. Выпитое количество его оказалось слишком большим.
- Оставьте меня все в покое!!! Уходите!- закричала я в исступлении, и слезы тотчас полились из моих мутных глаз, в которых за несколько дней по причине уже незначимых воспоминаний, исчезла живая искорка пламенной души,- Я не хочу говорить об этом! И видеть никого не хочу! Отвечать на ваши тупые вопросы! Есть дела и поважнее!- со мной порой происходили подобные истерики и, даже наступали моменты, когда я замыкалась в себе, чуть стоило припомнить события из своей прошлой жизни, которую я пыталась навсегда вычеркнуть из сердца, но всякий раз попытки оказывались безрезультатны.
Девушки же, не обращая внимания на мой очередной порыв гнева и сентиментальности, молча вышли из ванной. Они знали, что я скоро успокоюсь.
- Уходите,- тихо, обессилев прошептала я, когда они уже вышли.
- Умойся, Лин, - сказала Мишель, заглянув напоследок,- станет легче, поверь мне...
Она была единственной, понимавшей меня так хорошо, почти с полуслова. И я доверяла ей даже сокровенные тайны глубин души своей... Поэтому кивнула ей в ответ. Оставшись одна, я долго раздумывала о своей судьбе, но, как обычно, не пришла ни к какому решению. Я смотрела на себя в зеркало и говорила сама себе, что не суждено большинству красивых людей быть счастливыми. Это закон, и, увы, подтвержденный столетьями… Я уже не сомневалась в том, что по-прежнему любила его. А не Мартина. Любовь возродилась в моей душе после шестилетнего расставания – это невероятно! Едва можно поверить в такое! Но это не значило, что все произошло к лучшему. Я не ожидала счастья…
Чуть успокоившись, приняв холодный душ и выкурив две сигареты подряд, я вышла в более спокойном состоянии, можно даже назвать такое состояние умиротворенным. Девчонки сидели в маленькой, уютной, полуосвещенной комнате на полу и читали какой-то откровенный журнал, обсуждая детали своих отношений с мужчинами, и до меня донеслись лишь последние слова Алины:
-… У нас ведь все было совсем по-другому. Он казался более ласков и трепетен по отношению ко мне… иногда называл меня «моя стервочка» или наоборот говорил, что я похожа на невинного ангелочка. Он часто менял свою фантазию… такой непредсказуемый и пылкий!..- На этот раз меня отталкивали эти разговоры, а все мои подруги, кроме Мишель, конечно, казались мне вызывающими и вульгарными, даже внешне и пошлыми в поведении и разговорах.
- О, Линчик пришла!- радостно воскликнула Яна, заметив меня, стоявшую на пороге. Я молчала и впервые смотрела на них осуждающе…
- Первый раз видим тебя такой странной, - сказал кто-то из девчонок.
- И это еще и перед свадьбой…
Я даже не разглядела, кто произнес эти слова. В глазах помутнело, все начало кружиться передо мной… не знаю, то ли алкоголь вместе с сигаретами так подействовал, то ли расстройство психики…повлияло на потерю сознания. Он, человек из моего полузабытого прошлого, сделал меня чувственной и эмоциональной. Я впервые ощутила себя женщиной, когда была рядом с ним, я – девочка-подросток, школьница, уже понимала предназначение женщины на земле. И душа моя стала зрелой с тех пор, как он вошел в мою жизнь. По моим суждениям уже тогда мне давали гораздо больше лет, чем мне было на самом деле.
Расплывчатые видения… Я шла на свет… Я видела огни и слышала тихую музыку… Я была поэтом, воспевшим Любовь, и в моих устах она звучала… Но ведь я никогда не писала стихов, всю боль носила только в себе, раскрываясь лишь самым близким по душе людям, или просто вела дневник. Я видела перед собою его глаза, которые когда-то магически околдовали меня, глаза, вечно равнодушные и холодные для меня, но всегда жаркие и пламенные для кого-то другого. Теперь почему-то они вплыли в памяти так ярко и отчетливо, как никогда. Передо мною целиком предстал его облик… Я слышала тревожные голоса, которые раздавались где-то далеко, в другом мире, но видела перед собою лишь его задумчивый, печальный и, вместе с тем, пронзительно-холодный взгляд.
С тех пор я навсегда запомнила его глаза – светлые, яркие, но жестокие и неумолимые… В них не было понимания, в них я не встречала искренности, и порою мне казалось, они ничего не выражали… В тот момент было такое состояние, будто я умираю. Меня охватило чувство ужаса и вместе с тем, необъяснимого покоя. И вот уже казалось, я плыву под водой и, резко выныривая оттуда, жадно глотаю воздух! Вода такая прозрачная и чистая, что тянет назад, но я не поддаюсь соблазну – я учусь быть сильной. И он рядом со мной. Я дышу и так радостно вдыхаю свежий воздух с запахом моря, но он исчезает… Господи, становится так страшно, что снова пойду ко дну!..
- Воды! Срочно! Несите же! – я, наконец, ясно услышала голоса, и даже поняла, что это была Мишель. Вскоре я открыла глаза и увидела склонившееся надо мною лица, а сама я лежала на полу и ясно чувствовала, как ресницы мои слиплись от слез, и к горлу подкатывал какой-то ком, такое чувство, что наступало удушье…
- Что со мной?- мой язык едва был способен произнести что-то внятное.
- Не надо воды,- ответила Мишель.
- Слава богу, очнулась…- вздохнула Оля,- как ты нас всех перепугала! Стоит серьезно задуматься о причине произошедшего! За последнее время у тебя ведь это случалось не раз…
- Я плохо себя чувствую,- промямлила я чуть слышно.
- Тебе необходимо поспать,- ответила Марина,- отдохнуть. Но сначала приди в себя.
И несколько минут спустя, они все вместе уложили меня в постель. Я никому не рассказала о своих видениях в бессознательном состоянии. Но у меня, однако ж, появилось плохое предчувствие о предстоящей свадьбе.
- Тебе нужно как следует выспаться. У тебя завтра торжественный день и очень ответственный шаг в жизни,- сказала Кэтти.
- Надеюсь, с утра ты поймешь, что погорячилась, и совсем в другом настроении объявишь нам, что безумно счастлива, что очень давно, с нетерпением ожидала этот день,- добавила Оля. Но я лишь отрицательно покачала головой, не в силах больше ничего доказывать, и с горечью осознав, что это бесполезно. Те, кто не прошел в своей жизни через подобное, не сможет понять этого, даже если сильно захочет. Меня угнетала мысль о предстоящем дне.
-Спокойной ночи,- сказали они мне и вышли из комнаты.
-Спи крепко, ни о чем не думай,- добавила Марина напоследок. Лиана осталась со мной. Некоторое время мы молчали. Я смотрела на нее тусклым, отчаявшимся взглядом, почти таким, какой у меня был в день расставания с ним…
-Лиана, а ты веришь в знаки и приметы?- спросила я, едва выговаривая слова.
-Нет. А что такое?- ответила она,- почему ты спрашиваешь?
-Черная кошка дважды перебегала мне дорогу сегодня,- сказала я слабо и как-то заторможено, пристально глядя в потолок,- по радио я слышала песню, которую он очень любил. Я видела по телевизору парня, похожего на него некоторыми чертами лица и даже фигурой, только значительно моложе, чем он сейчас… А еще я видела на остановке мужчину, очень сильно похожего на него внешне. Мне показалось, я слышала его имя, когда кто-то позвал его. Я знаю, это был не он! Возможно, совершенно непохожий человек. Ведь я могла забыть за эти годы, как он выглядит? У меня очень плохая зрительная память…
-Столько много знаков…- задумчиво произнесла Лиана,- Насчет памяти, ты не права. Я считая зрительная память бывает плохой лишь на те лица, которые не занимают никакого места в твоей жизни. А на такие лица, которые любимы тобой и крайне важны тебе, память всегда хорошая и не может стать плохой, потому что ты запоминаешь их на уровне подсознания, ощущая в этом потребность! Некоторые люди считают, что подобные знаки не к добру. Честно говоря, я вот тоже боюсь за тебя, подруга… Знай, что если ты захочешь его увидеть, даже годы ничего не решат, вряд ли ваша встреча будет хорошей или той, какой ты ее ждешь и представляешь. Такие люди, как правило, никогда не придают смысл слову «совесть». Ты сейчас в заблуждении, постарайся выйти из этого состояния и обрести душевное равновесие, которое у тебя было прежде! Но мне кажется, ты слишком мнительна… Последнее время ты, вообще, какая-то странная. Может быть, ты беременна?- Лиана посмотрела на меня вопросительным взглядом.
-Да что ты?! Типун тебе на язык!- воскликнула я в недоумении,- Душевное равновесие – это было лишь иллюзией, маской! Я никогда не была спокойна и холодна, только снаружи старалась придавать себе такой вид, и других мужчин, которые у меня были после него, я воспринимала иначе. Они могли только сгладить мое одиночество, но не в силах были подарить мне счастье, которого я искала!..
-А как же Мартин? Ты же была так уверена, что именно он твой человек, и приняла его предложение. Неужели это от безысходности, и он тоже для тебя ничего не значит?
Я промолчала, виновато опустив глаза.
-Да, уж не думала!.- разочарованно добавила Лиана,- но ведь это несправедливо по отношению к нему. Ты не должна так поступать. Скажи, о ком ты сейчас думаешь? Ведь не о Мартине, совсем?
Повернувшись на бок и посмотрев на подругу глазами, которые непроизвольно наполнились слезами, я спокойно прошептала:
-Я была бы так рада увидеть его: просто посмотреть, каким он стал, как живет, что произошло в его жизни нового и необычного…
Тогда Лиана с серьезным видом и, как мне показалось, без всякой иронии, спросила:
-А ты случайно не пробовала пригласить его на свою свадьбу?
-Нет! И даже не хочу! Ты что?!- возмущенно воскликнула я,- он не должен знать о том, что я замужем… Если бы он предложил мне встречаться вновь, я бы пошла на это, даже будучи замужем за Мартином. Знаю, это глупо звучит, но я на все готова ради него. И даже на измену.
-Ты что, серьезно?! Мартин же - мечта любой женщины!- было видно, что Лиана ошарашена, она тотчас округлила глаза от изумления,- тогда твоя любовь похожа на безрассудную одержимость. Ведь рано или поздно, это кончится, и ты сумеешь почувствовать себя свободной от этих безумных чувств. Я тебе обещаю, такой момент в твоей жизни будет. Ты к этому сама придешь со временем, а сейчас ты запуталась в себе, тебе нужно время, чтобы во всем разобраться. И единственный человек, кто может помочь тебе – это ты сама…
-А если бы я его пригласила на свадьбу…- спросила я, не придавая ее словам об одержимости большого значения.
-То, возможно, он понял бы, что ты жила без него полной жизнью, уважала себя и обрела гордость и решимость, не позволяя себе унижаться перед ним. Или, ты думаешь, ему была бы безразлична твоя судьба, и он бы не пошел?
-Почему…, я не знаю…,- я как-то встревожено посмотрела Лиане и решила обрисовать возможную в том случае ситуацию,- но я бы этого ни за что не сделала – не позвала бы его! Стоять рядом с нелюбимым человеком и обручаться с ним меж тем, когда твой любимый сидит среди остальных приглашенных и смотрит на вас обоих, и становится свидетелем того, какая ты бесправная и несвободная, вынуждена идти на это от безысходности и страха одиночества. На тебе кольцо неволи, и твои губы растянуты в горькую, фальшивую, выдающую себя улыбку сожаления… Зачем это надо? Зачем лишний раз причинять себе боль? Я, вообще, удивляюсь, как сумела прожить без него так долго и вынести этот тяжелый срок…
-Тогда наберись мужества и вынеси еще больший,- одобрила Лиана,- ты должна доказать самой себе, что ты можешь быть сильной, что ты сможешь жить и дальше без него, как смогла до этого…- я кивнула,- а сейчас выспись. Ты очень устала…
-Спасибо тебе,- я взяла ее руку,- спасибо за то, что ты всегда меня понимала и поддерживала в трудную минуту! Я ведь уже, было, перестала верить в то, что женская дружба существует.
- Я тебя не брошу, знай об этом. И я надеюсь, этот разговор пойдет тебе на пользу.- мы пожелали друг другу спокойной ночи, и с этими словами расстались до следующего дня. Когда Лиана вышла, я едва слышно сказала самой себе, тем самым, внушая себе бредовую, навязчивую идею:
-Это был правильный совет. Но я вернусь к нему. Я должна вернуться. Меня ничто не сможет удержать. Ничто не сможет остановить меня! Даже собственная гордость! Я должна вернуться… сорвать свадьбу! А, может быть, это бред?.. Нет, я выхожу завтра замуж. Высплюсь, и все пройдет. Это, наверное, все алкоголь… Завтра проснусь счастливой, как и прежде! Все хорошо, и все будет хорошо, прочь все нелепые, тревожные мысли,- бормотала я перед сном.
И вскоре погрузилась в полное беспамятство…
***
Утром началась суета. Девчонки разбудили меня и повели в парикмахерскую делать прическу. По дороге я спросила их:
-А где будет проходить свадьба? Вы же знаете, Мартин говорил вам, а мне он хотел сделать сюрприз, не называя места. Но мне кажется, пришло время узнать, потому что меня уже ничего не удивит и не обрадует,- так что я не вижу смысла скрывать.
-В ресторане «Млечный путь». Ты знаешь, где он находится?- спросила меня Яна.
-Что-о-о?!! Я не ослышалась?!- вскричала я так испуганно, что почувствовала, как холод пробежал по всему моему телу…
-А в чем дело? Тебе что-то не по душе?- спросила Аня.
-Не то слово…- мой взгляд застыл на одной точке. Они назвали мне тот ресторан, который находился на его остановке. И мне вдруг стало очень страшно…
-Нет, пожалуйста, только не там! Зачем он это сделал?! Может, все еще можно изменить? Может он решит в другом месте?- простонала я.
-В каком другом?- спросила Марина, не понимая значения моих слов.
-Не важно, в каком! Только не там!- Мишель посмотрела на меня с жалостью и прочитала в моих глазах те ужасающие эмоции, которые я испытывала в тот момент. Она все понимала. Она одна знала обо мне все, и держала это в тайне. Я, неожиданно сама для себя, заплакала от ужаса, который охватил меня в те минуты.
-Да что с тобой?! Ты стала всего бояться!- сказала Марина,- последнее время ты просто сама не своя!
-Что-то случилось?- спросила Оля. Я отрицательно покачала головой.
-Тогда все в порядке. Мы уже договорились обо всем. Ты просто нервничаешь перед свадьбой. Это у многих бывает,- добавила Кэтти.
-Хорошо. Видно, правда нет причин для беспокойства,- ответила я, как-то быстро успокоившись. Но в глубине души, я поняла, что не выдержу. Я уже точно знала, что сорвусь. И внезапно мне стало все равно.
Прическа произвела на меня прекрасное впечатление. К тому же, я уже заранее была готова бежать и чувствовала какое-то странное предвкушение, не испытываемое мною уже много лет, с тех пор, как мы расстались с ним. И, казалось, будто я собираюсь не нас свадьбу, а в гости к своему любимому…
      Когда Мартин увидел меня, он был восхищен моим внешним видом.
-Ты неотразима, милая,- прошептал он и поцеловал меня. В зале царил полумрак. Прежде чем пойти в загс, мы с ним зашли в кафе. Это была не русская свадебная церемония, но мне, почему-то, ничего не было интересно. Совсем.
-Эта обстановка…она такая странная…- произнесла я,- немного напряженная… Здесь так красиво…
-Пошли, потанцуем,- попросил он.
-Пошли…- я обняла его. Это был танец на прощанье, я предчувствовала. Заиграли медленные мелодии. На душе появилась какая-то тяжелая, глухая боль. Я боялась дальнейших событий. И эмоции, которые переполняли меня тогда, и страх навсегда потерять Мартина, если я, все-таки, решусь бежать, мучили и терзали меня. Я все сильнее прижимала его к себе, так, что уже не могла дышать, и тихо всхлипывала от новых, сменяющих друг друга слез.
-Лина, ты плачешь?!- он внезапно расслабил объятья,- что с тобой? Любимая, что случилось?
-Я…я просто разволновалась…- ответила я,- Ведь сегодня изменится наша жизнь…
-Не переживай, все будет хорошо. Я буду заботиться о тебе. Обещаю…- сказал он, и погладил меня по голове,- все пройдет…
-Поцелуй меня,- попросила я полушепотом. И меня внезапно охватила мелкая дрожь.
-Не бойся! Ты сегодня такая красивая…- он поцеловал меня, и я закрыла глаза, стараясь ни о чем не думать… Не думать о плохом…
До загса нас везла красивая машина, украшенная разноцветными воздушными шарами и надписями. Мартин бал странным- задумчивым. Во время поездки он крепко обнимал меня, точно не хотел отпускать и точно чувствовал, что потеряет меня…
-Ты самая дорогое, что у меня есть. Знай, что в любой момент ты можешь рассчитывать на меня,- его слова со скрытым смыслом очень затронули меня. Как правило, люди говорят их, когда знают, что будет разлука. И он, наверное, знал – чувствовал, понимал это по моим глазам…, как бы тщательно я не старалась это скрывать.
    В загсе я чувствовала себя плохо – у меня кружилась голова, все, казалось, было во сне… Все было чужим… И я не была морально готова к иной семейной жизни. Он крепко держал меня под руку, и тогда я подумала с ужасом, что не смогу вырваться. Но стоило нам ближе подойти к столу, где меняются кольцами и расписываются, как он расслабил руку. Народ уже сидел на местах, ожидая следующих событий. Тогда я услышала голос:
- Мартин Стивенсон, готовы ли Вы взять в жены Лину В…?
- Да,- сразу ответил он.
- А Вы, Лина, готовы принять в мужья Мартина?
   Воцарилось молчание. Этого вопроса я боялась больше всего за последние несколько часов, что мы до этого провели вместе. В последний раз почувствовав тепло его руки и сознавая, что, если побегу, обратной дороги не будет, я оглядела всех присутствующих, будто стараясь зафиксировать в памяти это мгновение… Они смотрели на меня удивленно. Мишель кивнула мне головой: мол, что ты медлишь?! Говори «да»! Но я смотрела на нее в полном замешательстве… Ее глаза явно просили меня, чтобы я соглашалась и никуда не вздумала бежать!
- Желаете ли Вы, чтобы я повторил вопрос?- услышала я снова то же голос, но продолжала смотреть в одну точку и даже ни разу не взглянула на человека, которому принадлежал этот голос. Мне казалось, я медленно растворяюсь в пространстве и не вижу этих лиц, этого дня, из которого они сделали, так называемый праздник…
  Не знаю, на что я рассчитывала, но все произошло в долю секунды. Я крепко сжала руку Мартина, поцеловала его в губы и, заметив его недоуменный взгляд, даже не посмотрев ни на кого, прошептала: «прощай, родной…» и бросилась бежать.
- Куда ты, Лина?!- услышала я испуганные голоса своих подруг, но уже раскрыла двери и тотчас скрылась за ними.
- Надо догнать ее немедленно!- крикнул лучший друг Мартина –Макс,- что же ты стоишь, бездейственно замерев, как дурак?!
- Не надо догонять ее,- обессилев, ответил Мартин,- она пошла к нему… Пусть идет…
    Я не знаю, с чего он взял это. Но в тот миг меня безумно разозлило то, что он посмел сказать о нем в присутствии других, посторонних людей, которые ничего не знали об этом.
- Она просто не смогла выбрать между прошлым и будущим,- это были последние слова, которые я тогда услышала, несколько секунд находясь за дверью. Это прибавило мне еще большей силы и ярости, это заставило бежать еще быстрей. Я видела, как вскоре за мной ринулась толпа гостей и свидетели. Но испугавшись того, что кто-то из них решит догнать меня и вернуть обратно, я понеслась, точно ветер во время вьюги. Я больше ни о чем не могла думать, кроме того, что он мог меня не принять, и я, потеряв Мартина, останусь без ничего. Я рисковала всей своей жизнью, совершая этот побег, и знала, что вряд ли Мартин сумеет простить меня, если я вернусь, даже при всех своих чувствах. Оглянувшись назад, я увидела, что пробежала довольно много. Остановившись на минутку передохнуть, я опасливо начала озираться по сторонам… Никого из моих знакомых не было поблизости. Я спокойно и глубоко вздохнула. Люди ошарашено провожали меня взглядами, но я старалась не смотреть на них, потому что снова молнией рванула по тротуару, так, что фата то и дело успевала развеваться на ветру. Я была охвачена сумасшедшими мыслям, целиком поглощена ими. Но, чем ближе я подбегала к его дому, тем сильнее становился страх. Усталость уже мешала мне бежать. Я даже перестала чувствовать ноги под собой. Но не сдавалась… Внезапно, в какой-то миг я увидела женщину издалека, показавшуюся мне знакомой. И черты ее напоминали мне о том, что я где-то когда-то уже с ней встречалась. Да! Оказалось, это была  именно та женщина, о которой я говорила Мартину за одну ночь до свадьбы!
   Прошло много лет с тех пор, как я видела ее в последний раз. Как вовремя я ее встретила! В тот самый момент, когда нуждалась в совете, помощи и моральной поддержке.
- Лина!- крикнула она,- какая неожиданная встреча!
- Уже в третий раз я вижу Вас по случайности. Я уже начинаю верить в то, что в жизни бывает всякое. Что судьба ко мне благосклонна!- ответила я радостно.
- Надо всегда верить, как бы то ни было, не утрачивать веру в себя и свои силы!- ответила она.- твой свадебный наряд и такой растерянный вид говорит о том, что произошло что-то неожиданное для тебя самой. Расскажи мне. Ведь смотрю я на тебя и думаю: сколько лет, сколько зим, а ты все в таком же отчаянном виде. Не ожидала!..
  Я рассказала ей о своей запутанной истории, и тогда она посмотрела на меня с сочувствием. Но я всегда восхищалась ею – такой умной и проницательной личностью, всегда готовой помочь. Она попадалась мне на пути, чаще, когда я терялась в самой себе. И мне порой казалось, что в моей жизни она играла роль ангела-хранителя…
- Зря ты это сделала,- ответила она, опустив руки. Полагаю, это был своеобразный жест того, что поступок мой был действительно напрасный и необдуманный,- ох зря! Знаешь, график косинусоиды? Он неровный и разделяется на периоды. Также и твоя жизнь, течет периодами. Я чувствую, это безумная любовь, которая ни к чему не приведет тебя. Ты рабыня этого чувства. Я давала тебе советы и поддерживала тебя, когда ты была юна, неопытна и наивна. Теперь вряд ли мои советы помогут тебе. Пойми меня, пожалуйста, правильно – это замкнутый круг, и выход из него можешь найти только ты сама. Но, как правило, из него очень сложно выбраться – нужно преодолеть себя! если ты действительно, по-настоящему, захочешь оставить эту затею, и увидишь в ней бессмысленность, решив больше никогда не приходить к нему, извлечешь его имя из своего сердца, раз и навсегда, ты найдешь выход назад к беспечности. Если он поймет, что виноват перед  тобой, что был недоумком, когда обошелся с тобою подобным образом, тогда, может быть, он вернется… Но, запомни, он не из тех, кто будет стоять перед тобою на коленях, умоляя прощения, переступив при этом через свою гордость. Единственное – это то, что он сам должен придти к этому. И в коем случае не стоит тебе делать первый шаг. Это ничего не даст. Это будет выглядеть слишком обыденно и привычно для него, как в прошлом, он оценит это, как очередное унижение, несмотря на то, что прошло уже столько лет после вашей разлуки. Поверь, моему горькому опыту. Я знаю жизнь и людей, знаю, на что они бывают способны, и какие цели преследуют, совершая то или иное действие. Знаешь, как сказал знаменитый русский писатель, Максим Горький: «Любовь к женщине всегда плодотворна для мужчины, какой бы тяжкой она ни была». А Анхель де Куатье говорил, что «любовь – это путь, по которому идут двое, крепко держась за руки». Это все образность, разумеется. Но это сущая правда. Лина, пока не поздно, вернись к Мартину. Он тебя любит, простит и примет назад. Он твоя судьба, твой человек – и ты должна чувствовать это! Скажи, что ты растерялась, придумай что-нибудь, но вернись… найди в себе силы на это…
- Не могу…- ответила я, безнадежно взглянув в ее глаза со слезами в своих,- теперь уже половина пути пройдено. И так тяжело решать – то ли вернуться назад и войти в будущее с новым человеком, то ли пройти оставшихся половину пути и ощутить аромат своего прошлого, навсегда остаться в нем, дышать им, жить им…опять, как прежде! И тогда обратный путь будет закрыт! Никогда в жизни я не делала более сложного выбора, чем этот!
- Так разве ты сама не чувствуешь, что настоящая и насыщенная жизнь это то, о чем ты сказала в самом начале?! Каждая женщина мечтает о ней. И я – одна из таких. Ведь моя судьба так и не сложилась – слишком много ошибок сделано в прошлом. И уже ничего не изменить, все они непоправимы! – она посмотрела на меня грустно, задумчиво. Дуновение ветерка пробудило во мне какие-то невесомые чувства, но только на мгновение. Тяжесть на душе возродилась вновь, когда я подумала о собственной слабости, неспособности пересилить себе, уберечь себя от ошибки. Женщинам, вообще, как очень хрупким существам, время от времени свойственна сентиментальность.
- Вы правы. Я очень благодарна Вам. Но не могу отличить одержимость от любви…,- тихо произнесла я, внимательно взглянув на яркие лучи солнца, и слегка прищурила глаза.
Я вдруг поняла, что страшная участь быть пессимистом и меланхоликом по своей натуре, но, как бы парадоксально это ни звучала, я любила одиночество и страдание. Это было моей стихией, как бы я ни пыталась себе противостоять. Мы попрощались друг с другом, как всегда не рассчитывая больше на случайности…
         Некоторое время я стояла в полной растерянности, не зная куда идти. Изумленные взгляды посторонних людей, проходящих мимо, уже не беспокоили меня. Находясь в нескольких шагах от его дома, я уже не могла повернуть назад. После стольких лет видеть его дом было непривычно и не так больно. Но воспоминания о времени, проведенном с ним в этих местах, в этих стенах, навевали на меня тоску… И я боялась, что такой поступок и вправду может оказаться напрасным…такой отчаянный и смелый поступок…, ради которого я пожертвовала всеми своими физическими и душевными силами.
 Я медленно прошла по подъезду, и сознание ежеминутно озаряли вспышки далеких воспоминаний, которые память наполовину уже стерла. Оказавшись у его двери, как и прежде, я ощутила мелкую дрожь в теле, слабые колени и учащенное сердцебиение. Я несомненно предчувствовала что-то плохое, и это была своеобразная нервная реакция на свое присутствие в этих местах. Мои ладони тотчас стали холодными и влажными. В тот момент я, однако, ничуть не жалела о сорвавшейся свадьбе, хотя понимала и представляла состояние Мартина. Снова нервная реакция… Я даже начала, по привычке, как в детстве, искусывать губы в кровь. Но это не помогало успокоиться. И с чего я только взяла, что он дома и что он все еще живет там?! Ведь прошло столько времени! Я все-таки поборола себя тогда, и робко, неуверенно постучалась в дверь…
    Он открыл не сразу, и, увидев меня, в изумлении замер на пороге. Иногда я начинала путать явь со сновидением, и в этот миг мне казалось, что все это могло лишь присниться, но никак не произойти на самом деле. Мне казалось, что он - всего лишь мой нереальный, почти забытый мною, сон… Он, когда-то являвшийся для меня возвышенным образом, стоит от меня в двух шагах, такой обычный и материальный, и недоуменно оглядывает мой свадебный наряд. Я не знала, радоваться  или плакать оттого, что он оказался дома, и я увидела его. Я знала только то, что в те  минуты выглядела очень бледной и растрепанной; и тот яркий блеск моих глаз, который светился в них изначально, в тот самый миг погас… Я стояла на пороге, запыхавшись. Он посмотрел на меня с сожалением,- таким взглядом смотрят на сумасшедших, сбежавших не со свадебной церемонии, а из психиатрической клиники. Тогда, всячески стараясь, нарушить эту нелепую тишину, я начала плести что-то несуразное, вроде того:
- Ты здесь… Не могу поверить! Я так рада видеть тебя… Как-то неловко, почему-то…- с ним моя речь сразу же утрачивала грамотность, и появлялось заметное просторечие.
- Ты что здесь делаешь?- спросил он без особых эмоций в голосе.
- Я пришла к тебе… После стольких лет, о милый, неужели ты по-прежнему равнодушен ко мне, ко всему, что со мной связано?! Ты не изменился, но, наверное, ты женат…,- пролепетала я, так и стоя на пороге. Но он отошел от двери, и я осторожно прикрыла ее за собой, чтобы в подъезде не было слышно нашего холодного диалога. Он презрительно посмотрел в мою сторону. Мне казалось, его взгляд был пуст в тот миг, и ничего не выражал.
- Нет,- ответил он, усевшись на трюмо,- Я не женат… Но был… два года назад… Так чего же ты хочешь от меня? Чтобы я спросил, как у тебя дела?
- Да…то есть, вообщем, твое дело, спрашивать или нет,- я махнула рукой.- я ожидала другой встречи, более страстной, теплой и горячей. Я все эти годы ждала тебя… Но все оказалось так…так…-  но я не нашла подходящего слова, чтобы объяснить свое разочарование,- это больно….
- Меня интересует лишь один вопрос,- безучастно начал он,- почему ты явилась ко мне в свадебном наряде? Ты стала еще более красивая… Вся блестишь… Зачем все это?
- Я знаю, это все похоже на безумие, на бред,- произнесла я дрожащим голосом, все посматривая украдкой на любимую обстановку до боли знакомой квартиры. За эти годы в ней ничего существенно не изменилось,- со стороны это выглядит нелепо, и ты не захочешь поверить мне…
- Только давай без многословности, и прошу, не говори загадками,- ответил он. У меня на миг возникло такое ощущение, что он видел меня каждый день, чтобы разговаривать со мной подобным образом! Эти слова окончательно сбило меня с толку.
- Хорошо… Я постараюсь…,- сказала я тихо,- я не должна была так поступать, это слишком постыдно и неправильно с моей стороны. Это звучит, как бред…,но я не в силах больше так жить…без тебя… Я устала обманывать себя и его… Я прошу тебя об одном, женись на мне!.. Я хочу, чтобы ты был моим мужем, а не он… Я все буду делать для тебя! Все, что захочешь, все, о чем попросишь! Я люблю тебя! И не могу представить в роли мужа и отца чужого мне человека!- он слушал меня внимательно, и я видела, что, чем больше я говорила об этом, тем холоднее и агрессивней становился его взгляд, но все равно продолжала- я хочу, чтобы ты был моим мужем, хочу вернуть незавершенную любовь и пройти с тобою весь путь до конца… Ведь еще есть время и есть шанс возвратить упущенное!.. Не могу без тебя, без твоей, почти уж забывшейся страсти! Ты – мой воздух… Хочу быть твоей, хочу вся раствориться в тебе…
  В следующий момент, я и услышала то, чего так безумно боялась услышать! И это то, ради чего я все бросила и предала свою новую любовь, не разобравшись даже в том, что она существует!? Как же тогда я не почувствовала, где совершила ошибку, после чего уже не найти выхода в былую жизнь и счастье, подаренное мне свыше?!
- Ты в своем уме?! Соображаешь, что говоришь?!- воскликнул он,- даже не думай об этом и не замышляй ничего подобного! Этого не будет! Между нами давно уже ничего нет! Все в прошлом! А прошлое, как ты знаешь, не имеет свойства становиться будущим!- взгляд его резко переменился: стал настолько злым и жестоким, что меня сразу бросило в холодную дрожь.
- Но ведь мы могли бы снова быть вместе?- несмело спросила я,- пожалуйста, не отнимай у меня последнюю надежду…
- А никакой надежды нет,- перебил он меня.
- Нам ничего не мешает быть вместе теперь,- я сделала вид, что не слышала его слова или просто не вдумалась в их смысл,- я ушла…я не могла больше там оставаться…я пожертвовала всем, что у меня было, ради тебя, ради надежды… И ты здесь сейчас! Я вновь вижу тебя после стольких лет нашего молчания! Как можешь ты…
- Не вижу связи,- хладнокровно заметил он,- тоже мне, нашла на что надеяться!
  Мне так захотелось зарыдать, потому что я уже чувствовала, как комок горечи подкатывает к горлу и мешает ровно дышать! Он смотрел на меня пристально и устало своими задумчивыми большими глазами, смотрел с какой-то жалкой снисходительностью, и долго молчал… Я тихонько подошла к нему и взяла его за руку. Он тут же одернул ее и освободил от моей ладони, точно ему было противно и отвратительно мое прикосновение.
- Поцелуй меня, пожалуйста. Хотя бы один раз за эту последнюю встречу…- попросила я, чувствуя слезы, начинавшие заполнять глаза от боли разочарования,- О, не будь таким беспощадным, хотя бы сейчас, прошу тебя!- я положила руки ему на плечи. Но он тотчас отвернулся.
- Я не хочу. Не заставляй меня делать что-то против собственной воли. Я не хочу,- это был его ответ. Ничего нет хуже, чем быть отвергнутой своим любимым – это я явно ощутила в тот миг, тяжелый и решительный для нас обоих. Его нисколько не мучила совесть, у таких людей ее, как правило, совсем нет.
- Я не хочу. Неужели ты не видишь, что бесполезно?- вновь повторил он. Мне казалось, я тогда желала исчезнуть и никогда больше не видеть этих испепеляющих глаз. Он был мраморно холоден и неприступен для меня. Это было очень больно осознавать…
- Хорошо, что этот ребенок не родился,- произнесла я, отойдя от него на несколько шагов и прислонившись к стене,- он никогда не увидит, каким жестоким и безразличным был бы его отец!
- Ты пачкаешь свое платье,- сказал он, и я махнула рукой,- какой ребенок?
- Твой,- и тогда он поднял на меня глаза, и было довольно заметно, что они выражали ужас и полное недоумение, будто он услышал что-то сверхъестественное, о чем никогда не мог догадываться.
- Да, твой,- повторила я тихо, едва произнося внятные слова, и тут уже не сдержалась от слез,- я никому не говорила о нем. После того, как мы окончательно расстались, я купила тест на беременность, так как чувствовала себя очень плохо: постоянная слабость, тошнота, сонливость. Все эти признаки. Было еще не поздно. Я знала, что решусь на аборт. Тебе бы все равно не нужен был этот ребенок от нелюбимой женщины. А мне надо было учиться. Ведь я тогда только поступила в университет. – в считанные секунды он внезапно соскочил  с места и схватил меня за шиворот:
- Что ты несешь?! Почему ты мне не сказала об этом?!- вскрикнул он.
- Убери руки, - попросила я, слабо и безнадежно,- зачем нужно было портить твою свободную жизнь, которая была тебе так дорога, и независимость, которую ты всегда ценил превыше всего? У меня не было другого выхода. Я знала: с ребенком или без, но ты все равно меня бросишь. Я всегда была не из тех женщин, которые пытаются привязать мужчину детьми! Только поздно сейчас об этом говорить, после драки кулаками не машут,- спокойно ответила я, вытерев слезы, стекавшие с глаз, одна за другой. Он медленно отпустил меня.
- Не хочу больше об этом думать… И без того тяжело… Зачем ты пришла?- спросил он, усевшись обратно и потупив свой взгляд. А потом встал и начал бродить из угла в угол.
- Скажи мне, мы же будем видеться с этого дня…  Пообещай,- умоляюще попросила я.
- Ничего не хочу обещать,- он казался неумолим,- просто уходи…
- Но ведь теперь у нас может быть общее будущее… Прошлые обиды остались позади. Я все тебе простила. Неужели ты считаешь, что нас ничего не связывает? Я же не та маленькая, юная девочка, какой ты запомнил меня много лет назад. Или тебе даже неинтересно, кем я стала по профессии, что обрела в жизни за эти годы, чего добилась своими силами?- говорила я тихо и подавленно, зная, что не должна была этого делать. Глупо. Для женщины особенно. Но есть в жизни человека моменты, когда утрачиваешь над собой всякий контроль и уже ни о чем не можешь думать, как об осуществлении совершенно безнадежных желаний, томившихся в сердце безумно долго! Этим и была одержима я в те минуты и даже не сознавала, какую грубую ошибку совершала этим своим унизительным поведением. Каждый его жест и взгляд обжигал меня, как огонь, как электрический ток, лишая самообладания. Он чувствовал, что я как и прежде, дрожала перед ним и боялась сделать что-то не так.
- Это все пустые, бесплодный разговоры,- ответил он все тем же холодным тоном,- я думаю, их нужно прекратить. Давай не будем портить друг другу настроение, которого и так нет. Экскурс в прошлое нам ничего не принесет.
- Ты совсем не хочешь понять меня. Я все еще люблю тебя!- осипшим голосом произнесла я,- и, если ты до сих пор не встретил женщину, которая полюбила бы тебя сильнее, то ты ее уже не встретишь. От страсти скоро останется лишь память, и ты захочешь женской ласки и тепла. И вспомнишь обо мне! ведь все в жизни имеет форму кольца. Ты вспомнишь, но будет поздно. Только я могла любить тебя так нежно и преданно, только я могла приласкать тебя с такой любовью, на какую не способна будет другая женщина. А ведь годы идут…и безвозвратно уходят…
- Мне неинтересна твоя философия,- ответил он по-прежнему холодно. Было такое чувство, что я разговаривала с кирпичной стеной, которую не разрушить слезами. И тогда посыпались бесполезные вопросы, на которые, точно также бесполезно, было ожидать ответ.
- Скажи, ты не рад видеть меня?
- Я удивлен.
- Неприятно удивлен?
- Не хочу отвечать.
- Чтобы не сделать мне больно?
   …Молчание.
- Опять из своей дурацкой, мерзкой жалости?
  …Снова молчание.
- Почему ты не выгоняешь меня? Боишься обидеть? Так знай, гораздо сильнее можно обидеть словами, чем действиями. И у тебя это получилось. Поздравляю!- яростно закричала я,- я должна бы уже ненавидеть тебя, после всего того, что ты мне сделал! А сама даже не могу ударить тебя! И ты пользуешься всем! Ты всегда пользовался моей слабостью, тем, что я такая беззащитная! И ты несомненно думаешь, что я до сих пор веду себя, как девчонка, как школьница!- В этот миг я подошла к нему почти вплотную и посмотрела прямо в его зеленые ледяные глаза, которые он старался ежеминутно отводить в сторону. Вероятно, где-то еще осталась совесть. Почему эти глаза всегда притягивали меня, как магнитом?
- А теперь ответь мне прямо на вопрос,- твердым, практически приказным тоном сказала я.
- Постараюсь,- ответил он, и ласково, но довольно лениво провел рукой по моим волосам,- всегда любил недотрог, которые долго не позволяют к ним прикасаться… А ты позволила сразу… И тогда игра закончилась, а страсть просто угасла… Я предвидел финал этой игры. Слишком это было предсказуемо. Мы не могли оставаться вместе, и, я уверен, мы и не смогли бы…
   Я тотчас вспомнила слова Мартина о том, что мужчина, по своей натуре, завоеватель. И он был прав.
- Я вижу, ты уже ведешь монолог с самим собою,- вздохнула я,- ответь мне: между нами будет что-то еще? Могли бы мы постараться возродить любовь или хотя бы просто видеться иногда?..
- Нет,- категорично ответил он. И я поняла, что действительно это было бесполезным занятием, убеждать его в чем-либо. Этот человек черств. Он не знает, что такое любовь и страдание. Он на это не способен. И, несмотря на то, что он тоже был одинок, ему никто не был нужен, кроме самого себя и своего мира, в котором он обитал и в котором, как ему казалось, было уютно.
- Нет,- повторил он, уже вновь безразлично взглянув на меня и осторожно обняв за талию, впервые за этот нескончаемо-долгий час боли и разочарований. Он никогда не просил у меня прощения. Это было выше его достоинства. Я вдруг точно поняла, что ни мои слова, ни мои моления, ни слезы уже ничего не изменят. Я слишком многим пожертвовала, ради того, чтобы снова почувствовать боль. В последний раз я прижалась к нему всем своим телом, и он нежно вытер губами слезы с моих щек.
- Разреши мне остаться у тебя сегодня, мне некуда идти…- я даже сама не поняла, зачем сказала это. Наверное, его случайная и беспечная нежность снова свела меня с ума, и, отдавшись этому мгновению, я подумала, что он противоречит себе, и все же не так равнодушен.
- Не могу,- ответил он, и выпустив меня из своих объятий, отвернулся.
- Как бы ты назвала его?- спросил он, и я ощутила, что ему все же было больно ( и, вероятно, лишь за самого себя, за свою не сложившуюся судьбу. Он привык жалеть только себя…). Я поняла, что он всего-навсего скрывает от меня свое болезненное состояние.
- Твоим именем,- сказала я,- других для меня не существует…
- Пожалуйста, уходи,- он повернулся ко мне, и я увидела мутный блеск в его глазах,- мы сейчас ничего не изменим…
- Уйти?- переспросила я,- навсегда? Ты хочешь этого?
- Иди лучше обратно. Только не надо истерики, прошу тебя,- он произнес это так, будто ему вовсе не было важно ничего, что связано со мной, и даже в минувший миг им не овладело прозрение. Настроение его всегда резко и внезапно менялось…
- Я хочу забыть, что ты приходила,- хладнокровно и невозмутимо добавил он,- еще давно я говорил, что, если у нас не было будущего, то я не давал тебе никакого повода надеяться… Выходи замуж, не думая ни о чем и ни о ком, и представь, что я тоже женился. А жалость ни к чему хорошему не приведет.- это были его последние слова, произнеся которые он тотчас открыл мне входную дверь. Я вдруг не на шутку разозлилась и – не знаю, откуда у меня взялась такая звериная сила, - до боли сжала его руку.
- Ладно, ты победил!- агрессивно закричала я, глядя в эти бездонные и ледяные глаза,- только не забудь, как обычно, приготовить нашу встречу на закуску, когда захочешь поесть вкусненького!!! Я больше не приду на твой первый зов, мерзавец!- я успела увидеть его удивленный взгляд, и, взяв себя в руки, вышла за порог и неожиданно хлопнула дверью прямо перед его носом.
   Спустившись на лестничную площадку этажом ниже, я уселась на корточки и закурила. Мое белое платье запачкалось о грязную известку подъездных стен. Ну и что? разве теперь это имело для меня значение?
  Я больше не хотела жить, все также думала о нем. Много лет я блуждала по длинному лабиринту и постоянно заходила в тупик. Но вот, еще неделю назад мне казалось, я вижу выход и вот-вот достигну его, но этот выход стал очередной моей иллюзией. Я снова в тупике. И выхода из этого лабиринта нет, если, конечно, белый ангел на своих широких крыльях не отнесет меня в мир пустоты.
   Мартин звонил мне на сотовый и сказал, что все кончено, и, что, как бы тяжело ему ни было, он вынужден прекратить нашу связь, так как мое сердце – пленное и принадлежит другому…
- Прости меня,- только и ответила я, причем, уже когда в трубке послышались короткие гудки. У меня сразу закружилась голова и ослабла рука, в которой я держала сигарету, поэтому так получилось, что я невольно уронила пепел на подол своего белоснежного платья, и прожгла себе край. А, впрочем, это уже было неважно! К чему мне теперь все эти украшения и шикарный, дорогой наряд, если свадьбы уже не состоится?!