Письмо подруге

 Здравстуй, дорогая. Получила твое письмо, спешу ответить. Начну с того, что пишешь, хватит мне мучений совести. Соглашусь,ибо нет ничего тяжелее для души,  как зоркая, дышащая совесть и только дремлющая она прекрасный союзник наших утех.   
 Но не будем об этом, так как это не ново.
 Я часто размышляю над нашими с тобой беседами. Время, говорила ты, лечит. Верно. Если даже не лечит, то, по крайней мере, ставит диагноз. Только теперь я  поняла, что жила иллюзией. Суть в том, что образ, который я о самой себе представляла, а точнее, сотворила в своем воображении, был  предвестником моих   перепитий.  Еслиб, я это понимала!
 Подумать только, как я жила! Погруженная в свои, прямо скажу, плотские инстинкты. То ли это была некая астральная печать на моем  лбу, то ли от того, что в моей жизни не было никакого принуждения, это превратилось в сплошную охоту за наслаждениями,  которые я пыталась превратить в праздник, в победу своего женского "я".  Они исчезали так же легко, как и возникали.
Отчего, скажи, можно было сохранить душу?   Она была далека от благой  сути.
   Ты считала меня доброй и чуткой.  Возможно это и было, но в какой мере и в каких обстоятельствах? Когда это не касалось лично меня, темной бездны моей души, в которой я всегда готова была упрекнуть  другого, нежели себя. Эгоизм в полную  силу! Скажешь, что все люди эгоисты, каждый по своему?  Верно, но есть разница между разумным, осознанным и извращенным -  без чувства ответственности  за себя, свое будущее.
Вот и суди теперь о моей сегодняшней жизни, о состоянии моей души, о которой ты, как друг, печешься. Опустошена, как жилище после пожара.  Теперь я вижу все, от чего до сей поры  был отвращен мой взор. Чтож, как говорится, пришло время платить.
Однако, хватит об этом. Теперь о более прозаичном:  о моем житье - бытье вдали от родины. Приготовься к скучным подробностям. Все дни, начиная с самого первого дня приезда, проходят вяло, в какой-то унылой праздности. Бездействие утомляет, а дела никакого нет. Бывают минуты, когда ощущаешь не жизнь, а ее подобие. И все это несмотря на то, что все вокруг стараются расцветить пустоту моей здешней жизни. Но все заботы обо мне я принимаю с зажмуренной душой, как хромому костыль - с благодарностью, но не без горечи. Ощущение одиночества представляется мне, как молчаливое объятие, длящееся без конца и края. Чтобы  занять себя, брожу по городу, но все здешние архитектурные красоты  представляются мне  лишь движущимся снимком, где в зеркально - солнечном асфальте отражаются купола и  башни, разбегаются улицы, грохочут автобусы и трамваи, снует толпа, среди, которой я сама себе кажусь призраком. Меня упрекают в нежелании приобщиться к новой среде, начать « новую жизнь» Но меня не покидает ощущение  несоответствия между  действительным временем и тем прошлым, в котором я жила. Прошлая, несмотря ни на что, на всю ее неразбериху и сумбур, которыми она наследила в моей памяти, кажется мне намного правдоподобнее, «хребетнее» той, которой живу сейчас.  И, как ни странно это прозвучит, я хотела бы вернуться к прошлому, совершать те же безумства, ошибки, разочарования, страдания и даже расплату за них, но я была бы живой, настоящей. Что ни говори, а без всего этого жизнь не Жизнь.

P/S  Прости,забыла  о самом  сакраментальном, о чем не могу умолчать:  я хочу писать. И желаю  это чем дальше, тем больше. Будешь смеяться,  скажешь, это опять мои бредни? Пощади. Поверь, не тщеславие движет мною, а желание расшевелить душу хотя бы на мгновения - своего рода упражнение  ума.  Признаться, я уже пыталась пробовать "перо", но ничего путного не вышло. Из всех уголков памяти  вылезает какая- то мешанина мыслей, путешествия  от фактов к фантазиям и обратно. Я вполне допускаю, что такая работа моего мозга - чушь и блажь, но так упиваюсь волнением духа, что не могу отказаться. Задыхаюсь от злости на самое себя.  Но к досаде  примешивается и страх. Ведь   так хочется  впустить в посильно написанное самою себя, да так, чтобы не было хлипкой возни со своей душой.  Развенчать, раскромсать, снять с нее  оболочку за оболочкой до самой последней, неделимой точки.  Может это мне поможет  потопить в уме и сердце все то гнусное и  ложное, что накопилось и гнетет?  Может быть, что мой довольно путанный путь будет запечатлен на какой - нибудь мемориальной доске грешников в память о раскаявшихся и я заслужу вполне приличный надгробный камень? (Видишь, я еще способна шутить, значит, не все для меня потеряно).
 А пока… пока передо мной лежит лишь скомканный лист исписанной бумаги. Блиц, старина! Видно, пора признаться, что это не мое. Что ты на это скажешь, а?   
 Жду твой дружески- сострадательный ответ. Всегда твоя.
.