монолог перфекционистки

Знаешь, возможно, я и глупа, но разве я делаю то, что заставляет тебя так думать? Я лишь стремлюсь к совершенству. Совершенству в мыслях. Совершенству в поступках. Совершенству во внешности. Совершенству в гармонии с собой и окружающим миром. Каждый день я делаю новый шаг и с этим шагом я становлюсь счастливее, пусть на крохотную песчинку, но счастливее чем вчера. Я тоже срываюсь и схожу с ума, я бью посуду и прыгаю на кровати. Это ненормально, но мне нравится, а что нам нравится, делает нас счастливее, главное уметь угадывать свои желания. Иногда мне хочется молочного шоколада или долгого сна, но я знаю, что это обман, потому-что на самом деле я хочу идеальную фигуру и спокойствие. Не нужно отказывать себе в том, чего действительно желаешь, поэтому я занимаюсь йогой и пью кофе с горьким шоколадом. Золотая середина. Не каждый может её найти. Я нашла её в любви к себе, в умении разговаривать со своим телом и своим сознанием, я знаю, что поступаю правильно, я иду к своей цели. Я люблю ночь, ночь без сна, когда сидишь и слушаешь тишину, или ночь с чашечкой арабики и учебником французского, ночи, когда, прикуривая одной рукой сигарету другой я пишу сочинение по английскому….. Я люблю себя и знаю свои силы. Я знаю о себе всё, да и о других….. О людях, которые мешают мне, которые загораживают дорогу к заветной цели, о людях, не понимающих в первую очередь себя….. Их советы столь же ничтожны, как и они сами. Но стоящих людей найти легко, сложно ими дорожить. Не бойтесь открыться, бойтесь открываться недостойным. Истинные чувства не могут приносить вред, даже если они рушат чужие. Всё просто. Просто так будет лучше. Для всех. Я твёрдо знаю, что мне нужно учиться многому, я знаю, что плохо есть животных, что недопустимо лгать самой себе и обманывать этим окружающих, я уверена, что со мной сложно, потому-что я не такая как многие………. И я этим горжусь, я горжусь тем, что свободна от этого общества, от его бессмысленной и наигранной красоты.  Я люблю тех кто мне дорог и они любят меня, я кожей чувствую это как чувствую и взгляды, я могу поговорить с самой собой, мне это интересно, я могу сильно обидеть или уколоть в самое больное место, но только тех, кто для меня ничего не значит….. Важно не только понимать и любить себя, важно гармонизировать с окружающими, обращать или не обращать на них внимание и впитывать как губка то, что этого стоит. Иногда я просто сажусь около окна и закрываю глаза, в голове шумят какие-то голоса, меня окутывает тишина и я дышу этой тишиной. Это прекрасно. Я ни на что не надеюсь, я верю. Я верю в то, что стану прекрасным писателем, верю что всё что я захочу получится. Я знаю. Так было, есть и будет. Я люблю всё, что вызывает во мне счастье и люблю радовать других. Эти идеалы не похожи на другие.  Я ненавижу прямые взгляды, когда ты сидишь в своих мыслях, а кто-то на тебя пристально смотрит. Это похоже на рентген. Или на закрытую дверь. Ты не хочешь открываться, а тебя насильно пытаются открыть. Но я всегда смотрю в глаза, ничто не скажет о человеке больше чем они. Иногда я чувствую себя больной, в состоянии полного упадка и декаданса. Так должно быть. Иногда нужно погрустить и забыться. Краски. Кисти. Бумага. Карандаш и хост. Нельзя изображать людей, можно изображать их чувства, или чувства через людей и наоборот. Всё должно быть гармонично, перфекционизм сам гармоничен. Я люблю свои волосы, круги под глазами, кости, пальцы и всё остальное, потому-что по-другому нельзя. Очень важно знать, что и кто ты, что  тебе нужно. А иногда нужно просто сесть в тишине, закрыть глаза и сказать что ты – счастлива, ведь у тебя есть многое и ты ещё много добьешься.