Издрык. Двойной Леон. Глава шестая. 4

Я, похоже, задремал. Наушники все еще на мне, а вот бутылка могла быть и погорячее. Я встаю, чтоб набрать свежей воды. Вернувшись, снова заботливо укрываю себя со всех сторон и надеваю наушники. Мистер Сульфазин пока никак себя не проявляет. Что ж, терпенья у меня хватит. Вот хватит ли сил?
А из эфира по-прежнему льются потоки приколов:
-Га-га-га! А знаешь этот - заваливает к проктологу мужик и с порога: "Доктор, помогите, геморрой замучил!" Доктор осмотрел его и говорит: "Это все ерунда. Я сейчас вам специальные свечи выпишу - по три свечки в день и через неделю будете здоровы." Прописал, значит, ему свечки, а через пару дней чувак снова заваливает :"Доктор, сделайте что-нибудь. У меня уже сил нет. Что-то эти свечки не помогают. Я уже третью упаковку заканчиваю, у меня уже пена изо рта идет, ну, не могу больше..." А доктор приторчал в натуре и ошарашенно спрашивает:" Вы что - их едите?" А тот посмотрел на него и так саркастически говорит: "Нет, я их, знаете, в жопу засовываю."
- Ну, вот, уважаемые слушатели, как видите, не вы одни озабочены проблемой охраны здоровья. Я тоже. Особенно психическим здоровьем нашего любимого друга BEAR`а. Его чувство юмора давно нуждается в психокоррекции.
-Ладно, ладно, не бухти, у меня тут еще целый блок, можно сказать, про жизнь, как она есть в натуре.
- Так что ты телишься? Давай, а то народ заснет.

Заснуть, -думал я, - это как раз то, что в данную минуту было бы наиболее уместно, но сном тут и не пахнет, а целая горсть капсул и пилюль, которую я сожрал всухую, неизвестно чем там занимается. Может, отечественный суперагент Сульфазин всех их, лохов импортных расколол? А BEER c BEAR`ом продолжали отрываться на всю катушку. Я уже перестал их различать, и только ржал, как конь недорезанный, после каждого тупого анекдота. Чем тупее и "бородатей" был анекдот, тем громче я гоготал, рискуя разбудить соседей. Не хватало мне только общения с голой Оксаной, у которой кончились сигареты, но начался острый приступ либидо. Этот воображаемый сценарий отчего-то на самом деле меня пугал (а что, если Оксана - тоже подсадка фрау Де?) и я отправился к дежурной сестре за валидолом. "Что-то сердце расходилось." "Ну, это вы слишком из-за сульфазина волнуетесь", - сказала она и подмигнула мне, как сообщнику, как только что посвященному розенкрейцеру, как члену ОУН-УПА, что до сих пор сидит в карпатском схроне с двухстволкой, поджидая проклятых москалей, или, не исключено, как своему потенциальному любовнику. Опрометью выскакиваю из кабинета, набираю в палате свежей воды и снова устраиваюсь в своем радиофицированном термодинамическом логове.

- Как-то святой Петр попросил Иисуса подежурить у ворот в рай. Тот стал, смотрит, какой-то мужичок ободранный прется. Ну, Христос, дело ясное, спрашивает:"Добрый человек, кто ты, как сюда попал?" А тот потупился: " Я - бедный плотник. Всю жизнь прожил в бедности. А потом родился у меня сын, пошел по свету и много доброго людям сделал". Христос удивленно: "Папа?!". А старик тоже удивился, поднимает глаза: "Пиноккио?!"
- На ту же тему: Поднялся старый еврей на гору Синай, подымает руки к небу и говорит, типа, Господу: "Боже мой, выслушай меня, старого еврея - я всю жизнь был правоверным и послушным, ни законов, ни заповедей твоих не нарушал, все конкретно, по понятиям, правда? Так за что же мне такая страшная кара - сын мой подался в католики?" Тут гром, молния, разверзаются небеса, появляется Господь и говорит еврею: "А мой?". Въехал, нет?
- Такие истории надо с самого начала рассказывать, сечешь?
- А что там с начала было?
- Ну как же. Приходит к психиатру старенький такой дедушка - седой, морщинистый, борода до пояса, в глазах что-то похожее на старческий маразм. "Садитесь, дедушка, - говорит ему психиатр. - Давайте, рассказывайте все по порядку, все с самого начала. Как это случилось?" "Так-таки с самого начала?" "Да, да. С самого самого. Когда все началось." "Ну, в начале, - говорит старик, - я сотворил Небо и Землю..."
- Ну, ты в натуре, не очень-то богохульствуй. Тем более, там не спят, все слышат.
- Ничо, все там будем. А теперь короткое объявление: "Одинокий киллер из интеллигентной семьи познакомится с разочарованным в жизни пенсионером с целью отработки контрольного выстрела".

"Одинокий киллер", - отчего-то засело в моей голове. Абсурдное словосочетание. Киллер всегда одинокий. Единственное исключение - двойной Леон.

- Wellcome back. Продолжаем наш молодежный марафон, - захлебывались мои астральные друзья, - парад старых анекдотов для тех, кто родился недавно. Приходит, типа, мужик к ветеринару и приводит здоровенного такого пса. Слон, а не собака. Ветеринар посмотрел и говорит, а какие, мол, проблемы. А мужик ему отвечает: "Со здоровьем у него все ОК, но он, бляха, последнее время на "Запорожцы" стал бросаться." "Ну и что? Собаки часто на "Запорожцы" бросаются" - это доктор, типа, отвечает. А мужик: "Да это херня, что он на них бросается - он потом их в поле уносит и где-то там закапывает".
- Значит, заходит в лифт тетка, вся такая нагруженная сумками, пакетами разными - с рынка, типа. А тут только двери закрываться стали - забегает мужик какой-то подозрительный, в таком длинном плаще, в черных очках, сексуальный маньяк, одним словом. Тетка уже нажала последний этаж, а чувак начинает расстегивать плащ, не спеша так расстегивает - а под плащом ничего. Ваще ничего. Голый. А тетка взмыленная такая со своими сумками смотрит на него и говорит: "Вот черт, опять забыла купить колбасу и яйца!"
- В Большом театре дают "Евгения Онегина". Еврей сидит рядом с москалем и спрашивает у него: "А Онегин - еврей?" "Нет." "А Татьяна - еврейка?" "Не-а." " А Ольга - еврейка?" "Да нет, никакая она не еврейка." " А, может, Ленский - еврей?" - спрашивает с надеждой в голосе. Москаля уже достало конкретно, и он отвечает, чтоб тот отстал:" Еврей! Еврей! Расслабься!" После дуэли Онегина с Ленским еврей говорит с дрожью в голосе: "Один еврей на всю оперу был, и того убили."
- Это похоже, как мужик заснуть не может и все думает: "Есть Бог или нет? Наверное, нет. А, может, все-таки есть? Или нет? Кто его знает? Может, и есть, а, скорее всего, нет." Собрался спать, а заснуть никак не может: "А вдруг все же есть? Нет, наверное, нету. А если есть?" Тут голос такой с неба: "Нет меня, нет! Спи уже!"

Вот, кажется, мои эфирно-астральные двойники добрались и до меня. Но даже эфирно-астральное "спи уже!" на меня не действует - в голове полная каша из их ди-джеевских приколов:
- тетенька в лифте душит Ленского кольцом охотничих колбасок - яйца она так и не купила,
по пшеничному полю за гигантским облезлым сенбернаром гоняются проктологи на "Запорожцах" и кричат: "Да сплюнь ты наконец этот шестисотый "мерседес",
оркестр играет похоронный марш на барабанах Страдивари...
Вдруг то ли в наушниках, то ли с башни ратуши раздается бой часов - пять утра. А в наушниках звучит чистый и прозрачный детский голос:
- Святой Боже, в Пресвятой Троице единый! С покорным сердцем склоняюсь перед тобой и сердечно тебя благодарю. Благодарю Тебя за то, что пробудил меня от ночного сна и укрыл от беспощадной смерти, за то, что могу служить Тебе и возносить Тебе славу. Благодарю Тебя, мой Боже, за здоровье, за все Твои дары и любовь, которыми так щедро наделяешь меня всю мою жизнь.
Господи, это знак, это знак Твой, значит, у меня есть шансы вырваться отсюда. Я поспешно засовываю под язык таблетку валидола, которую почему-то до этого момента держал в руке, и взволнованно, но из-за таблетки не слишком отчетливо, повторяю вслед за спасительной фонограммой:
- Господи, дай мне встретить с душевным покоем все, что принесет мне этот день. Дай мне полностью положиться на Твою святую волю. Во всякий час этого дня наставь и поддержи меня. Какие бы вести не получил я сегодня, научи меня принять их со спокойной душой и твердой уверенностью, что на все - Твоя святая воля. Во всех делах и словах моих руководи мыслями и чувствами моими. Во всех неожиданностях не дай забыть мне, что все послал Ты. Научи меня просто и мудро относиться ко всем людям, никого не обижая и не печаля. Господи, помоги мне перенести усталость и все события этого дня. Направляй волю мою, научи меня молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и любить. Аминь.
Я еще некоторое время лежу, ожидая, когда рассосется валидол, а потом встаю, с отвращением ставлю охладевшую бутылку на подоконник, и начинаю сосредоточенно собираться.
Мне понадобятся два полиэтиленовых пакета - для белья и туалетных принадлежностей. В это время меня никто не потревожит. Немного беспокоит возможность судорг или спазмов от ледяной воды, но это всего лишь беспокойство однажды сильно испуганного человека. Я пройду в конец коридора, зайду в "санузел", положу пакет с читым бельем на лавку, на него сверху свернутое полотенце. Потом я войду в душевую кабину и прицеплю пакет с туалетными принадлежностями к проволочной сетке на неработающей лампе. После с ловкостью обезьяны и маниакальным упорством "моржа" тщательно вымоюсь антибактериальным мылом, поливая себя из шланга. Мыть голову холодной водой - дело не из приятных, но сегодня я пойду до конца, не останавливаясь ни перед чем. В ходе моих гигиенически-цирковых номеров с грустью замечу, как исчезнет в отверстии стока черешневая косточка, которая несколько лет тому назад застряла в рельефной подошве резинового шлепанца. Это настоящая потеря, но сейчас не время для рефлексий. Потом, вглядываясь в полутемное еще окно, кое-как побреюсь и еще раз приму ледяную купель и докрасна разотрусь полотецем. Найду какую-то подозрительную тряпку и разгоню по полу разбрызганную воду. Одевшись во все чистое и тщательно сложив грязное белье в пакет, соберу туалетные принадлежности и, повесив полотенце на шею, вернусь в палату.

Когда я вошел в палату, Николай как раз делал гимнастику. Чтобы не отвлекать его, я улегся на кровать и закрыл глаза. Молодец он, Николай. Не пропадет. Куда мне до него. Он вот сможет выдержать здесь еще пару недель. Я - нет. Я должен во что бы то ни стало вырваться сегодня на свободу, иначе сорвусь и тогда уж точно попаду в сульфазиновый рай.
Полежав еще немного, начинаю собираться. Главное, ничего не забыть. Оставлять что-либо в больнице - плохая примета. Лучше уж швырять крейцеры, драхмы, злотые, песо, центы, сентаво, сантимы, пиастры, пенни и шилинги с королевским профилем в вонючие венецианские каналы. Но пусть это делают другие. Я же собираю свой небогатый скарб, педантично укладывая его в сумку.
- Ну все, ребята - я на свободу. Выздоравливайте. Держитесь. Она сегодня будет злая.
- И ты держись, - говорит Николай. - Если, не дай Бог, что случится, помни - похмелился и под капельницу. Оптимальный выход. Но лучше, чтоб ничего не случилось.
- И вам того же.
Гипертоник молча пожимает мне руку. За ширмой никого не видно. Ночная химера Оксана исчезла так же загадочно, как и появилась. Прощаться больше не с кем.
Надев куртку, выхожу в коридор. Куртка расстегнута. Под курткой подаренная знакомым рокером футболка с надписью
NO DRUGS
NO SEX
NO ROCK-N-ROLL.
Я хотел было исправить NO DRUGS на NO DRUNK, что было бы уместнее в моем случае, но передумал.
Горбатая сестра сегодня неприветлива. Может, я действительно не оправдал ее ожиданий? Может, надо было написать NO DRUNK, но не вместо NO DRUGS, а вместо NO SEX? К рок-н-роллу она, кажется, равнодушна.
У выхода меня подкарауливает фрау Де, чтоб снова, и снова бормотать свои шаманские мантры:
- Говорю вам, как врач, через несколько месяцев вы опять окажетесь у нас.
- С большим удовольствием. У вас так мило. Если хотите, я могу даже разрисовать ваш кабинет ангелочками. Правда, раньше я занимался только абстрактной живописью ...
Однако, она, наверное, уже ознакомилась с отчетом девочки-психиатра, поэтому, не дослушав, выпускает меня за порог и с нескрываемым бешенством произносит неожиданный приговор:
- Знаете, Леон, вы такой, какой есть!
- Каждый из нас такой, какой есть, - думаю я, но не говорю это вслух, а достаю из-за пазухи свой верный девятимиллиметровый NEW NAMBU со стертым серийным номером и, негромко повторяя " вот так-то, миста Тейба, вот так-то..." , стреляю, стреляю, стреляю в это холеное мертвое лицо до тех пор, пока оно не скрывается за дверью.
P.S. Профессиональное проклятие дипломированной дьяволицы сбылось: через несколько месяцев я действительно очутился в больнице, правда в совсем другой больнице - без решеток, зато с капельницами, без засовов на дверях, зато с чисто вымытой душевой и приветливым персоналом. Без тараканов, зато с телевизором.
P.P.S. К тому же там не надо было сдавать на хранение личное оружие.

с украинского