Sex в большом управлении

SEX   В БОЛЬШОМ УПРАВЛЕНИИ
(по мотивам одного идиотского сериала)

Ну, а если они окажутся не правы – то, потом… товарищи из управлений… Замечание им сделают. Несогласие выразят. В крайнем случае выебут и выкинут с работы.
М. Веллер «Долина идолов»


Только дети малые думают, что дяди и тети каждый день спешат на работу, чтобы двигать производственный процесс.
Мы с вами, люди взрослые, и прекрасно понимаем, что в свои конторы дяди и тети ходят только лишь для того, чтобы заниматься сексом. И именно за это они получают в своих конторах деньги.
Понятное дело, что я не имею в виду половые отношения, так как их практически нет, (а если и есть, то, как правило, неудачно).
Чтобы удостовериться в моих словах, спросите сотрудника любой конторы, в четверг, около пяти вечера, о том, как у него дела, и вы получите однозначный ответ.
Он, конечно же, будет циничным, и нецензурным по содержанию, а по смыслу можно будет перевести его на цензурный, примерно так: «Я устал заниматься сексом».
Расспросив сотрудника подробнее, узнаешь, что занимался он сексом с какими-нибудь документами или  каким-нибудь проектом. Инженеры и рабочие занимаются сексом с какими-то железяками, программисты с компьютерами, ну и так далее по роду деятельности.
Дальше – больше.
Время от времени, (периодичность во всех конторах разная), руководители всех рангов собирают своих подчиненных на «летучки», «планерки», «пятиминутки», «оперативные совещания», «селекторы» и т. п.
И вот.
Когда все будут расходиться после такого вот собрания, подойдите к самому разгоряченному участнику и узнайте, чего это они там, за закрытыми дверями,  делали.
Если он вам не набьет морду, то вы узнаете, что начальник на планерке его… ну, вы поняли. Но, разговорившись, он вам расскажет, что он сам, то же самое сделал бы со своим начальником, а так же кое с кем из его близких и дальних родственников, а вообще он «устал от этого секса», короче – заебался!
Веселье в том, что над каждым начальником есть еще начальник (ну кроме дяди Вовы, конечно), и каждый начальник сам время от времени подвергается подобного рода процедурам. Более того, руководители высокого ранга временами обязаны приезжать на коллегии и разного рода комиссии в вышестоящую контору.
Это называется «вызвали на ковер».
Когда я, в институте, ходил на военную кафедру, наш курсовой офицер на первом же занятии  около часа рассказывал зачем нужен руководителю в кабинете ковер, и что он на нем с подчиненными делает. Наш курсовой офицер был, к тому времени, уже подполковником и вопросом «ковра» владел в совершенстве, причем не только с активной стороны.
Интересно то, что чем по иерархической лестнице ниже находится руководитель тем трепетнее он относится к праву трахнуть своего подчиненного. Есть, конечно, исключения, но они только подчеркивают правила.
Ни один инспектор никогда не упустит возможности сделать гадость курируемому подразделению.
Старший инспектор никогда не упустит возможности наорать на просто инспектора.
Начальник отделения по любому поводу требует объяснительные от инспекторского состава.
Начальник отдела может легко и просто вызвать к себе в кабинет всех начальников отделений, своего зама, и, сидя в удобном кресле, вслух по рассуждать об умственных способностях одного из присутствующих, а под конец просто назвать его идиотом, мудаком, гондоном и выгнать из кабинета.
Начальник управления (или главка), в свою очередь, вышеописанным способом может поступить с любым из начальников отделов или направлений. Более того, он прямо на совещании может любому объявить выговор, строгач, или ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ О НЕПОЛНОМ СЛУЖЕБНОМ СООТВЕТСТВИИ. Причем под занавес совещания отдел кадров уже подготовит соответствующий приказ, и начальник его с удовольствием подпишет.
Прикол в том, что начальник отдела кадров тоже от этого не застрахован. И приказ он будет готовить на себя сам. Подобного рода случаи имели место быть.
Есть в этом какой-то элемент садомазохизма!
Министр не угодившего ему начальника управления (или главка) может назначить на нижестоящую должность. Был начальник управления – стал инспектор.
Красота!
А Премьер может министра в отставку отправить. Чего там какими-то взысканиями мелочиться.
А Дума может всем министрам вместе взятым, включая того же Премьера, недоверие выразить. Вчера было еще правительство, а сегодня его уже и нет. Не доверяют ему народные избранники.
А Президент может досрочные выборы в Думу объявить, а Дума ему импичмент сделать. Правда, это практически сложно, не теоретически вполне возможно!

О как!

Но.
Не все так просто, как есть на самом деле.
Секс в Большом управлении не зациклен только на Большом управлении. Есть еще, так называемые, выездные сессии в низовые подразделения.
А именно.
На периферию надо время от времени выезжать, чтобы «земля не расслаблялась -  работала лучше». И для этого есть разного рода проверки, инспекции и РЕВИЗИИ.
Выезд «на землю» бывает двух типов: «на малую землю» и «на большую».




Малая земля.

Все, что далее ста километров от  Большого города, где находится Большое управление.
Работа, естественно, там ведется, но не совсем так, как ее представляют себе в Большом Управлении, поэтому, когда приезжает комиссия, или инспекция из Управления, то, как правило,  подразделение готовится к ней как Маршал Жуков к обороне Сталинграда, и стоять готово на смерть.
Встречают дорогих гостей на въезде в населенный пункт возле поста ГИБДД. С цветами,  оркестром и хлебом-солью, (не очень дорогих – много проще).
Опытные гости стараются приехать к обеду, чтобы сразу же испытать на себе всю суровость законов местного гостеприимства.
Выживают сильнейшие!
Обычно обед плавно перетекает в ужин, а там и завтрак не за горами.
А после завтрака:
«Чего это вы кислый такой, товарищ проверяющий?»
«Голова болит»
«А пива?»
«А работать?»
«А под  раков?»
«А работать?»
«А смысл? Мы сами за вас, дражайший, все справки и отчеты сделаем!»
и делают.
В итоге все довольны, и Большое управление, обычно, тоже.


Большая земля.

Все, что находится в пределах ста километров от Города.
Они бы и рады организовать все как на малой земле, да… Управление-то рядом. Завтра же все всё узнают. Вот и смотрят они  с неимоверной тоской на лицах, как унылого вида инспекторский состав из Управления обнажает письменные принадлежности, и начинает писать в свои справки все, что попадается на глаза. А так как делать им кроме составления справок нечего, и глаза у них без возлияний ясные, то попадается им очень даже многое. Даже то, чего отродясь в данном подразделении не ведали.
«…и перед глазами моими вставал, как на экране, бледный красавец в черкеске и с тухлым взглядом отпетого дроздовца; … докурив пахитоску до основания, двумя пальцами осторожно отлепляет заслюненный окурок от губы, сощуривается,.. неторопливо обнажает шашку и легко разбегается на цыпочках, занося над головой голубую сталь…»
Стругацкие. «Хромая судьба». Ярче написать и невозможно.
В итоге, справки по результатам проверки, попадают на глаза Большого Босса, после вызова к которому, начальник подразделения имеет «бледный вид и неровную походку».
Одним словом секс, причем иногда очень даже жесткий.

А секс в большом Управлении многолик и многогранен.
У каждого руководителя за годы работы выработался, в этом деле, свой стиль, но есть и общие моменты:


Бодрящие ебуки.

Собственно говоря, бодрящие ебуки это еще не секс, и даже не прелюдия к нему.
Так…
Просто иногда, когда начальник ставит подчиненным задачу, он не ждет, когда они завалят ее выполнение на корню, а сразу же обрисовывает им перспективы ее не выполнения. Причем делается это, естественно, в очень простых и доходчивых выражениях. В речи руководителя обычно превалируют слова: «придурки, дебилы, дегенераты, долбоебы».
На самом деле он, конечно же, так не считает. Если бы считал - они бы у него не работали. Просто приемчик такой есть у руководства, чтобы подчиненные работали лучше. С энтузиазмом.
Подчиненным рекомендуется с озабоченными лицами записывать все за шефом. Все вопросы по выполнению задачи лучше задать позже, в рабочем порядке, иначе начальник утвердится в мысли, что вы действительно все, что он сказал.

****юлина из Главка.

Обычно после сдачи отчетов.
Бывает двух видов: по телефону, или лично.
Если провинности не слишком велики, то вам звонят из вышестоящей организации и во время беседы мило глумятся над вашими умственными способностями. Рекомендуется все смиренно выслушивать и со всем соглашаться. Если звонящий находится в раздумьях, двигать ли дело дальше, то есть, объявлять вам взыскание или нет, начинайте взывать к его лучшим чувствам, и намекайте на магарыч. Процентов девяносто, что все тем и обойдется.
Если же в Главк предлагают приехать – значит, все довольно плохо.
Во время экзекуции вид надо иметь хмурый и сосредоточенный, держаться, если конечно получится, с достоинством. Со всем соглашаться, напирать на личную загруженность, сдержанно пожаловаться на переутомление и, как следствие, плохой сон. Если вопрос о взыскании еще окончательно не решен начинайте взывать к лучшим чувствам, и намекайте на солидный магарыч. Последнее рекомендуется дальновидно прихватить с собой в любом случае.
Если же вопрос о взыскании уже решен – наплюйте на все и держитесь уверенно, даже нагло. По крайне мере вашу дерзость оценят.

****юля от Большого Босса.

Дается по поводу и без такового. У Большого Босса может быть просто плохое настроение, вы могли просто попасть под горячую руку. То, что он вам наговорит ни в коем случае не истина, и даже близко не она. Все дерьмо, которое на вас выльют придется принять и стерпеть. Если итогом будет взыскание – поднять руку и резко опустить. Вечером напиться. Забыть  об этом происшествии на следующий же день, максимум через два. Все принять как должное, как издержки выбранной профессии. Если не получается – идите работать дворником.

Заслушивание.

Как правило, происходит на совещании у Большого Босса. Перед совещанием Боссу готовят постановочные вопросы, которые он вам и задаст. Ваши ответы не имеют никакого значения. Если Босс принял решение вас трахнуть – трахнет.
Остальные присутствующие на время экзекуции уткнутся носами в свои ежедневники и рабочие тетради. Сочувствия не ждите – каждый думает только о своей заднице и втихаря радуется, что на этот раз очередь до него не дошла. Но… все-таки правы были арабы, которые писали на своих надгробьях: «сегодня ты, а завтра я».

Группен-секс. Групповуха.

В нее может превратиться любая коллегия или аттестационная комиссия. Одного грешного дерут сразу несколько Больших Боссов. От ощущения голого среди одетых, да еще как следует трахнутого, избавиться не можешь довольно долго. Унижение, боль и обида – это все, что остается после данной экзекуции.
Финиш. Хуже этого нет.
Средство от этого одно. Читай: трендюлина от Большого Босса. Только временной барьер растягивается до недели.

Эпилог.

Если, прочитав вышеперечисленное, вы придете к мысли, что не сможете работать в Большом Управлении, что вам все это претит, то идите работать дворником или ночным сторожем. Потому что, по большому счету, везде одинаково.
Если вы уже работаете в Большом Управлении, и в своих дерзких мечтах добираетесь до его вершины. То идите по головам. Со всеми вытекающими.
Но.
На вершине вас будет ожидать пустота и одиночество. А оттуда путь только вниз.
Sic transit gloria mundi.


P. S.

Ты готов уже лизать им жопу, Алексаша. Ты созрел. Но ты не понимаешь, что этого еще мало. Они любят, чтобы ты не просто лизал им жопу, они любят, чтобы ты делал это  С НАСЛАЖДЕНИЕМ!
С. Витицкий «Поиск предназначения»

Думать он мне не рекомендовал. А если и думать, так виду не подавать, что думаешь. Так спокойнее. До больших звезд, говорил он мне с грустью, дослужиться можно, если никто в тебе, вьюнош, сапиенса не заподозрит.
В. Суворов «Последняя республика»