Шутники, или Русские в Европе

Серия «Наши в имперской провинции»



Начало восьмидесятых, годы, когда империя еще сильна. Но в стране уже правит тёмный руководитель Ю.В. Андропов, выкормыши которого, через несколько лет развалят, казалось то, что не возможно развалить – СССР, нашу страну, пользуясь нашим молчанием.  Пишу, а в горле комок – суки!!!
Говорят, что восточные немцы, не могут простить нам, что мы их оставили, бросили, а западные - сорок пятый год. Все это так, но мы и сами оказались у разбитого корыта.
Не верю, что Горбачев польстился на 30 серебряников, он просто ДУРАК с большой буквы. Ну ладно я не об этом - рассказ мой о том времени, когда мы были сильными, когда танковые дивизии были готовы к рывку в Париж. О том времени, когда мы были молоды и, и шутили.
Автор



Невезуха



Скажем так, одна из стран Варшавского договора. Ресторан. Море водки, пива. Много военных и женщин. Танцульки под: «Чингизхан, Чингисхан». Происходит съем, кто кого, непонятно.  Шампань на выход. На двух языках, полиглоты блин, поняли друг друга. Хотим! Где? А негде. Пошли.  Открытый подвал, конечно советского ТБП*. Чей еще подвал, может гостеприимно открыть двери страждущим?  В коридоре тусклый свет, а в закутке нет. Интим!  Шампань, объяснения.  Правильно! Охота – это когда тебе и мне охота. А тут совпадение двух сердец.

Все погнали, поза прачки. Да хорошо как!!! Увлеченность полная:
     – Гут! Г..у..т. Ш н е л л е р! О Маин Гот!!!
Ах ты, сучка немецкая!!! Аж глаза закрываются:
     – Как же х.о.р.о.ш...,– рука на плече?!? Пол оборота головы, искры, боль и полетел, как птиц, в груду ящиков. Крики, кудахтанье. Полное непонимание, но боль в челюсти, все сказала.

С ревом, в руках два ящика, обрушился на силуэты стоящие в проеме двери. Дело знакомое. Через пару минут все кончено. Правда фонарь под глазом будет. Всё ерунда:
     – Где фройлян? – а фройлян наин! Вокруг дома наин! Ну, бля! Назад, камрады на корячках, приходят в себя. Опять лежат.

Блин на пяток минут бы позже. Ладно, не фашист. Живите. Подумаешь, из-за девушки подрались. Теперь домой. О! А Шампань? Назад. Ну, живучие! – Баю, баю,– заснули. «Бросать надо армию, в няньки подаваться!».
    – Хорошо на свете, – глоток шампани:– Живет, Вини Пух. Блин, а челюсть побаливает и гульфик надо застегнуть.
Зх невезуха!!!

ТБП*– Торгово-бытовое предприятие (аналог военторга в заграничной провинции Империи). В просторечье - где торгуют, ****уют и пьют.
=============================



Стриптиз



А то, как-то попали на стриптиз. Нам ведь было запрещено посещать такие злачные места*. Доходило до «трагичного». Комбриг в ресторан врывался, строил и строем в бригаду вел, во террор! Но мы, видели эти запреты.

Пошли. Правда, уже никакие. Сначала возник конфликт при входе. Девок то оказываются, показывают платно. Заплатили. А возглавлял нас батальонный врач , боевой мужик. Он потом еще к микрофону прорвался с песней:– Я в осеннем лесу, пил березовый сок.... Еле оторвали от микрофона, при отступлении.

Так вот стриптиз. Е маё, девки рядом с тобой, форма одежды ноль!!! Но тут же настигло разочарование: 
    - Трогать нельзя.  Сразу же возник вопрос:
    – Кого трогать, себя что ли? Дрочить под столом? Не, прошли те времена,– мы себе. После этого возникла драка, охрана, полиция, пришлось прорываться. Вот и посети культурное учреждение, с благородными намерениями приобщиться к европейской культуре.

Места* – Советским военнослужащим было запрещено посещение ресторанов и гаштетов.
Ох, и садисты были «Облико морале советико».
=============================



Спишь, а танк украли!



Просишь рассказать, как танк украли? Ты же уже слышал. Николай не слышал? Ладно, расскажу, делать то нечего. Но сначала давай вмажем. Во, во, за её, за удачу!

Итак, ГСВГ. Офицерское общежитие учебного центра десантно–штурмовой бригады. Комната. Я лежу в кровати и лениво открываю глаз. Почему лениво? Да с похмелья блин, вчера вечером к Шульцу в гаштет* ездили и наклюкались. Кто такой Шульц? Шульц, это наш друган, по русски шпрехает, я те дам. В плену «гад», с сорок второго по сорок девятый сидел у нас. Теперь русских любит. Как подопьет, хвастает нам, мол, девки русские хороши, в плену пробовал.  Про это мы и без него знали, что девки наши хороши. Морду почему не набили? За девок? Не. Первое – брешет, второе–друг, третье–год знаете какой стоял? Одна тысяча девятьсот восемьдесят первый! Во! Сколько лет мы ихних уже пользовали? Считать надеюсь, вы умеете. Вот-вот тридцать шесть лет пользуем и надо сказать, они не против. Мы же варвары. А у варваров, что? Стоит у них хорошо, вот что. Камрады пивом живот нальют, зачем им бабы?   

А Империя, Империя посылала в свои заграничные провинции отборных «жеребцов», до полумиллиона доходило. Представляете, какие конюшни с первоклассными «жеребцами»?! Хотя нужно ещё раз сказать, что немки ни в какое сравнение с русскими не идут. Говоришь, каждый кулик свое болото хвалит? Ты меня с мыслей не сбивай. Я одно скажу, немки, какие то сухие, страшненькие, то ли наши девки! Как нибудь расскажу, как я деваху вольняшку, у своего бывшего командира отбил. Вот это была вкуснота, а немки, немки пресные больно. Правда, попадались, например мне, Эльза, тоже сладкая.

Ладно, лежу, глазом повел – соседа уже нет, кровать пустая. Смылся на службу, службист хренов. Он же гад, меня два дня назад чуть не убил. Лежал вечером отдыхал, мысли. Конечно о них, о женщинах.  О ком же еще молодой и не женатый будет думать? Вспоминал Эльзу подружку, в воскресенье встреча. Внутри разлагается на атомы грамм двести пятьдесят, а может и больше. И от воспоминаний о немке, ниже тоже пожар, молодой же был, только подумал и уже готов к работе. Тут дверь открывается. Эрик–друг, сосед по комнате, нарисовался, не сотрешь, нулевый, глаза стекло. На поясе у него висит набор ножей охотничих, из четырех штук состоящий, в ножнах. Он же охотник, купил, теперь хвастает.  Смотрю далее, что–то не то? У двери стоит, на меня как швед под Полтавой смотрит.

    – Эрик что стоишь? – а он выхватывает нож и как метнет в меня, да нож самый здоровый выбрал. Как я смог среагировать? Не знаю.  Картина: Я уже на полу, нож подушку располосовал, пух, а я лечу к нему. Удар в глаз, да промазал, попал промеж глаз. Эрик отключен, сдираю ножи с него. Пух из подушки по всей комнате, а я у поверженного «террориста» с тремя ножами. Вот же гад, чуть не убил!  Скажи, кому нибудь, не поверят, если бы не подушка. Улика. Завтра будет оправдываться. Рассказывается долго, а произошло за мгновения. Ножи в сейф отнес, благо штаб центра тут же, бандита на кровать. О заворочался, живой сука!  Чуть друга мимоходом не кончил и смотри, захрапел. Пух малёха собрал. Всё, теперь подумать. Всё–таки хорошо, что мы дяди Васи Маргелова сынки, а так бы уже завтра, компот по мне пили. А ведь метнул точно, не зря, зараза в разведроте служил. Ну, гад! Завтра я ему устрою.

Чет в горле пересохло, давай наливай. Какая это, третья? Ну, стоя, не чокаясь. –За парней сложивших головы!!! Простите парни нас! Ладно, мертвым память, а живым, живым жизнь.

Так, на чем я остановился. Правильно, утром открываю глаза и в хохот. Стоит мой Эрик, ****ь змея, змеей, «очковая кобра» натуральная. Я ведь из ТуркВО попал в Германию служить, насмотрелся на этих пресмыкающихся гадов. Короче, я ему попал, как быку между глаз кувалдой. Рука у меня конечно не кувалда, но честно сказать, хороший воспитатель.  Кто хочешь понюхать? Нет, ну тогда слушайте. И вот стоит он передо мной, а под глазами фонари, ночью можно без фонарика, куда хочешь идти.
Отсмеялся я, показал, что он хотел сделать со мной. Штраф– гаштет назначил. Потом достал из тумбочки дефицит–очки «Маде ин Италу» «хамелеон» назывались, помните. Хотя откуда вам салаги помнить? Отдал ему с пожеланием:– Носи сука пока и помни мою доброту,– ласково так сказал, напутственно. И вот вечером мы ездили, штраф мыли.

Опять пересохло? Лей! Хороша зараза, да как пошла!

Ладно, я о танке начал, а уже как в сторону ушёл. Всё вы своими вопросами сбиваете меня. Лежу значит, взглядом на часы, о, сколько проспал, уже первый час. Почему не на службе? Так воскресенье было.  Только зевнуть хотел, дверь пинком распахивается, я аж поперхнулся!  Шеф собственной персоной, майор Ильюшенко Владимир Иванович. Мужик среднего роста, плечи покатые, руки как у обезьяны ниже колен. Но силища в них была, дай Бог каждому. Сразу в крик:
    – Лежишь тут, а танк украли.
    – Как?
    – Какой кверху. Кто у меня зам? Ты! Почему не следишь, – и орать, давно его таким не видел. Последний раз видел, когда он с фонарем под глазом, меня утром, пару месяцев назад строил. Признаю, моя вина – фингал. У нас же десантников, всё просто, за столом всё равны, а он попросил, сильно попросил, ну и получил.  Впрочем, не об этом разговор.

Итак, суть дела. У нас на одном из участков, стоял Т–34, с войны,  наверное, списанный. Пушки у него не было, вместо неё воткнута оглобля. Он не числился у нас. Но, блин у десантников танк украли, так дело не пойдет.
    – Короче, Харитон, придурок видел, как его грузили на трейлер, – это шеф о начальнике парашютно-десантного городка, прапорщике, выразился. – Видел и не доложил, теперь нужно искать. Увезли его два часа назад. Хватит лежать, вставай,– шеф мне. А у меня в голове, пока одевался думка, какого хрена шеф в воскресенье из дома уехал. Наверное, от жены смылся? Допекла его, убёг за полсотни километров в выходной день. А мне мать, в письмах плешь проела:– Женись, внуков хочу.

    – Берешь « стотридцатого», вон Ильясова в помощь и на поиски, – Эрик как раз, «кобр очковый», в дверях нарисовался.
    – Есть товарищ майор! – вскинул руку к фуражке я.
    – Карту дорожную у меня в кабинете возьми, – шеф вдогонку.
    – Не, язык до Киева доведет, – ответ, а в голове анекдот: «Пап, военные приехали, карту рассматривают, дорогу спрашивать будут. Обойдемся»

Всё рванули. Первое–Шаков, объехать они не могут. Все дороги сходятся туда. Там Шульц, старый фашист, должен засечь. Пролетели наше КПП, сержант выскочил из домика, кулак ему из кабины. Здесь не должны были ехать. Все–таки КПП, хотя оно стояло посреди леса, перед ним стела с надписью по кругу – Учебный центр. А сзади мелом приписано такими же буквами–Ильюхино царство.  Да забыл, ворота то электромеханические были. Но заборов не было и дорог тьма. Влетаем в Шаков, деревушка домов тридцать и сразу же к Шульцу, он, увидев друзей, вышел встречать.
    – Карл, танк видел?– сразу «быка» за рога.
    – Я, я, – он, видя, что мы взъерошенные, заволновался и на «шпрехен» перешел.
    – Куда повезли?
    – Ликарозы, – понятно.– Давай бутылку и пива большого по кружке,– а что вы хотели? Трубы то горят. Всё приняли, полакировали пивом и вперед. Шульцу:
    – Жди, скоро будем.

Да кстати, по-моему, пора и нам вспомнить основную повестку дня. Коль наливай:– За прекрасных дам! Эх, как её люди бросают пить?

До Ликароз можно уверенно гнать, свернуть не куда. Проскочили, опа, развилка дорог. – Федоров,– водиле:– Тормози, давай палку и повязку,– блин, а как же его звали, забыл. Ладно, из–под сиденья достал он палку регулировочную, повязку: ВАИ.  Всё я при власти, а немцы власть любят. Стою палочкой махаю, как мент путевый, а в душе азарт,но, куда ехать не знаю, так, драбант едет.
    – Стоять родной, видишь, власть тебя тормозит,– а камрады были дисциплинированные, ужас.  Дальше дело техники и твердого знания немецкого языка, типа: «Хенде хох», «Цирюк», «Нихт шиссен»:
    – Камрад, панцер я.
    – Найн,наин.
    – Всё свободен, – Эрик едем по левой, камрад сказал, танка не видел. Гоним дальше, на природу ноль внимания.  Опять развилка, но тут полегче, несколько фрау на поле работают.–Фрау, панцер я?
    – Я.я, – ну чисто наши разведчицы Анки, только без пулеметов. Дальше гоним и через пятнадцать примерно километров, вот они голубчики, трейлер с нашим родным, газон с солдатами и УАЗ с офицерами. Колеса на трейлере меняют. Бог шельм пометил. Финиш.

Давайте по рюмахе и сворачиваемся, домой нужно. Что говоришь Коль? Как и почему?

Всё просто, танковый полк в Микарозах стоял. Созрело у них решение на постамент поставить танк времен войны, мы не против, мы за. Но воровать то зачем?  Главное нашли, а как потом подрались с ними, это не интересно. Хотя скажу. Назад завернуть не смогли, но удостоверения личности офицеры три штуки отдали в залог. Что интересно, так это шеф нас потерял. Мы же потом в гаштет и далее рулёжка на дискотеку. Там меня Эльза ждала. А я человек слова, сказал, буду и был. Эльза? Девка, как девка. Песню знаете: На лицо ужасная, добрая внутри. Ну не ужасная, нос её портил, а так всё при ней было, да вкусное.  Плакала потом, когда комбриг меня за разгильдяйство сослал на север Германии. Но это другая история. Короче отдохнули хорошо и приехали доложить о найденном танке, только в семь утра.

Шеф чуть икру не сметал за ночь, трое подчиненных пропали. Но ведь еще Екатерина Великая завещала: Победителей не судят. А танк, что танк?  Командира полка наказали, а полк передал нам Т-54 на ходу, для обкатки десантников. Тридцать четверку Главком разрешил оставить им. Дело то благое задумали, пусть стоит напоминание немцам, что на нас не надо нападать. А нам еще благодарность от Главкома ГСВГ, за «героизм». Ладно, пора домой, а то заболтался я с вами.
=============================



Удача - она и в Берлине удача



А то еще вспоминаю, как в Берлине в 1983 году деньги пропили, а ехать триста километров до части. Последние десять марок оставалось, нас трое вояк было. Правда водка еще была. Билеты, тридцать марок один. Что делать, как доехать? Банк же не будешь грабить? По стопорю, накатили, еще по одному. Смотрим, спринт фашистский работает - лотерея. Блин, удача сама в руки лезет.
    – Давай сыграем.
    – Не, лучше пива.
    – А как ехать?
    – А пусть в поезде попробуют спросить билет – в рыло сразу же. Деньги у Васьки были, он из нас самый умный – хохол он и в Африке, сало найдет! Сыграл и выигрывает, сколько, не помню. Но опять гуляем, бутылка водки то-червонец, правда, вчера у нас было около трех тысяч.

А домой все равно без билетов ехали. Что мы хуже немцев оккупантов? Контролеры ходили, но не контролировали нас.  Почему не контролировали?  Не знаю, наверное, наши морды лица внушали доверие. Точно с билетами едут люди! Правда, смутно дорогу помню. Помню, пели еще: – Вставай страна огромная, вставай на смертный бой!
Вагон, почему-то опустел? Но нас это не волновало, компания то хорошая, да под песню, жаль только, сала не было, но это в укор Ваське. Чуть не проехали свою станцию. Хорошо Серега в окно глянул. Орет:– Наша станция! –десантировались по быстрому. Ведь мы же дяди Васи сынки, ну Маргелова десантники. Нас тогда еще чтобы засекретить, переодели в пехоту. Красные погоны, фуражки. Все секретные. Но душу то куда спрячешь? Вот–вот и я о том же. Шило в стогу не заваляется. Немцы раньше гуляли вечерами до десяти на улице, с нашим прибытием, перешли на сокращенный вечерний моцион–до семи вечера, потом вымирало в городе. Ладно, отвлёкся.

Итак, вываливаем на привокзалку, а там наша САУ-43* стоит на постаменте.  Пробило на слезу, только подумаешь: "Наши! Бились с фашистами!". Но мы то, внуки их! Рядом клумба у вокзала. Нарвали красивых цветов букеты. На колено встали перед памятником и цветы возложили. Смотрим, немцы полицейские с автоматами, собаками, дубинки в руках, стоят в метрах ста, но не подходят. Мы в то время удивлялись еще, дубинки, автоматы. Ведь у нас менты ходили с самым страшным оружием, огурец в кобуре, это чтобы за закуской не бегать. Встали с колен, Серега двинул к полицаям с вопросом:– Почему они на нас плохо смотрят?– но мы удержали. Да забыл сказать старший, что-то в  рацию шпрехал, нам некогда было разбираться.

Нам теперь куда? Правильно в гаштет. Стойка мигом опустела. Уважают русских. Говоришь, боялись? Нет, мы ведь в красной форме, мирная пехота? Береты и те особисты изъяли. Что душа? Душа да, десантная.
    – Фройлян, цвай хундер водка в один стакан, три стакана, три гросбир, бите, – шустро все подала. Не отходя от стойки, повторили. Потом еще, а потом патрули.
    – Хенде хок! – но патрули то наши, из части. Мы их тоже угостили и поехали домой. Повезло, если бы танкисты патрулём были, пришлось прорываться с боем, а так на халяву, до самой части от Берлина доехали.

Спрашиваешь, как в Берлине очутились? Как, как, наши брали и мы тоже взяли. Поехали, погуляли, девок сняли, вечером то при деньгах были. Говоришь немки некрасивые? Подтверждаю. Да, но ведь это до третьей рюмки некрасивые, а потом, потом мы утром без денег. Зато в Берлине.

САУ-43*–Самоходно-артиллерийская установка.
=============================



Связисты литрами, или Челюскин



Радиотренировка с узлом Генерального штаба.  Наш полевой узел убыл в заданный район, развернулся, а тренировка начинается только утром. Все мероприятия с личным (любимым) выполнили.  Теперь по собственному плану, но тут ко мне в аппаратную заглянул ротный Юрий Дмитриевич:
    – Иван давай самобранку, сейчас Добров с Холовым,– начальник радиоцентра и техник по ключевой, придут. Мы люди военные, быстренько консервы на стол, открыл, кружки, ложки - ну вы сами знаете, как это происходит.

Вот и гости, со своей выпивкой и много – спирт, в комплекте каждой машины идет 2-х литровая баклажка. Приступили-налили, выпили, закурили, начался разговор . Естественно о службе. Мы ещё не знали, что совсем скоро, через несколько лет мы станем гражданами разных стран. Так часа три мы просидели, фляжку опорожнили. На четверых конечно много. У русских одна бутылка - мало, две - много, три - в самый раз. Я на автомате все убрал и в люлю, естественно закрылся, закрылся со страховкой, связисты знают. Сплю и не подозреваю, что за бортом уже молнии и громы.

В пять ноль, ноль  нужно начинать тренировку, взводники разбудили Доброва:– Товарищ капитан давайте радиоданные.
Добров водички холодной хватанул и опять готов, балетки (чемоданчик такой) с документами не могут найти, где? Срыв тренировки с узлом генерального штаба, двойка, ну естественно всем по заслугам или по сусалам - кому как, нравится. Комбат Глазков в панике, правда сам после вчерашнего туго соображает. А что вы думаете? Чем еще русскому офицеру вечером в поле заниматься, конечно, думать, как повысить боевую готовность вверенного подразделения. Наконец методом встряхивания, обрызгивания водой выяснили, где Добров вечером был. Сразу гонцов ко мне, а у меня закрыто и признаков жизни я не подаю.

Объявили подъём, бесполезно, стучали, кричали, но, увы. Из первого отсека, где установлен коммутатор, посмотрели через дыры для кабелей, сплю, попытались палочкой достать, не достали. Тогда кто-то (умная голова)- сняли навесы, дверь естественно на бок. Как только холодный воздух попал в отсек, я вскочил и сразу же за ПМ с пьяных глаз не разобравшись, хорошо не выстрелил (а как же аппаратура, документация). Нас тогда хорошо учили хранить секреты Родины, не чета в нынешние времена. И о чудо! Балеточка сиротливо так стоит в уголке.

Потом естественно, крики, взыскания и комбат, дыша перегаром на меня, выдал: "Связь-это нервы армии, а мы, связисты - интеллигенция ее, и поэтому связисты литрами не жрут", но тренировку отработали на "хорошо", могли тогда работать


Тренировка с узлом Генерального штаба закончилась, но команды на свертывание не поступило. Есть желание домой, близок локоток. Комбат Глазков в честь хорошей оценки, закатил "пир" для своих замов и ротных. Как обычно, русским офицерам не хватило. Что делает русские офицеры в этом случае? Правильно - заводят боевую технику и в гаштет. Бывало, ездили на танках, а на БТР-это уже совсем цивильно, как на легковушке.

В нашем случае поехали на командно-штабной машине Р-142 Н.(на базе ГАЗ-66) всего восемь, плюс экипаж, но их можно не считать – срочники. Пока до гаштета доехали, Глазков в кабине заснул. Замполит, капитан, попытался разбудить дядю Гешу (позывной), не получилось. Ушли сами, наказав водителю беречь комбата, аки зеницу ока. А надо сказать, что была зима и стоял морозчик, не сказать большой, но для ГДР приличный.

Водитель, стервец, не придумал ни чего лучшего – бросил своего родного командира на произвол судьбы, спрятался в радийный отсек к земляку, сержанту. Благо в радиаторе залит антифриз.  Потом они вместе будут долго жалеть, копая укрытие для Урала - своя машина маленькая. Через три часа, довольные господа офицеры, естественно с боезапасом (водка и пиво с собой) собрались домой.

Далее рассказ ротного Евсютина Юрия Дмитриевича: Замполит решил разбудить комбата, а то обидится, был, но не участвовал. Когда он подошел к кабине, Глазков скрючившись, спал, прислонившись лбом к стеклу кабины. Надо ещё сказать, мужик был богатырского сложения под два метра роста. Замполит, тормоша комбата:
    – Товарищ подполковник вставайте, вставайте,– тут раздался вой комбата: – О.А.О.Й.О.А.О.. Отпусти! Отпусти сука! Кому сказал! Отпусти!
У всех сразу мороз по коже, понять ничего не могут. Потом поняли, примерз подполковник волосами к стеклу кабины, смеяться в слух никто не смеялся, только в душе, а в полку долго потешались, прозвище дали: "Челюскин"
=============================



Вечный...



Прибыл служить к нам в полк связи, подполковник Глазков (фамилия изменена), начальником полевого узла связи. Мужик видный, под два метра роста, кулаки как кувалды. Лицо красное, нос, ну нос обычный - багровый....Прибыл он в полк, после окончания академии связи, говорят:– Хорошистом был.
До этого, служил в КТуркВО. Попасть за границу из ТуркВО практически нереально, разве только при вводе войск в Афганистан, а потом лавочку прикрыли. В управлении кадров так и говорили - попал к нам, не просись в Афган, туда из внутренних округов пришлют, у нас здесь нехватка.

Принял новый комбат должность, пошла служба, а надо сказать, в то время мы не скучали. Полковые, дивизионки, армейские учения и все подряд. Шутили, что полк связи знает две формы - парадная и полевая.  Итак, через несколько дней вечером, забегали посыльные за офицерами и прапорщиками.
Сбор!
Построились.  Начальник штаба доложил и понеслось: - Вы бля, мать вашу, батюшку, дедушку - у вас ничего святого, вы за марки мать родную продадите. Вот мы в ТуркВО…
Начальник штаба не вытерпел: - Товарищ подполковник объясните, что произошло?
    - У вас ничего святого!– пошло повторение:– У вас солдат на "Вечном огне" навал-и-л-л! - Глазков поперхнулся, потому, что пятьдесят человек начали одновременно хохотать. "Вечным огнем" - в полку называлась полковая свалка, там всегда, что-нибудь горело.

Командир полка, полковник ЛЕГЧИЛО, (дай ему бог здоровья, большими буквами написал потому, что командиром был с большой буквы, не чета нынешним) проверял территорию. А там, солдатик из радиоцентра присел, балласт сбросить. Командир естественно Глазкову и понеслась душа в рай.
=============================



«Член»



Опять группа войск. Опять полк и замполитом у нас подполковник Патомович, клички нет, одна фамилия. РОДИНА ДОЛЖНА ЗНАТЬ СВОИХ ГЕРОЕВ.
Вот ОН ГЕРОЙ, о ком можно рассказывать бесконечно.

Начинаю.  Среднего роста, плечи опущены, глазенки прищурены, сразу видно человек из органов «внутренних». Здоровается со всеми за руку, ручка вялая, липкая. Сразу же принюхиваясь, как там с перегаром?  Старшины рот у него были поставщиками разных аксессуаров форменной одежды. Один - перчатки, другой - галстуки, третий - носки, хорошо не курил, а то бы еще и сигареты. Общения с ним пытались избегать все в полку, особенно его не любили солдаты, в душу вползал, как удавчик.

Не оратор, его высказывания: - Хлопцы я в танках не понимаю, как впрочем, во всем остальном. Хлопцы вчера был на военном совете. Член встал и сказал:
    - Патомович, ТЫ ДУРАК! - А что я хлопцы ему в ответ скажу?– в армии тогда была должность, Член Военного Совета от армии и выше. Любил рядиться под хохла, частенько вставлял украинские слова.

Приехал к нему заменщик. Тоже кадр! Со знаменитейшей фамилией полководца времен гражданской войны, но не Щорс, окончание фамилии на КО. «Товарищ» Патомович тут же продал ему, телевизор цветной (дефицит) и собрание сочинений из 30 томов (дефицит), автора не помню. Когда он уехал, пришли из библиотеки забрали - книги, а из КЭЧи - телевизор. Весь полк смеялся. Политбоец - политбойца обул.
Командир полка когда узнал, сказал кратко: - Пропадел!!!
Но есть видно Бог на свете.  На партконференцию в штабе группы должен был ехать «Ярузельский», это уже позывной заменщика, похож сильно. Но Патомович, как-то прокрутился и поехал сам. Марки то капают. От полка поехал еще парторг.

Вот он рассказал, что произошло: - После перерыва на место Пахомовича, сел какой то майор, мест свободных было много рядом. Но наш "герой", устроил скандал и согнал его.  Через пятнадцать минут на голову ему упала люстра. Вот она кара небесная, два месяца в госпитале. А пропагандистом у него был майор по кличке - "Коля Фюрстенберг, или призрак коммунизма", бродит по Европе".

Вы не думайте, мол, не любит автор замполитов, видимо насолили ему. Нет и еще раз нет. Были за время моей службы настоящие Замполиты, но, к сожалению, встречались и такие, как Патомович. А у заменщика, в течение первого месяца, появились и прилипли несколько кличек: "Ярузельский, Удав, Тридцать Восемь Попугаев" но это уже другая история
=============================



«Призрак коммунизма»



У входа в учебный корпус стоит группа офицеров и прапорщиков. Как всегда в центре внимания прапорщик Егоров, чуть больше двадцати лет, невысок, круглолиц. Отслужив срочную в полку, стал прапорщиком, но как специалист Егорка, полный ноль.  А знаменит в полку он тем, что умел копировать голоса людей. И тем, что на срочной, был писарем у пропагандиста полка майора Чепкова, позывной "Коля Фюнстеберг, или Призрак коммунизма бродит по Европе".

Так вот, Егорка в очередной раз, голосом Чепкова, рассказывает анекдот. Надо сказать, что Коля был не трибун. Речь корявая, пересыпанная матом, однажды ему поручили провести информирование жен офицеров, о событиях в мире. Информирование женщин он начал так:
    - Итак, товарищи женщины еби вашу мать.
Больше ему, никогда не поручали проведение мероприятий с женщинами. Тут открывается двери учебного корпуса и вот он сам Коля.  Егорка, так Егорова звали все в полку, начиная от комполка, его не замечает. Все видят Колю, Егорку не предупреждают. Парни еще те были. Что будет? Всем интересно.

Коля постоял минуту, послушал и говорит: – Егорка, а кого ты еби мать копируешь? – Егорка тут же развернулся и сразу скороговоркой:
    - Вас товарищ майор. А что, нельзя? Вон Хазанов всех копирует?
Коля в ответ: - Егорка, а ты когда нибудь слышал, что бы Хазанов, копировал Членов Политбюро?
    - Ни как нет, товарищ майор.
    - Так вот, прапорщик Егоров, - перешел на официальный тон, наш прапагандон: - Я для вас, по званию, являюсь Членом Политбюро,- сказал Коля и с видом победителя, величаво удалился. Егорка в след ему скорчил рожу и начал рассказывать, как он, будучи у Коли писарем, прятал в клубе пьяного Колю от жены.
Но это уже другая история.
=============================



Генштабист



Фронтовые учения. Где-то в лесах у границы с ФРГ. Я стою у ЦБУ* в маскхалате без знаков различия, курю.  Вдруг из дверей вылетает полковник и ко мне:–Ты кто?
    – Связист.
    – А, блин, связисты хреновы, у вас ни связи, у вас ничего нет, как войсками управлять? - орет он мне, такой лощеный, отглаженный, со значком академии Генштаба на груди. Мы же в поле уже неделю, скажем так, не первой свежести видуха у нас, хорошо штабным, хотя и нам связистам по сравнению с пехотой, не плохо.
    - Тов... п... лковник! Что у нас не работает? - начинаю заводиться я.
    - ДА! Дааа.. у вас даже телефонные трубки не снимаются с телефонов, - кричит грамотный штабист, который со значком офицера Генштаба.
«Академик, наверное, знает, сколько граней у хрущевского стакана, я тоже знаю – четырнадцать*»– мысль у меня.
    - Ммм......,-я в ступоре.

Для справки- телефоны спецсвязи имели защелку, для трубки, чтобы не слетала с корпуса телефона. Не видеть ее мог только слепой, или такой долбоносик академик, стоящий передо мною.

ЦБУ* - Центр боевого управления.
Четырнадцать*– В войсках ходила шутка, что в военной академии первое, что изучают, это сколько граней в хрущевском стакане.
=============================



Майор утонул!



Утром на разводе не оказалось майора, принятые меры к розыску ни к чему не привели: дома нет.  В последний раз его вечером видели на озере. Посыльного туда и всё: майорская форма с документами лежит на берегу.  Доклад в армию:– Ночью в полку утонул майор.
Прибывшие водолазы приступили к поискам. Часть в трауре.

Послеобеденный развод. Командир на плацу. И о, ЧУДО!  С побитым видом на плац выдвигается майор. Оказывается вечером, после "причащения", домой ушел в плавках, утром встать не смог и на стук посыльного не реагировал. Все хорошо, когда хорошо кончается.
=============================



Везение



Офицерское общежитие.  Комната на четвертом этаже, в ней компания, скажем так, военных.  Застолье. Включен телевизор, показывает плохо, но ведь Голубой огонек!
Гонца на крышу, жребий пал на прапорщика Колю Бевзюка.  Открывается окно, началась корректировка антенны, все же связисты.
    - Все-все-все, показывает хорошо, - гляделки в телевизор, не видя, что в окне, что-то мелькнуло. Через пять минут заходит Коля, весь побитый, в ссадинах и снеге, НО ЖИВОЙ!  Почему живой?  На третьем этаже жили десантники, естественно братство по оружию, сказался обмен опытом.  А если серьезно, кому везет? Дуракам и пьяницам - сугроб.
=============================



Воспитание



Панас старшина, в кафе поругался с пьяным немцем, но так как мы в гостях, бить его не стал.  В роту, доверенного сержанта в засаду. Грубиян немец, идет по тропинке мимо кустов, ему в рыло, сумку водки себе. Ваня с друганами в каптерке гуляет. Грубиян же, полночи бегал по городку с криками:- Русский своличь, морда билль, водка забраль.
=============================



Воспитание 2



Ваня Панас, обладал силой неимоверной, дающейся одному на тысячу человек, "просто" дающуюся, от Бога. Пьяному под руку лучше не попадаться. Вечер, кафе "Дохлая лошадь". Ваня в одиночестве пьет. Тут заходит в кафе наш пропагандист Коля, майор. Кто такой пропагандист?  Правильно - это политработник, воспитатель– " Коля Фюнстенберг, или Призрак коммунизма бродит по Европе"–позывной у него.

Взяв хундер водки и гросбир, подсаживается к Ване и начинает его воспитывать. У Вани и так не было настроения, а тут еще лекцию читают и КТО ЧИТАЕТ???
Слово за слово, Коля теряет нюх и как настоящий русский офицер, вызывает Ваню на кулачную дуэль. Военный городок - это в одном углу чих, в другом уже известно, кто чихнул.

Утром мы все знаем - Коля "подрался" с Ваней. Через КПП идет наш бравый пропагандист, в очках, "маде ин италу", прозываются «хамелеон».  Вы помните, была мода в восьмидесятых годах. В курилке сразу к нему с вопросом, что, мол, случилось, товарищ майор.  Ответ был краток, как выстрел: - Вчера с Ваней схлестнулись, я - он упал, потом Ваня встал - я упал.

На самом деле было так: один удар и Колю четверо под руки домой, благо жена была в Союзе, глаза у Коли были черные, как у очковой кобры.
=============================



Воспитание 3



Панаса, кто-то облил краской, когда он проходил вдоль казармы и плеснули, явно его солдаты. Взлет на второй этаж никого, наряда тоже- исчез.
Камикадзе только в Японии. Пинком вскрыты обе кладовых.  Плащ - накидка на пол, из "дембельских" чемоданов альбомы туда. Всё, оба центра лишились альбомов.
Панас с добычей в курилку, отловлен солдат с задачей - принести канистру бензина. Надо сразу сказать альбомы - это шедевры, все свободное время посвящалось им.

Теперь картина: Курилка - Панас сидит - альбомы в куче - канистра рядом.  Вокруг на безопасном расстоянии, как стая "шакалов" у пирующего "льва", весь "дембельский" состав двух центров(рот), человек двадцать. В воздухе висит вопрос: -Кто это сделал?–альбомы-шедевры, но жизнь дороже! Альбомы сожжены, надежды не оправдались.
Лев сука, сожрал все сам.
Финиш.
=============================



Постой, или Проходи



Брест. Таможня. Панас  возвращается из первого отпуска, опыта нет. Осмотр вещей. Иван  поставил свой «гроссдипломат» на стол–стойку для проверки вещей.
    – Откройте, пожалуйста, – вежливо говорит таможенник. Иван открывает, а там ровными рядками уложено двадцать бутылок родной «Столичной».
    – Товарищ, норма для провоза через государственную границу две бутылки, или литр, – опять вежливо говорит таможенник.
    – А куда мне их девать?
    – Это ваши проблемы.
Поняв, что пощады не будет, Иван, отодвинув в сторону свой корф, чтобы не мешать другим уезжающим, достает бутылку и, сорвав с неё голову, выпивает из горла. Да выпивает, так, что все присутствующие в таможенном зале замерли в удивлении. Только была бутылка полная, а вот уже пустая. Панас аккуратно ставит пустую на стол и берется за вторую.

    – Постойте, –  окрик стоящего в удалении таможенника, со звездами на петлицах, наверное, начальника, но поздно, уже сорвана  «голова» и вторая бутылка погибла, так же как и первая.
    – Всё, все закрывайте свой чемодан и проходите, пожалуйста,– говорит подошедший начальник Ивану:– Я лично вам разрешаю провезти,– а у самого глаза по пять копеек. Многое он видел на границе, но такого виртуозного «уничтожения» водки нет, не видел.

А Ивану это был урок. С тех пор он возил через границу только разрешенное количество спиртного. Зато в чемоданах у него стояли банки с компотами, разными – вишневыми, персиковыми, ягодными. Да много видов, ведь земля украинская щедра на дары природы. Только вместо воды там …
=============================



Горб, фонарь, или Служебное несоответствие



    – Евсюнин, где блин, радиовынос* от сто шестьдесят первой, командующему, - командир по громкой связи ротному.
«Ну, сцука, Белых*, берегись!»,- думает ротный, несясь скачками, не разбирая дороги, к ближним передатчикам: «Так, разбираться некогда, (казнь отложена на потом) радиовынос командующему, важнее»,– Белых за шкирку с катушкой кабеля, пинками, вперед к штабу армии. Тянут кабель, сросток* не обслуженный, соединили дальше, опять сросток, потом другой. Нервы не выдержали у капитана: – Сучок!- Евсюнин хватает катушку и по горбу Белых, подчеркиваю, по горбу.

Через ДВА дня у Белых синяк под ГЛАЗОМ!
    – Кто?- допрос зама.
    – Ротный - краткий ответ, как выстрел в ротного. Как раз вышел приказ Министра номер 100 об усилении борьбы.... вы знаете, у нас всегда с чем-нибудь идет борьба. Итог - служебное несоответствие от Главкома группы, попробуйте его, потом снять.

Радиовынос*– Связь на телефон командующему прокладываемая полевым кабелем от радиостанции.
Белых* – Ефрейтор Белых, начальник радиостанции.
Сросток* – Кабель на учениях резали необходимой длины, а после учений  сращивали, потом изолировали.
=============================



Непонятливый



    - Товарищ капитан, у меня записан выговор за употребление спиртных напитков в служебное время, а я же тогда в отпуске был, - Толя Токман, хохол, начальник радиостанции возмущенно спрашивает у ротного, знакомясь со своей дисциплинарной служебной карточкой.
    - А в отпуске же пил? П..и..л, вот видишь, сам сознался, - спокойно отвечает ротный Евсюнин.
=============================



Как аукнется...



Каждый офицер должен участвовать в развертывании узла связи,- из призывов замполита.

Картинка: Развертывание узла связи, все помогают, даже властители душ. Замполит, подполковник, по прозвищу "Ярузельский",весь в поту, очки в тумане (дополнительные позывные "38 попугаев" и "Удав") тащит тяжёлый кабель в сторону ЦБУ*, врученный ему прапорщиком, начальником аппаратной.  А прапор спокойно курит, стервец, посмеиваясь: А как же, все должны работать при развертывании, он сам активно к этому призывает.

ЦБУ*- Центр боевого управления
=============================



Характеры. Первый



    - Товарищ генерал, я не позволю гробить имущество связи, - схватив за руку командующего армии, генерала, воскликнул начальник войск связи полковник Соколов. Это когда командующий в очередной раз, хотел швырнуть трубку телефона.


Характеры.  Второй


    - Одеколон пьете, об бычки спотыкаетесь,- это о нас, связистах 5 отдельного гвардейского Демблинско - Померанского, орденов Кутузова и Александра Невского полка связи отзывался, начальник войск полковник Кузлецов.


Характеры.  Дополнительны


Уазик с Кузлецовым подъезжает к полку, вместе с ним, его дочь. В это время через забор солдат, прыг, прыг и в кусты. Гаденыш, в "самоход" двинул. Кузлецов за сердце:-Аоаооо....
Дочь:- Папа, папа, что с тобой? – инфаркт, однако!!! Во, блин, как переживали полковники за боеготовность!  Солдата так и не вычислили, хотя в строю стояли все.
=============================



Диверсия



В полку, комната дежурного по части находилась на КПП. Прапорщик Селиванов, проходя, увидел, что дежурный, его личный враг, как для Гитлера был Маринеску, комбат один, подполковник Глазков.
"Ага!!!".
А надо сказать, был государственный праздник, в части выходной. Через полчаса, звонок оперативного дежурного армии:
    - Товарищ подполковник, почему вы не докладываете о чрезвычайном происшествии?
Глазков, выходец из ТуркВО, характером обладал боязливым, начальство, "немножко" боялся.
    - Не понял товарищ полковник, у нас ничего нет, - заикаясь, ответил Глазков.
    - Как нет? У вас солдата зарезали, мне только что дежурный по госпиталю доложил,- последовал рык оперативного.  Всё!

Сыграли сбор. Весь личный состав проверили, все целы и здоровы. А в это время телефоны разрывались звонками, из штаба армии. Наконец доложили, все живы и здоровы. Началось расследование. Оказалось, что дежурному по госпиталю позвонил якобы дежурный по полку, представившись Глазковым, сказал, что в драке тяжело ранен солдат и его уже повезли в госпиталь. Естественно реанимационная бригада, а так, как ехать пятнадцать минут, а раненого все нет, дежурный по госпиталю доложил оперативному. Поиски звонившего результата не дали, Глазкова наказали.

Через полгода, прапорщик Селиванов по пьянке проболтался, за что был досрочно отправлен в Союз. Честно говоря, такие шутки неуместны. Но что было, то было.
=============================



Цап-царап



Соседний немецкий рыбколхоз спустил воду из озера для вылова рыбы. Рыба благородных голубых кровей, форель. Ну и естественно... Кто с чем, ведра, мешки. Кто как. Хорошо черпается!!!  Звонок в комендатуру: - Русиш швайне, цап-царап рыба.
=============================



Комрад–товарищ?



Возвращаясь с учений, потеряли АК-74. Весь полк стоит раком, ищет. А через два дня немец- камрад принес в комендатуру найденный им автомат. Знаете, как слово камрад переводится? Вот- вот - ТОВАРИЩ!!!
А вы бы принесли?
=============================



Пятка- документ?



Поезд "Москва - Вюнсдорф". Погранец - полек, крутой шляхтич, пытается разбудить "уставшего" нашего, на второй полке развалившегося - бесполезно. В проходе торчит нога этого "уставшего". Штамп - на пятку и далее.
Пограничный контроль, однако.

Конец
2008г.
Автор предупреждает, все выдумка и совпадения случайны

Фото: Яндекс