Просто пообещай мне...

Дождь тихо капает с крыши. Вернее, это уже не дождь, а капли, которые по случайности пролились на крышу и теперь стремятся завершить свою миссию – добраться до земли. И всё ради того, чтобы осуществить вечный, неизменный круговорот воды в природе, суть которого нам втолковывали ещё с детского садика. Зачем, спрашивается? Быть может, скрытый смысл такой популярности этого самого круговорота у людей, призванных «образовывать» молодое поколение, в том, что он в какой-то мере иллюстрирует вечное обновление, возможность и способность к перерождению? Кто знает. В конце концов, надо же с чего-то начинать доведение великой науки физики до светлых умов подрастающего поколения!

Всё в этом мире имеет какой-то смысл. По крайней мере, меня этому всегда учили, с самого детства. Я послушно внимала этой «простой истине» и всегда искала во всём смысл. И, что самое удивительное, после долгих и мучительных изысканий я его находила! Не знаю, почему у меня развилось такое упорство в достижении цели, в поиске смысла вещей и явлений. Возможно, это было изначально заложено у меня в характере, хотя вполне вероятно, что это всего лишь стечение обстоятельств или очередная Большая Игра Судьбы.

Наверное, вам покажется, что с таким характером и упорством я должна была бы достигнуть к двадцати годам больших успехов в жизни. Ведь, по логике, я рано или поздно должна была задуматься и о смысле своего существования и, следовательно, найти его. Но вот тут-то и начинается моя история. Просто анализируя свою жизнь, я за всё это время так и не нашла в ней смысла.  Вернее, я опять не так выразилась: смысл в моей жизни был. Но всё, что от него осталось – это две хрупкие лилии, которые сейчас лежат на тумбочке в прихожей. Вот и весь смысл моей жизни.

Конечно, я буду искать новый. Я всегда буду искать смысл жизни, потому что привыкла добиваться своего, во всём. И особенно – в поисках смысла. Но сейчас я существую в каком-то промежуточном состоянии, когда начинать поиск другого смысла жизни не просто глупо и невозможно, но ещё и невыносимо больно. Наверное, поэтому я решила рассказать вам о старом смысле. Ведь вы не против?

Детство моё было, без каких-либо преувеличений, золотым. Каждый день был ярким, насыщенным красками, событиями и лицами. Я всегда была активным ребёнком, заводилой с мальчишеским поведением и взглядом на мир. Все деревья в нашем и близрасположенных дворах были исследованы мной до точек, все мало-мальски загадочные и интересные места были исползаны вдоль и поперёк. Разумеется,  что для подобных мероприятий мне нужна была компания. И она у меня была! Вообще, компания наша мало отличалась ото всех дворовых компаний. Думаю, что в каждом дворе всегда существует подобные. Как же забавно было всем вместе дружить против мальчишек и девчонок из соседних дворов и втихаря пробираться на «их территорию»! 

Моей отличительной чертой всегда было ещё и то, что я предпочитала общество мальчишек. Именно поэтому многие девочки меня недолюбливали. Они считали, что раз я не играю с ними в куклы, то я непременно должна быть такой же жестокой по отношению к девочкам, как и все мальчишки. Думаю, что это всё сложило превосходную почву для того, чтобы мы с тобой стали самыми лучшими друзьями, каких только можно было себе представить.

Я помню, как мы прятались от наших «врагов» в сарае соседнего двора, и я шептала тебе на ухо:
- Пообещай мне, что не расскажешь никому, что мы полезли на разведку в этот двор вдвоём, не взяв никого с собой!

Ты смеялся, зажав рот руками, а в глазах прыгали шальные искорки. Я тут же забывала дождаться ответа, этого самого «обещаю», я начинала смеяться вместе с тобой. Всё теряло значение, отходило на второй план. Были только мы, наша дружба и наш смех.
Я помню, как мы сидели на высоком дереве в нашем дворе в день перед первым сентября пятого класса. Тогда нам казалось, что наш переход в среднюю школу многое изменит. Я боялась того, что мы отдалимся. Именно поэтому в тот вечер я смотрела на тебя особенно удивлёнными глазами и, словно боясь чего-то, просила тебя:
- Пообещай мне, что мы останемся друзьями!

Ты улыбался своей лучезарной и озорной улыбкой, а потом говорил мне о том, какая же я глупая. И мы заливались смехом, чуть не падая с раскидистых ветвей. В тот момент нам казалось, что ничто и никто не сможет нас разлучить. Весь мир был только для нас, и он был прекрасен!

Я помню, как обижалась на то, что ты бегал за Наташкой из параллельного класса или пропадал куда-то с мальчишками. Я могла днями с тобой не разговаривать. Но в конце концов, ты находил меня где-нибудь на дереве, крыше или в школьном дворе, и мы часами болтали обо всём и ни о чём. В середине разговора я непременно серьёзно смотрела в твои глаза и говорила:
- Пообещай мне, что ты так больше не будешь, что мы всё равно будем проводить  время вместе как можно чаще!

Ты качал головой и приглаживал мои волосы. И тут же, не сговариваясь, мы начинали хохотать, как ненормальные. В сущности, нам не были нужны слова. Мы и без них друг друга понимали. Это и было самым удивительным в наших отношениях, все годы…

Я помню, как мы сдавали выпускные экзамены, как готовились к выпускному вечеру. Учителя всегда считали нас парой, поэтому сомнений в том, что нас поставят с тобой в пару для вальса, не возникало никогда. Так ведь и вышло, я помню. Ты тогда ещё не очень уверенно танцевал, а я тебя подбадривала:
- Пообещай, что если собьёшься, то дашь мне вести. Я нас вытащу!

Ты в ответ делал круг вальса один и со смехом кланялся, глядя на меня, как бы спрашивая одобрения. И мы снова покатывались со смеху. Репетиция шла прекрасно, и мы были уверены друг в друге. Потому что мы всегда доверяли друг другу. В этом и был залог нашего успеха. Ведь я помню, что станцевали мы на том вечере лучше всех, без преувеличения…

Я помню, как мы оба готовились к экзаменам уже вступительным. Нас нисколечко не смущало, что мы были соперниками друг для друга, потому как поступали в один и тот же университет, на один и тот же факультет, на одну и ту же специальность. Мы готовились всегда только вместе, поодиночке мы просто не могли сосредоточиться. Иногда я откладывала учебники, пристально смотрела на тебя и почти требовала:
- Пообещай мне, что мы никогда не станем соперниками друг для друга!

Ты кидал в меня свою брошюру со смехом, а я швыряла в тебя конспекты. После пятиминутного поединка мы, всё так же смеясь, наводили порядок в комнате, а затем промывали перекисью порезы, которые  остались после соприкосновений с краями листков бумаги. Мы ещё после этого смеялись, что раз уж мы крови даже не пожалели для подготовки, то всё непременно должно получиться. И ведь мы поступили, оба поступили в одно и то же место, оба на бюджетное отделение. Помню, как мы праздновали…

Я помню, как ещё совсем недавно ты ходил по моей комнате кругами, кричал и спорил со мной, говорил, что должен это сделать. Я умоляла, плакала, отговаривала. Но ты победил.  И ушёл в Южную Осетию добровольцем. В конце концов, ты – мужчина, ты должен принимать решения и отстаивать их. Должен был. Сквозь слёзы я молила тебя:
- Пообещай мне, что вернёшься живым! Целым и невредимым!

Ты ласково и дружески трепал меня по щеке, гладил по голове и пытался улыбнуться. Ты держал меня за руку и собирался уйти на войну. На самую настоящую войну, совсем не на такую, в какую мы играли в детстве во дворе или будучи подростками – в Интернете. Ты мог не вернуться, я боялась этого больше всего на свете. Но твой взгляд в тот момент… Он заставил меня рассмеяться как тогда, как в детстве. И ты засмеялся в ответ. И улетел.

А через несколько дней пришло известие о том, что ты погиб. Что было дальше? Неужели я должна описывать все те чувства, которые испытала твоя семья, которые терзали меня и грозили разорвать душу в клочья? Даже если и должна, не буду, уж простите меня…

И что мне теперь остаётся? Я просто беру свои две лилии и иду на твои похороны. Я остаюсь со своими цветами одна тогда, когда все, даже твои родители, уходят. Кладу цветы на твою могилу и долго смотрю в пустоту, бессмысленно перебирая свои воспоминания. И в этой тишине и темноте мне словно слышится твой голос. В первый раз ты, а не я, просишь:

- Просто пообещай мне, что будешь всегда помнить…


12 августа 2008