О друзьях товарищах и не только

Серия «Юмор цвета хаки в погонах»




Зарисовки о друзьях, однополчанах и не только. Пишу, а они перед глазами. Давно уже многие служат в других округах, некоторые уже в отставке. Годы проходят, а вспоминается только хорошее и смешное. Впрочем, читайте и если смешно, смейтесь.
                Автор
=============================



Полковник у нас Хват

Полковники тоже люди и шутить любят. Но над ними тоже смеются. Хотя наш полковник был Человеком с большой буквы. Пять лет он ушёл на повышение, а вспоминаем своего командира.



Командир повесил в казарме ящик доверия, чтобы солдатики жаловалась ему напрямую. Решил взводный проверить, как он действует.  Написал: - Меня обижает старшина роты, сволочь и подписался.
Точно действует – Выговор - за недопонимание воспитательной работы. Потом этот взводный роту принял и жалобы прекратились. Ящику дали название, помните у Маркеса, повесть "Полковнику никто не пишет".
Вот-вот - хорошее название.



После 2000 года. Начали массово компьютеры покупаться. Купили несколько человек.  Стоим, обсуждаем игры. Выходит полковник Докарев, он еще только собирался покупать. Послушав наши разговоры: - Эх, дети, дети,- это он нам:- Я куплю компьютер для дела, информация, книги. Игры нет, не для меня.
    - Павел Станиславович, не надо зарекаться,- это я ему. Прошло семь лет, нет уже в части Павла Станиславовича, но слухи доходят - режется в игры до сих пор.
А то информация, книги, а игры ни, ни.



Зима. Командир полковник Докарев сидит в кабинете. Слышит гром: "Что за ерунда, откуда гроза?" :- Дежурный, что за гром?- по громкой связи.
    - Всё тихо, товарищ полковник. Вышел: "Грохот из секретки". Двинул туда и, войдя, увидел: секретчица, прапорщик, женщина за сто пятьдесят живым весом, занимается спортом - скачет через скакалку. А что вы хотели? Каждый военнослужащий должен самостоятельно поддерживать физическую форму.



Охота. На БРДМ группа офицеров, во главе с Докаревым на закрытии зимней охоты. Капитан Костя Кондратович "завалил" зайца. Надо сказать, первого в своей жизни охотничьей. Все мы это проходили и чувства помним. Радость!!! Тут командир: - Костя, а ты кого убил зайца, или зайчиху?
    - А я не знаю?
    - Надо определить, а то егерь оштрафует за зайчиху, - с серьёзным видом заливает командир. - Ведь на самок весной охота запрещена.
    - А как определить?
    - Ну, как? Пощупай яйца, еще один орган, понюхай, в конце концов,- закуривая, говорит полковник. Костя начал ощупывать зайца:
    - Павел Станиславович, ничего нет.
    - Ну, тогда нюхай, знаешь же, чем мужское пахнет?- командир. Горе охотник взяв зайца за задние ноги и начал нюхать. Хохот поднял с вершин деревьев в воздух, сидящих птиц.



Осень. Охота на уток. К полковнику приехали друзья из округа. Встреча и на подшефную базу. Приехали, объятья с егерями, разместились. Завтра на зорьку, а сегодня? Правильно стол. Сели, налили, но дискомфорт. Сергей, подполковник не садится, бегает из угла в угол, теребя мобилу.
    – Сергей! Чёты мечешься, как будто шило у тебя в ж…, давай садись, – Павел Станиславович, на правах хозяина.
    – Домой не могу дозвониться, – следует ответ.
    – Ты же только из дома.
    – Да блин, жене звоню, гудки идут, а трубку не берет.
    – Ну, вышла баба в магазин.
    – Ага, вы знаете, что она мне заявила?
    – Что?– одновременно заинтересованно.
    – Она не отпускала меня на охоту.
    – Так и моя тоже орала, задолбал мол, своей охотой, опять приедешь, как «свинья», грязный и пьяный,– вмешался полковник Васильевич.
–Михалыч, твоя, наверное, так не говорила: – Если ты на охоту, то и мне охота. Езжай, за рога тебя никто не держит.
Хохот и все одновременно уставились на стену, на которой висела коллекция оленьих рогов. Обиженный хохотом, а больше конечно тревогой за свой лоб, на котором, по мнению присутствующих, начали резаться «рожки», Сергей выскочил из домика. Но к ближе к ночи, он таки дозвонился и повеселел. И охота вошла в накатанное русло. Из-за стола встали, или выползли, за полтора часа до зорьки.



К командиру из Москвы приехала сестра в гости и напросилась на охоту. А может, Павел Станиславович взял её сам, без её просьбы. С него станет!
Но история умалчивает что, да как.
Итак, опять БРДМ. Два заядлых охотника - доктор Алексей, командир взвода Сергей, племянник командирский, капитан, тоже Алексей, Светлана и водитель гражданский Юрка Колчанов. Едут на охоту. Светлана, молодая, симпатичная женщина с вопросами к парням: - Что, да, как и где?
Они объясняют. Командир косит лиловым глазом. Терпел, терпел: - Будете приставать к женщине, отправлю служить в порт Ванино.
"О бля, а мы причём?",- подумалось Сергею. Замолчали, ну его с сестрой, а то и правда в Ванино запулит.
Охота развивалась неудачно. Ну нет дичи. Дело уже послеобеденное. Желудки просят питания.
    - Павел Станиславович, давайте привал сделаем,- первым не выдержал Алексей, племяш.
    - Нет, привал после первой крови,- отрезал полковник.
Тут же Сергей вскидывает ружье и по стае грачей. Один грач камнем к земле. - Всё! Кровь есть! - радостно возвестил "удачливый" охотник.
    - Нет,- отрезал командир: - Только после настоящей крови,- пришлось смириться, ведь характером Павел Станиславович обладал упертым. Если сказал:- Нет,- то хоть кол теши на голове, бесполезно.
Ладно, едут дальше. Алексей, племянник, прильнув к оптике карабина, ведет наблюдение и видит козел лежит, пытаясь встать, подранок, наверное? Радостный вопль!
Подъехали, добили, освежевали. Павел Станиславович отрезает два кусочка горячей печени и со словами: - На ешь, ты должна съесть, тогда станешь охотником,- протягивает Светлане. Сам в это время ест второй, показывая сестре пример.
    - Нет, не буду! Не буду!
-Как не будешь? Ешь, ешь, сказал тебе! - участливо, неразумной, объясняет заботливый брат.
    - Ну, Паша меня же вырвет.
    - Не боись, - а сам уже свой отрезанный кусок съел. Пришлось Светлане смириться. Куда деваться? Всё-таки старший брат. Можно добавить - "Садист! Или ГУРМАН!"
А что?  Командир любил "Педи Гри" иногда есть.
    - Собаки, говно, есть не станут,- его слова. Короче сказать, своего двортерьера Бима объедал.
Больше ничего не убили, домой. Там уже была готова сауна. Мыться греться, в простынях, как римские патриции.  Света помня, что среди них доктор:
    - Леша сделай массаж,- томно так говорит и Леша "поплыл". Правда, недалеко пришлось "плыть".
    - Давай, сделаю,- согласился он.  И тут Сергей всю малину дегтем с песней:
    - Я помню тот Ванинский порт и вид парохода угрюмый, как шли мы по трапу на борт корабля ... ,– от же идол! Помешал другу.
    - Нет, отстань,- отрезал Алексей и бегом в парилку к командиру, от греха подальше.



Идет охота на уток. Командир уже купил "Джипа", правда, подержанного. А где полковник возьмет деньги на нового?
    - Всё мужики на хрен БРДМ, моя лучше, едем на моей, – Юрка бээрдээмщик с собакой. Собака породистая, немецкая легавая", породы "дратхар».  Во! Какие у нас охотники!
Пока ехали, Юрий Дмитриевич расписывал достоинства своей собаки. - Берет только "ДЕЛИКАТНУЮ ДИЧЬ"!- основной вывод. Серега с Лёхой доктором, только головой кивают, от "зависти". А командир не слушает, он на Джипе! Началась охота.
Первая утка сбита: - Грета! Фас! - полетела в воду легавая. Тут, как назло, кот в камышах. "Деликатная" дичь забыта. Поворот на все вдруг. Откуда кот взялся, неизвестно?
    - Грета! Грета! - какая Грета?
Идет охота на "деликатную" дичь - кошак называется. "Завистники" от смеха ружья побросали.
    - Юрка, мы что бля, на котов приехали охотиться! - крик командира. Наконец поймали Грету, успокоили и тут садист Серега сбивает ворону.
    - Грета фас! - крик Алексея и "деликатная" охотница, вскачь за дикой "деликатной" вороной.



Полковник у нас автомобилист-фанатик.  Покупал машины часто и так же быстро продавал. Но перед этим, производил полную разборку, сборку, ну и усовершенствовал их, реконструировал.  Ведь япошки, в машинах не хрена не понимают. Глаза то у них узкие, куда им до русских?
    - Павел Станиславович, а зачем вы разбираете?
    - Иван Юрьевич, ничего ты не понимаешь. Ведь знаешь как интересно, - нет, я не знал, как интересно?
Итак, очередная машина куплена. Пошла полная разборка, сборка и для реконструкции понадобились две лыжных палочки. Где взять? Правильно у старшины роты Михаила Николаевича. У него всё есть и даже больше. Под руку подвернулся дежурный по части:- Олег Владимирович, не в службу, а дружбу сходи, возьми две лыжные палочки у старшины.
    - Не дал, товарищ полковник,- ухмыляясь сказал, вернувшись, дежурный, в предвкушении концерта.
    - Как не дал? Ты сказал, что мне?
    - Так точно.
    - Сходи, СКАЖИ - Я ЛИЧНО ПРОШУ.
    - Не дал товарищ полковник. Сказал у него нет. Есть две штуки, но они личные его.
    - Ладно,- протянул задумчиво, взбешённо полковник.
Утро другого дня. Комплексная проверка имущества роты. После проверки, к кладовым подогнали КамАЗ и все излишки (не числящиеся) вывезли на склад, двумя рейсами.  Картинка: В опустевшей на половину кладовой, сидит старшина, старый седой старший прапорщик и: - Вот старый пень, вот пень! Пожалел командиру палки. Пожалел, а теперь лишился всего нажитого непосильным трудом и еще накажут за излишки,- стонал дядя М, а попросту Михаил Николаевич. Прослышав такое дело, я пришёл выразить своё СОБОЛЕЗНОВАНИЕ ЕМУ. Правда, после выражения его, Михаил Николаевич месяц со мной не разговаривал.



Утро. Возле штаба группа офицеров. В центре внимания, командир полковник Докарев.  Вдалеке показался "гвардейский*" капитан, Костя Товиков, начальник вещевой службы. Командир офицерам: - Смотрите комедию.
Костя, подходя, кинул руку к головному убору: - Здравия желаю!- поздоровался со всеми за руку.
    - Костя, дорогой мой, ты знаешь, пришла директива «Об обеспечении гульфиками караулов, из-за частых обморожений». Поэтому лови задачу, сшить тридцать гульфиков,- перешел на серьезный тон полковник.
    – А зачем их шить? У меня на складе сорок штук, сам получал,- бодро капитан.  Командир опешил, ведь знает, что такое гульфик-разрез мужских брюк, попросту ширинка: "Может, от жизни отстал?", - мысль: - А когда ты получал?
    - Осенью Павел Станиславович,- полковник придерживался старых взглядов, вне службы по имени отчеству обращаться. Это после него пришли "баре".
    - Ладно, пошли на склад, покажешь,- командир. Двинули на склад, с ними увязался замполит и естественно зампотыл.
Долго Костя с кладовщиком искали гульфики, взмок бедняга. Надо еще сказать, был он хоть и молодым парнем, но как настоящий тыловик, весом за сотку кило, не смотря на свой невысокий рост.  Наконец командиру надоело: - Константин, ты хоть знаешь что такое гульфик?
    - Так точно, это такой меховой футлярчик, который одевается сюда, - и сложенными кольцом руками, делает несколько резких движений себе в пах.
Что потом было? Потом был хохот невообразимый. Долго потом Косте, советовали сходить на склад, поискать гульфики.

Гвардейский*- Выпускник "штурмовых", или "чумовых", кому как, курсов младших лейтенантов. Вообще они орлы и знак об окончании у них орлиный с крылышками



    - Нет, Юрьевич, "Бараньи мозги*" никогда не одену,- командир, полковник Докарев говорит мне, когда зашел разговор о папахах.
Прошёл год. Приношу "Красную звезду": - Товарищ полковник, папахи ввели.
    - Где? Дай почитаю,- внимательно в Указ Президента. Выходя из кабинета командира, слышу:
    - Дежурный, начальника вещевой службы ко мне.
Всё! Командир бараньи мозги никогда не оденет!  На следующий день, вещевик укатил в город, заказывать папаху командиру.



    - Начпрод, барана, "баранам" привез? - полковник Докарев заботится о подчиненных. Мясо на шашлык, к празднику части. Но людишки не обижаются, знают у кого "бараньи мозги" на голове.
Бараньи мозги* - Папаха из шкурки барана (каракуль) положенная по форме от полковника и выше.
Одно время их отменили.
=============================



Мамука

Десяток историй об Игоре, или Мамуке, майоре. Когда он перевелся из от в Московский округ, первые слова его были:–Я строил СибВО, а Вас тем более построю. Часто в разговорах мы вспоминаем своего друга, однополчанина.
Автор



Физо. Играем в футбол. Михаил Николаевич, старшина, падает и стонет. Я подбегаю, помогаю встать. Рядом майор Мамука, грузин:
    - Иван, у него Вивихь, дай дорну,- дорнул, а там - перелом в двух местах.



Баня. Мамука, еще лейтенант. Первый раз моется в русской бане.  Аккуратно берется раскаленный флакон с шампунем, двумя пальчиками откручивается крышка, и...
И жидкость наливается в ладошку. Крик: - Ао а..а, бла...! - ладошкой на лоб и снова крик:
    - ОА а, - это Мамука привыкал к суровым сибирским условиям. Ведь шампунь тоже раскаленная. Тяжка сибирская жизнь



Мамука купил иномарку, "Таврия" называется. Хорошая машина, тем более машины тогда у офицеров редкостью были. Хотя нужно сказать правду:- Грузин на «запорожце», это что гусар на осле. Ладно, купил. Теперь что? Правильно, обмывание.  Шашлык - машлык, водка, пиво на природе. Все хотят за руль, офицер же выпускается из училища, водителем третьего класса.
Покатались и домой. В кабине, явно больше людей, чем мест раза в два. На скорости заносит юзом и опрокидываются на крышу. Картинка: Первым выкарабкался хозяин со словами:- Ай, биляд прокатилыс!
Игорь Курлик, двухметровый майор, выскребся с шампурами шашлыка: - О! Шампура согнулись.
Точно буквой Г. Как в бочину не влезли? Сразу же выравнивать шампура, ведь деликатес и водки еще много. А из кабины продолжали выбираться с матом офицеры, числом десять человек! Крепкие бока и лбы у военных, никто не пострадал и только пришлось покрасить заново крышу машины.



Сусанна с детьми уехала к родным в Москву. Ведь у нас сейчас в Москве, грузин живет больше чем в Грузии, я имею в виду, умных грузин.  Остался Мамука вдвоём с собакой породы "пекинес". Имя у него французское Жуль, но мы звали "Маленький Мамука".  Заходит вечером к нему подполковник Игорь Анатольевич, а Мамука ужин ужинает - "макароны по-флотски".
    - Игорь садысь кушат,- ведь грузины народ гостеприимный.
    - Нет, спасибо.
Покушав, радушный хозяин в ту же "тарельку" насыпает макароны для собаки;- А чтобь лышный тарельк нэ мыт,- в ответ, на хмыканье гостя.



Мамука стал бизнесменом. Сусанна уволилась из части, ведь бизнес отнимает все время.
    - Сусанна, чем занимаешься?
    - Бизьнысэм,- краткий ответ Сусанны на вопрос. Но бизнес, продолжался недолго. Где-то Мамука задолжал и его побили. Где били и кто, Мамука не сознался.  Мы все, его уважали и в обиду бы не дали. Так бизнес рухнул.



Утром иду мимо парка, а в парке главный транспортник, нос чешет.
    - Мамука, как здоров?- приветствую, зная, что Мамука вчера, подрался с офицерами-строителями.  В закрытом гарнизоне, все сразу становится известно. Еще надо сказать Мамука был лыс, верх черепа, блестящий, как зеркало.
    - Прывет,- вялый ответ.
    - Чего нос трешь? - заинтересованно, ведь должен разыграть: "Должен клюнуть"
    - Да вчера подрался, нос болыт.
    - А что, носом дрался?
    - Нёт голёвой.
    - Ты давай осторожней голёвой, а то эмаль с черепа посшибаешь, черепушка ржаветь начнет, - садистский совет и дальше, не слушая возмущенных воплей.



Суббота. ПХД. Мне навстречу Мамука, с глубокого похмелья видно.  Короче болеет человек.
    - Всо Ивань, за рулом болше не пию, ни, ни...
12.00. Мамука летит на встречу в своем "Форде", мне "фа-фа", глаза стеклянные.  Точно больше ни, ни.... "После "Таврии" у Мамуки, еще "Москвич" был.



22.00.Дверь в мой кабинет, пинком распахивается. Вваливаются три офицера, один из них Мамука: - Сидишь в тылу, а тут офицеры с боевой работы к тебе наведались!- все трое в голос. Пришлось открывать сейф и бутылку на стол. Опорожнив, уходят и на выходе сталкиваются с замполитом.
    - Товарищи офицеры, а вы что тут делаете?
    - КАМАз рымонтыровалы,- четкий доклад Мамуки и, не давая возможности, уточнил: - Калысо варылы.



Ночь. Дежурка.  Чем лица суточного наряда занимаются?  Правильно, контролем за любимым личным составом и поддержанием высокой боеготовности.
И карты, это свято!  Играем с Мамукой в "дурака", подкидного. Семнадцать раз – дама пиковая на погонах и Мамука остался без сна.  А как же?
Игра то на интерес.



Сусанна, супруга Мамуки получила права водительские. Сдавала она "виртуально", ведь у мужа в ГАИ все друзья. Сразу же поехала в город. Ехать семь километров. Когда вернулась, с жалобой мужу:- Мамука, машин не едыт, тормозыт.
    - Как не едыт?- и голову в кабину, а там ручник в боевом положении: - Ти мэне тормозный колёдкы всё жжёг, дура!!! Болше в машина нэ пушу!
И на грузинский перешёл, правда, добавляя для яркости, русские народные слова. Колодки пришлось менять.

 Шаликовичу привет!
======================      



Сергей
Несколько миниатюр о боевом товарище Сергее Евгеньевиче



Утро. Начало рабочего дня, чувствую внутри организма потерю. Что? Прислушался к внутреннему голосу: «Отсутствует боевой товарищ»,– вот что, а это боевая потеря в наших рядах. Такого допустить нельзя.
    - Петрович, Евгеньевич обурел, на службе нет,- говорю своему начальнику о его заме, капитане Сергее Евгеньевиче. Вчера мы с ним хорошо посидели. И  Петрович, заходил: - Мужики, завтра же рабочий день.
   - Петрович не боись, лучше с нами выпей,- Сергей начальнику, наливая рюмку самогона.
   - Я самогон не пью, после него голова болит, - отвечает Петрович. "О блин гнилая интеллигенция!",- сразу же мысли приходят в голову.
   - Не Петрович, так нельзя, ведь заложишь командиру,- оба в голос - начальнику. Пришлось ему пригубить рюмку. Куда деваться от подчиненных?  Потом он ушел, а мы остались и долго оставались. Вот теперь итог – энергетик в потерях.

Так вот, подкинул я мысль шефу о том, что нужно вызвать капитана.
    - Ладно, иди, вызывай,- нехотя совершает стратегическую ошибку шеф. Пропал   второй подчинённый. И пропадали мы долго, пока Светлана, супруга Сергея след не взяла.

Мораль–Прежде чем, что–то разрешить подчинённому, хорошо подумай!



Ночь. Кабинет, стол.  На столе две ноль пять и  мы с боевым товарищем  в раздумьях. Есть желание, есть возможность (две ноль пять), а закуски ноль. Что за мелочь?    В кармане находятся семечки, пересчитываю:- Тринадцать! Поровну не делится, одна лишняя! Я больше размером, она мне,– подвожу итог делёжки.
До сих пор, мне эту семечку, в укор  ставит Сергей Евгеньевич, когда в очередной раз возникает проблема закуски. Ведь у нас, у  русских, с закуской  всегда проблема.
Мораль – дели всегда поровну, а лишнюю выкидай от греха подальше.



16.40.На улице морозец, скажем небольшой, примерно двадцатка в минусах, но ветра нет. Собираемся ехать на  спорт (волейбол в городском спортзале, офицерам ведь положено четыре часа в неделю заниматься спортом). Курим, балагуря у подъезда, ждем автобус.  Выходит замполит Александр Иванович, весь из себя спортивный, можно даже сказать фирменный, с лыжами в руках: - Мужики!- это он нам, юношам бледным, с взорами туманными:- Бросайте грязное дело, прокуренный спортзал, давайте со мной на лыжах, свежий воздух, хрустящий снег, лепота. Вот где спорт!
Сергей Евгеньевич, жадно затягиваясь сигаретой, отвечает: - Нет  Александр Иванович, меня с детства, конный спорт не привлекает, – и хохот.

    – Да мужики, сало – это сила, спорт могила,– говоривал нам, закусывая "хохлатским наркотиком", сотку "чая", начальник физической подготовки и спорта полка майор Илаш, выпускник Ленинградского военного  института спорта. И мы ему, почему–то верили. Почему, не знаю. А вы?



Дежурка. Дежурный, мой боевой товарищ, листает книгу нарядов, остановился и на меня подозрительным взглядом. Я заглядываю в книгу через его плечо - Дежурным по части заступает майор НЕКРОФИЛОВ С.Е,– так тщательно исправлена фамилия, на слух похожая.
    - Евгеньевич, не я и почерк не мой,- ручки так вверх, сделал.  Быстро перелистывается книга, находится запись: Дежурным по части заступает майор Султугин С. С.
И делается расшифровка инициалов  наискосок - "СРУЛЬ САЛАМОНОВИЧ». А что хорошее имя, чисто русское.
=============================



Виталий

Виталий Анатольевич, майор, среднего роста, в глазах всегда смех. Когда он появлялся, вокруг появлялись улыбки. Ну а шутки про него, а как, о хорошем человеке всегда ходят веселые рассказы.
Автор



Лихо к ДОСу*, подкатывает "шестерка" ВАЗ, из нее майор. Стоявший у подъезда, командир, полковник Докарев, спрашивает:- Мертулов, тормоза сделал?
    - Товарищ полковник, тормоза выдумали трусы! - краткий как выстрел ответ.
ДОС*- Дом офицерского состава



    - Виталий, едь на электричке, сплошной гололед, - это я Мертулову. Он домой к родителям собрался.
    - Да я Юрич, не больше сорока, поеду, - Виталий. После обеда узнаю - на скорости сто двадцать, слетел в кювет. Слава Богу, жив! Вот они сорок!



Голос из трубки:- Юрич, грабли есть? Пришли с солдатом.
Оказалось, Виталий, садясь в машину, якобы положил бумажник с документами на крышу машины. На КПП кинулся, документов нет. Граблями все лужи проверил, а бумажник дома!  Так и получают клички. Виталию дали позывной «Тральщик».



Должность поначалу у Виталия была, начальник гарнизонного узла связи, несуществующего узла и естественно подчиненных не было. К нам прикомандирован. Мне в дежурке:- Ты конверт из моей части не видел?
    - Нет, - добавив пару слов про тех, кто в наряды не ходит, у которых жизнь лафа. Потом, случайно нашел его письмо, отдаю ему конверт. Виталий взял и:- Юрич, а где отрывная часть конверта?  А меня медом не корми, дай похохмить:- А зачем тебе она? Понял! Ты забыл номер части, в которой служишь.
Виталий в оправданку, мол, там индекс части в Омске. Лучше бы он этого не делал, а так заострил внимание. ВСЕ, забыл НОМЕР части, в которой служишь. ВО ЖИЗНЬ! Всем бы такое!
Ладно, тайну хранить умею. НИ КОМУ, НЕ СКАЗАЛ, ЧТО ВИТАЛИЙ, ЗАБЫЛ НОМЕР СВОЕЙ ЧАСТИ, НИ КОМУ!!!
Откуда узнали идолы? Дали ему дворянскую фамилию "Забыл - Непомнящий", про «Тральщик» забыли.  Тут как на грех, возвращаясь с волейбола, он забыл спортивные штаны и кроссовки.  Вы бы видели его глаза, когда кинулся за штанами. А какой хохот стоял?



Виталий уехал на один, подчеркну, на один день в командировку в свою бригаду. Прошло пять дней! По бригаде за ним посыльный от начальника штаба.
    - Товарищ подполковник, капитан Мертулов прибыл,- четкий доклад.
    - Мертулов, ты рекламу смотришь?- начальник штаба. Виталий, как и все нормальные, ее не переваривал:- Конечно, нет.
    - Так вот, Мертулов, рекламу про двух голубей помнишь?
    - Понял товарищ полковник, домой нужно позвонить,- сообразил Виталий. Связь есть, командировка на один день, муж не пьющий, жена в панике. ГДЕ?



Перед совещанием Виталий бегает по штабу, ищет степлер.
    - Виталь зачем?
Он сдуру, в ответ:- Да вот пуговица на рукаве куртки, нужно пришпилить.
А Я, НИ КОМУ НЕ РАССКАЗАЛ, НИ, НИ!



Виталий, как только стал начальником, завел себе кожаную папку, которую постоянно забывал. Однажды ему подложили, разводной ключ на 36, так он носил его неделю. Кто подложил, до сих пор не знаем.



Друг, уезжая в отпуск, попросил Виталия присмотреть за собакой: - Где одна, там и две, тем более обе таксы, - ответ Виталия. В то время Виталий был уже замом у начальника штаба. Должность серьезная, бумажная, карты, документы.
Утром на подъем, пришел командир части, дежурный доложил. Идут мимо штаба слышат, вой, командир:
    - Дежурный, что это? Кого бьют? Разберись!
Дежурный в штаб, выяснили - вой идет из Витального кабинета. Вызвали его. Открыли дверь, картина: на Виталином столе такса друга, стоит и воет. Но главное, загадила его схему-график для командира, над которой он трудился неделю.  Таксу, Виталий гнал пинками домой, до которого двести метров. Что оказалось? Он вечером зашел покормить ее, а она за ним увязалась.  "Пусть прогуляется",- решил Виталий. Зашел в штаб, такса за ним. Далее позывной помните? "Забыл - Непомнящий", - вот-вот, забыл её в кабинете. Потом он ходил по штабу со схемой и спрашивал:- Мужики, я тут затер следы, можно командиру на подпись?
Через день при встрече, я ему говорю:- Виталий, там из общества защиты животных приехали.  Он насторожился, а что можно от отродья (это я о себе), ожидать. Далее говорю: - За тобой приехали. Ведь над бедной животинкой, кто издевается? Правильно. Ты!
Что он ответил мне, не буду пересказывать.



Где-то в России. В части идет проверка инспекции Генерального штаба.  Генерал, начальник инспекции, командиру: - Недавно был на похоронах в Б.... ке, хоронил маму.
    - А я в тех местах служил,- это командир, проверяющему.
Генерал с благодарность в голосе:  - Офицер там, мне здорово помог, из военкомата, хороший человек и не потому, что мне помог. Просто с первого взгляда видно - ЧЕЛОВЕК, Мертулов, подполковник.
    - Виталий Анатольевич, товарищ генерал, - генерал кивнул головой: - Это же мой подчиненный в той части был! - воскликнул командир. Всё. Оценка на балл выше. У офицера, имевшего таких подчиненных, не может быть плохо.

Виталий, как служба в Москве?
============================



Ротный Саша



Захожу в канцелярию.  Ротный, Саня, капитан, прикалывает большие майорские звезды на погоны старшинского полушубка.  По четыре в ряд на погон. Старшина, старший прапорщик три маленьких звезды на погонах.  «Генерал армии получается»,– в голове и вопрос: - Саш, а зачем так много?
-Пусть носит. Давно служит.
Мы частенько подшучиваем над старшиной*:- Призвали в1812 году во время нашествия Наполеона.  Увольнение на пенсию, после медали "200 лет Бородинскому сражению".
Далее рассказ старшины:– Полушубок одел и на выход. Ко мне дежурный по роте, сержант:- Что у вас с погонами?   Я глядь: звезда майорская?! Остальное воротник закрывает. Тяну за него, а звезды не кончаются!!! Аж поплохело. На другом погоне, тоже самое! Всё! В канцелярии больше не раздеваюсь, козлы!  Каптерка дом старшины! И в канцелярию я больше не ходок и земля круглая.
Старшиной*– Он тоже шутник:
    – Меня волновать нельзя, у меня давление.
    – У меня зад давно порван, врачами.
    – На меня кричать нельзя, у меня музыкального слуха нет.



Ротный, Александр Анатольевич, а попросту Саня, кропает очередной хохм. Я - Всегда готов!- помогаю. На бланке с угловым штампом, пишется указание Генерального штаба: - «в связи с участившимися случаями обморожения личного состава караулов, обязать командиров частей организовать выдачу подгузников»
Число, должность, остальные атрибуты.  Сбоку наискосок, ставится резолюция, подделка естественно, командира части «Начальнику ВОХР обеспечить выдачу, за счет сэкономленных средств.»
Вызывается посыльный по штабу, с указанием, убыть к начальнику ВОХР. Ознакомить его с этой указиловкой, под роспись. Потом к ротному, с докладом о выполнении.
Всё! Доклад об ознакомлении получили.  Зная характер начальника ВОХРа, выдвигаемся в штаб, на бесплатный концерт. Залетает Михаил Николаевич, главный вохровец, в штаб. Кстати, знаете, как ВОХР расшифровывается? Ладно, потом. Короче Михаил Николаевич к начальнику штаба:- Где я возьму эти средства? Посчитал навскидку, мне на месяц такая то сумма нужна, для закупки.
Главный штабист понять не может, не врубается. Когда врубился, послал его подальше. Нас сразу с Саней вспомнил, почему-то? Мы то причем? Мы за дверью, смехом давились. Пришлось срочно эвакуироваться.
ВОХР* - вооруженный отряд (хороших, или в зависимости от настроения, хреновых) ребят.



Саша, ротный - тот ещё парень! А сын, Данила, подстать отцу. Где проказа, значит, рядом Данила, или участвовал, или помогал, или совет давал. Пример - сидим у подъезда, мимо с отсутствующим видом, важно шествует Данила*. Боковым зрением замечает под соседней лавкой, пустую бутылку. Сразу изменение курса, за бутылку, ее об асфальт разбивает. С чувством выполненного долга, движется дальше, не выпуская из виду нас.
Можем же и за ухо!
Так вот, вечером идем домой с Евгеньевичем.  Видим, детский городок снесен, домик развален. Евгеньевич мне:- Юрашкин, имея в виду младшего Данилу.
    - Это старший порезвился, решил новый городок построить своей ротой,- отвечаю.
Правда, построил, хороший, Анатольевич, спасибо!



Купил Санек стиралку  автомат и в довесок шапку норковую. Вечером сидит и смотрит телевизор. Слышит, стиралка заработала: "Юля что-то стирает, новая же машинка,- с удовлетворением подумал:  "Так она же к Лене ушла. Кто?", - обжигающая простотой, мысль. - Данила, ты что стираешь?
    - Шапку твою, папа!
Данила*- Узнали уже в другой части, Данила закрыл зимой задвижку системы отопления. Чуть не разморозили отопление.
Папа купил ноутбук, а Данила на включённый,  вылил банку воды.



Санек, ротный, тот еще парень. Первого апреля, звонок в один из отделов, там одни женщины.
    - Ира, сейчас придут связисты, будут подключать к телефону 380 вольт, для того, что бы у вас была хорошая слышимость. Скотч у вас есть? Есть. Хорошо возьми и обмотай ручку телефона им, изолируй, все-таки ток.
Сказано, сделано, мотает трубку. Рядом сидит жена командира части Надежда Николаевна, женщина мудрая, больше двадцати лет по гарнизонам с мужем. Что-то пишет, наконец, оторвалась и вопрос заинтересованный:- Ира, что ты делаешь?
Услышав ответ, долго смеялась, а потом задала вопрос:- А какое сегодня число?
=============================



Скромность

Немного о себе, а то говорят, о других пишешь, а сам, сам вот он я, перед вами.
С улыбкой. Автор


Меня обвинил в плагиате друг, прочитав мой опус о замполите:  – Это ты у Покровского* списал.
Зная что, я рассказывал его лет пятнадцать назад, все посмеялись.
Утренняя планерка. Много офицеров. Захожу я и говорю: – Мужики, вы знаете, только настоящих русских писателей обвиняют в плагиате. Например:- Шолохова,- и скромненько: - Паршикова.
Хохот, все под столами.  Теперь меня зовут - Иван Бунин. А что? Скромность не порок.



Служебное совещание. Долгое. Я за последним столом, от нечего делать, переписываю слова песни в рабочую тетрадь, по памяти.
    - Опять жара под пятьдесят, пески поднялись и висят-
Смотрю, сосед друг Сашка, мы всегда с ним сидим, глазом косит, думаю: "Ага! Сейчас устрою". Конец ручки в рот, якобы, поэт блин, почти Есенин, думаю над рифмой. Во, клюнул! Клюнул!
    - И лезешь в бронетранспортер, как в полыхающий костер.
Всё! Начал помогать сочинять, уважение во взгляде, с поэтом сидит.
    - Шесть дней назад, сказал комбат, разведка видела отряд-
Александр вовсю помогает. Я помощь принимаю, но все равно делаю по-своему, слова ведь знаю. Песню написали, а тут и конец совещанию. Сашка, а в жизни командир пожарных Александр Георгиевич, с уважением:- ПОЭТ!
Не боги... - скромненько так.
Покровский Александр Михайлович*– Военный писатель, пишет о военных моряках. Руководитель серии «В море, на суше и выше».



Разговор с замполитом:– Ни одной не встречал, чтобы поперек было, - говорю я.
    – Жаль, – зам, задумчиво поскреб подбородок.
    – Почему Александр Иванович?
    – Чем шире ножки, тем уже,– ответил лаконично, властитель душ. И он прав, жаль! А может, нет? Как вы?



Утро после развода. Сижу со старшиной в канцелярии. Разлагаемся.  Старшина терзает городской телефон, звонит по межгороду. Раз позвонил:
    – Неправильно набран номер.
Второй - тот же ответ. Третий звонок - тот же ответ: – Не правильно набран номер.
    – Мужик, скажи, как правильно набрать?- заорал старшина в трубку, аж я проснулся.
    – Вот же сука! Трубку бросил, хам,- это старшина разговаривал с автоматом.


По природе я интернационалист. В дежурку заходят два старших офицера, грузин и узбек (по отцу). Оба сильно под шафэ.
    – Иван, ответь, кто из нас "чурка"? Грузин, или узбек?
Ответ не заставил себя ждать: – Оба!
    – Вот "Козол"! – это мне, и пошли дошафэвать. А что, каков вопрос, таков ответ



Отпуск. Лето. Комп. Трель служебного телефона: «Кому надо?». – Да!
    – Тебя избрали членом суда чести,– голос зама.
    – Хорошо.
    – А я думал, ты будешь возмущаться?
    – Зачем? Ведь знаком с судопроизводством.
    – Как?
    – Какой кверху. Четырежды знаком.
    – Ну, ты даешь и не рассказывал. А за что?
    – Хм, за что говоришь?
Слушай: Первый раз – пьянка и драка. Второй–женщины. Третий – пьянка и драка, а четвертый – смотри первый и второй пункт.
    –Да ты опасный рецидивист!
    –А то! Четырежды судимый, но честь не отдал. Во!
    – Ну, ты даешь!
    –Нет Николаич, обычно мне дают,– на этой весёлой ноте, закончился разговор зама с ЧЛЕНОМ СУДА!
 И ностальгия…
Суд чести*– если сравнивать с гражданкой - товарищеский суд.



Сдача зачётов по тактико-специальной подготовке. Заглянул в билет - девять вопросов.
Иду отвечать. Вопрос:
    - Назовите простейшее инженерное укрытие?
    - Окоп для стрельбы, лёжа, 170*60*30.
    - А какие вы ещё знаете укрытия? - вежливо, проверяющий полковник, подводит меня к нашим специальным укрытиям. В аудитории, затихло шуршание шпаргалок, уши торчком.
   -Окоп для стрельбы, стоя, с лошади,- хохот и с оценкой четыре был изгнан.
  Хотя я в корне не согласен, с крайне низкой, для меня, оценкой.



Сдача итоговой проверки.  Офицерская группа сдает физо. Кросс 1000 метров. Кто бегал, тот знает, гнуснее дистанции нет. Старт, финиш. Оценки. О! Мой взводный раз–двойка. Не понял, он же, как конь носится.
    – Сергей, что?
    – Иван Юрьевич,– лучше быть двоечником, чем прослыть засранцем,– следует жизнерадостный ответ и хохот всей группы. Сильнее всех хохотал сам виновник, не зря прозванный в части - «мешочком смеха».
Навеяно прочитанным рассказом Александра Сидорова «Рассказ Лёлика -2»
http://www.proza.ru/2007/09/07/58



    – Что–то наши плохо выступают?– произнес я, увидев, что весь финал спринта занят африканками.
    – А что ты хочешь, негров не обгонишь. У их ноздри, как у лошадей!– ответил, как отрезал, мой взводный Сергей.
==============================



Суров, но справедлив

Дима, начальник транспортников, в технике ни бум-бум, зато мастер спорта по боксу,120 килограммов мышц.  Послать его за компрессией с ведром, мыслей не возникало. На двери Диминого кабинета, под табличкой "Начальник транспортного отдела" висела его фотография в форме номер два, в рамочке и с надписью внизу:
"Прежде чем войти, подумай, нужен ли ты здесь".
Суров, но справедлив был начальник. Предпочитали не заходить.



Автопарк. Комната дежурного.  Полковник в должности начальника управления (генеральская должность), небрежно перелистывает журналы дежурного по парку.
Рядом по команде "вольно" не зная, что скоро им всем придется стоять по команде "СМИРНО", полковник Меркадер, Дима-транспортник и дежурный по парку. Проверяющий остановился на одной из страниц, там написано: "Открой страницу 29", открыл: "Открой 50". На пятидесятой: "Открой сто первую "Открывает, а там написано: "Ты, что ху@ло, в парк пришел, книги листать? Тебе больше заняться нечем?".
Что было потом, люди военные поймут.



Совещание. Командир, полковник Меркадер подводит итоги. На первом столе транспортник, майор Дима, прикусив язык, что-то пишет в рабочем блокноте.
Если приглядеться, то можно понять, что он занят серьезно. Он учится подделывать подпись командира.  Командир, ходивший вдоль ряда столов, давно обратил внимание на это гнусное, по его понятию, дело.  Дима, как всякий увлеченный, этого не замечает.
Наконец командир подошел к его столу, замолчал, выдержал паузу и спокойно как заорет:    - Ну что, подписывать научился, когда прикажешь печать тебе отдать?
Дальше было что-то типа сценки: К нам приехал ревизор.
=============================



Тыловик Андреич

Частенько Андреич своим поведением давал повод для шуток.
Автор



Лето. Проводы очередного тылового ревизора. Всё, проводили, зампотыл Андреич чувствует: "Устал".  А что от усталости помогает? Правильно, баня. Попарился, добавил из оставшегося от ревизора и... Закон подлости, как назло, к командиру в баню гости приезжают.  Полковник пошел проверить как температура в сауне. А там картина типа Репинской: висит одежда и спит голый тыловик, подъему неподлежащий. Полковник пару раз пнул его, не встает. Из ближайшего места, автопарка по телефону, дал помощнику Андреича, капитану Саше, команду: - Тело этого падела в ботах из бани изъять, время - десять минут, время пошло.
Саша в помощь "контрабаса" и в баню. Будить бесполезно - "труп". Вещи в пакет, трусы на тело - эвакуация. Андреич, несмотря на небольшой рост, был тяжелый, ох т я-же л-л ы й. А что вы хотели, одно слово тыловик, они в армии в основном упитанные. Хотя есть исключения. Например, у нас был начальник столовой, видом узник Бухенвальда, без слез на него не глянешь. Когда пошли в армии перебои с продовольствием, стали его посылать за продуктами на склады. Остальные то тыловики были упитанные, «репки» трескались соком. А вид начальника столовой говорил, что часть на последнем издыхании.  На складах тоже тыловики, им своих жалко и продукты давали.
Ладно, отвлекся. Итак, идет эвакуация Андреича. Она проходила тяжко, почти волоком, по тропинке, которая шла вдоль леска. В какой-то момент, «труп» Андреича поднимает голову и осмысленно так просит: - Мужики, не несите в лес! Пи3дите здесь.
Тело тут же упало.



Центр большого города. Улица. На улице КамАЗ, перед ним иностранная фура.  В кабине КамАЗа три военных, один из них тыловик, майор Андреич. Пьют пиво. Много пива. Андреич говорит:  - Все мужики, не могу, где, г-д-е?
Его зам Саша в ответ: - Да вот, за буфер спрячься, шеф, тем более народ не ходит. Сказано - сделано. Выскакивает, полный, низенький, лицо круглое, постоянно красное.
Встал, пристроился и скрыто до пояса буфером КамАЗа. Дело пошло. Да х о р о ш о пошло, ведь пива было выпито не меряно.  Тут фура трогается и по закону подлости, пошел народ, да густо. А наш герой остановиться не может, ведь краника ведь нет, Создатель не сообразил поставить. Народ идет, смеется. Вот мимо, четверо молодых девчонок: - Ну, ты мужик и даешь! У Андреича и так лицо красное, а стало багровым-багровым.
Хотя не зря пословица гласит: "Пусть лопнет моя совесть, чем ...",- думаю, продолжать не следует.



Электричка в составе двух вагонов. Сидят Андреич с очередным ревизором. Тронулись, и тут в вагон вваливается Нелли Ивановна, комендант ДОСа, подчиненная Андреича. Крепко поддатая, она же в областной центр ездила, увидев Андреича с ревизором, курс к ним. Надо сказать, Нелли Ивановна была женщиной склочной, сутяжной.
Имела в своем активе письма-ответы всех администраций, от генсеков, до российских президентов. Кучу выигранных судов и еще большую проигранных.
Припирсовавшись на соседнюю лавочку, тут же с вопросом:  - Товарищ подполковник, вы ревизор?
И сразу же с жалобой: - Почему меня Андреич постоянно еbёт на работе?
Ревизор: - Как???
    - Ну не в смысле половом, а за работу,- поправилась Нелли Ивановна. И завязался оживленный разговор с жалобными восклицаниями. Через пятнадцать минут, ревизор уже не знал, куда от нее деваться? Деваться было некуда, вагонов то два и ехать два часа.



Пятьдесят, или Дима Артефьев

Утро. На разводе отсутствует капитан Артефьев Дима. Естественно посыльного домой. Нашли и к командиру.
Кабинет командира, командир прибывшему Диме: - Где был?
    - Товарищ полковник, извините, проспал!- в оправдание Дима.
    - Дима, ёпт ... ты ж офицер, мужик, в конце концов, скажи, был у бабы, и любой мужик тебя поймет,- командир сам был не "ходок" и прощал гусарство другим.
На следующее утро повторяется та же картина, за исключением, на вопрос где был, последовал краткий ответ:
-У бабы!



Дима Артефьев, радостный, залетает в офицерскую курилку: - Мужики, меня командир из дому до части довез на «волжанке».
Раздались возгласы: -Ну, ты и даешь, так и до зама не далеко!
А кадровик, известный хохмач части: - Дима, что ты теряешься? Ведь есть приказ министра обороны 101, еще от 1979 года, где сказано, что в целях заботы о личном составе, командирам частей живущих в одном доме с подчиненными, на службу возить в своей машине.



Дима был тот еще кадр, не выездной. Один раз его послали на закупки - ни денег, ни материалов, простой, как сибирский, нет, не будем обижать национальную обувь.
Имеющий уши услышит: ручку, бумагу и рапорт командиру: "...на основании приказа министра обороны, прошу меня возить в своей машине, так, как я проживаю в одном доме с вами". Рапорт прошел все инстанции. "Инстанции" были парни не промах, рапорт у командира на столе. Командир визу: 50 (пятьдесят) % и подпись. Вечером хозяин рапорта посетил отдел кадров для уточнения судьбы своего рапорта.
Утро. Волга пролетела мимо."Но ведь пятьдесят процентов", - подумал Дима.  -Значит завтра возьмет!
На другой день, тот же вариант, на третий тоже. Дима записывается на прием к командиру части. В оправдание можно сказать, что командир никогда раньше не проезжал мимо, не забрав своих офицеров, стоящих на остановке.

Кабинет командира, замы, помы, прием по личным вопросам. Заходит Дима и объясняет свою проблему, на что, командир показывает рукой место, где пришивается рукав и говорит:
    - Вот сто процентов, а на сгибе локтя пятьдесят.



И снова Дима



Караул. Часовой на пятом посту, первокурсник Дима Артефьев, несет службу. В то же время, командир батальона, тренирует учебный взвод, отправив его на усиление караула. Звонок в караулку: - Часовой пятого поста курсант Артефьев, в мою сторону приближается группа вооруженных людей, мне как стрелять, одиночными, или очередями?
Начкар со стула упал. Командир батальона не предупредил - строгий выговор. Начкару – благодарность. Диме Артефьеву - двое суток к отпуску, но в отпуск он не поехал.
В следующем карауле, спустившись с вышки, сел по тяжёлому и был накрыт начкаром. Ведь УГиКс* гласит - часовому запрещается исправлять естественные надобности!

Мораль - живи по уставу - завоюешь честь и славу
УГиКс*- Устав гарнизонной и караульной службы.
=============================



Саша Власьков, или Чёрт


Майор Власьков Саша, связист бригады, владел чудом мотоциклостроения под названием "Минск", прозвище "Черт". Сам он был крупным мужиком, почти под два метра росту и сто сорок живого веса. Представьте себя картину - взрослый на детском велосипеде. Представили? Вот и Санек так смотрелся. Подвергаясь таким нагрузкам "Черт" естественно ломался, особенно "гикстартер". Это такой рычаг для пуска двигателя, там были шлицы, которые постоянно, от Сашиного живого, срабатывались. Задача - ремонт- рота связи - два часа - "Черт" исправен.
Однажды "Черт" исчез. Связная братва, устав ремонтировать, решила радикально снять этот вопрос с повестки, но вопрос был проработан плохо. Был найден на автодроме Саньком в разобранном виде. Рота связи подверглась репрессиям, восстановили быстро. После сборки, Саша заметил, что "Черт" быстрее ездит - оказывается, есть четвертая скорость. Зря он обнаружил лишнюю скорость. Возвращаясь со службы он на полном ходу залетел под Урал, "Черт" в хлам, на Саньке царапины.



Проверка техники стоящей в боксах на хранении. Санек с бойчишкой на ревизию. Боксы находились в отдалении. Пришли, начали открывать и, и беда, у Сашиных ворот обламывается верхний навес, ворота на вытянутых руках. Бросить нельзя, придавит нафиг: - Петров, ёпт, бегом за помощью! Бегом ****ь, я сказал!
Ворота были из уголка и досками обшиты, но тяжелые, ох, бля т .я .ж .е. л .ы. е!!!
Короче, когда подлетели на ЗИЛке - кране, Санек стоял в позе "прачки" и ворота были у него на горбу. Как он смог извернуться, он потом не мог внятно объяснить. Ворота зацепили, поднимать, Санек подняв хвост, с гиканьем, как боевой гамадрил, сквозанул из под них. Подстропники вытянулись как струны - действительно не перевелись еще богатыри на Руси, не перевелись! С тех пор у Саши появилась фишка: к закрытым воротам ни-ни, сначала разведдозор ну и естественно позывной "Муромец".



А прапора у "Муромца" в роте связи были славные ребятки, те еще оторвы. Через КПП в часть Витька Майоров несет две бутылки водки и встреч комбриг, редкая сволочь, прапоров шугал, скажем, сильно, поэтому и сволочь, в понятии прапорщиков. Срываются пробки с бутылок, большими пальцами затыкаются горлышки и на "ВЫ".
    - Что несешь Майоров?- комбриг проходя.
    - Водку, товарищ полковник, - резко повернул голову в воинском приветствии, прапорщик.
    - Шутник, - комбриг мимоходом.
Конечно шутник, понесет тебе прапорщик из роты связи, воду дисцилированную, например.
=============================
Конец
2009 год

Автор предупреждает, что всё выше написанное, является выдумкой. Совпадения случайны.