Моя девочка

     Я начал дышать ей чуть больше, чем полгода назад. Именно тогда я встретился с ней в первый раз. Она была невзрачной "сигаретой марки "Veltz". Немецкой марки. Красная, бархатная пачка с сигаретами, вроде бы ничем не приметная оказала на меня той холодной осенью огромный эффект. Мне даже показалось, словно я видел её раньше и знаю о ней почти всё.
С тех пор я думал о ней постоянно. Да что там постоянно. Признаться честно - каждую минуту. Каждую секунду. Даже во сне мне снилась только она. Я дышал ей. Ей и её дымом. Её запахом. Немного терпким, немного горьким, но приятным на вкус. Дышал ей. Любил её. А она меня убивала.
  Любовь как наркотик. Сначала тебе просто нравится кто-то или что-то. Потом влюбляешься. А потом не представляешь жизни без этого кого-то или чего-то. Сигареты тоже наркотик, раз вызывают никотиновую зависимость. Я наркозависим от наркотика. Я -наркотик -наркотик. Глупо. Не менее глупо то, что я даже разговаривал с ней. Бессонными ночами, серыми рабочими буднями. Иногда по утрам. А она отвечала мне. "Сигарета марки "Вельтц". Или "Вельц"? Да. Я действительно любил её. Один раз мне даже показалось, что она тоже любит меня.
    Я каждый вечер желал ей спокойной ночи, а каждый новый день встречал её со словами "Доброе утро". Я не знал, как буду жить, не думая о ней. Я не знал, буду ли я жить вообще, если её не будет. Да и не обязательно со мной. Главное, чтобы была. Главное, чтобы я продолжал думать о ней постоянно. О маленькой "сигаретке марки "Veltz".
  Каждый раз, когда я смотрел на неё у меня начиналось биться сердце в два раза быстрее, а на лице появлялась едва заметная счастливая улыбка. Каждый раз, затягиваясь ей я пытался как можно чаще держать в себе дым и ощущать её запах. Каждый раз я пытался растянуть наше общение как можно на больший срок, а курил не меньше двадцати сигарет в день. По другому я просто не мог.
 Но однажды её не стало. Я проснулся и её не было рядом. Её не было в пустой пачке на подоконнике. Её не было в пачке под подушкой. Её не было так-же в пустой пачке в столе. И даже в табачном ларьке напротив дома. Наверное она нашла другого. В другом городе. Того, кто будет дышать ей не так часто как я. Того, кто наверное будет курить другие сигареты. "Более тонкие" по вкусу. И с более красивыми пачками. Ведь я любил её не за название и не за красивую пачку, а за душу. За её доброту и спокойствие.
                О "Вельтц", "Вельц", "Veltz"! Где же ты? Я не могу дышать другими!   
      
           Прошло ровно два месяца с того момента, как я бросил курить. И два месяца и неделя с того момента, как я не видел ЕЁ.  Я просто не могу курить другие сигареты. Пытался, но не смог. От одной мысли меня начинало коробить. От затяжки меня тут же начинало тошнить и тянуло плеваться. Поэтому я прекратил курить. Навсегда. Прекратил дышать ей. Я так-же как и раньше продолжал думать о ней каждый день. Мне по прежнему каждую ночь снилась только она. Я продолжал так-же безумно любить её. Я был по настоящему счастлив.
            Сегодня же мне сказали, что у меня рак лёгких. Что больше месяца я вряд-ли протяну. Просто прекращу дышать. Как тогда прекратил дышать ей. Только совсем. Навсегда.
          
         Моя любимая "сигарета марки "Veltz". Я до сих пор думаю о тебе. У меня до сих пор есть фотографии. Там где ты в своей бархатно-красной пачке. Помнишь? Те самые, с выпускного. Если ты слышишь мои мысли, то знай. Через месяц я умру.  А перед смертью хочу хотя бы раз насладиться твоим дивным табачным запахом и ещё хоть взглянуть на тебя.
                Умирающий без тебя(и из-за тебя).
                Уже бывший курильщик.