Волшебником поработаем?

День начался ужасно. Я проснулась оттого, что мне приснился жуткий сон. Какая-то страшная пещера. С потолка свисают пучки сухой травы, дохлые змеи, жабы. Стены в вековой паутине. Посредине пещеры горит костер. На нем стоит огромный чан и в нем булькает варево. А я бегаю вокруг этого чана с огромной поварешкой в руках и мешаю  кипящее зелье. Причем, вижу себя со стороны и четко знаю, что чучело с ложкой, это я. Вид, «нАморе и обратно»! Грива черных волос до самой задницы. (Это если учесть, что я в настоящий момент блондинка с короткой стрижкой!) В волосах огромные разноцветные перья. Я абсолютно голая и с татуировкой на все пузо. И варю я суп из мухоморов, чтобы накормить им своего мужа. Да, мы вчера поцапались. Он конечно жуткая свинья…, но не до такой же степени. И вообще, это еще не повод, чтобы его травить… мухоморами. Кошмар!  И что бы это могло значить? А черт его знает. С моей буйной фантазией замучаешься расшифровывать ту галиматью, что мне снится.


Я окончательно проснулась, разлепила глаза и обнаружила, что за окном всё белым- бело. И без того плохое настроение съехало на ноль. Вообще-то, чего по этому поводу выдавать отрицательные эмоции? Как-никак, а конец декабря. Пора уже и снегу выпасть. Зима, всё-таки. Но я не романтическая натура и «ах, как красиво!» у меня не бывает. Просто, не дано. Любой факт и любую проблему я рассматриваю за двадцать секунд со всех сторон, то есть… с двух. Сначала с отрицательной, потом с положительной. С отрицательной получалось, что мне сейчас выводить машину из гаража. А для этого, надо откинуть от ворот кучу снега. Мои мужики уже удрали на работу и, конечно же, никому из них и в голову не пришло убрать снег от моего гаража. Теперь, опять же, дороги будут ужасные. Никто их еще не чистил. Снег уже успели укатать и на дороге каток. Значит, ехать придется медленно, осторожно и потратить кучу времени и нервов. Шины у меня хоть и «всесезонки», но старые и для зимы уже не годятся. Зимние купить не за что. Черт побери, а ехать-то все равно надо! Мысль об общественном транспорте вызывает у меня панический ужас. Ну, и что, значит, морально подготовиться и вперед! Это плохая сторона данного вопроса, а какая хорошая? А хорошей нет. Холодно, скользко, масса неудобств и проблем. Хотя… есть и хорошая. Скоро Новый год!!!


В ванной обнаружилось, что тюбик с зубной пастой пуст. Я вспомнила, как мы выдавливали пасту в студенческие годы. Если положить вроде бы пустой тюбик на стол и провести по нему тыльной стороной ножа от конца к началу, можно еще два раза почистить зубы. Что значит прошлый опыт! Я так и сделала. Действительно на зубную щётку выдавилось достаточное количество пасты. Мысленно я собой немножко погордилась. Вот, какая я умная! Но как только зубы были почищены, обнаружилось, что на полочке лежит абсолютно полный тюбик! Новый. Теперь пришлось мысленно признать, что совсем даже не умная, а бестолочь и растяпа.
На кухне я получила следующую порцию отрицательных эмоций. Кончился кофе. Исходя из только что полученного урока с зубной пастой, я сделала тщательный обыск. А вдруг не кончился. Или эта банка кончилась, но есть новая. Дудки. Новой не было, а в старой пусто. Пришлось пить чай. Хорошо хоть муж заварил черный, а не зеленый. Я чай вообще не люблю, а зеленый не переношу на нюх. Помои. А если еще и помои с запахом жасмина или другого вонючего растения, то это вообще, кошмар. У нас каждый почему-то пьет свои напитки. Я и старший сын кофе, муж чай, меньший сын сок или молоко.  И запасы своих напитков каждый делает сам. По крайней мере кофе покупаю я. Так что, спрос за кончившийся кофе только с себя. О-хо-хо.
В кухню ворвались мои хвостатые. Это кот Вискас, кошки Машка и Фифина и собака такса, Бася. И все четверо дружно сели перед холодильником, уставившись немигающими взглядами на дверку, как мой муж в экран любимого телевизора. Я поделила на них две оставшиеся котлеты и одну сардельку. Налила в мисочки борщ и добавила в него немного печеночного паштета. Борщ они, гады, за еду не считают. И когда он оказывается в их тарелках, смотрят на меня, как на полного придурка. Типа: «С ума сошла?! Сама налила, сама его будешь и доедать!» Но я хитрее, чем эти негодяи обо мне думают. За печеночный паштет они мать родную, то есть меня, продадут! Так вот, борщ теперь пахнет паштетом и придется его съесть.


Всё, с неотложными делами в квартире покончено, теперь «нарисовать себе морду», одеться и выйти в зиму. Ой, как я не люблю холод! Почти так же, как и жару. И что надевать? В машине длинное пальто мне мешает, в дубленке тоже неудобно. В любимой легкой курточке, в мороз холодно и выгляжу не по сезону. Нет, все-таки курточку. В машине печка, не замерзну. А то, что не по сезону… хм, ну, я же не в купальнике, а все-таки в куртке. Сойдет. Правда, кроссовки придется отставить и натянуть сапоги. Тем более что кто-то из котов вчера вытащил из кроссовка шнурок и неизвестно где дел. Наверное, съел. Потому что мои поиски шнурка по всей квартире результатов не дали. Кстати, не забыть купить новые шнурки!
Так, а где лопата для откидывания снега? На балконе нет. Значит, в гараже. Интересное дело, и как я до нее доберусь? Чтобы открыть гараж надо перед ним откидать снег. А чтобы откидать снег, нужна лопата. А лопата в гараже. Замкнутый круг. Пришлось срочно звонить соседу.
-Валерка, привет! Дай мне лопату, чтоб от гаража снег откинуть… а еще лучше будет, если ты его сам и откинешь, - обрадовала я соседа.
-Это называется: «Тётя, дайте воды попить, потому что так кушать хочется, что и переночевать негде!», - заржал сосед и сказал, что сейчас все сделает.


Наконец-то я выехала со двора. Скользко. Задницу  машины  всё время заносит. Так, максимум внимания и осторожно! Вообще-то осторожней меня никого просто быть не может. Это я скромненько так. Но дорога отвратительная. Мало того, что сплошной лёд, так еще почему-то этот лёд взялся бугорками, и получилась «стиральная доска».  Машина дребезжит так, что крутится навязчивая мысль, не рассыпалась бы моя старушка на запчасти.
 Я заскочила во все учреждения, которые были запланированы. Всё успела! Теперь осталось только заехать в магазин за продуктами и можно домой. И здесь вдруг обнаружилось, что заднее левое колесо полностью спущено. Итак, что в такой ситуации главное? Главное, не ругаться матом вслух. Про себя, только про себя! Всё-таки старики и дети ходят рядом. Ну, всё, запас отборных ругательств мысленно произнесен. Слова кончились. Больше ни одного не помню! Что будем делать дальше? Ставить запаску на морозе? Нет уж, только не это! Надо попробовать подкачать и доехать домой. Насос в багажнике есть, но такой, что у меня не хватает сил накачать этим «роблом» колесо. Я остановила двух парней и попросила помочь, объяснив, что насос очень «тугой» и это дело не простое. Ребята согласились. Накачали. Я дала им на пиво. Они отказывались, но я настояла на своем. Всегда считала и считаю, что любой труд должен оплачиваться. И вообще, терпеть не могу оставаться кому-нибудь должна.


Так, раз колесо накачено, можно заглянуть на елочный базар. Уже пора покупать елку, но… В этом году на елки не могут «сложить» цену. Заломили такую, что их никто не покупает. Я походила, посмотрела, поторговалась и решила, что пока еще не совсем сошла с ума, и  за такие деньги я могу купить харчи на Новый год и на Рождество. А елка? А елку наряжу пластмассовую. Где-то разобранная лежит на антресолях. Лет десять ее не доставали. Вот в этом году и пригодится. Теперь в АТБ за продуктами.
Выйдя из машины возле магазина, я проверила колесо. Спустило, но не до конца. Все равно не мешало бы подкачать. Ладно, скуплюсь, закину продукты в багажник и тогда уже займусь колесом.
В магазине была такая уйма народа, что не было даже свободных корзин, в которые складывают покупки. Все готовятся к Новому году и ринулись за продуктами. Ну вот, а говорят, у людей денег нет?! Черт побери, в магазине, не протолкаться. Наконец-то я раздобыла корзинку и понеслась по рядам. Так, не забыть себе кофе, зверям корм, мужикам курицу, колбасу и сыр. И что еще? Я достала деньги и пересчитала, чем располагаю. А то у меня есть такой бзик, наберу кучу всего. Уже стоя в очереди в кассу посчитаю, во что это все выливается и половину набранного тащу обратно на место.


В отделе фруктов я потянулась к самому большому и красивому апельсину и ухватила его вместе с чьей-то рукой. Хотела возмутиться, но рука оказалась Танькиной!
-Ой, привет! – произнесли мы одновременно.
-Забирай, - протянула мне апельсин Татьяна. – Я себе вон тот возьму, тоже классный. И она выудила из кучи почти такой же. Ну, может быть чуточку поменьше.
-Спасибо, - забрала я апельсин.
-Ты машиной? – поинтересовалась Таня. – А то я сегодня безлошадная.
-Машиной. Только колесо заднее спускает. Надо будет подкачать, а то домой не доедем. 
-Подкачаем. Спустило, это не отпало! – жизнерадостно заверила Татьяна. – Ты уже все купила?
-Вроде бы да. А, еще надо пару пачек соли взять. Перед гаражом посыпать. У меня же въезд на горку и с поворотом. Если будет скользко, не въеду. 
Мы взяли еще и соль и потащили свои тяжелые корзины к кассе. Я рассчитала деньги правильно. Хватило «тютелька в тютельку». Осталось двадцать копеек. Да… финансовые проблемы налицо. А через несколько дней Новый год. Придется вытаскивать заначку, которая лежала «на всякий случай» Будем считать, этот всякий случай наступил.
Выйдя из магазина, я нос к носу столкнулась с двумя парнями, проживающими в соседней пятиэтажке.
-Тетя Лена, вы домой? Вы нас не заберете? – спросил рыженький.
-Домой, и заберу. Только сначала «эксплуатну». Колесо подкачайте, а то не доедем.
-Без проблем!


Колесо в считанные минуты было накачено, причем так, что машина простояла в гараже три дня, потом я на ней смоталась по делам, а оно до сих пор не спустило. Странно. Наверное, я не пробила колесо, а что-то случилось с ниппелем. А после двух хороших накачек всё само собой стало на место. Ну и прекрасно! А то, дождаться от своих мужиков, чтобы мне поменяли колесо, проблематично. А смотаться в шиномонтаж, сейчас просто не на что. Хотя, если достать заначку, то можно и в шиномонтаж. Ладно, погодим и посмотрим.
Я отыскала на антресолях пластмассовую елку. Она лежала в большом целлофановом пакете в разобранном виде. Куча елочных запчастей. Подставка. На подставке укреплен металлический штырь. На этот штырь надеваются поэтапно пять секций «елкиного ствола». Толще, тоньше, еще тоньше… На этот ствол надеваются ветки. А на ветки, еловые лапы. Слава Богу, что не надо надевать каждую колючку в отдельности! В общем, я собирала этот елочный конструктор почти час. Елка вообще-то оригинальная и очень похожа на живую. Мне ее когда-то подарила одна знакомая, у которой родственник работал на заводе, производящем елки. И эту елку ее знакомый делал для себя. В продаже таких никогда не было. Можно сказать, эксклюзивный вариант. Единственный ее недостаток в том, что она маленькая. Всего около метра. А я привыкла, чтобы елка была от пола до потолка. Ну, ничего, поставлю ее на журнальный столик, и будет нормально.


Только я покончила со сборкой и установкой, как приехал старший сын. Он со своей семьей живет отдельно, и они приезжают в гости к нам только по выходным.
-Мам, я тебе елку, вернее сосну, купил! – затаскивая в дом лесную красавицу, прокричал Ромка.
-Спасибо! Но зачем ты тратишь такие деньги?! Они же сейчас дорогие, эти елки, жутко! – и обрадовалась и возмутилась я одномоментно.
-Я дешево купил. Мы из Марганца ехали, а там прям на трассе елки продают. По сравнению с нашими городскими ценами, эти вообще ничего не стоят! Ну, у них же там елки не привозные. Сосновый бор рядом. Наверное, предновогодняя плановая вырубка.
-А себе взял? Если нет, то забирай себе, я уже пластмассовую собрала.
-И себе взял. А пластмассовую поставь  Женьке. Будет по елке в каждой комнате! Ну ладно, я помчался! Дел сегодня по горло.
-А покушать? – засуетилась я.
-Дома покушаю. Спешу, - чмокнув меня в щечку, Ромка удрал.


Только уехал старший сын, пришел с работы меньший. Разница между Ромкой и Женькой в девять лет. Они совершенно разные. Роман плотный, высокий. Рост метр восемьдесят пять. А Женька еще плотнее и еще выше. Рост два метра пять сантиметров. Меньший, это шкаф! При таком росте вес 130 кг и размер ножки пятидесятый. Старший зеленоглазый, а меньший голубоглазый. У старшего тонкие брови, цвета, как и волосы, шатен. А у меньшего волос темнее, а брови черные и  на разлет. Дети не похожи между собой совершенно. Но вместе с тем, когда они в толпе, их сразу же выделяют и мысленно связывают вместе. Узнают братьев. А может не по внешнему виду, а по поведению? Одинаковая манера двигаться, говорить и какое-то прущее во все стороны чувство лидерства. Ну, с такими габаритами не быть лидером, было бы смешно. У меня все интересуются, в кого мои мальчики?! Муж ростом метр восемьдесят и весом… дунь и улетит. Наверное, оба пошли в моего отца. Он у меня был крупный, высокий, властный, красивый и очень сильный. Мальчишкой удрал на войну. Прошел ее от начала и до конца. Потом всю жизнь проработал хирургом. И умер не старым. В шестьдесят лет от третьего инфаркта. Женька деда не застал. А Ромка застал, но был совсем маленьким и не помнит. Да, что-то меня унесло в воспоминания.


Короче, Женька помог установить сосну. Мы ее привязали ко всему, чему только можно. К трубе от батареи, к самой батарее, к крючку от картины… Потому что наши  три кота хуже, чем десть обезьян. Будут висеть все трое на этой сосне, пока не перевернут.
-А зачем нам две елки? – удивился Женька, глядя на пластмассовую.
-Я ее достала и собрала до того, как Роман привез настоящую. Ну, не разбирать же. Поставлю у тебя в комнате на журнальном столе, украшу, повешу электрогирлянду и будет как ночник. И вообще… красиво!
-Если хочешь… - пожал плечами «малыш».
 Вообще-то, я ставлю елку для себя. Никого из моих домочадцев она не трогает и не интересует. Если не считать котов, конечно. А я себе не представляю Новый год без елки. Елочных игрушек, электрогирлянд и прочих украшений у меня много. За всю жизнь накопилось больше чем достаточно.  Хватит не на две елки, а на десять. Я все никогда и не достаю из ящика. Так, самые ходовые. В основном шары и сосульки. А всяких там собачек, зайчиков, обезьянок, снеговичков уложила под самый низ. Надо будет их отдать внуку. Он маленький, ему интересно. А нам, лишь бы что-то болталось на ветках, блестело и сверкало.
Я как раз заканчивала украшать елку, когда зашел сосед Валера, который утром откидал снег от моего гаража.


-Ленка, у тебя случайно нет белой бороды и белых усов?
Идиотский вопрос. Зачем мне борода и усы, да еще и белые? Можно подумать, я их каждый день приклеиваю, и хожу в них на работу. Ладно бы еще про парик спросил…
-Мне завтра детей поздравлять, - продолжил Валерка. - Ну, Дедом Морозом на работе назначили. Надо будет по детям сотрудников поездить, подарки развезти. Костюм есть, а бороды и усов… уже нет.
-А где ты их дел? – спросила я.  Из слов «уже нет» я поняла, что они были, а теперь их не стало.
-Виолета расшматала на мелкие кусочки, - вздохнул Валерка. – Попробовал сделать из ваты, фигня какая-то получается.
Виолета, это двухгодичная огромнейшая доберманша. Валеркина любовь и гордость. Шкодливая до безобразия и абсолютно не агрессивная. Хотя на вид, страшная, до дрожи в коленках.
-Да… ситуация. Бороды и усов у меня нет, но сейчас что-нибудь придумаем, - пообещала я соседу и стала усиленно думать. Сделать из мочалки? Вряд ли получится что-нибудь путное. Из ваты? Валерка уже делал и сказал, что «фигня». Так, надо у кого-то попросить напрокат. Хорошая мысль. И, кто это, интересно, держит дома белые накладные усы и бороду?! Хм… очень нужная в доме вещь. Можно сказать, необходимая.  О-хо-хо. Но… попробовать можно. А вдруг. Я засела за телефон и быстренько обзвонила всех своих подруг. К моему удивлению и великой радости через полчаса вопрос решился. Анина сестра работает в детском садике. Утренники у них уже прошли и борода и усы Деда Мороза свободны! Анька пообещала сейчас же сходить, взять «запчасти от дедушки» и мне принести. 


-Ой, слава Богу! Я спасен! – обрадовался Валерка.
-А чего вы не наняли Деда Мороза «профессионала», а занимаетесь самодеятельностью? – поинтересовалась я. – Сейчас же полно всяких фирм оказывающих новогодние услуги.
-Ты же знаешь, что завод стал и неизвестно, когда заработает.  Люди сидят без денег. Решили друг друга выручить и на Дедушке Морозе и Снегурочке сэкономить.
-А, ну да, конечно.
-Ладно, я побежал домой. У меня каша Виолете варится. Как придет Анька, звякни мне, - направился к двери Валерка.
-Обязательно. Но это будет не раньше чем через час. Пока она дойдет к сестре. Пока там попьют кофе, поболтают. Потом она дойдет сюда. Нет, наверное, не раньше чем через пару часов. Короче, иди, я тебя позову, - пообещала я соседу и выпроводила его из квартиры.
Аня пришла, как я и рассчитала, через два часа. И принесла не только усы и бороду, а полностью весь костюм Деда Мороза. Я сразу же позвонила Валерке, чтобы поднимался ко мне.
-Так, взяла всё, потому что оно сложено вместе, не хотелось раскурочивать. Да и вообще, вдруг окажется, что тебе не только бороды и усов не хватает, а еще чего-нибудь, - протянула Аня соседу пакет.
-Вот чего мне не хватает, так это мозгов… и денег, - признался Валерка.
-Ну, этого нам всем не хватает. А ну, померяй костюм, а мы оценим, какой ты Дед Мороз, - предложила я.
Валерка особо не сопротивлялся и через пару минут стоял уже в полном обмундировании.
-М…да…, - переглянувшись, промычали мы с Анькой.
-Что-то не так? – заволновался Валерка.
-Если честно, то тебе лучше бы было согласиться на роль Бармалея. У тебя уж очень физиономия… зверская, - решилась сказать правду Аня.
-А может быть мне надо изобразить улыбку? – спросил Валерка и тут же ее изобразил.
-Нет, Валера, улыбаться не надо, а то дети вообще решат, что ты пришел их съесть! - заволновалась Аня и категорически не одобрила Валеркин оскал.
-А что делать?! – запаниковал Валерка.
-Да что вы к человеку пристали? - возмутился мой Женька. - Нормальный Дед Мороз. Я в своей жизни и пострашнее видел.
-Ты, Валера, до праздника прими на грудь грамм сто, и будешь излучать доброту за километр, - подал совет, пришедший с работы мой муж.
-Он детей будет поздравлять, а не взрослых! Какой «прими на грудь»?! – возмутилась я.
-Ну и что, что детей? Они его что, нюхать будут? – искренне удивился муж.
-У тебя только одно на уме!


-Вспомнила анекдот, - хихикнула Аня. – Помятые, несчастные и держащиеся руками за больные головы Дед Мороз и Снегурочка на детском утреннике: «Детки, а сейчас мы проведем конкурс на лучший стишок! Победителем станет тот, кто первым принесет дедушке штопор!»
-Штопор, это ерунда. Главное, чтобы не пришлось потом на Снегурочке жениться! - хлопнул мой муж Валерку по плечу. - Дед Мороз это такая тяжелая профессия! Молоко за вредность положено. Короче, пей умеренно!
-Нет, мы договорились, ни капли спиртного до окончания похода. Потом, конечно, компенсируем потери. Но на работе, ни-ни! – очень серьезно заявил Валера и стал укладывать вещи деда Мороза в пакет.
-Только смотри, повесь пакет так, чтобы Виолета  всё достала и пожевала! – напутствовала я соседа.
-Ага. Уже ученый. Спрячу всё на шкаф, - отмахнулся Валерка и ушел.
-А все-таки у Валерки рожа уголовная и страшная, - вздохнула Аня. – Мы к нему привыкли и не обращаем внимания. А вот как он напялил усы, бороду и эту дурацкую шапку, бр-р-р. Даже мне стало страшно.
-Современных деток черта с два ты чем-нибудь напугаешь! Они с дня рождения всякие страшные морды видят и ко всему привыкли. Ты мультики, которые они смотрят, сама когда-нибудь смотрела? – вступилась я за Валерку. – Возьми хотя бы мультики про  «Симпсонов»,  «Шрека»… Ой,  да какой ни возьми, там везде, такие рожи! Жуть!  А дети в восторге. Так что, Валерка еще не самый страшный Дед Мороз.
-Ну, не скажи, - запротестовала Аня. – Боятся дети страшных рож. Проверено! В садике как-то решили на утренник всех родителей обязать надеть маски разных зверушек. Повеселить деток. Не знаю, какому идиоту эта гениальная мысль в пустую башку пришла?! Вот представь себе, сидят на маленьких стульчиках здоровенные тети и дяди в масках мишек, зайчиков, белочек… В зал под музыку заводят деток младшей группы.  Детки, как увидели этот родительский зоопарк, как начали хором реветь с перепугу. Некоторые даже описались… Короче, весь утренник насмарку.
-Я себе представляю это звериное родительское стадо! – заржал мой муж. – Увидев такое, и сам описаешься.
-Да, маленькие дети вообще боятся чужих людей. А тут мало того, что чужие, так еще и страшные. В этих дурацких масках. Разве малыши могут понять, что этот толстый лысый с длинными ушами, зайчик? Или вот эта лохматая с волосами непонятного цвета, страшными красными ногтями и рыжей длинной мордой, лисичка? – продолжала возмущаться Анька.
-Однозначно, монстры! – согласился с нею мой муж. – Ну, пусть не монстры, но в детском понятии это всё олицетворение зла. Что-то, что несет угрозу и представляет опасность.
-Ладно, философы, закрыли эту тему. Надоели. Все уже понятно даже котам, - отмахнулась я от самых умных, и ушла на кухню разогревать еду.
Потом покормила своих мужиков и кышнула их с кухни. Мы с Аней оккупировали данную территорию и, сварив кофе, сели «пару минут» поболтать.


-Опять снег пошел! - глянув в окно, восхитилась Аня. – Какая красота! Ты только посмотри! В этом году настоящая зима. Не то что, в прошлом году дождь и слякоть.
-Это для тебя красота. А для меня это кошмар и тихий ужас.  По мне, лучше дождь и слякоть. Хоть дороги остаются нормальными. Да и привыкла я уже к Деду Морозу под зонтиком. У нас на каждый Новый год дождь. Зачем менять традиции?
-Ну, отвлекись ты хоть на минутку от обыденности! Забудь про свою машину и просто полюбуйся красотой, - возмутилась Анька.
-Не могу. Смотрю на снег и представляю скользкую мерзкую дорогу.
-У тебя Интернет работает? – вернувшись к столу, спросила Аня.
-Хреново, но работает. По кабельному информацию просматриваю. А если надо письмо отправить или рецензию под чьим-нибудь рассказом написать, переподключаюсь на модем. Иначе, ничего не получается. Как хорошо, что я не убрала модемную связь, когда кабельную установила! А ты что-то хотела? – спросила я Аню.
-Не могу на своем компе в почтовый ящик на рамблере попасть. Можно попробовать с твоего?
-Давай. А ты свои пароль и имя помнишь?
-О, черт. Конечно, не помню. Они у меня в блокноте записаны. Ладно, потом захвачу блокнот и забегу, - махнула рукой Аня.
-Кстати, об Интернете. Я вчера так опозорилась. Общалась по скайпу. Ну, переписывалась. Уже прощаемся. Мне оттуда подруга поставила смайлик, рожица раздающая поцелуи. Я тоже решила что-нибудь поставить. Высветила табличку со смайликами. Смотрю, какая-то рожица рот открывает. Ну, думаю, зевает, спать хочет. Поставлю сейчас его, чтоб понятно было, что ухожу бай-бай. Поставила. И тут меня эта подруга спрашивает: «Тебя что, от меня уже тошнит?». Я посмотрела на смайлик, а он рот открывает, но не зевает, а рыгает. Представляешь картину?! Кошмар! Пришлось объяснять, что я не то нажала и извиняться. 
-Ну, ты даешь, - засмеялась Аня. - Подруга хоть не обиделась?
-Вроде бы нет. Она уже поняла, что я жуткая растяпа.


В дверь позвонили. Я пошла открывать, и с удивлением снова увидела на пороге Валерку. Физиономия у него была явно озабоченная.
-Что, опять Виолета что-то из Деда Морозовых вещей слопала?! – ужаснулась я.
-Нет, - проходя к нам с Анькой на кухню, пробурчал Валера. – Я только что опробовал себя в роли Деда Мороза. Полный провал!
-В смысле? – не поняла я.
-А в чем дело? – ничего не поняла и Аня. – Давай по порядку и доходчиво.
 -Ну, надел я костюм, взял коробочку конфет и решил сходить поздравить Любкиного малыша. Так сказать, генеральная репетиция.
-И что? – нетерпеливо хором произнесли мы с Аней.
-Люба дверь открыла. Я вошел и спрашиваю малого: «Дениска, кто к тебе пришел?» А он: «Дед Бабай!» и за Любку прячется, а Любка ржет. Десять минут убеждали мелкого, что я Дед Мороз, а не Дед Бабай и уговаривали подойти взять у Деда Мороза конфетки.
-Взял? – хихикая, спросила Аня.
-Взял. Схватил, рванул с ними в другую комнату и спрятался за креслом, - расстроенным голосом сообщил Валерка.
-Нет, ну, ты тоже, даешь! – возмутилась я. – Разве можно задавать такие идиотские вопросы прямо в лоб: «Кто к нам пришел?» Да мало ли кто там пришел. Иди знай, кого черти носят! Надо с порога, сладким голосом, не спрашивать, а сообщать: «Я Дедушка Мороз! Пришел поздравить тебя с Новым годом! Принес подарочки. А ну-ка, покажи мне, что ты умеешь. Стишок рассказать или песенку спеть? Я это очень люблю!»
-Конечно! – согласилась со мной Аня. – Представиться надо по форме. И не хриплым басом, а елейным голоском! Ты в детстве «Козу и семеро козлят» читал? Так вот, вспомни, как волк свой голос под голос козы подделывал. Ему удалось, а чем ты дурнее волка?
-Ладно, понял. Но я собственно не по этому зашел. Если я завтра не вернусь…
-Как это «не вернусь»?! Ты что, на войну идешь, что ли? – перебила его Анька.
-Господи, ты дашь мне договорить?! Если я не вернусь до пяти часов вечера. Ну, вдруг задержусь. Выгуляйте Виолету. Я запасные ключи от квартиры принес, - протянул мне Валерка ключи.
-Хорошо, будет сделано, - пообещала я горе Деду Морозу. – Ты кофе хочешь?
-Нет, спасибо. Пошел я морально готовиться к завтрашнему дню. Пока.


Я проводила Валерку к двери. Успокоила, что не все так страшно, как кажется. В конце концов, он же не на телевидении будет изображать Деда Мороза. И вообще, всё когда-то кончается. И завтрашний день начнется и кончится. Всё будет нормально!
-Вот ждешь-ждешь этот Новый год, а он приходит и ничем не отличается от старого, - глядя в окно, выдала умную мысль Аня.
-Почему не отличается? Каждый год разный. Что-то происходит. Другое дело, что если ждешь чуда, то получаешь облом. Ну, так тебе уже не пять лет и должна привыкнуть к тому, что чудес не бывает.
-А хочется, чтоб были! Всё-таки такой сказочный праздник! Елка, игрушки, фейерверки, шампанское. Дед Мороз и Снегурочка, в конце концов. Хоть бы одно из загаданных желаний исполнилось, - вздохнула Анька.
-А ты не загадывай найти мешок денег, а чего-нибудь попроще, может и сбудется, - попыталась я обнадежить Аню.
-В этом году черта с два что сбудется. Пока мы из этого кризиса вылезем… если вообще вылезем… Эти придурки то газовую трубу делят, то банки в одни руки сгребают, им о стране вообще думать некогда, да и нечем. Хоть бы у одного козла мозги были. Надо все правительство разгонять к чертям собачьим и новое ставить. И ставить молодежь, а не этих страх пердунов, - эмоционально заявила Аня.


-Ну, там не все старые пердуны и молодежь есть. И вообще, чего ты нервничаешь? Ты, в состоянии что-либо изменить?  Поменять правительство и возглавить новое? Нет. Ну и сиди жди, что будет дальше. Приспосабливайся к данной ситуации и пытайся выжить. Другого выхода нет. Понимаешь, мы с тобой стоим не на том уровне, чтобы быть в состоянии что-нибудь кардинально поменять в стране… и не кардинально, тоже. Короче, хочешь, что бы хоть одно желание исполнилось? – решила я утешить Аню.
-Конечно, хочу!
-Тогда загадай, чтобы тебе подарили на Новый год хороший крем для лица и кожаную «косметичку». А я тебе их подарю. Уже купила, - призналась я. – Но сейчас не получишь. Я подарок под елочку положу. Что бы было, как в сказке «загадала – получила».
-А ты загадай тот браслетик с бирюзой, вокруг которого ходила в ювелирном, как кот вокруг мяса, помнишь? – посоветовала мне Аня.
Мы с Анькой переглянулись и засмеялись.
-Поработаем волшебниками? – спросила я.
-Поработаем! – согласилась Аня.
 А что делать? Все чудеса только своими силами!  На кого, кроме как на себя,  можно в этой жизни рассчитывать? Одним словом, до Нового года времени осталось мало, а список чудес еще очень длинный. Успеть надо еще о-го-го сколько. Значит, за работу! Волшебникам перед таким праздником отдыхать некогда! И пусть большие чудеса мы творить не умеем и наши чудеса совсем маленькие, манюпусенькие, но они принесут нашим родным и близким радость. А даже ради капельки радости и счастья всё равно стоит потрудиться!