На берегу или о дверях и зеркалах
Впервые я впустил гостя в свой мир дальше прихожей только лет в десять. Гость принципиально ничем не отличался от других, просто я шагнул в него, а он вдруг сделал ответное движение. И нас стало двое. Но волшебство быстро кончилось – гость ушел: то ли его очаровала другая дверь, толи мой мир наскучил. Меня это ошеломило. До этого момента я никогда не оглядывался, уходя: неужели я тоже оставляю пустоту в покидаемых мирах? Неужели, как бы бережно не ступал по тропинкам чужого заповедника, я все равно оставляю след, по которому после моего ухода может бродить холодный ветер?
Но вскоре меня посетил новый гость и остался со мной надолго. Он поселился в моей душе первой любовью; врос в меня так, что даже после нашего расставания по моему миру продолжает гулять его призрак.
Не смотря на все мое дружелюбие и любопытство как оказалось существуют и люди, недоступные мне. Один напоминал дверь, нарисованную на стене – я безуспешно пытался найти хоть щель для проникновения добрый десяток лет. Отчаянно пытался – под конец недоступная, но чем-то привлекшая к себе дверь казалась мне просто райскими вратами, и мираж был гораздо сильнее разума. Но он так и остался для меня нерешенным уравнением: несбывшийся школьный друг, платоническая, но от этого не менее шокирующая и какая-то совершенно стихийная влюбленность. Всего-то в 25 он ушел из этого мира (надеюсь, что в лучший) – нелепое ДТП, сбит при переходе улицы.
Со временем я почти прекратил свои путешествия – мой второй, моя нечаянная любовь готовился к старту в Большую Жизнь, и я цеплялся за оставшиеся нам крохи единения, болезненно оберегая наше одиночество вдвоем.
В то время у меня и появился первый в моей жизни Враг.
Он был хорош собой, но совершенно не в моем вкусе. Бесспорно развит и умен, но прагматичность его ума меня отталкивала. Он пользовался авторитетом и был на виду – я скрывался в тени и в то время с трудом переносил даже просто физическое пребывание среди людей. Я болел любовью, болел впервые и чертовски всерьез – мой Враг был отталкивающе здоров.
Разумеется, всего этого было недостаточно для вражды, это были всего лишь предпосылки. Но если я успокаивал вспышки своей неприязни льдом безучастности, то он, мой Враг, позволял своему раздражению изливаться открыто и свободно.
Он не упускал случая меня унизить или царапнуть. Впервые я обнаружил, что могу раздражать другого одним своим присутствием.
Меня угнетало, что я способен выводить кого бы то ни было из себя просто своим существованием. Что, оказывается, есть «антилюди», сближение с которыми рождает не любовь, а ненависть. К тому же мой Враг был человеком сильным, волевым и умным, что смущало меня особенно – я не мог не уважать в нем эти качества.
Наша вражда была основана не на чем-то личном – это было столкновение двух систем, двух мировоззрений. Мира, построенного на силе собственной воли, и мира, подчиненного любви. Мой Враг, как человек силы, интуитивно восставал на то, что он видел как слабость, и я получал очередное оскорбление.
В выпускном классе случилось нечто, из ряда вон выходящее. Мое стихотворение было напечатано в городской газете: в каком-то конкурсе оно заняло первое место. Это было так странно – кусочек моей боли вдруг почли. Но еще более странно было, когда ко мне подошел мой Враг и неожиданно сказал: «А ты классные стихи пишешь». Я опешил: в его глазах не было ни насмешки, ни издевки, он действительно понял и не отверг. Восемь коротких строк, неужели они могут стать мостиком между нами? Да нет, показалось. Не может быть. Странный, непонятный порыв; мы антиподы, этого ничто не изменит.
Последний раз мы виделись лет через 8 после окончания школы. Я еще учился, он уже работал тележурналистом. Производил впечатление очень уверенного в себе и очень успешного человека. Меня проигнорировал. Впрочем, взаимно.
Через какое-то время дошел слух, что мой «анти» влип в какую-то криминальную историю. Но даже о его судимости говорили с долей уважения – этот свое возьмет, его ничто не остановит.
Его остановил рак, в тридцать с небольшим.
Есть поговорка: не мсти за обиду, просто сядь на берегу реки, и через какое-то время воды пронесут мимо тебя труп твоего врага. Я бы еще добавил: только не вздумай топиться от пустоты и горечи, когда поймешь, что на самом деле вы вовсе не были врагами и что так поздно пришло осознание, зачем судьба давала вас друг другу.
Мы так хорошо отражали недостатки друг друга, что слепли в своем желании разбить зеркало.
Свидетельство о публикации №209011300407
Отвечаю рецензией - и вот почему.
Прав был предыдущий рецензент, хваля твои образы - образ двери, через которую ты можешь видеть мир. Или Враг...
Некоторые чувства, изображенные тобо, мне знакомы. Понимаешь, когда в коллективе появляется человек (под словом "человек" я понимаю "мужчину"), который лучше меня и (или) который относится ко мне с равнодушием, то я сразу же в него безумно влюбляюсь. Защитная реакция, наверное... Поэтому мне знакомо это чувство - любви-ненависти, которая по себе ничего не оставляет, даже тебя.
Теперь перейдем к нашей дискуссии. Ты помнишь говорил о невозможности понять чувство? Я с тобой согласен, поэтому я стремлюсь не отрываться в своих рассказах от реальности и полностью погружаться в свой мир, каким бы прекрасным он ни был. Да хотелось тебя, мой милый друг, пожурить: я снова встречаю у тебя тематику гомосексуальных отношений... Нет, я понимаю -это то, что накипело у тебя на душе. Но не значит ли, что про другое ты просто не можешь писать?
Твое письмо ко мне не пришло. Поэтому я второй раз спрашиваю за Алику.
Ах, да... Ты, случайно, не живешь на Украине?
Виниченко Ирина Владимировна 05.04.2012 14:42 Заявить о нарушении
Можешь, не писать отдельную рецензию, а выразить свое мнение в замечаниях.
Не знаю, когда смогу ответить тебе, возможно, завтра.
До свиданья, незнакомец. Надеюсь, что ты сейчас недалеко от меня.
Люблю. Ахиллес без пяты.
Виниченко Ирина Владимировна 05.04.2012 14:50 Заявить о нарушении
По поводу гей-тематики. Вот в данной миньке вообще не про это ) хотя фоном есть, так оно во мне всегда фоном есть. «Семь дней» читал? Во, вот там точно нет. Вроде.
По поводу понимания эмоций… Хорошо описанную эмоцию переживаешь, а не понимаешь. Иногда по логике повествования догадываешься, что герой должен испытывать допустим страх. Но сам его не испытываешь. Или просто не врубаешься, что переживает ГГ. Я когда читаю твои описания картин, для меня это сюрреализм какой-то. Полное отсутствие причинно-следственных связей в моем понимании.
«Квартиру» прочитаю – отпишусь.
По поводу Алики. «1001 ночь» - похоже на опубликованное письмо. Контекст остался вне поля рассказа. В этом ваше с ней творчество схоже, кстати. Второй рассказ – мне хотелось спорить с каждым утверждением, точнее – указывать на нестыковки в логике в ходе рассуждений.
Живу я на Северо-Западе России. Согласись, это ближе, чем, скажем, Дальний Восток :))
До связи!
PS может нам в почту перейти? у меня ссылка на странице рабочая.
Эдди Реверс 06.04.2012 14:52 Заявить о нарушении
Насчет почты, давай...
"Семь дней" - прочитаю.
Виниченко Ирина Владимировна 07.04.2012 12:38 Заявить о нарушении
Ахиллом меня называл на прозе ру один человек, и с тех пор это прозвище ассоциируется с ним... Так что для меня оно неприятно.
Виниченко Ирина Владимировна 07.04.2012 12:40 Заявить о нарушении