Кабан - самоликвидатор

СКАЗКА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Кабан не любил приходить на работу после новогодних праздников. Толи дело на новогодних каникулах: жёлуди в изобилии, грязевые ванны, любовное почесывание железной щеткой любимой женой, валяние в снегу детьми кабанчиками, сон до обеда, поскольку по ночам на отдыхе вдруг стал проявляться интерес к сексу.

«Сейчас опять начнется, - настраиваясь на злобное начало первого дня года думал Кабан, вальяжно крутя руль автомобиля. – Достанут своими идиотскими вопросами.  Кабан Кабанович, а что если желуди не рыльцами собирать, а купить совковую лопату? Может тогда у нас производительность повысится?   Набрали идиотов. Может сразу уволить кого-нибудь?»

Дело в том, что Кабан отвечал за работу целого отдела, который был нужен, но с какой целью никто уже не помнил. И даже Кабан сам смутно помнил, за что ему платили зарплату.

Зазвонил телефон и ласково-хрюкающий голос супруги спросил:
-Хрюня? Это я, супружница твоя! Ты просил напомнить, что сегодня на работе ты записал на доске мелом – оплатить кредиты: за машину, ипотеку и мою шубу.
- Я еще не на работе, - сказал Кабан. – А скажи, что сегодня у нас на ужин, хрюшка моя ненаглядная?
- Сегодня будут тушеные желуди.
- Может, сегодня заедешь в магазин «Кабанье изобилие» и купишь трюфелей?
- Ох, дорого же, хрюнюшка.
- Так я же работаю.
- Так времена-то нынче какие?
- А что времена? Времена хорошие, зарабатываю нормально, не только на жёлуди хватает, но вот и жильем обзавелись, ремонт сделали, обставили мебелью и техникой. Опять- таки  две машины на семью, дети в школу, с уклоном к соловьиному языку. Это пускай кричат, что сокращения везде. А я из тех, кто сам сокращает.  А мы еще к африканским родственникам летом смотаемся. Так что купи трюфели, побалуй добытчика. Целую тебя, толстушка моя, я уже подъезжаю.

Зайдя в офисное здание, Кабан вдруг почувствовал, что в первый рабочий день нового года, что-то неладное твориться. Охранник – выхухоль потребовал пропуск.
- Да ты чего? Совсем не проспался за новогодние праздники?
- Положено пропуск, будьте любезны!
- Да дома я его забыл.
- Тогда, идите в бюро пропусков.
- Ты офонарел что ли?, - опешил Кабан
- Так положено.

-Ало, - позвонил с мобильного Кабан секретарше. – Что за псих здесь сидит, меня не пускает.
- Любимый, тебя не пускают? Как же так? Ах да, ты же у нас не работаешь. Или ты за расчетом пришел? Ну, я ничем не могу помочь – звони в бухгалтерию.
- Ты это чего? – взбесился Кабан. – Ты забыла с кем разговариваешь?
- Помню, любимый, помню. Со мной разговаривает хряк с большими яйцами.
- Можешь, собирать свои шмотки. Ты уволена..
- Нет, поросенок, это я тебя уволила. Я тебя любила, а ты… Ты только спал со мной, а жениться не хотел… Ты даже Новый год вместе не захотел отмечать. Вот накануне Нового года, ты сам себя и уволил, написав заявление по собственному желанию.
- Ты это чего? – не унимался Кабан. – Как это уволил?
- Ты же никогда не смотрел, что подписываешь. Вот и подписал свое же заявление об уходе.
- Я ничего не подписывал.
- Я как сейчас помню, зашла к тебе , села к тебе на колени, сунула заявление, а ты и подписал.
- Ах ты, ах ты, тварь – заорал Кабан.
- Вы по какому поводу то звоните, гражданин Кабан, и хамите?
- Я сейчас до генерального дойду.
- До Лося Лосевича? Ну, так можете у меня на прием записаться.
- Как у тебя?
- А поскольку ты себя самоликвидировал, я теперь на повышение пошла.
- Ты, ты… Я не могу сейчас без работы, - вдруг расплакался Кабан в телефонную трубку. – У меня семья, кредиты..
- Ничем не могу помочь. Мы с шефом, когда новый год справляли, говорили насчет тебя. Так он сказал, что все равно собирался тебя сокращать, поскольку ситуация сейчас тяжелая, ты бездарь полный. Ходишь, только хрюкаешь на всех. А ты вон каким сознательным оказался, сам заявление написал.. Ладно, хрюнька, целую тебя в пятачок.. Да я там у охраны тебе подарок оставила – газетку о поиске работы.  Жене привет!