Крокодил дикий. крокодил домашний. две большие раз

КРОКОДИЛ ДИКИЙ. КРОКОДИЛ ДОМАШНИЙ. ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ.


(Начало здесь http://www.proza.ru/2008/12/02/293 )


И вот вы уже наладили свою жизнь, совершив в ней кучу различных преобразований. Вы заняты, вас трудно застать дома – у вас множество важных дел, и дела эти вам нравятся. Вы понимаете, что ваше отношение к самой себе изменилось – вы себе нравитесь. Вы уже не боитесь своего одиночества – оставаться наедине с собой означает возможность хорошо провести время. Ваш телефон постоянно надрывается – кто-то желает вас куда-то пригласить: на праздничную вечеринку, на выставку, в театр, на конференцию, в поход или поездку на Канары. Вы даже частенько его – телефон – отключаете, чтобы отдохнуть от особо навязчивых членов общества.
Всё реже вы чувствуете необходимость что-то менять, а о Крокодилах как таковых почти не думаете – вам и так неплохо... Так вот, если вы решили, что бегать с сачком за рептилией – дело, вобщем-то, не ваше – что ж, бросайте читать эту книжку и просто живите. А вот если вам всё-таки не хватает для полного счастья симпатичного зелёного зверя – пришло время понять, почему в не столь далёком прошлом охота не задавалась – все расставленные сети и силки оставались пусты.
Лично мне осознать свои ошибки помогла книжка испанской писательницы Лусии Эчебаррия

«Я больше не страдаю от любви».

Прочитав название книги, я поняла: я тоже не хочу больше страдать. Лусия – не психолог, а писательница. Поэтому её рассуждения привлекли меня необычайно: ведь если она утверждает, что больше не страдает, то так оно и есть. А опыт живой женщины, пусть и знаменитой, всё-таки более реален, чем опыт психологов – те ведь пишут о теории, или  об удачных случаях своей терапии, а о неудачах сКромно умалчивают. Основной вывод Лусии был таков: «мужчины не виноваты в том, что меня обижали. Просто я делала неправильный выбор.»
Ха! Я считаю точно также: сама виновата, что раньше не рассмотрела то, что приобретала. Ловила то есть.
Ведь какие мужчины мне нравятся? Сильные, агрессивные, успешные – те, у которых есть интересы, жизнь которых ДО МЕНЯ была уже полноКровной... Но если она была таковой ДО МЕНЯ, то я им, по большому счёту, и не могу заменить всего-всего-всего... Как бы мне того не хотелось.
В результате моих размышлений я стала делить Крокодилов на два типа:
Дикий и Домашний.
Разумеется, если вы возьмётесь перелистывать научные труды по психологии, вы обнаружите огромное количество различных типологий мужского характера. И все эти более и менее удачные попытки разделить мужчин на типы и подтипы помогут вам запутаться ещё основательнее: тот привлекательный мужчина – кто он? «Сангвиник»? «Холерик»? «Завоеватель»? «Маменькин сынок»? А если все эти ярлычки ему подходят? А если хочется записать его во все колонки сразу?
 Чем больше классификаций, различных терминов, тем человеку, вобщем-то далёкому от психологии, труднее разобраться. Передозировка (бес)полезной информацией может лечь тяжёлым грузом на ваши хрупкие плечи и...  вы приметесь ловить тех же Крокодилов, что и всегда. И они будут с вами вести себя... по-Крокодильи. Т.е. кусаться, а потом лить Крокодиловы слёзы – мол, больше они так не будут, они вовсе не хотели кусаться. Тем не менее их Крокодилья сущность не изменяема – ведь они и вправду «не виноватые» - они такие по природе.
Моя же попытка разделить Крокодилов на Диких и Домашних помогает понять, где и в чём именно мы ошибаемся. Ведь большинство Крокодилов – Дикие. А мы пытаемся их оДомашнить, вместо того, чтобы поймать уже готового Домашнего Крокодила. 
Каковы отличительные черты

Диких Крокодилов?

Это те самые – привлекательные, Сильные и успешные, агрессивные Крокодилы. Крокодилы-завоеватели. Мачо с большой буквы. Те, у которых такие понятия, как женщина, Дом и дети находятся на серединном, если не последнем месте в шкале ценностей. Это те  мужчины, что оставляли женщин поддерживать огонь в пещере, а сами уходили на пару недель в поход – добывать мамонта. Добыв мамонта, они возвращались на денёк Домой, в родную пещеру, чинили какие-нибудь поломки и снова отправлялись в путь-дорогу. Дикие Крокодилы – это Одиссей, Д’Артаньян со товарищи, это Алексей Маресьев и Ретт Батлер. Правда – ужасно привлекательные экземпляры? Такими можно гордиться. Но что бы они из себя представляли, если бы кто-то пытался привязаь их к своей юбке и не пускал совершать подвиги? Что было бы, если бы Наталья Гончарова  попыталась лишить Пушкина  возможности увлекаться женщинами? Что написал бы тогда великий поэт? Если бы Сид Кампеадор сидел безвылазно в своём замке, превратился  бы он в одного из самых любимых героев Испании? Если бы Робин Гуд вместо того, чтобы разбойничать в лесу со своей шайкой, предпочёл сКромно сидеть ряДом с избранницей – вспомнил бы кто-нибудь о нём? Или останься Илья Муромец лежать на печи ещё тридцать три года – сложил бы кто-нибудь о нём былины? Не выброси Стенька Разин за борт княжну, кто сложил бы о нём песню? То-то же. Дикие Крокодилы привлекательны именно своею Дикостью, но обрежьте им крылья – что останется?

Домашний Крокодил.

По натуре Домашний Крокодил совсем иной. Вы никогда ничего не слышали о Домашних Крокодилах. Это сКромные и тихие мужчины, привыкшие ко вторым ролям. С разбегу даже сложно вспомнить примеры Домашних Крокодилов. Вот о Ретте Батлере и его деятельной натуре – пожалуйста! Вот об Эшли Уилксе и его мечтах – запросто! А кто вспомнит о мистере Кэннеди – втором муже Скарлетт О’Харра? То-то же, что я вам подсказала, а вы стали кивать головами – да, конечно, был такой... Но – серый. Не интересный. Какой-то никакой. Вот именно. Зато – Домашний. И будь Скарлетт менее активной дамочкой и не обмани она жениха сестры своей – Сьюлин, жил бы мистер Кеннеди с мисс Кеннеди долго и счасливо: Дом полная чаша, детей – цветов жизни – видимо-невидимо, и умерли бы они в один день. Правда, красиво? А мы-то с детства привыкли считать Сьюлин эгоисткой, а Скарлетт – умницей. Только никто и никогда не пожалел бедного Фрэнка.
Другим симпатичным примером Домашнего Крокодила может послужить Анатолий Ефремович Новосельцев. Помните такого? Ну как же! Герой замечательной картины – «Служебный роман». Ни за что не поверю, что не помните такого. Тот самый, что решил добиться повышения, преступив себя и надев маску Дикого Крокодила. Да из-под маски торчали не волчьи, а заячьи уши... Миииииленькие такие ушки! И повторял Новосельцев так загадочно: «У меня их двое... Мальчик, и ... эээ.... тоже мальчик!»
Ну не душка ли? Сердце у каждой дамы, уже почувствовавшей зов материнского инстинкта, тревожно забьётся: «Господиии! И папаша такой растяпа...»
Ну, если посмотреть с другой точки зрения, Новосельцев очень даже ничего себе, полезный Крокодил: серьёзный, сКромный, и главное – ДОМАШНИЙ. И Людмила Прокопьевна Калугина – директор завода -  представьте себе, смогла оценить именно эти качества главного героя. Подвиги, зарплата, командный голос – всё при ней. А Новосёльцев как раз и оказался для неё тихой гаванью, хранителем очага.


Конечно, кто-то из вас скривится: а о чём я буду говорить с моим Домашним Крокодилом? О том, как он вкусно приготовил борщ? Что-то мне советы этой Лусии Эчебаррия не нравятся!
Как говорят испанцы, жизнь – это вопрос приоритетов. Если вам нужны страсти, совсем такие, как в мексиканских сериалах – выбирайте Дикого Крокодила. Вам нужны соревнования на кухне? Берите Домашнего. Вам нравится приходить с работы и рассказываеть о том, как провели время? Здесь главное понять, что вы хотите получить в ответ. Вам было бы приятно, чтобы вас выслушали, поняли, пожалели и обогрели? Ловите Домашнего! Хотите, чтобы вас перебили и рассказали, в лицах, о приключениях? Ловите Дикого!
Вот именно сейчас мне кажется интересной возможностью воспользоваться примером Рори Гильмор и написать список «за и против» - какой Крокодил нужен лично вам?
Если вы всё-таки хотите смеяться, радоваться нечаянной встрече, скучать в долгих разлуках и потом снова радоваться случайной встрече – не сомневайтесь: ваш тип Крокодила всё-таки Дикий. Хотите, чтобы ваш Крокодил ВСЕГДА был привязан к вашей юбке, чтобы просил разрешения выйти к мужикам в гараж забить козла? Ждал вас Дома, убрав квартиру, приготовив ужин и положив грелку в постель? Выбирайте Домашнего! Но помните: вы не сможете привязать к себе Дикого Крокодила – сколько его не корми, он всё в лес смотрит. Точно также вы не сможете требовать подвигов у Крокодила Домашнего – их придётся совершать вам.
Когда вы поймёте, какой именно Крокодил  нужен в вашем хозяйстве, вам придётся научиться с ним обращаться.
Домашний Крокодил прост в обращении – он всегда будет при вас, единственное, что вам, пожалуй, будет нужно понять, что интересное общение вы должны искать на стороне. Ничего страшного – интересную книжку можно обсудить с подружками, на выставку можно сходить с сотрудниками, а в театр – с мамой. Потому что Домашний Крокодил большой Домосед. Как правило, у него интравертный характер: ему гораздо интереснее починять  примус, чем ходить на вечеринки. Кстати, с вечеринками вам тоже придётся распрощаться – либо ходите сами, либо вообще не ходите.
Дикого Крокодила не стоит стеснять в движениях – у него найдётся тысяча причин, чтобы задержаться на работе, съездить с друзьями на рыбалку либо пойти в баню. И чтобы он не говорил – скорее всего, в баню пригласят «девочек» - но, увы – не вас. Чтобы не впадать в крайности подозрений и волнующих ожиданий, вам придётся запомнить одно очнеь важное правило – вы ДОВЕРЯЕТЕ своему Дикому Крокодилу. Вы не должны выяснять, где и как он проводит время. Вам нужно принять за аксиому утверждение – если он с вами, ему это зачем-то нужно. Скорее всего, он просто вас любит. Особенно, если позволил себя окольцевать. И пока ваш Дикий Крокодил пасётся не известно на каких лугах, вы не должны закрываться Дома, как делали это ДО Начала Новой Жизни, а продолжать Жить своей собственной жизнью: ходить на занятия в кружки, на языковые курсы, на выставки и в театры. А своего Дикого Крокодила встречать захватывающими рассказами ваших собственных приключений и достижений. И тогда можете не сомневаться – Дикий Крокодил поймёт, что вы особенная и никогда не захочет с вами разлучиться. Я имею ввиду – разлучиться навсегда. Отлучаться от Дома он всё равно будет. Но это уже не важно! Вот тут-то Скарлетт может послужить нам очень и очень ярким примером. Не хочет Ретт Батлер одалживать ей нужной суммы на Тару? Скарлетт выйдет замуж! Не может Ретт Батлер защитить её от янки, потому что ему срочно понадобилось пойти на войну – видите ли, проигранные войны всегда были его Слабостью – что ж, Скарлетт и сама справится, и янки убьёт, и Тару поднимет. Тем, кто предпочитает Диких Крокодилов всегда стоит завести собственную лесопилку – хоть будет чем заняться, пока Крокодилы защищают свои идеалы. Кстати, тем, кто предпочитает Домашних Крокодилов, лесопилка тоже не помешает – жить-то на что-то надо, а Домашний Крокодил никогда не переработается – ему лишние хлопоты не по вкусу. В чём тогда разница – спросите вы. И с Диким лесопилку заводи, и с Домашним? Разница в подходе. Если у вас на диване валяется Домашний Крокодил, лесопилка нужна для пропитания. Т.е. только от вас будет зависеть, что именно и как придёт в ваш Дом в виде зарплаты или доходов от продажи. А вот если ваш Крокодил хоть и симпатичен, но Дик, как мартовский кот, и всё ходит по цепи (вы всё же умудрились его на цепь посадить!) кругом, приносит вполне приличную дичь, под дубом пойманную, ещё не факт, что он с цепи золотой не сорвётся. А сорвётся – пиши пропало! Вот тогда-то лесопилка и поможет вам выйти  из трудного положения брошеной женщины.

Для того, чтобы научиться понимать Диких Крокодилов, стоит зарубить себе на носу одну важную вещь:

«Мужчины с Марса, женщины – с Венеры.»

Именно так называется одна из самых популярных книг, предназначенных для взаимораскрытия сущности двух полов. Написал её американец Джон Грей. И он утверждает, что вы такая, какая вы есть не потому, что вы того хотите или не хотите – просто задача и природа вашего пола именно такова. Мужчины – Крокодилы то есть – марсиане. И как бы вы не силились переделать их – это не возможно. Не потому, что мужчины не хотят меняться – просто они не могут пересилить свою собственную природу.
Тем Сеньоритам, что всегда задаются вопросом: «Что он хотел этим сказать?» прочитать эту книгу жизненно необходимо. Кстати, Кроме расшифровки привычных мужских фраз в этой книге даются очень важные рекомендации говорить с мужчинами ПРЯМО. Наши женские уловки, штучки и намёки расцениваются Крокодилами как доказательство того, что это мы, а не они, являемся выходцами с другой планеты. Поверьте, мужчины не реже нашего задаются вопросами: «а что она хотела этим сказать?». Правда, нужно признать и тот факт, что чем старше становится Крокодил, тем реже он задаётся этим вопросом. Почему? – спросите вы. Ведь чем старше мужчина, тем он опытнее, и тем интереснее ему должно быть то, что я ему говорю...
Вот именно – опытнее. Причём не каждый из них сможет похвастаться тем, что ему удалось РАЗГАДАТЬ, что же имеют женщины в виду. С годами это занятие им кажется... не интереснее, а как раз наоборот – СКУЧНЕЕ. Они привыкают плыть по течению – сегодня хорошо, и ладно. А завтра – как фишка ляжет. Вполне возможно, что завтра он встретит другую, которая не будет озадачивать его несправедливыми упрёками или внезапными слезами. Ведь Крокодил – не маг, не волшебник и не телепат. И он, увы, не может читать женских мыслей. И тут кто-нибудь прибавит – и слава богу!
Мысль эту подтверждает и американский фильм «О чём думают женщины». Помните? Главный герой упал в ванной, проснулся – нет, вовсе не гипс! Он, оказывается, научился читать мысли ВСЕХ женщин в мире. Конечно же, ему было легче лавировать в мире женщин, но как плохо себя чувствовали женщины, когда «кавалер» отгадывал все их мысли и желания, и отвечал на те фразы, которых они вслух не произносили. Так что не нужно, чтобы мужчины обо всём сами догадывались! Хотите сказать ему что-то очень важное? Подождите, пока Крокодил НЕ смотрит телевизор, НЕ читает свежую газету, НЕ чинит свой любимый мотоцикл... Правильно! Такой момент наступает как раз перед отхоДом ко сну. Вот и ГОВОРИТЕ, чётко и ясно, чего вам нужно. Крокодил вас услышит – гарантировано. Особенно, если он настроился на приятное времяпрепровождение в Кровати – с вами вместе. Не верите? Сами попробуйте! Когда поймаете.
А пока я должна вас огорчить. Время от времени Дикий Крокодил может превратиться в Домашнего (что кого-то, возможно и обрадует), и наоборот. Т.е. вы ловите своего Домашнего Крокодила, уже словили и валяете на диване, а он хрясь – одичал и в горы козой скачет. Козлом в смысле. Или Дикий Крокодил работу потерял, стал Дома борщи варить, пыль веничком специальным встряхивать и глядишь – совсем вдруг оДомашнился. Мы их представляли себе одними, а они оказались совершенно иными... Не переживайте! Ведь Крокодилы тоже мечтают заполучить себе моделей с ногами от ушей и заветными размерами 90-60-90... А получают... Вот именно: кому как повезёт!
И тем не менее, я уверена в том, что моё личное счастье прежде всего находится в моих руках, а не в руках какого-то там Крокодила, поэтому я буду меняться в зависимости от обстоятельств, вместо того, чтобы жаловаться, что мой драгоценный Крокодил безвозвратно утерян, а то жуткое животное, что сидит перед телевизором мне вовсе не знаком!  Как говорится: «Бачили очи шо покупалы! А зараз нехай хоть повылазыють».
Но чтобы иметь право произнести эту сакраментальную фразу, нужно сначала Крокодила выловить. А для того, чтобы его выловить, нужно как минимум, определиться –

какой именно Крокодил вам нужен.

В смысле – Домашний или Дикий?
Лично я считаю, что самые лучшие пары – это «Сильная Сеньорита – Домашний Крокодил» или «Слабая Сеньорита – Дикий Крокодил». Потому, что Сильной Сеньорите ряДом с Диким Крокодилом не жить спокойно. Как и Дикому Крокодилу – ряДом с Сильной женщиной. Сильная Сеньорита – она ж и коня на скаку, и в горящую избу – ведь так? Дикий Крокодил посмотрит-посмотрит и задастся совершенно справедливым вопросом: а я ей, вообще, зачем нужен-то? Она же сама с усами. В штанах то есть. А для Дикого Крокодила наивысшая радость поиграть своими бицепсами и трицепсами и спасти свою принцессу, поцеловать её и отвезти на белом коне в свой замок. (Женится ли он на принцессе после всего этого ещё не известно, иногда запал быстро улетучивается. А у некоторых Диких Крокодилов марш Мендельсона вызывает жуткую зубную боль и настойчивое желание превратиться в лягушку). Так что если принцесса подобна Гулливеру в Стране Лилипутов по силе своей души, прекрасный принц весьма справедливо может решить, что она и без него замечательно спасётся.
Ещё хуже будет обстоять дело, если Сильная Сеньорита решит прикинуться Слабым Полом. От слова «пол» - половинка то есть. А так как Слабый Пол по идее и есть Прекрасная Половинка для Дикого Крокодила, оное земноводное, разумеется, ею заинтересуется. И спасёт. И даст бог – в замок свой отвезёт. Тут-то Прекрасная Половинка расСлабится, маска спадёт, и ни у кого уже не возникнет вопросов вроде: «Бабушка, а почему у тебя такие большие ушки?»... Крокодил – животное впечатлительное и не глупое: руки в ноги и был таков. Или чего хуже произойдёт. Найдёт Коса на Камень, сойдутся в бою Два Титана. Кто уцелеет? Не важно! Важно, что Сеньорита опять останется без Крокодила после выматывающих сцен и ранящих душу взаимных обвинений. Крокодил обвинит Сеньориту во лжи, а Сеньорита Крокодила в постоянных побегах из Дома. Даже если в конце этой печальной истории Сеньорите удастся разжиться новой квартирой, машиной и парой брильянтовых колечек, ей придётся признаться самой себе: сама виновата.
Что случится, если Слабая Сеньорита встретится с Домашним Крокодилом? Ровным счётом ничего! Слабая Сеньорита будет мечтать о Принце, который её всё-таки приедет спасать. На белом коне или мерседесе – разницы большой не вижу. А Домашний Крокодил будет размышлять, на каком коне к Слабой Сеньорите подъехать. Год будет размышлять, два будет мучиться, а потом решит, что и не стоит к ней вовсе ехать. Сама уже, наверное, спаслась. Ляжет Домашний Крокодил на диванчик, газеткой приКроется и будет видеть во сне тёплый уютный очажок, деток, милую жёнушку, воркующую что-то в телефон с подружкой. Но, увы, пальцем не пошевелит, чтобы всего этого достичь. За редким исключением – вы же не забыли до сих пор Новосёлцева?
Отчего случаются подобные исключения с Домашними Крокодилами? Тут должен быть какой-то внешний фактор. Например, друзья, которые будут подталкивать Домашнего Крокодила к подвигам. Или мама. Или сама Слабая Сеньорита, не выдержав, наконец подойдёт к Домашнему Крокодилу и скажет: «Ну, чего ты? Спасай же меня! Спасай!» Глядишь, Домашний Крокодил и воодушевится.
Если же Сильная Сеньорита увидит Домашнего Крокодила и просчитает всю свою выгоду, она сможе взять его голыми руками: Домашний Крокодил, как говорится, и сам обманываться рад.
А если Дикий Крокодил натолкнётся на Слабую Сеньориту, то он, конечно же, её спасёт. И будет вечно счастлив. Знаете, почему? Потому что Слабая Сеньорита в жизни не посмеет поднять голос на Дикого Крокодила, потому что Дикому Крокодилу её придётся спасать с регулярностью раз в полчаса, и он, скорее всего, и забудет, насколько он Дикий и ужасный.
Поэтому, дорогие Сеньориты, Сильные и Слабые, никогда не забывайте старую поговорку:

КажДому овощу свой фрукт.

Поэтому, если вы – Сеньорита Сильная, но вам обязательно подавай и Сильного противника – немедленно бросайте читать сей труд! Это дело неблагодарное – вы всё равно наступите на те же грабли, что и в прошлый раз. За одним лишь исключением. Каким? А когда выловите своего Дикого Крокодила, Слабейте на глазах. Позволяйте ему носить штаны, а сами обернитесь Царевной-Лебедем. Когда же дорогой Дикий Крокодил отправится за мамонтом, на рыбалку или луну для вас доставать, можете опять расправить плечи, развернуть крылья, и начинать командовать... Своей лесопилкой.
 Если вы Сеньорита Слабая, а вам нравится Домашний Крокодил из квартиры напротив – я вам тоже предлагаю прекратить чтение. Либо уж менять свою собственную сущность и воспитать в себе силу духа. Терпенье и труд, как говорится.
Тем же, кто пока не наметил на горизонте будущий объект охоты, можно продолжать чтение. Итак,

Где же водятся Домашние Крокодилы?


Вопрос, конечно, интересный, но и ответ на него получить проще простого – ДОМА. У себя, или (что ещё хуже) у мамы под боком. Ещё в супермаркетах и на рынках – вы же помните, что Домашние Крокодилы большие любители повозиться с кастрюлями. А ещё... на курсах вкусной и здоровой пищи! Ещё Домашние Крокодилы увлекаются такими «Домашними» развлечениями, как, например, компьютерные игры. Вы вполне можете обнаружить Домашнего Крокодила на каком-нибудь интересном сайте. В самом крайнем случае, Домашний Крокодил может оказаться даже на сайте знакомств. Как правило, в его объявлении вы сможете прочитать что-то вроде того, что это друзья (дети, внуки) его зарегистрировали, потому что он очень одинок. Такого Крокодила можно брать голыми руками – он даже обрадуется, что не нужно вас завоёвывать, а такое счастье, как вы, само в руки идёт.
Но здесь Сильной Сеньорите стоит быть осторожной – иногда Дикие Крокодилы ловко прикидываются Домашними, позволяют брать себя голыми луками, а потом, воспользовавшись её растаявшим сердцем, утоляет свои низменные потребности и только его и видели! С вами произошло подобное фиаско? И не далее, как на прошлой неделе? Немедленно перестаньте грустить, и начинайте Новую Жизнь заново. А если Дикий притвора не успел нанести существенного ущерба вашей самооценке, сплюньте через левое плечо и принимайтесь за новую дичь. И помните: Крокодилов на всех хватит! Во всяком случае, вы уж точно без Дичи не останетесь!
Почему с такой уверенностью это утверждаю? Ну, вы ведь начали Новую Жизнь? А в ней всё должно быть по-новому. Не только ваше отношение к себе поменяется, но и ваше отношение к Крокодилам. А соответсвенно, и Крокодилы, как класс, к вам потянутся. Вот так!

Как расположить к вам Домашнего Крокодила?

В идеале, вы должны быть очень похожи на его маму. Тогда Домашний Крокодил расСлабится и позволит, почесав себя за ушком, отвести на назначенное ему место: на вашем диване в гостиной. Но если нельзя выяснить с разбегу, похожи вы на его маму или нет, вы должны быть с ним максимально нежны и осторожны. Не стоит сразу брать его за шкирку и тащить на вожделенный диван! Марш Мендельсона на Домашнего Крокодила тоже не действует самым лучшим способом. Поэтому дайте время – и себе, и Крокодилу, свыкнуться с мыслью о необходимости прыгнуть через кольцо. В смысле, надеть его на палец, на безымянный.
Привыкните к мысли, что это вам придётся делать первый шаг. Сначала вам стоит изучить данный экземпляр. Действительно ли он является Домашним Крокодилом? И самое главное – действительно ли он является тем самым Домашним Крокодилом, который через полгода не начнёт выводить вас из себя? Если вы ответили положительно, приступайте к мягкой атаке.
Познакомьтесь с Крокодилом, пригласите его на чашечку кофе. Если он сбежит ДО чашечки кофе, не отчаивайтесь – просто вам попался очень осторожный экземпляр. Конечно, это ещё и знак, что не всё будет так просто. Проанализируйте ещё раз всё, что вы знаете об этом Крокодиле. А вдруг вы ошиблись, и это не Домашний Крокодил, а вообще Дикий? Вы ведь помните, что Дикие Крокодилы терпеть не могут, когда атакуют их, а предпочитают атаковать (в смысле – спасать) жертву сами. Если избранный экземпляр сорвался с крючка три раза подряд, вам стоит переключиться. Это пустой номер!

Как подойти к Домашнему Крокодилу?

Как ни странно это вам покажется, но у Домашнего Крокодила лучше всего попросить о незначительной помощи. Такой, которую ему ничего не будет стоить вам оказать, но и без которой вы и сами сможете прекрасно обойтись. Например, позвонить с его Домашнего телефона слесарю, чтобы он помог вам открыть захлопнувшуюся дверь. Не имеет никакого значения, что ваш мобильник не разряжен, а на дне сумочки болтаются вовсе не забытые ключи! Крокодилу совершенно не нужно об этом знать!
Если же встреча произошла в супермаркете, вы можете попросить снять продукт с верхней полки. Вы, мол, не дотягиваетесь. А потом сразу похвалите содержимое его тележки и спросите, какое блюдо он собирается готовить. Разумеется, если вы вздумаете атаковать избранника в супермаркете, вы должны быть на сто процентов уверены в том, что он
А) не женат
Б) действительно сам готовит себе ужин.
Помните, что всегда лучше перестраховаться, чем стоять потом с вытянувшимся лицом посреди коридора с мукой и сахаром!
Почему я считаю, что к Домашнему Крокодилу нужно искать подходы, прося о помощи? Потому, что Домашний Крокодил воспитан мамой, которая читала ему в детстве прекрасные сказки, в которых принц обязательно спасал принцессу. И сказки эти сформировали в нём прочный стереотип поведения – сначала Иван Дурак стреляет из лука, потом шагает по долам и лесам (то бишь, испытывает жуткие неудобства), потом целует лягушку (ну, это не про вас, вы сразу – Василиса Прекрасная), а потом живёт с нею долго и счастливо. Т.е. ЖЕЛАНИЕ СПАСТИ Домашнему Крокодилу свойственно, а вот силёнок не хватает. И вовсе не потому, что он обижен физически. Боже упаси! Он может быть чистый Аполлон! Всё дело в том, что ДУШЕВНЫХ силёнок не хватает, вот и предпочитает Крокодил сидеть у мамы под крылышком. Ещё одна проблема Домашнего Крокодила в том, что он не способен сразу и безоговорочно увидеть в вас (ну, не только в вас, а вообще в любой проходящей девушке) Елену Прекрасную, а потому не стремится никого умыкать в Трою! Подойдя к Домашнему Крокодилу самостоятельно, вы ДАЁТЕ ЕМУ ВОЗМОЖНОСТЬ РАЗГЛЯДЕТЬ В ВАС БОГИНЮ. А потом вам останется только надеть на него ошейник и повести под венец. Опешивший Домашний Крокодил врядли найдёт в себе силы сопротивляться! К тому же, потом ещё и спасибо скажет – его и холят, и любят, и заботятся... Ну, интимные подробности мы оставим в стороне, ладно?
Случается, правда, что Домашний Крокодил неожиданно сам приходит к вам в гости. Ну, или не к вам, а ко второму мужу вашей лучшей подружки, как это случилось в фильме Станислава Говорухина «Артистка». Кстати, если вы хотите поймать Домашнего Крокодила, а фильм этот ещё не смотрели – настоятельно рекомендую. Там очень хорошо показан процесс хомутания ни в чём не повинного Домашнего Крокодила! Заодно и посмеётесь.
При охоте на Домашнего Крокодила большое внимание нужно уделять и

его маме.

Это вы думаете, что с мамой вам не жить. А на самом деле жить, и ещё как! Во-первых, мама, скорее всего, волевая женщина. Точно так же как и вы, кстати! И она, увы и ах, играет очень большую роль в жизни вашего избранника. И будет играть! А во-вторых, мамы ВСЕГДА переживают за своих чад. И мама Домашнего Крокодила – не исключение! Скорее, даже наоборот – подтверждение данного правила. Вспомним опять фильм «Артистка». Мама героя нашла в кармане пиджака записку с названием пьесы, в которой участвовала героиня. А называлась пьеса помните как? «Хочу ребёнка!» И что должна думать мама? Правильно! Что её дорогого Крокодильчика хотят использовать в качестве быка-осеменителя, а потом в течении восемнадцати лет изматывать алиментами. Потому что МАМА с претендеткой НЕ ЗНАКОМА. А это – очень плохой знак. Вовсе не в пользу охотницы за Крокодилами! Поэтому. Вам. Нужно. Подбивать. Клинья. И. К. Маме. То, что вы будущей свеКрови всё равно не понравитесь, значения не имеет. От вас требуется просто быть любезной. Не впадать в истерики от выпадов мамы. Предоставить вашему Крокодилу самому разбираться с Крокодилихой. А сама НИКОГДА НИ ПОД КАКИМ СОУСОМ не отзывайтесь плохо о маме Домашнего Крокодила. И дело в шляпе! Вы будете воплощением добра, а заодно Еленой Прекрасной и Василисой Премудрой. А мама будет не права. Вот и не вмешивайтесь!
Глядишь, мама пораскинет мозгами и... встанет на вашу сторону! Очень, кстати, удобный и выгодный союз в деле управления Домашним Крокодилом.


Где же водятся Дикие Крокодилы?

В отличие от Домашних Крокодилов, Дикие водятся практически повсеместно. Скажу больше – Диких Крокодилов в природе встречается гораздо больше, чем Домашних, а на улицах – так и подавно. Отсюда, впрочем, и возникает ощущение Сильных Сеньорит, что все мужики козлы (а не Крокодилы), и «нормальных», мол, и в природе нет. На самом деле, это обманчивое впечатление! Дикие Крокодилы не есть тоже самое, что Дикие козлы. Просто Сильным Сеньоритам очень трудно с ними справиться, в то время, как на Слабых Сеньорит Дикие Крокодилы сами бросаются. Охотятся, в смысле. А Сильных Сеньорит в процентном соотношений тоже значительно больше, чем Слабых. Отсюда и все проблемы – множество Сильных Сеньорит не способно захомутать Дикого Крокодила. Потому, что он – создание скользкое и, скорее всего, вырвется из рук и скроется в неизвестном направлении.
Если вы хотите, чтобы я перечислила все места, где водятся Дикие Крокодилы, то должна вас огорчить – наверняка какое-нибудь замечательное место останется неучитанным. Тогда вы вполне можете самостоятельно дополнить список, или же сообщить его автору. Мне то есть.
Итак, Дикого Крокодила вы можете обнаружить
- на работе
- в спортзале
- на стадионе
- на горе (а вдруг он заядлый скалолаз?)
- на экскурсии
- в баре
- в ресторане
- реже в библиотеке, но в курилке он как раз может обнаружиться.
- в клубе автолюбителей
- в клубе занятий конным спортом
- в полиции (милиции)
- на занятиях по информатике
- на языковых курсах
- в кружках по интересам (особенно это верно в отношении европейских стран).
- на рыбалке
- в поезде
- на сайте знакомств
- в самолёте



Короче, везде, где водятся мужчины.


Что же делать отчаявшейся Сильной Сеньорите, желающей познакомиться с Диким Крокодилом?


Ровным счётом ничего. Просто наблюдать за Крокодилами. И посылать им флюиды – вы такая слабенькая, вас любой обидеть может, и, кстати, обижает. Но при том не смейте шевелить даже пальчиком в сторону искомого зверя. Хороший охотник тот, у которого хватает терпения высидеть до тех пор, когда жертва сама приблизится на расстояние вытянутой руки. А когда жертва таки приблизится, не теряйте времени! Мгновенно хлопайтесь в обморок! Ну, если не умеете падать в обморок, просто подверните ногу. Или позвольте вору украсть вашу сумочку. И помните, что ни в коем случае не следует гнаться за вором на каблуках, выкрикивая всякие непотребные слова! Помните, что вы вовсе не Сильная Сеньорита – а СЛАБАЯ! Беззащитная! Неумеха! И притом невезучая. Дикий Крокодил сам вора догонит, сам ему в глаз даст, а сумочку вернёт её законной владелице. В случае очень острой необходимости не стесняйтесь подстроить маленькое происшествие сама. Заплатите соседскому мальчишке – пусть он сыграет роль уличного воришки. Кстати, и сумочка тогда вернётся в ваши руки. А то, глядишь, Крокодил окажется ни Диким, а Домашним, и всё жертвы пройдут впустую.
И помните главное – если Дикий Крокодил САМ к вам долго не подходит... Лучше всего переключиться, и посылать флюиды по другому адресу!
Зато, если он всё-таки подойдёт, не спешите ХВАТАТЬ его, как в случае с Домашним Крокодилом. Как раз наоборот – полезно Дикого Крокодила поотталкивать. Отвечать на звонки через раз. Забывать перезванивать. Отвечать на смс спустя час или два. Для вас в вашем новом состоянии такое поведение не будет составлять большого труда – ведь вы действительно заняты. Но при встречах с Диким Крокодилом  я настоятельно рекомендую вести себя скромно, подобно Слабой Сеньорите, быть нежной и мягкой. Как раз так, как рекомендуется в нашумевшей книжке Шерилл Аргов

«Хочу быть стервой!»

Хотите быть стервой? Будьте ею! Но никогда не перегибайте палку. Потому, что слишком грубая игра может приесться даже самому Дичайшему из Диких Крокодилов. На самом деле, никакой особой стервозности при ловле Диких Крокодилов не требуется. Просто живите той Новой Жизнью, которую вы недавно начали: занимайтесь собой в первую очередь, а Крокодилами – во вторую. Например, вы договорились пойти с подружкой по магазинам. А ваш новый знакомый Дикий Крокодил позвонил вам за час до выхода и пригласил в кино. Что сделали бы вы прежняя? Отменили поход с подружкой и направились бы с Крокодилом в кино. Что должны делать вы настоящая? Сказать: «О, дорогой, мне очень жаль, но я уже договорилась с подругой. Почему бы нам не пойти в кино завтра?» Скорее всего, Дикий Крокодил хмыкнет, и скажет, что ЗАВТРА он не может, потому, что как раз договорился с другом пойти на рыбалку. На ТРИ ДНЯ!
Что сделали бы вы прежняя? Отменили поход с подружкой и направились бы с Крокодилом в кино. Что должны делать вы настоящая? Сказать: «Ах, как мне жаль! Но когда ты вернёшься, этот фильм всё ещё будет в прокате?» Потом желайте вашему Дикому Крокодилу хорошего времяпрепровождения и отправляйтесь с подружкой за покупками. Ведь к приезду Дикого Крокодила вам просто необходима новая кофточка!
Кто-то будет утверждать, что так себя ведут именно Сильные Сеньориты. И это правда. Весь трюк в том, что Сильная Сеньорита, прикинувшись Сеньоритой Слабой, НИКОГДА не покажет своих зубов и когтей. Она будет мягка, весела, и время от времени беспомощна. При этом Сильная Сеньорита будет выготно отличаться от Сеньориты Слабой знаете чем? Тем, что она не будет вешаться на шею Дикому Крокодилу, предоставив ему до поры до времени полную свободу передвижения. А Дикий Крокодил тем временем отметит про себя то, что его НИКТО не ограничивает в этой свободе и не услышит приближающийся звон свадебных колоколов. Потому, что когда он их по-настоящему услышит, будет, увы, уже поздно.

Ещё один важный вопрос, который нам стоит рассмотреть незамедлительно, это заниматься ли сексом на

Первом свидании?

Как при ловле Крокодила Дикого, так и Домашнего, ответ однозначный – НЕТ! И не верьте в россказни ваших знакомых Крокодилов о том, что это пережитки прошлого, о том, что в двадцать первом веке ВСЕ делают это именно на первом, или в крайнем случае – на втором свидании. Это наглое враньё! Которое помогает Крокодилам пользоваться беззащитными Сеньоритами, будь они Сильные или Слабые.
Разумеется, Сеньориты хотят телесной близости не меньше Крокодилов. Разумеется, интимная жизнь важна для Сеньорит так же, как и для Крокодилов. И тем не менее, помните, что вы начали Новую Жизнь, и вы Новая обладаете высокой самооценкой. Мало того – вы бесценны сами по себе. А это значит, что добивающийся вас Крокодил либо потерпит, либо вообще вам не нужен. Потому, что является не ценным искомым зверем, а вообще рептилией из другой оперы – Змеем-Искусителем. А это, согласитесь, не одно и то же!
Итак, если вы бесценны сами по себе, стоит также помнить и о том, что Крокодил (будь он Диким или Домашним) тоже бесценен. Поэтому я повторюсь – наличие миллионов в его кошельке Сеньоритам должно быть глубоко безразлично. Если же вам нужен именно Крокодил-Миллионер, читайте лучше книгу Ксении Собчак и Оксаны Робски

Zамуж за миллионера, или Брак высшего сорта.

Я же брак с миллионером считаю именно Браком высшего сорта. В смысле – головной болью. В браке с миллионером, мне кажется, Сильной Сеньорите долго не выдержать. И дай бог, чтобы она не скатилась к начальному состоянию, описанному в первой части! И дай бог, чтобы ей не пришлось начинать Новую Жизнь после того, как промучается, разыскивая миллионера по барам и ресторанам и вытягивая его за уши из командировок и от секретарш. Хотя, конечно, дело хозяйское – если в вас неистребим синдром Pretty Woman, охотьтесь на Крокодила-Миллионера.


Продолжение здесь:

http://www.proza.ru/2009/02/08/898