Нет ничего смешнее подвыпившей женщины

 Во время корпоративной вечеринки ко мне подходит моя давняя подруга Машуня и шепотом спрашивает:
- Тебя муж не приедет встречать на машине?
-Нет, сейчас везде жуткие пробки, я сама доберусь. А что?
-Да, Серафимища набралась и, боюсь, сама не доберется до дома.
-Да не может быть, такая серьезная дама.
-Сама посмотри.
Серьезная дама сидит на диванчике и улыбается как Панч при виде Джуди, протягивающей ему бутылку Виски огромных размеров.
Рот расползается  и на лице неописуемое блаженство. 
-Сима, ты как?
-За-ме-ча-тель-ноооо! – с той же улыбкой имбицила произносит  она, и закрывает  глаза.
-Так. И как ты домой поедешь?
-Сейчас посижу, отдохну немного и поеду.
-Ты уснешь, и никуда не поедешь.
-Поеду, у меня муж очень строгий, п-п-п-пхьяных не любит.
-Так одеваемся, мы тебя проводим. Машуня, помоги мне вставить ее в пальто.
Сима причитает:
-Девчонки, я ведь ничего не ела, только вино пила, вот и устала немного…
Машуня смеется.
-Да, ничего не ела, как же. Все пирожки слопала, салат и все, что было в зоне досягаемости  попробовала, и еще просила, чтобы с дальнего конца стола передали холодец.
-Неп-рав-дааа! Я ничего не ела! Ничего не ела! – С трудом попадая в рукава, долдонит Серафима, при этом как-то странно пританцовывает.
Выводим ее под руки и она( живой вес  - 90 кг при росте 165), опирается больше на Машуню ( рост 160,  вес воробьиный), от чего та постанывает.
-Симка, не падай на Машку, она и так вся скукожилась.
Опирайся на меня.
-Может машину возьмем?
-Нет, девчонки, не надо никаких машин, мне три остановки ехать.
-Подходим к остановке троллейбуса, сопровождаемая садится на лавочку, и протягивает 50 рублей Машутке, у нее нет проездного.
-Не надо, я сама куплю себе билет
-Не-е-е-т,  возьми!
-Не надо, у меня есть деньги.
-А тогда я их выбро-шу.
К всеобщей радости окружающих она бросает купюру в снег, мы несколько раз поднимаем, возвращаем, и опять все повторяется сначала. Потом я засовываю эту несчастную пятидесятирублевку ей в полиэтиленовый пакет и она успокаивается.
-Сим. У тебя какой троллейбус?
-Все.
- А вот этот 34 идет в твою сторону?
-Нет. Все…, кр-о-ме 34.
-А 47?
-Нет, все…, кр-о-о-ме 47 и 34
-Вот еще какой-то подошел, 58.
-Этот то-о-очно мой.
Взгромождаемся не без усилий в транспортное средство. При этом Сима смеется, как будто мы ее щекочем в четыре руки, разглагольствуя о том, какие мы добрые.
-Какая у тебя остановка,
- Улица По-ли-кар-кар-пова.
Спрашиваем у пассажиров, оказывается это восьмая остановка, а не третья.
Едем, Сима то дремлет, то начинает смеяться и кричать:
Девчонки, ну Вы в-а-ще, никто не помог, а Вы настоящие Робингудки. Вы меня проводите до дома, я посижу на скамеечке возле подъезда, проветрюсь немного, а то муж меня такую домой не пустит.
Выходим на восьмой остановке. Спрашиваем, куда идти.
Серафима Сергеевна очень по-деловому показывает направление.
Мы переходим две оживленных магистрали, несколько мелких улочек,
и идем к следующему перекрестку.
-Слушай, ты, что так долго от дома до остановки ходишь?
-Да, я такая бедная-несчастная, каждый рабочий день столько ша-га-ю
до остановки.
Может ты адрес забыла, да не падай ты на Машку, а то мне на обратном пути ее придется нести.
-Я не па-а-даю. Адрес свой я помню. Я пре-крас-но помню, где я живу.
-Это ты трезвая там  живешь, а пьяная, где ты живешь?
Серафима хитро улыбается и произносит очень мудрую фразу:
-А пья-ные, между прочим, живут там же, где и тре-звы-е, чтоб ты знала.
Подходим к  блочной девятиэтажке. Серафима делает реверанс  и торжественно  произносит:
-Вот мой родной дом, а вот скамеечка.
Садится и закрывает глаза.
-Симка, гадость, открой глаза и пошли домой.
-Нет, муж меня прибьет, давно когда-то в детстве.., мне было всего тридцать лет, я немножко выпила с подругами на встрече одноклассниц, пришла домой и упала на коврик, и он, пред-став-ляяя-ете,  даже меня не поднял, и я спала всю ночь на этом коврике в прихожей.
-Сим, а как твоего мужа зовут, Антон…?
Серафима открывает глаза, встает со скамейки отставляет ножку в сторону и задорным голосом подростка выпаливает:
-Степаныч.
Мы глядя на нее, начинаем хохотать. Хватаем ее под руки и тащим в подъезд. 10 этаж. Все, наша миссия закончилась. Дверь одной из квартир на 10 этаже открыта, муж, тот самый Антон «Степаныч» почему-то стоит  на лестничной клетке. И тут наша красавица почти трезвым голосом поет:
Антошечка! Вот я и пришла, как ты, дорогой?
Мы в срочном порядке ретируемся, на улице опять давимся от смеха.
И в поисках ближайшего метро, так как проезжающих машин не наблюдается вовсе, весело обсуждаем всю эпопею.
Ничего нет смешнее подвыпивших женщин.