Смотрите, кого мне Бог послал!

Был в моей жизни  один забавный случай, убедивший меня ещё раз, что вера и суеверия – вещи совершенно непрактичные в повседневной жизни.

Лет двадцать назад приобрёл я по случаю подержанный «BMW», вроде бы только-только пригнанный из заграницы. Очень красивый белоснежный автомобиль с массой пижонских хромированных «наворотов». Просто приятно было на него посмотреть, этакий  блестящий красавец!
И ездить в нём было приятно и комфортно. По прямой.

Но если на скорости надо было повернуть, этот немецкий пижон неожиданно взбрыкивал, как необъезженный конь на американском родео. При этом левая передняя дверца открывалась, как бы приглашая меня вон из машины. Пару раз я чуть не вылетел на проезжую часть.

Ни один автомеханик не мог понять, в чём тут дело. Все дружно советовали быстренько избавиться от этой баварской четвероногой скотины.

И погнал я строптивца на авторынок.

Толпа навалила. Многих соблазнял его блестящий экстерьер. Но, прокатившись, очередной потенциальный покупатель почёсывал ушибленный зад и говорил с уважением: «Да, это зверь!»
К середине дня я совсем приуныл и начал подумывать об автосвалке, так как тогда ещё пунктов разборки не было и в помине.

И тут   обратил я внимание на моложавую женщину в белом платочке (верный признак набожности), которая несколько раз прошлась туда-сюда, выбирая машину двадцатилетнему прыщавому сыну-оболтусу. Тот шёл по пятам за мамочкой, шаркая ногами и посапывая носом.

Наконец, дама решила обратиться ко мне.
Поздоровались. Первый вопрос её был несколько странен для авторынка:
- Скажите, пожалуйста, сколько вам лет?

На рынке всякие попадаются. Поэтому я спокойно ответил: «Сорок пять».
Мать с сыном переглянулись.
- Извините, не удивляйтесь, но мне многое нужно о вас узнать. Нам очень понравилась ваша машина, но от ваших ответов будет зависеть, купим мы её или нет. Номера у нёё прекрасные, числа просто идеальные! Но этого недостаточно. Скажите, есть ли у вас жена и сколько ей лет?
Я ответил.
- А какого числа вы расписались?
Я вспомнил и сказал.

После этого она задала ещё не менее дюжины вопросов. Когда я окончил школу? Номер школы? Номер моего дома и квартиры? Куда выходят окна? Этаж, пожалуйста! Если бы вы знали число ступенек, это бы очень нам помогло! Сколько лет вашим родителям? Есть ли у вас братья и сёстры, сколько их и сколько им лет?

Это выглядело очень забавно, я развлекался от души.
После такого допроса с пристрастием мама с сыном отошли в сторонку и долго шептались. Делали какие-то вычисления при помощи калькулятора. Чёркали карандашиком в блокнотике. Наконец, решились.
- Берем!

Оказалось, что у них всё сошлось замечательнейшим образом. Меня и моего строптивого Росинанта им сам Бог послал! Надо же! Такое случается раз в жизни!
Ну хоть бы одна цифра, хоть одно число насторожило, - так нет! Все числа – счастливые!

 - Это просто чудо какое-то, знамение небес!  – с чувством произнесла овца Божья, и глаза её увлажнились. Сын–баран прямо светился от счастья.

И они заплатили, не торгуясь. Без пробной езды! Не советуясь с механиком!
Ну как же, будут они советоваться! Зачем? Только Бога гневить. Ведь им САМ ГОСПОДЬ МЕНЯ ПОСЛАЛ!..

...Если вы думаете, что я их отговаривал, то глубоко заблуждаетесь. Дремучие простаки, они так и не поняли, что Бог, учитывая мою принадлежность к "избранному" народу, НЕ МЕНЯ - ИМ ПОСЛАЛ, А МНЕ – ИХ ПОСЛАЛ!

Рекомендую другие мои произведения:

«Библейская правда» - сатирические атеистические комментарии к Библии. Широко разошлась в сети рунета.  Полный текст – на сайтах более трёх сотен электронных библиотек. Постоянно упоминается и обсуждается на многих форумах.. Многие читатели ставят её в один ряд с книгами Лео Таксиля.

Кроме полного текста, на странице  имеются два десятка  фрагментов    книги, кажущиеся мне наиболее интересными.

«Претенденты в президенты» - мои   анекдоты о современных украинских политиках. Больше всего достаётся Ющенко и Януковичу. Мои,  это значит, - сочинённые мною. Некоторые из них широко цитируются в Интернете. Как водится, без указания авторства.

«Греховные мысли, навеянные Господом» - мои анекдоты еретического содержания.

 «Дамы делятся на дам и не дам» - мои эротические анекдоты.

«Святая  Ахинея» - юмористические, сатирические комментарии к ответам священников на вопросы верующих людей различных вероисповеданий.

 «Железный Феликс, резчик по мылу» - фрагменты плутовского романа о жизни неординарного человека.
Весь роман я уже никогда не закогчу. Ибо нахожусь, как люблю уточнять, в предгробном возрасте. Отдельные главы представлены в виде рассказов. Герой вымышлен, на десять лет младше меня, иной по характеру.  Но многие сценки и эпизоды в значительной мере автобиографичны.

«Одесская жертва Шестидневной войны» – мемуары диссидента-шестидесятника, антисоветчика, осуждённого за клевету на советскую действительность, сионизм и... и украинский мелкобуржуазный национализм.  Такие были времена.

«Андрокуры Андрея Кураева»  - эссе, в котором я старался осветить   и разоблачить воинствующий дебилизм  популярного современного христианского миссионера

«Великий ловкач Рамбам и 613 ахинейских заповедей»  - разоблачение одного из трёх самых главных постулатов иудаизма.

 «Как я делаю Э. Э.» -  сатира на творчество современного известного раввина и толкователя Торы Элиягу Зссаса.