Приход одиночества...

Приход одиночества….

Была холодная зимняя ночь, когда наступила тишина. Вдруг квартира, которая всегда шумела и мешала мне жить затихла. И в этой тишине вдруг явственно почувствовалось его пришествие…. Да, оно не подкралось и не схватило меня, я открыла ему дверь за секунду до того, как его рука дотянулась до ручки. Я знала, что там за этой черной дверью в мою комнату: в опустевшем коридоре, где как лезвие повисла тишина - стояло оно - мое Одиночество.

Я всю свою жизнь боялась его, пряталась, бегала, скрывалась, а надо было встать и решительным движением открыть эту черную скрипучую дверь и взглянуть в его глаза…. Чтобы понять, что у моего одиночества мои глаза.
Да всю свою жизнь я говорила себе, что причина его появления будет другая, но нет сейчас глядя в эти серые проницательные глаза я ужасалась от мысли, что я сама создала его, только я….. Когда это случилось, как?
 
Наверное это появилось от неспособности полностью отдаться ни людям, ни мыслям, ни чувствам, ни даже творчеству. Всегда, всегда откуда-то из подсознания строгий взгляд говорил нельзя, не стоит. Всегда внутри сидящий прагматик останавливал. Нет, нельзя покупать красные замшевые сапоги весной – это не практично. Нет, нельзя бегать под дождем и, открыв рот, глотать капли – ты простудишься. Нет, нельзя искупаться в ночь на Ивана-Купала голышом. Нет, нельзя обнять человека, если ты по нему соскучилась. Нет, нельзя услышав красивейшую песню в переходе метро взять и отдать последние деньги из кошелька музыканту. Нет, нельзя выйти из дома и крикнуть – да так чтобы тот, живущий через две улицы услышал – Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Сколько, сколько я ещё себе сказала нет, сколько всего хорошего я не сделала… Сколько…

Мне кажется, что я не всегда была такой – я помню, что в детском саду, когда Сашка Курочкин спросил: «Можно я поцелую тебя?». Я поцеловала его и мне не было ни страшно, ни стыдно… Это был странный детский поцелуй пятилетней девочки, но это был маленький подвиг… Когда детский садик закончился Саша уехал в Москву и с тех пор я его ни разу не видела. Однажды я нашла в своих старых бумагах открытку на Новый год, в ней детским почерком было написано – «Здравствуй Саша, как у тебя дела»… Это открытка так и не была отправлена…

Я помню, что когда в первом классе мои друзья позвали меня играть в футбол – я согласилась, хотя мне было страшновато, оттого, что я в него играть не умею и правил не знаю. Но ведь это были мелочи, на которые не стоило обращать внимание. И это было так весело, и мы играли до ночи, не смотря даже на рой мошкары, которая появилась когда стемнело. Не смотря даже на сбитые коленки, выбитый палец, потерянные где-то вратарские перчатки, порванные штаны… Это было здорово! Помню, как с моим лучшим другом Денисом мы катались на велосипедах по всем окрестностям нашего дачного общества, мы с ним даже карту всех дорог нарисовали – я её потом нашла. Это был маленький клочок бумаги, весь изрисованный кривыми линиями, которые были подписаны детским почерком – ул. тети Гали, ул. Кочковая, ул. Американские горки…  Помню как мы с Денисом разобрали забор разделяющий наши участки и целый день наслаждались тем. Что можем спокойно друг к другу ходить, а потом наши родители нашли брешь в заборе и заделали его, потому что так нельзя… Мы с Денисом были лучшими друзьями как мне казалось и все мое детство было рядом с этим мальчиком. Мы с Денисом поссорились, когда мне было лет тринадцать, с тех по мы ни разу не разговаривали, хотя проходя мимо забора мы часто видим друг друга, но наше общение ограничивается лишь скупым приветствием.

В четырнадцать лет я поехала в деревню и там в меня влюбился один семнадцатилетний мальчик по имени Леша из Кемерово. Мы с ним много гуляли, не смотря на то, что я тогда заболела простудой. Он познакомился со мной ещё в поезде, когда мы ехали, а потом разыскал тот дом, в котором мы остановились. Я помню, что мы с ним много разговаривали – от него я узнала о тех книгах и фильмах, которые стали потом моими любимыми книгами на долгое время. Я вообще от него очень многое узнала, что поняла только, может быть, сейчас. Сейчас спустя много лет я только никак не могу понять, что он мог найти во мне – странной ещё маленькой и глупой девчонке. Но, уезжая, мы обменялись адресами, потом я забыла про него на полгода – а потом мне пришло от него письмо, где он рассказывал про свою жизнь, про свои увлечения, где просил ответить ему. Ещё там была его фотография, и он писал, что скоро поступит в Новосибирске в университет и приедет. Я не знаю что тогда со мной случилось, но я не ответила ему и письмо убрала далеко в шкаф и единственное что напоминает мне об этой истории его фотография на фоне вечного огня, находящаяся в одном из альбомов. А ведь кто знает что бы могло получиться…

Сколько ещё разных людей  с которыми я перестала общаться и про скольких забыла. Сейчас мне стыдно за это и я бы с удовольствием все вернула и изменила, но то уже не изменишь… Зато у меня есть шанс изменить то, что я ещё могу изменить. Позвонить школьной подруге, с которой я не встречалась уже год. Навестить свою классную руководительницу, которой я стольким обязана и которая уже не преподает в нашей школе. Сколько, сколько ещё надо сделать… А главное сколько надо ещё сделать того о чем я всегда мечтала…
 
Я улыбнулась во сне…
Была ночь…. Я прислушалась: за дверью преданно посапывал пёс, за стеной как всегда недовольно скрипя диваном ворочался брат, там в дальней комнате спали родители – я не слышала их, но я чувствовала – они там. Все вокруг было спокойно.…
Я рывком поднялась с дивана и обернувшись взглянула на дверь…
 
Нет этот час ещё не настал...
Слава Богу ещё не настал……