Глава десятая. О встрече с протестантами

      Утром пришел Корейский.
      На крутой крыше, зацепившись босой ногой за конек, лежал старик Естудэй и заколачивал пролом большим фанерным щитом. На щите маслом был написан Лунин.
      - Все кощунствуешь, дед?
      - Та якэ кощунство? Дыру трэба поправыты...
      - Портретом Вождя? Не нашел ничего умнее?
      - А цэ самэ розумнэ, що в мэнэ знайшлося... Чи ты инакше про Лунина маракуешь?
      - Не учи ученого, - Корейский надменно прищурился... - А, черт с тобой... Гости где?
      - На прогулянку пийшлы... Мисцевисть дывытыся...
      - Пойду поищу... А ты на пятницу настраивайся. И чтоб мне, на этот раз оделся получше: гостей наших на поплевание приведу...
       A как же путешественники? Они шли к огромной статуе: Кузе
      захотелось самому потрогать Лунина. Шли и шли, и увидели:
      настречу идут веселые люди с гремящим оркестром, и несут
      кто флаг, кто портрет... На самом большом транспаранте было
      написано: "ПРОТЕСТУЕМ. УРА!". Попадались транспаранты и без слов, зато с рисунками, чаще всего в виде двух скрещенных хвостов - крысиного и рыбьего.
      - Не поясните ли смысл этого изображения? - подошел Дядялетя к одному из хвостоносцев.
      - Нездешний, что ль?
      - Да, мы нездешние...
      - Ну, если время есть, - пошли с нами, объясню...
      - Времени у нас мильен л у н и н ы х...
      Хвостоносец просиял:
      - Гляди-ка, а вы не совсем темные... Ну, продолжим ликбез. На моем транспаранте - главный символ нашего государства. Рыбий хвост. Это значит р ы б о ч и е.
      - А крысиный - крыстьяне? - сообразил Кузя.
      - Шурупишь, шурупишь, парень, - даром, что пришлый... Обозначает этот символ союз рыбочих и крыстьян... Нерушимый союз... С нами протестовать пойдемте?
      - Вообще-то можно и с вами... Только вы скажите, против кого
      протестуете? Чтоб нам впросак не попасть...
      - Мы протестуем не "против", а "за", - терпеливо разъяснил
      хвостоносец (про себя Дядялетя назвал его с и м в о л и с т о м, больно уж значительно произнес он слово символ). Мы -протестуем за наши любимые житомуссоны...
      - Как?! И у вас есть жидомасоны?
      - Вы неправильно произнесли две буквы, - и повторил по слогам: жи-то-мус-со-ны, то есть ветра, приносящие дождь, а значит, и жито, зерно... Хлеб от дождя растет...
      - А протесты? Зачем же, в таком случае, протестовать?
      - Не "протесты", а "про тесто" - символист помесил свободной рукой воздух, - про песочное тесто, про слоеное тесто... Мы тут все протестанты и идем сейчас к нашему протестантскому храму. Вот уже и пришли почти что...
      Циклопическая конструкция, увиденная путешественниками, походила на громадное прозрачное яйцо; только внутри был не желток, а явно культовое строение. Через просторные двери в "скорлупе" входили демонстранты.
      - А вон тот, бородатый, что столбом стоит и руки на груди сложил, - кто это? У него там футболка какими-то словами исписана...
       - А это наш антисемит Проглотов. И на футболке про антисемитизм у него...
      - Чем это ему евреи не угодили?
      - Какие такие евреи? Он выступает против цифры "семь", потому так себя и назвал: а н т и - с е м и т...
      - Семь? Нормальная цифра... Что он к ней имеет?
      - А он объяснил это во вчерашнем выступлении по радио... Сказал, что это вражеская цифра: не делится ни на два, ни на три без верного остатка...
      ...И еще пятеро человек были неподвижны в толчее, - спинами друг к другу они сидели посреди площади.
      - Это студенты, - пояснил словоохотливый символист, - мужественные борцы против суховеев. Они хотят их победить двухнедельной объедаловкой про-теста...
      Студенты были обыкновенные, в очках, только очень толстые. Над собой они держали лозунги: "ДОЛОЙ ЗАСУХУ!", "ДАЕШЬ ЖИТОМУССОНЫ!".
      - А это, - символист благоговейно посмотрел на громадный
      стеклянный свод, - Символ Дождя...
      Дядялетя подошел ко храму, коснулся лепки; и тут заметил: Кузя, присев на корточки, отламывает по кусочку от ступеньки и кладет в рот.
      - Ты что, Кузя?! - испугались дядья, - это ж камень!
      - Никакой не камень, просто сухарик, - вот попробуйте...
      - Да, - пожевал Дядякеша, - сухарик...
      Путешественники увлеченно принялись дегустировать ступеньки:
      - Эта - сдобная!
      - А у меня с тмином!
       Помешал им в столь приятном занятии негромкий, но четкий голос: - А что это вы тут делаете, товарищи?