детство

Мне выпала возможность написать рассказ, не потому, что я этого жажду, а потому, что мне это необходимо. О чем писать? Если долго думать, можно найти множество тем, но все они будут, мягко говоря, высосаны из пальца. А слишком долго думать, в моем случае, даже нет возможности. Поэтому я напишу о себе, это первым пришло в мою голову, наверняка я приняла верное решение. Разумеется, я не стану утомлять читателя рассказами о своей нынешней жизни, не стану рассказывать о романтической стороне. Кому интересны немногочисленные романы, пока еще, незнакомой вам девушки?



 Я поведаю вам о своем детстве. Вам расскажу, заодно и сама вспомню. И так, начнем.



Я помню себя, начиная с трех лет, лишившись рано матери, по сути, я осталась совсем одна, хотя меня и окружали многочисленные родственники. Я была, как кошка, сама по себе. Уже с трех лет удирала на самостоятельные прогулки. Хотя с моей точки зрения я просто уходила, это моим родственникам казалось, что я от них сбегаю. Но взрослые, они такие смешные, им кажется, что ничего не ускользает от их цепкого зрения, думают, что только дети, каким-то чудом или благодаря маленькому росту могут от них удрать. Всё гораздо проще, взрослея человек, просто перестает замечать очень многое. Но мы сейчас об этом не будем говорить, я, же рассказываю про свое детство, если вы еще помните. :)
 Мне удавалось гулять там, где мне захочется, никто не мешал мне познавать окружающий мир. Я с каждым днем открывала для себя нечто новое. Например, я знала, что по фонарному столбу, проложенному между берегами реки, можно спокойно пройтись. Или же, что рядом с той же речкой растет, замечательна травка, если ее потереть в воде ладошками, она заменяет хорошее мыло и смывает кучу гадостей с нежных детских рук. Мое детство для меня было восхитительным. Это сейчас я понимаю, что всё было иначе с точки зрения окружающих.

Меня считали чумазым, никому не нужным ребенком, которому очень плохо находится дома, и он вечно сбегает. Им было невдомек, что я не чумазая, а просто играла с восхитительно красивой грязью, которая при хорошем воображении была замечательной кашей для моих кукол из всяких цветочков. Они не понимали, что за каждым уголком знакомых им улиц есть настоящие чудеса, и я просто обязана все их разглядеть и запомнить.

Меня часто жалели, думали, что с мачехой моя жизнь ужасна, это было не так.  Никакая она мне не мачеха, а самая, что ни на есть МАМА. Добрая и любящая меня. Но кто об этом знал? Никто. Вот и продолжали пихать в мои вечно грязные ручки разные вкусности. Конечно, я не всегда была в столь непригодном виде, иногда меня удавалось помыть, причесать и приодеть, но через час я снова была похожа на чертенка. Загорелая и с растрепанными волосами. Это был самый хороший этап моего детства. Так продолжалось лет до 6, пока моей семье не взбрело в голову переехать.

Переехать, значит начать жить заново. Мы продали всё свое добро за бесценок, оставили кучу нужных и приятных сердцу вещей. Даже нашу собаку оставили, а ведь мы с Рэмом не раз спали в одной будке. Считалось, что он грозная собака и все его боялись, кроме папы и меня разумеется. Я очень любила этого пса, он платил мне тем же. Можете мне поверить, но не каждый пес позволит осквернить свое жилище детенышу человека. А мой Рэм даже любил, когда я к нему забиралась, после этого меня обычно мыли зачем-то. Хотя Рэм не вонял ни чем. Я отдалилась от темы, извиняюсь, но если вы не забыли, я вспоминаю свое детство, иногда о воспоминаниях трудно молчать.:) В общем, мы оставили всё. Больше всего я жалею о Рэме и своем игрушечном железом ЗИЛе.

Переехав на новое место, я пошла в школу. А мой папа тут был не таким крутым и всем нужным парнем, он пошел работать кочегаром, мама поваром в школу. Мы поселились в единственном многоквартирном доме на селе, жили в трехкомнатной квартире вдесятером. Когда переехали, поняли, что такое голод. Иногда неделями питались сухарями и яблоками к примеру. Благо переехали осенью. А еще мы узнали, что такое тараканы и комары. Там где я жила, их не было. Тараканы были всюду, они ночью даже ползали по нам. Спали мы на полу, так как не было еще кроватей. Ближе к зиме, кое - как расположились. Поселок выделил нашей многодетной семье кровати, железные и скрипучие. Положение оставляло желать лучшего. Это понимала даже я. Туалет у нас был на улице, общий такой, весь в де.... За водой ходили с ведрами по 7 литров, в день раза по три, я тоже ходила, хотя девочкам нельзя поднимать тяжелое. "Благодаря" этим походам за водой моя старшая сестра шесть лет не могла забеременеть. Мылись мы в общественной бане, если были деньги, то раз в неделю. Если денег не было мылись в тазу, грея воду. Через год папа починил душ у себя в котельной, мы стали очищать свои тела в помещении где, когда-то бравые кочегары отмывались от угля. Этот ад длился два года, но в этом периоде жизни было не мало плюсов. Я накачала мышцы, нося воду. Избавилась от аллергии на комаров, которую приобрела по прибытии. И, разумеется, исследовала леса в округе. Научилась собирать грибы, меня учил самый долгоживущий алкаш в деревне, по совместительству хороший грибник. Мне есть, чем гордится. А еще у меня с первого дня проживания были друзья. И именно в этой деревне я познакомилась с самой лучшей учительницей в мире.:)

Наверное, по приезду в город мое детство скончалось. Мне пришлось повзрослеть, я ведь по- прежнему была одна, хотя меня и окружала толпа людей. Возможно, вам покажется мое детство ужасным, может даже и я, оглянувшись назад, так подумаю. Но тогда мне было хорошо и мелкие проблемы не особенно трогали мою душу. Просто я не знала лучшего, мне не с чем было сравнивать. Теперь есть с чем. Но я буду верить ребенку в себе, который уверяет меня, что просто получил большой опыт по выживанию в мире взрослых, которым так часто не в досуг обращать внимание на детей, которые от них каким-то немыслимым образом сбегают. Эх, если бы только взрослые тети и дяди были повнимательнее, от них не ускользали бы не только дети, но еще много полезного и красивого.

Надеюсь, вам понравилось, буду надеяться, что вы, что-то почерпнули для себя. А я откланиваюсь, думаю, я выполнила поставленную перед собой задачу. Я написала рассказ, но я его еще не закончила.;) Это лишь часть, почти забытая часть моей жизни. Жизни, которая, в какой-то степени, тоже рассказ.