Записки царей

Грусть… одиночество…
За окном идет тихий весенний дождь. Ты сидишь укутавшись в одеяло на диване и слушаешь дождь. Капли барабанят по откосам, по стеклу струятся мелкие ручейки. Потеплее обернувшись одеялом, ты берешь чашку горячего чая и делаешь небольшой глоток. Обжигаешь небо. Продолжаешь бухтеть на все и вся.
Когда грусть  черной волной накатывает на тебя, когда печаль валит с ног словно цунами, ты начинаешь жаловаться на жизнь… И отопление отключают именно тогда, когда после первых теплых дней нового года наступают холода, и чай мало чего горячий, так еще и ни капельки не вкусный. Все в мире против тебя. Такое настроение бывало у всех. Хочется пожалеть себя, хочется чтоб тебя кто-то пожалел. Ты включаешь радиоприемник и настраиваешь его на волну романсов и печальных баллад. Все в этот день должно говорить о том, что тебе плохо. Все должны об этом знать и, непременно, пожалеть тебя…
***
Ночь накрывает город, и ты начинаешь себя считать совсем маленьким и беспомощным. Серое небо постепенно превращается в черное. Последние лучи заката догорают в стеклянной вазе на окне.  Выглянув в окно ты видишь только несколько светящихся окон – они настолько жалки… Словно черным плащом укутан весь город. Ночь сажает на цепь злющую темноту, и кажется, что только эти несколько блеклых огоньков сражаются с темнотой. Через мутные старые окна они стреляют в ночь лучики света. Ты стараешься понять, что находится за ними, но ничего не можешь даже предположить. Вжимая голову в плечи, ты скорее отправляешься в свою теплую кровать.
От одиночества и непонятной тоски ты начинаешь рыться на старой полке. Находишь там книгу. Интересное название. Открываешь – оказывается, что это сборник историй о древних властителях мира – «Записки царей». Переворачиваешь пожелтевшие от времени страницы и на секунду останавливаешься взглядом на середине одной истории.
 «…это всегда страшно, когда уходят близкие люди. Тебе кажется, что они вечны, что они всегда будут с тобой. И когда наступает переломный момент, когда ты понимаешь, что уже поздно менять, тогда наступает тупой ужас. Ты просто боишься и … злишься. Да, да, злишься. Ты винишь всё и вся в твоей беде, в беде твоего близкого человека.  Но в первую очередь ты злишься на себя, на свое бессилие.
Именно  такой момент меня изменил. Изменил мой брат. Когда он лежал на предсмертном одре, я почувствовал полное бессилие и понял, что власть над народами и землями не дает тебе никаких плюсов в игре со смертью. Боги остаются равнодушны и к царям, и к простым людям. Все мы смертны…»
Ты видишь, что на месте следующих страниц только несколько кусочков бумаги. Когда-то ты просто их вырвал.
« …я еле слышал его голос. Мне было больно и страшно. Страшно видеть, что он уходит в загробный мир. Больно смотреть на человека, который вершил судьбы мира, а теперь не может даже встать.
- Да, я здесь.
- Ответь мне на вопрос – а что мы сделали для себя? …» Книга настолько стара, что ты можешь читать только через строчку. «Мы забывали обо всем. Нам надо было расширить земли – мы воевали; на наши земли нападали чужестранцы – мы опять воевали…
Только перед смертью я понял, что значит жить. Мы каждый день рисковали жизнью, бросая ее в воздух как монету...      Я скоро уйду. Паромщик уже ждет мою душу. Но я скажу тебе одно – я знаю, что я жил. Я страдал от боли и жажды в степях, я чувствовал собственную кровь на губах в лесах алеманнов, я находился на волосок от гибели у стен Нового Карфагена, я плакал на похоронах моей жены. В моей жизни не было ничего светлого и радостного кроме побед. Не было ничего ужасного и темного кроме поражений. Я видел, как другие цари и полководцы жалели себя, как они  кляли судьбу и жаловались на жизнь, дарованную им Богами. Я не был таким…»
Дальше просто невозможно прочитать – от времени страница пожелтела, а чернила стерлись…
«… но теперь я знаю только одно – все это время я жил. Были ли это боль и страдания, неудачи и ухмылки Богов. Не важно, что я чувствовал в эти моменты. Важно, что я жил, важно, что я ценил моменты жизни. Я благодарю всех богов, что они дали мне одно качество: умение ценить и любить жизнь такой, какая она есть. Я не жаловался и не скулил как бездомная собака. Я всегда шел вперед и надеялся только на себя, благодарил богов за каждый новый день. И мне было не важно, что было в этом дне – радость или печаль. Я умел жить. Я любил жить, невзирая на ее злые шутки. И теперь я могу спокойно умереть, зная одно – не надо жаловаться на судьбу. Надо благодарить ее за то, что ты просто жив. За то, что она даровала тебе еще один день на земле. А то, какой он был в моей жизни – зависело только от меня…»
Ты начинаешь переносить прочитано на себя. Понимаешь, что ты был похож на тех полководцев, которых упомянул древний царь. А потом еще раз перечитываешь его последние слова  и понимаешь – надо уметь жить. Каждый день, который ты проводишь в жалобах на судьбу и в сострадании к самому себе, ты проживаешь зря…
А стоит ли так разбрасываться временем, которое отвели на жизнь? Стоит ли жаловаться и хныкать?  Или стоит жить?

Это не рассказ. Это мысли.
Заранее извиняюсь за орфографию. Тем, кто решит перечитать все написанное, чтобы поискать там ошибки и потом мне сообщить о них, хочу сказать – спасибо. Так что,
 все ошибки вовсе не ошибки, а авторский текст. С ув. Александръ.