Между здесь и там

- И, как говорится, каждому свое. Вот Вы, сударь, думали ли о том, что может быть с теми, кто так сильно обжегся об огонь любви, после, потом? Кем они станут дальше? Будут ли они нести в себе эти камни? Смогут ли вынести тяжкий путь возвращения к радости? И что для них теперь эта радость?


Не бывает разве так, что они, не смирившись с грустью и тоской, бросают все мысли о дальнейшей жизни в пропасть безразличия и в таком состоянии способны на самое, о ужас, страшное преступление? Мне стыдно, что я не испытала этого. Мне хочется быть таким человеком. Я очень хочу покончить жизнь самоубийством. Это ведь совсем не страшно. Я молода, я симпатична. И вдруг – мертва! Все скорбят, мучаются, плачут, терзаются вопросом причины. Так прекрасно смотреть на свое тело со стороны. Так вот стоишь и не чувствуешь своего веса. Кажется, вот глубже вдохнешь и оторвешься от земли. Вот это захватывающее ощущение!


А они, глупые, плачут. Им и невдомек, что ТУТ гораздо веселей, чем ТАМ. Почему живые не знают об этом? Есть ведь случаи с людьми, пережившими клиническую смерть. Может, время, которое они пребывают ЗДЕСЬ, катастрофически мало для осознания этих благ? Значит ли это, что я не вернусь обратно? А хочу ли я вернуться? Что же Вы молчите, сударь? Повернитесь же сюда, где я! Ах, я вижу, Вы тоже плачете. Забыла, что я теперь ЗДЕСЬ, а Вы по-прежнему там. И Вы тоже в последний раз целуете холодный лоб моего тела. Интересно, о чем Вы сейчас думаете? Как быстро Вы забудете о моем существовании? Я говорю «о существовании», хотя должна говорить «о моем бывшем, прошлом существовании». И вообще, говорю ли я или только думаю? Может, это манера, способ общения ЗДЕСЬ?


Как мне вести теперь себя с новыми окружающими, чуть не сказала, «людьми»? Я до сих пор никого не видела. Не может быть! Неужели я не попала ко всем? Я что, застряла между ЗДЕСЬ и ТАМ? Или ТАМ и ЗДЕСЬ? Не могу переносить неопределенности. Что же делать? Могу ли я что-нибудь сделать?


Хватит, хватит думать об этом. Наверное, нужно просто перестать думать о плохом, как тут же все само по себе устроится? Нужно только перестать думать! Смогу ли я перестать думать об этом, когда мое тело через два часа вымоют и переоденут, потом уложат в гроб, будут плакать и, в конце концов, закидают землей? Нет. Значит, не стану ни ангелочком, ни плотью снова. Может, так лучше? Может, мне нельзя ТУДА? Неужели я так грешна, что меня не пускают в эти ворота, что после длинного коридора, где «свет в конце тоннеля»?


Не знаю, может, так лучше? Жаль, что я не окажусь ТАМ. А так хочется одним глазком заглянуть ТУДА!



08.03.2001 г.