и ещё, в моей жизни прошу никого не винить

Это ощущение трудно описать, будто что-то всегда присутствует рядом с тобой, окружает тебя, отделяя от внешнего мира. Лишь иногда, ты словно нащупываешь прореху и чувствуешь, остро, как вспышку света, чувствуешь так много и так ярко, что не успеваешь осознать, но уже  не можешь забыть и ищешь, всю жизнь ищешь эти ощущения вновь, но с годами тебя всё плотнее обволакивает, сковывает, изолирует. Иногда хочется бежать, иногда плакать, осознавая близость и недоступность настоящей жизни, настоящей яркости чувств. Ты пробуешь сосредоточиться, убеждаешь себя в превосходстве сознания, над чувствами, но становиться только хуже. Ты будто спрятан под всей этой одеждой, заботами, мыслями и что-то идущее всегда на шаг впереди, старательно стирает, всё, что могло бы дать тебе заметить, почувствовать, понять то, что вокруг. Тебе оставляют лишь малую толику, словно пропустив, через десяток фильтров цвета, запахи, звуки, ощущения, ты здесь только гость, зритель, посетитель, но тебе не расскажут и не покажут всего. Наверное, это просто какая-то форма безумия и наверняка для неё даже придумано какое-нибудь сложное латинское название. Забавно стремление людей называть всё, что их окружает, словно от этого, названное ими станет понятней, а значит безопасней. Назвать страх - это словно сделать его чем-то другим, уже не таким страшным. Но ведь это только обман, всего лишь смена формы. Страх неизвестного становится страхом ошибиться, страхом быть разоблачённым. И мы прячемся за напускной уверенностью, переводим взгляд и строим новую стену между собой и жизнью. Сколько их будет таких стен? Как глубоко ты себя зароешь? И ты бежишь, кричишь, рискуешь, насыщаешь кровь адреналином, всеми доступными тебе способами, но останавливаясь, замолкая, чувствуешь, как что-то снаружи давит, сужается, превращая тебя в точку, ничтожно-маленькую точку, а потом всё возвращается, встаёт на свои места. Любая твоя попытка просчитана и предугадана, кто-то называет это судьбой, кто-то сверхъестественным, большинство предпочитает не замечать. Я искал выход много лет, будто мим, прощупывая невидимую стену, но найдя на мгновение разрыв, тут же его терял. И мне вновь услужливо указывали лёгкий путь, иногда подбрасывая приманку, иногда подгоняя страхами. И я заглатывал приманку и бежал от страхов, прекрасно понимая, куда и с какой целью меня гонят. Но это выше человеческих сил, этим тебя пеленают при рождение, в это кутают в детстве, без этого холодно и стыдно быть не таким как все и ты становишься полноправным членом огромного стада абсолютно одиноких людей. Одиночество - тень сознания. Ты сознаёшь себя, своё эго, единственно возможным способом: отделив его от остального мира и изменить это можно лишь сознание отринув, спрыгнув в пропасть безумия, разрушив все стереотипы и страхи разом. Но как же это сложно, добровольно убить в себе всё человеческое и кем ты станешь потом… есть и другой путь, я чувствую есть, он ускользает, но где-то рядом. Чёртова память, слишком коротка, слишком быстро стирает всё, даже самое важное. Тупик. Снова тупик, вот сейчас опять неожиданно откроется лёгкий и свободный путь, которого прежде отчего-то не замечал, а ведь он так очевиден, так прост и как ты мог его не заметить раньше? Да просто раньше его не было, усердие вознаграждено, открыт новый уровень, новые возможности, новые знания, сколько людей попалось на этом. Великая сила системы, собранная в миллиардах человеческих голов, она создала свой порядок, она подчинила своих хозяев, используя все их пороки и слабости. Свободы тебе не дадут, многие пробовали, но война с системой лишь преобразует её форму, попытки исключать её звенья, приводят лишь к замене звеньев. Казалось бы, чего проще: разрушь связи, связующие силы и она распадётся сама собой, убей страх и ничто не будет тебя держать. Но как убить чужой страх, не погубив людей? Бесстрашное не сможет долго оставаться живым. Тупик. Значит выход где-то рядом, но сколько ещё нужно жизней, чтобы его найти. Ум упорно подсовывает модели совершенного сознания, заместившего функции инстинктов своими совершенными инструментами, но это до смешного не то. Ошибка была в самом начале, в самый первый раз, когда ты выбрал простой очевидный путь, затем каждый твой шаг удалял тебя от цели. Теперь ты давно упустил нить и её уже не найти. И всё же, как глупо, как бездарно… и даже как-то обидно быть сбоем системы, ошибкой, но парадокс в том, что ошибок этих уйма и даже ими система умело пользуется, приспосабливаясь к ним, совершенствуясь, становясь прочнее. Остаётся один выход… нет не этот, искать и надеяться. У надежды есть неоспоримое преимущество - невероятная живучесть, у неё есть чему поучиться.