How I will celebrate this New Year..

Как я отпраздную этот Новый год?
Да никак.
 Я вообще в большинстве своем не люблю праздники. Я их саботирую.
А в этот Новый Год, я так подозреваю, мне будет особенно тоскливо…
  С празднованием, я особо заморачиваться не стану.
Дресс-код у меня  -  вариант на выход, вечерний, можно коктейльный.
  То есть – любимые джинсы, полосатые теплые носки и майка.
В таком виде я с ногами заберусь на подоконник и буду смотреть в окно. Единственно, чего желаю – так это настоящего снега.
  И пусть падает не медленными отдельными снежинками, я это не люблю, но быстро, стремительно, настоящий снегопад.
 И фонари чтобы на улице горели таким тускловатым, домашним светом. Тоже ждут чего-то. Но я не жду.
А рядом со мной будет лежать моя любимая кошка. Ей тоже сейчас плохо – недавно у нее обнаружили астму.
 Телефон я отключу  на фиг – не звоните мне никто.
Не надо.
А ведь будут звонить, поздравлять с наступающим, звать куда-то…. Не нужно мне сейчас всего этого. Придется тогда натягивать фальшивую улыбку, фальшиво поздравлять всех, фальшиво отвечать, что у меня все замечательно…. Не хочу. Хочу хотя бы один день побыть настоящей, не фальшивой, наедине со своей меланхолией. И плевать, что праздник. Я ведь не праздную – значит и праздника у меня никакого нет… Я побуду настоящей.
 Хотя, мне так кажется, настоящей я мало кому нравлюсь.
 Нужен придуманный образ? Хорошо, вы его получите….Да вы его постоянно видите. Но только не сейчас. В другой раз. Сейчас я – такая, какая есть. У меня тоже может быть плохое настроение, нравится это кому-то или нет.
  Утром, а я почему-то 31 декабря всегда вскакиваю ни свет ни заря, я схожу в пиццерию около дома и куплю себе самую большую пиццу.
 А вечером,  буду сидеть на подоконнике, есть пиццу, смотреть в окно, а рядом будет лежать моя кошка.
 И мы будем переглядываться с ней, я буду ей что-нибудь рассказывать…А она – отвечать мне.
Она всегда мне отвечает – не то, что некоторые.
  Кстати, надо будет и ей купить что-нибудь вкусненькое…
 А вот мне подарков не надо.
  Я совсем не хочу подарков….
Ну, разве только один.
Но мне его никто не властен подарить.
А других мне не надо.
Так что останусь тогда лучше вообще без подарков.
Я максималистка – если я проиграла, то утешительных призов мне не надо.
  За окном быстро-пребыстро идет, нет, валит снег. Утром будут сугробы, все примятые, неаккуратные и посыпанные разноцветным конфетти.
   Отключенный телефон лежит где-то в кармане куртки, оставленный там еще со вчерашнего дня. Зачем? Все равно ОН мне никогда не позвонит.
   На кровати, уютно устроившись, лежит кошка. Иногда, когда во дворе раздаются взрывы петард, она вздрагивает, прижимает уши и поднимает голову, смешно вытаращив глаза.
  Боится.
 А я эти петарды не люблю.
 Помню, мы года два назад запускали их во дворе с племянником, так меня они не впечатлили нисколько. Только воняют ужасно, и глаза после них слезятся.
  Дверь в комнату предусмотрительно закрыта.
От назойливых теперь родителей, гостей и их дотошных расспросов, почему я не сижу вместе со всеми, а уединилась черте-где в одиночестве.
   Придется ведь что-то объяснять, опять доказывать…
 Не хочу.
Я имею полное право встретить Новый год так, как я сама этого хочу.
 Вернее, не встречать его имею полное право.
 Я устала от праздников.
 Я от всего устала.
   А ведь раньше, да не так уж и давно – я перед Новым годом всегда ждала Чуда.
 Это просто было бессознательное желание, которое я сама осознала совсем недавно.
Ждала, что со мной случиться что-то чудесное, да вот прямо сейчас….
 И если  не явно, то уж как-нибудь косвенно – точно.
  А сейчас…
Неудачи, пробелы, разочарования в людях вообще и в самой себе в частности – убили эту веру в Чудо.
  Чудес не бывает.
 Где-то за дверью приглушенно работает телевизор.
 Как я не люблю эти наивные до дебилизма, и радостные до непонятной экзальтированности новогодние концерты…
Каждый год – под один и тот же сценарий, с одними и теми же актерами, лица которых, видя в обычный будний день на экране, сразу же переключаешь канал…
    В прошлом году я тоже не включала телевизор.
  После полуночи я дочитывала пятый том А.П. Чехова.
А в этот Новый год я даже не знаю, не усну ли до полуночи.
Телефон разрывается от звонков.
    Но звонят не те, не те….
 А ОН не позвонит.
 Никогда.
 А может…может мне самой ему позвонить?...
И поздравить с Новым годом…
Нет, не смогу…Разревусь… Да и не нужно ему мое поздравление нисколько… И я сама не нужна.
Да и что я скажу ему?.. Все, что можно было я уже сказала…Тогда, теперь уже можно считать, в прошлом году…
 Так странно вообще получается – вот день.
 Часть его  - еще старый год. А другая часть – уже год новый.
Хотя, что в сущности Новый год? Обычная смена дня ночью, во время которой непроизвольным совпадением происходит окончание ( причем довольно символическое, надо сказать) старого года и начало года нового.
 А все радуются не знаю как…Устраивают какой-то вселенский праздник, маскарад, карнавал, Венеция бы позавидовала..
   Странно все это. Мы ведь не отмечаем каждое наступление ночи и окончание дня… Нет…
Здесь происходит то же самое.
   Возможно, я сейчас рассуждаю как стопроцентная зануда.
Нет, я не такая.
Это настроение у меня такое – совсем не новогоднее.
   … Падает снег. За дверью смеются гости. Разговаривают родители. Периодически  звонит телефон. Звенят бокалы. Шумит глухо телевизор, транслируя  банальные новогодние шоу. Я сижу на подоконнике. Рядом лежит отключенный мобильник. На шкафу сидит кошка и лениво смотрит на меня. Я смотрю на нее. Когда-то я переглядывалась с кем-то точно так же. И так много сулили эти взгляды карих глаз, такими многообещающими они были. Но все это ничем не кончилось, кроме еще одного разочарования.  Рядом стоит блюдо с пиццей. Тарелка с фруктами. А аппетита совсем нет.  Стрелки часов равнодушно приближаются к двенадцати.
 Впереди новый год.
 И я не знаю, что меня ждет в новом году, каким он будет для меня.
    Надеюсь, что чуточку лучше.
    А этот никчемный год заслуживает таких проводов с моей стороны. Валил бы ты поскорее, так и хочется крикнуть.
Но я не кричу.
 Я сижу с ногами в полосатых носках на подоконнике в преддверии нового года и…чуда?
 Я не знаю.
  И я, смахнув со щеки непрошенную слезу, загадываю желание – единственное и последнее.
   Подарите мне кто-нибудь клей ПВА, а?
  Склею свое дурацкое разбитое сердце.