Все еще верящим в чудо посвящаю

…. Как много бывает красивых, почти что сказочных историй, обязательно со счастливым концом, когда все остаются жить «долго и счастливо»… И все эти красивые истории случаются с людьми. Случаются, когда их совсем не ждут…
 И ты чувствуешь себя героиней совсем иной жизни, более красивой и счастливой.
  …В детстве все верят в чудеса.
Потом, с годами эта вера ослабевает, а потом и вовсе сходит на нет. Жизнь слишком цинична, чтобы в ней было место чуду, думают люди.
   Но, я верю в чудо. И жду его. Еще с самого детства, я знала, чувствовала, что со мной обязательно случиться что-нибудь необычное и очень хорошее. Непременно.
  И сейчас тоже так думаю…
 Особенно, когда совсем тошно и невыносимо – приятно подумать, что где-то впереди, в недалеком будущем тебя ожидает чудо…
   Только вот все равно живешь, ты живешь, ждешь этого чуда, а оно так и не заявляет о себе…
 А так хочется, так хочется быть кому-нибудь нужной… Особенно – быть нужной тому, кто нужен тебе….
Хотя, в моей жизни все происходит с точностью до наоборот.
  Да, кстати, меня зовут Катя.
И я коллекционирую неприятности.
Просто притягиваю к себе, как  невидимым магнитом, всякие неудачи.
 Особенно эти неудачи в превосходной степени содержаться в моих попытках  завязать отношения с… ну, с теми, кто мне нравится, скажем так.
  Такое ощущение, что я никому не нужна.
  Дурацкое ощущение!
 Уж сколько раз я терпела неудачи,  пыталась  все как-то исправить на первых порах, но потом позорно поджав хвост,  убегала в небытие.
  Начиная отношения так, как пишут об этом в глянцевых журналах, используя все свое недюжинное чувство юмора, такта и обаяния я все равно терпела позорные неудачи.
Что со мной не так?...
 А сейчас опять.
Я жду чуда.
 Чудо, как сказала я кому-то, это – оправдаются ли мои надежды, исполняться ли мечты и окупятся ли бессонные ночи, полные слез, одиночества и вереницы тусклых фонарей за окном.
   Надоело все это ужасно.
Вообще, для чего все это нужно порой спрашиваю я у самой себя. Уж лучше бы тогда мне вообще никто-никто не нравился, и была бы я эдакой надменной Снежной Королевой, чье сердце на всю жизнь превратилось в осколок льда. Раз уж все равно, каждый раз меня ожидают такие неприятные неудачи.
Неприятные… Разве вообще, неудачи бывают приятными? Неправильно написала, но думаю, вы все равно меня поняли.
Меня не любят. Меня не любят те, кого люблю я.
 Стараешься как-то осторожно приблизиться к человеку, узнать о нем… А тебя не пускают.  Просто захлопывают перед твоим носом дверь. Ты еще стучишься в нее. Не открывают. Прикинулись, что дома никого нет.
 Обидно.
И с каждым новым разом все труднее что-то заново начинать. И зачем что-то вообще начинать, если конец знаешь наверняка, каким бы замечательным не было начало….
   Но все равно… Еще что-то пытаешься сделать, как-то пойти навстречу этому новому, но уже обреченному чувству… Как в песне: « мое сердце разбито, но у меня есть еще немного клея…»
   И делаешь робкий уже шаг навстречу… Всего один осторожный шаг к раскрытой двери…
И вот дверь снова издевательски захлопнулась прямо перед тобой, когда ты стоишь еще только с протянутой рукой, чтобы нажать на дверной звонок…
 Ты опускаешь руку… А зачем? Дома все равно никого нет, и тебе никто не отворит…
   Как все это дико надоело. Все эти неприкрытые обманы, неумелое вранье… Ложь – вообще штука отвратительная, но согласитесь, в меньшей степени, когда ты сам непосредственно о ней не догадываешься. Но когда она явная и неприкрытая – то становится просто мерзко. От осознания того факта, что тебе врут, врут, а ты об этом знаешь, но ничего сделать не можешь… Когда говорят, что ужасно болит голова и что срочные дела, а сами как сидели, так преспокойненько и сидят в аське еще часа два; когда назначают встречу, преданно глядя в глаза и доброжелательно улыбаясь, а сами не являются на нее; когда говорят, что уезжают в другой город, а сами каждый день попадаются тебе на глаза на соседней улице; когда, ты, точно зная, что человек находится дома, звонишь ему, а тебе говорят, что его нет, когда… Много таких «когда» было в моей жизни.
  Говорят, люди сами заслуживают, чтобы им врали или нет…  Ложь, особенно чужая, очень субъективная вещь. Ты ничего не можешь поделать с ней, не можешь полностью искоренить ее, и тебе приходится с ней мириться, не смотря на бунтующий в душе огонь протеста и негодования.
   А еще люди, случаются, уходят от ответа. То есть не переменяют тему, а разговора, нет, все гораздо жестче: они просто прячутся от тебя, как нашкодившие дети от строгих родителей. Увидев тебя,  они сразу уходят; в аське закидываешь их сообщениями, они молчат… Я это ненавижу!.. Нет ничего более вводящего в заблуждение, чем это молчание вместо ответа… И, как это обычно бывает, принимая их молчание за что-то более весомое, ты все еще о чем-то глупо надеешься…
   После стольких разочарований… нет, я все еще люблю. Пытаюсь.
 И верю в чудо.
  Оно, чудо, тем хорошо, что оно есть всегда. Что веру в него у тебя никто не отнимет, как бы больно не подставляла тебя жизнь.
   В ожидании чуда… В никуда ниоткуда…
 Знаете, порой у меня возникает такое  ощущение, что вся моя жизнь только и держиться, что на одной этой  невесомой, призрачной  надежде, вере в чудо.
 Вера в чудо, во что-то лучшее как бы перевешивает всю мою дурацкую жизнь со всеми ее обманами, недомолвками, предательствами, чужими неинтересами, неулыбками, неответами, которые просто валят с ног…
Значит, она достаточно сильная, эта вера. Хотя, надежда слабеет. Похожа на еле живой огонек, который чуть теплиться на дровах. А чтобы он совсем не погас, а ты совсем не закоченел,  ты периодически дуешь на него, заставляя робкое пламя разгораться чуть ярче…
  Хочется, а как хочется, чтобы в один прекрасный день твои надежды оправдались!..
 Хотя, самих надежд практически уже не осталось… И только вера в чудо, еще помогает сохранять надежду, сохранять веру в то, что они оправдаются.
    … Все это ужасно изматывает. Жизнь ужасно изматывает. Серые дни. Бездушные люди. Безнадежные события серых дней. Невзгляды, неулыбки, неответы. Чужое молчание. И чужая ложь. Когда не впускают тебя в мир, к которому так стремился, для которого сам так открылся. Ночи, полные луны, одиночества и вереницы тусклых фонарей за окном.  Ожидание неизвестно чего. Все это просто валит с ног. 
 Иногда не бывает даже сил подняться. А надо еще встать, отряхнуться, гордо поднять голову, как будто ничего не случилось и идти дальше по жизни…
  Ну, где же ты, чудо, сейчас самое время, думаешь ты! Чудо, ты мне нужно как никогда, где же ты…
  …Думаете, оно придет?
 Да.  Говорят же – когда очень плохо, значит в скором времени будет очень хорошо. Говорят. Значит, будет.
  А чудо… Я в него, не смотря ни на что, не смотря на всю свою гребанную жизнь,  продолжаю верить.
Когда-нибудь, например, на рассвете, когда небо окрашивается в нежные цвета начинающегося дня, ты поймешь: все. Сегодня твоя жизнь изменится. Сегодня непременно произойдет что-то очень-очень хорошее. Не зря ты ждал так долго. Не зря стоически выносил все пощечины от жизни…  Помнишь –      упал, встал, отряхнулся, пошел дальше. Вот принцип, по которому следует жить.
 Но в чудо я верю. Хоть и очень болят разбитые коленки, и улыбаешься-то уже сквозь слезы… Верю в него и жду его.
 Ведь за нижней точкой всегда начинается подъем.
 А это закон.