Битва куриных ляжек

или
Бойцы, покрытые толстым слоем шоколада

Родился в одной стопроцентно русской семье китайчонок - узкие глазки, жёлтая кожа, скуластое лицо, чёрные жёсткие волосики пробиваются. Взбешенный муж стал выпытывать подноготную у жены, но та всё отрицала. Отправились в роддом, может быть там перепутали и дали не того.
В родильном доме им сообщили, что в последнее время часто рождаются довольно странные младенцы: китайчата, негритята, а также какие-то странные помеси - китайчонок с голубыми глазами, белокурый негритёнок.
Бросились к детскому врачу - может быть, это болезнь?
- Да, действительно, в последнее время всё больше и больше встречается таких случаев.
Малыш судорожно обхватил люстру в кабинете врача и испуганно вскрикивал, глядя на пришельцев.
- Вот это дитё лазает по люстрам и карнизам для штор,
ест только тропические фрукты. Откуда небогатой семье взять денег, чтобы купить столько бананов, ананасов, манго. К тому же по всему телу у него стала расти шерсть.
Вот ребёнок говорит с английским акцентом, не произнося к тому же многих русских звуков, все нормальные дети смеются над ним. А вот этот малыш очень серьёзен, аккуратен и высокомерен; любит маршировать, рисует везде свастику.
Малыш подошёл, сурово посмотрел на гостей и строго спросил:
- Вас ист дас? Юдэ?
Внезапно в комнату ворвался ребёнок с тюрбаном на голове и вооружённый длинным ножом. Выпучив глаза, он с визгом бросился на других малышей. Завязалось настоящее сражение. Врач с трудом отобрал у маленького янычара его ятаган.
- Вдобавок эти детишки непрерывно воюют друг с другом, как воюют друг с другом разные нации. А что будет, когда они вырастут?

- Ну что же нам делать с нашим малышом? - окончательно перепугались родители “китайчонка”.
А врач задал неожиданный вопрос:
- Какой марки у вас телевизор?
- Дэу.
- Видеомагнитофон?
- Сони.
Выяснилось также, что и многие остальные вещи в доме, а также одежда и бельё были китайскими, корейскими или японскими.
- Вот вам и причина. Не удивительно, что ваш ребёнок похож на азиата.
Врач рассказал, что он давно уже заметил, что мамы таких вот странных малышей во время беременности злоупотребляли бананами и киви, слишком много смотрели американских боевиков, слишком долго слушали громкую музыку своих шарпов и грюндигов.
- Учёные давно заметили, что у человека, который смотрит телевизор, изготовленный в Азии, глаза становятся уже, а если он носит азиатскую одежду, то кожа у него желтеет. Особенно проявляется это у детей, ведь генетическое состояние их организмов менее устойчиво, чем у взрослых. Даже если ребёнок и родился нормальным, есть большая опасность изменить его пока ещё слабый генетический потенциал. В последнее время в нашей стране люди стали употреблять в пищу, использовать в быту большое количество новых продуктов, товаров, произведённых во всех концах земли. Огромное количество самых разнородных генетических материалов, микроэлементов резко нарушило генетический баланс. Вторжение чужеродного белка в организм приводит к непредсказуемым последствиям. Подобно этому и воздействие чужеродной, инонациональной культуры в доселе невиданных масштабах привело к генетическому шоку.

***

Ночь. Луна, полускрытая в дымке облаков. Горы, покрытые лесом. Древний замок хищно, надменно возвышается на крутой скале. Лишь в одном окне замка горит свет.
В центре зала, высокие своды которого теряются в полумраке, за столом, в креслах с высокими спинками сидят несколько важных стариков. В камине потрескивают дрова.
Идёт тайное заседание. Председатель, высокий, костлявый, с водянистыми глазами навыкате, с крючковатым носом, с лысым блестящим черепом, обвёл присутствующих повелительным взглядом, принуждая ко вниманию.
- Много тысячелетий наша тайная организация стремится к мировому господству. Нам покорились многие страны. Они потеряли свою независимость, а их жители стали нашими рабами, безвольными исполнителями наших приказов. Лишь Россия является единственным крупным препятствием на пути установления нового мирового порядка.
Прямое военное вторжение, осуществлённое нами в недавнем прошлом, провалилось. Танки и самолёты оказались беспомощными против русских. Они погибли в снегах и степях России.
Сейчас мы пойдём другим путём, не пытаясь повторить прежних ошибок. Вторжение будет сладким, нежным, как шёлк. Смертельный яд будет завёрнут в красочную, привлекательную обёртку. Россию завоюют солдаты, покрытые толстым слоем шоколада, жирные куриные ляжки, батареи баллонов с приторно сладкой газировкой, тонны жевательной резинки. Россию завоюют изнутри, вторгшись в желудки её граждан. Засорение организмов огромным количеством чужеродных элементов будет смертельным для нации. Русские сами убьют себя, своими руками выкопают себе могилу.
Гроссмейстер тайного ордена человеконенавистников раздавал конкретные указания участникам этого шабаша.

***

Началось массированное вторжение. Огромные транспортные корабли везут в своих недрах несметные армии эрзац-продуктов. Враг высаживает десанты в наших портах под бравурный аккомпанемент рекламы. Стремительно катятся по рельсам эшелоны, пылят грузовики с солдатами агрессора в кузовах. В короткий срок враг почти без боя оккупировал всю страну.
Многие российские граждане сотрудничали с агрессором. Немало оказалось власовцев, подлых предателей, которые за тридцать сребренников перебежали к врагу. Они доставляли подразделения агрессоров к каждому дому, чуть ли не у каждого подъезда появились казармы оккупантов.
Доверчивый народ жадно, без разбора поглощал отравленную приманку: эрзац-шоколад, синтетические окорочка, липкую бурду в огромных баллонах. На праздничном столе всё чаще вместо шампанского стояла пузатая бутылка, наполненная адской смесью газированной воды, красителей и картофельного спирта.

***

Враг всё больше и больше наглел. Не было предела его глумлению над русским народом. Куда девать огромное количество залежалого товара? На складах томятся кучи дряни всех сортов и видов.
Приправа к супу, крем для обуви, отрава для тараканов, клей для обоев, шампунь, чистящее средство для унитазов. А что если всё это перемешать? Перемешали, прокипятили. Оригинальный крепкий запах. Для человека безвреден, но тараканы дохнут. Пенится, можно мыть волосы и чистить унитазы.
Зашла женщина в магазин и купила приправу к супу. Взяла самую яркую, самую импортную упаковку. Зашла в другой магазин - тот же пакетик продаётся как отрава для тараканов! В другом - как шампунь, в третьем - крем для обуви, в четвёртом - клей для обоев. Продавщица:
- Как, вы не слышали? Это же Универсалпродукт, его везде рекламируют!

***

Ночь. Всё тот же мрачный замок. Заседание. Блестит лысый череп Гроссмейстера. Его подчинённые докладывают о своих злодеяниях, о новых жутких замыслах.
- Каждую минуту эти люди жуют, либо чистят зубы, либо курят. Во влагалище затычки, в ушах специальные прокладки от шума, в нос, глаза закапаны капли, есть крем для лица, рук, ног, шеи, носа, спины, живота. Нет ли ещё какого-либо отверстия, которое мы упустили из виду? Наша корпорация напрягла всю свою интеллектуальную мощь, провела мозговой штурм и мы нашли это отверстие.
На экране - рекламный ролик. Трагическая музыка. Загробный голос во мраке. “Миллионы людей в мире страдают от геммороя. Сидячая работа, либо тяжёлый или монотонный ручной труд. Водитель и программист, все в равной мере могут пострадать от этой Болезни Тысячелетия. Из мрака появляется суровый врач. “Эта болезнь почти неизлечима...” Мрак прорезает луч света, звучит радостная музыка. Ослепительно красивая девушка сладострастно улыбается: “У меня никогда не будет геморроя, ведь я постоянно употребляю чудо-свечи” . Спрашивайте в аптеках города.
- Скоро все так будут ходить, воткнув свечку в задницу.
Посмотрев рекламный ролик, Гроссмейстер улыбнулся, может быть впервые за 2000 лет своей жизни.
- Неужели вы думаете, что они такие дураки?
- Так ведь это же Страна Дураков! Но вскоре эта страна станет не только страной дураков, но и страной полных идиотов. Уже не далеко то время, когда скажется пристрастие к жевательной резинке. Эти бесконечные сильные движения челюстей неумолимо разрушают мозг. Когда Страна Дураков превратится в Страну Дебилов, будет готова почва для другого нашего изобретения.
На экране - рекламный ролик. Звучит трагическая музыка. Человек сжимает голову ладонями, его лицо искажено гримасой боли. Загробный голос за кадром: “Миллионы людей в мире страдают от головных болей, мигреней, склероза. Бешеный темп современной жизни, стрессы создают опасные напряжения в мозге, которые приводят к образованию пустот. Никакие средства не могут остановить прогрессирующее опустошение мозга. Этих несчастных ждёт полный маразм”.
Лоснящиеся от пота неимоверно объёмистые мышцы культуриста, пышные женские груди... “Медики уже научились придавать этим частям тела объём, заполняя специальным гелем. Теперь можно укреплять гелем и головной мозг.”
Звучит бодрая музыка. Молодой энергичный человек в халате врача: ”Причина мучительных болей - опасные пустоты в голове. Мы нашли надёжное решение проблемы”. Экран пронизывает мощный поток научных терминов и формул. Трехмерная анимация показывает, как микронная игла входит в череп через тонкое отверстие, просверленное алмазным сверлом, как красочные молекулы геля тут же заполняют опасные пустоты и бережно поддерживают мозг. Врач: ”Быстро, безболезненно, эффективно, абсолютно безвредно”.
- После этой операции наступает полный, абсолютный маразм.
- Это хорошо, - одобрительно кивнул Гроссмейстер.

***

Не все добровольно сдались на милость победителя. Повсюду тлели разрозненные очаги сопротивления.
Один крупный предприниматель, уроженец Кавказа, хоть и обладал анекдотическим акцентом, комедийным носом, кепкой-аэродромом, но ввязался в конкурентную битву с импортной заразой с таким фанатизмом, что даже русские националисты примирились с его мелкими “недостатками” и зауважали его. Неважно, какая у него национальность, лишь бы он действовал на благо России.

Типичный дом-дворец нового русского в Подмосковье. Бассейн во дворе. Среди елей и берёзок - щедрый стол. Кавказец проводит совещание.
- Что же получается. В Великую Отечественную врага у Москвы остановили. А теперь вся страна оккупирована, везде враг, в каждом городе, в каждой деревне, на каждом углу. Даже в глухих заповедных местах Сибири продаются марсы и сникерсы. Импортная отрава идёт нарасхват, будь-то это наркотик. Разорили нас заокеанские агрессоры, наши заводы стоят, отечественное производство развалилось.
Кавказец слушал доклад крупного промышленника нахмурившись, крепко сжав трубку в руках.
- А что говорит наша наука?
Учёный поставил на стол ноутбук.
- Перед вами - пространственные модели нескольких сложных белковых молекул. Они описываются одной и той же химической формулой. Разница лишь в геометрическом расположении отдельных частей молекулы. Это так называемые изомеры. Вот молекула, выделенная из продуктов питания, изготовленных в России и по российской технологии. Обратите внимание на её геометрически правильную форму. Даже с чисто эстетической точки зрения она выглядит более привлекательно и аппетитно.
А вот такая же, но импортная молекула. На экране возникла болезненно искривлённая молекула, в ней было что-то зловещее, злобно-паучье, она отдалённо напоминала свастику.
Причина различий на молекулярном уровне в том, что наши продукты естественно-природного происхождения, сделаны по традиционным, проверенным временем технологиям, а импортные - это искусственно полученные химические вещества, либо плоды генетических экспериментов, поспешных и зачастую неудачных.
Наши продукты прошли многовековой естественный отбор, отсюда и классическая правильность форм молекул.
Особую опасность представляет бесконтрольное употребление случайных продуктов. Даже если каждый из них в отдельности безвреден и прошёл самую строгую проверку. Вот что получается, если смешать хоть и полезные, но разнородные элементы.
Он налил в стакан из цветастой бутылки жёлто-зелёную жидкость, затем из другой красно-оранжевую. Перемешал жидкости в стакане. Смесь забурлила, вспенилась, затем раздался оглушительный взрыв.
- Представьте себе, что произошло, если бы эти жидкости смешались в желудке человека? При бесконтрольном смешивании случайных веществ не исключена даже возможность термоядерного взрыва.
Давно уже замечено, “что для русского хорошо, то для немца - смерть”. Представители разных национальностей по-разному реагируют на одно и то же вещество. Поэтому какой-либо продукт, приносящий пользу жителю Германии, может вызвать у русского тяжёлое заболевание.
То, что необходимо и полезно в жаркой Америке (кока-кола, фанта), в прохладной России не нужно или приносит прямой вред. Нам чай и квас пить полезнее. А заморские прохладительные напитки снижают температуру тела и человек может даже погибнуть от холода, даже в не очень холодную погоду. Недаром в последнее время участились случаи обморожения.
Всё это умышленный подрыв генетического баланса нации, размывание генетического потенциала. Загрязнение генофонда чуждыми генами. Превращение русского народа в дикую, взрывоопасную смесь экзотических племён.
Интеллект нации стремительно падает, особенно среди детей. Это отчётливо видно по результатам всероссийских математических и иных олимпиад. С каждым годом талантов всё меньше.
Нарастает оглупление народа, естественные защитные силы которого подорваны вторжением чужеродных веществ, путём навязывания ему с помощью агрессивной рекламы нелепых, извращённых потребностей.
Преступные монополии не только травят народ, но и выкачивают при этом деньги из страны, незаконно обогащаясь.
Кавказец озабоченно молчал. Набивая трубку табаком, он глуховатым голосом, с характерным акцентом произнёс:
- Враг бэспощаден и коварен. Но у нас тоже есть сэкрэтное оружие. Враг будет разбит. Победа будет за нами.
Он помолчал, раскурил трубку.
- Во-первых. Нужно бэспощадно разоблачать дьявольский замысел врага. Народ должэн знать всю правду о жутких последствиях злоупотребления импортными продуктами.
Во-вторых. Чтобы восстановить генетический баланс нации, необходимо наладить производство исконно русских продуктов, по исконно русским технологиям, из натуральных компонэнтов высокого качества. Этим мы поможем нашэму народу, нашэй Родине...
Помолчав, он добавил с хитрой усмешкой:
- ... впрочем, нэ забыв и о сэбэ, о своих интэрэсах.
Раздался одобрительный гул.
- Вапросы есть?
- Наш товар будет стоить дороже, естественные продукты стоят больше химических суррогатов.
- Здоровье стоит ещё дороже.
- Я обэщаю вам огромные дэньги.
Помолчав, он многозначительно добавил.
- ... и строгий спрос за использование этих огромных срэдств, правильно я говорю, товарищ бухгалтер? - обратился он к молчаливому, одетому в серое, человеку в оригинальных очках, похожих на пенсне.
- Ещё есть вопросы! Нет? Тогда за работу, товарищи.

Яркие обёртки и громкая реклама всё меньше и меньше обманывали людей. Потребитель, вдоволь насытившись импортным суррогатом, потянулся к отечественному продукту. Русский шоколад стал предпочитать импортным вонючим батончикам, а Курочку Рябу - Ляжкам Клинтона - чудовищным химико-генетическим суррогатам.

Враг применил запрещённый приём - обман с переодеванием. Появились шоколадки, изображающие героев русских сказок, Чапаева и Штирлица, с крупными надписями “изготовлено по российской технологии...” и далее мельче “... в Германии”.

Не было предела подлости и коварству врага...
Директор конфетной фабрики собрал всех на совещание к себе в кабинет.
- Наша фабрика скоро будет выпускать шоколадки по французской технологии. Только что из Гамбурга приехал представитель фирмы.
Все посмотрели на француза в дорогом костюме. Лошадиная голова. Огромные глаза водянистого цвета. Огромные уши и нос. Француз ощерился, обнажив крупные зубы. Директор раздал шоколадки. На глянцевой обложке разлеглась роскошная красотка, поверх неё надписи: “отличный шоколад с тонким ароматом розы”, “диетический шоколад, калорий 0%, жира 0%”. Далее убористым шрифтом был напечатан состав. Вчитавшись в длиннющий список составляющих веществ, технолог Петрова ошеломлённо произнесла:
- Это же... химическая формула кала!!!
- Кал. Гут! - осклабился француз. - Этойт шоколят буть делать из каал. В Россия есть много экологическ чисти каал. У нас отличный химик зделат из аромат каал аромат роза!

Работницы в цеху обсуждают новинку.
- Делать шоколад из говна?
- А ты сама, Клава, сахарный песок с фабрики в трусах выносишь...
- То песок, а то - дети!

Все вопросы рассмотрены. Пора закрывать совещание.
- А может быть, угостим товарища француза водкой?
- Водка! Гут! Зээр гут! - француз понял хорошо знакомое ему слово, ощерился, обнажив хищные зубы. Стал в радостном нетерпении потирать руками.

Вскоре в газетах города появилось более чем странное объявление: “Принимаем от населения кал в неограниченном количестве. Цены рыночные.”
Город вскоре превратился в настоящий клондайк. Воздух стал насыщен нестерпимой вонью. Из сортиров лихорадочно вычерпывали драгоценное вещество. Банды бомжей, привлечённые возможностью обменять ведро дерьма на бутылку дешёвого вина, устраивали целые сражения из-за месторождений полезного ископаемого в виде донельзя переполненных мест уединения в парке культуры и отдыха. В автобусах нельзя было дышать - все везли сырьё для фабрики.

Вышел срок годности химического боеприпаса. Его ядовитые свойства полностью потеряны и его нельзя использовать в боевых условиях.
Что делать? Гроссмейстер ордена человеконенавистников ломал голову над продлением жизни одного из любимых своих созданий. Не выбрасывать же?
 
Эта жидкость пенится? Добавить краситель и ароматизатор и можно использовать в качестве шампуня. Вреда почти никакого, как впрочем и пользы, а выгода большая. Самое главное, кислотно-щелочной баланс не нарушается.

Девушки пытаются пробиться на съёмки рекламы. Вот внимание режиссёра привлекла блондинка с водопадом густых шелковистых волос почти до колен.
- Девушка, откуда у вас такие роскошные волосы?
- От природы. У меня в родне все с такими волосами.
- Чем же вы моете волосы, если не секрет?
- Детским мылом.
- Я предлагаю вам сняться в рекламе нового шампуня. Вы будете сидеть в ванне и мыть голову шампунем. Вы согласны сняться обнажённой за 100 долларов?
Девушка сияет от счастья. Её беспокоит только одно.
- Волосы от этого шампуня не повылазят?
- Не беспокойтесь, пена будет компьютерной имитацией.
Девушка булькается в ванной перед видеокамерой, изображая на лице высшую степень восторга. Затем со сладострастным стоном ворошит руками высушенные пышные волосы.
- Я пыталась употреблять самые разные шампуни, но безрезультатно. Волосы оставались тусклыми и сальными. Но лишь только я попробовала шампунь “Пойзон”, как немедленно получила великолепный результат. Мои волосы сразу же стали здоровыми, пышными и блестящими. Шампунь “Пойзон” - это высшее наслаждение.
- Нет, нет, нет. Так не пойдёт. Больше уверенности, больше искренности в голосе, - засуетился режиссёр рекламного ролика, - Вы должны произнести это так, чтобы вам поверил самый недоверчивый зритель.
Напоследок режиссёр попытался подарить девушке флакон “Пойзона”, но она вежливо, но решительно отказалась .

Противник нанёс Курочке Рябе новый удар. На прилавках российских магазинов появилась более совершенная порода окорочков. Они были настолько огромными, пышными и округлыми, что даже рождали нескромные мысли. Как это ни было жутко, но родившийся тогда неприличный анекдот по поводу этих ляжек оказался чудовищной правдой. Для увеличения веса, нежности мяса и более эстетичных форм преступные экспериментаторы Запада внедрили в ДНК курицы несколько генов одной голливудской кинозвезды, отличающейся роскошными формами.
Информация о том, что россияне стали почти людоедами, вызвала шок у общественности. Преступному надругательству был положен конец. Торговля этой разновидностью окорочков была запрещена. Ляжкам Клинтона был нанесён ответный удар.

Через некоторое время семья, где родился китайчонок, вновь привела своего ребёнка к врачу.
- Кожа немного посветлела. Глаза расширились. Меньше смотрите японский телевизор? Чаще проветривайте комнату, чтобы импортные вещи пропитались русским духом? Правильно!
- Возможно ли окончательное излечение?
Врач вздохнул.
- Полностью восстановить здоровый генетический баланс - задача очень трудная. Вредные гены должны быть вымыты, организм должен быть очищен. Большую пользу здесь может принести правильное питание.
Врач снова показал своих маленьких пациентов.
- Они проходят интенсивный курс терапии натуральными российскими продуктами. И налицо определённые устойчивые сдвиги. Так что вероятность полного выздоровления существует.

Дача в Подмосковье.
- Здоровая, натуральная пища, насыщенная исконно русскими молекулами, делает реакции организма нормальными. Люди не принимают синтетические суррогаты, от них их тошнит. Это адекватная реакция организма на ядохимикаты. Кожа больше не желтеет, глаза не сужаются, улучшается дикция.
Хозяин внимательно слушал учёного, изредка одобрительно кивая головой.
- Подвэдём нэкоторые итоги. Во-первых, враг остановлен, а затем и повергнут в бегство.
Во-вторых. Генетико-микроэлементное равновесие - основа здоровья нации - в целом восстановлено. Враг не достиг своей дьявольской цели - покорить Россию.
Преступный замысел врага провалился. Доходы гангстерских монополий от их махинаций в России резко упали...
- А как ваши доходы? - с хитроватой усмешкой произнёс Хозяин.
Промышленник довольно улыбнулся.
- Заметно возросли, скрывать не стану...
Среди гостей возникло радостное оживление. Хозяин взял в руки бокал с хорошим кавказским вином.
- Я поднимаю этот бокал за нашу общую победу. Ура!
В вечернее небо взмыли ракеты фейерверка.

Что же будет дальше? Поживём - увидим.

1998 г.