Канаты рвутся, а между нами и вовсе тонкая нить

Он сделал меня счастливой… За свою короткую жизнь у меня было много поводов для радости: подарки на Новый Год, первые ролики, первые «взрослые» духи… И тогда, на те моменты мне казалось, что это и есть – счастье. А он показал мне, что такое истинное счастье. Благодаря ему я поверила, что все познается в сравнении. Мы были вместе всего несколько часов, а потом расставались на множество дней. И тогда я понимала, что с ним рядом я счастлива, а без него мне ни грустно, ни радостно – никак…
Мне никогда не давалась физика.  А он смог мне ее объяснить, сам того не подозревая. У меня был свой макромир, в котором даже два дня были огромным, бешеным количеством времени, которое не представлялось пережить. Что уж говорить о неделях и месяцах.
Мы были во многом похожи. Оба не любили цветы в букетах и любовались цветущими клумбами, обоим нравились ночные пейзажи, оба любили получать письма и совершенно не умели их писать, оба радовались каждому новому дню, оба обожали шумные компании и веселье до утра.
Он научил меня встречать рассвет, объяснил всю прелесть футбола и крепкого пива.
Воспоминания… Кто их придумал? Я выбросила все, что могло мне о нем напоминать, сожгла фотографии… А воспоминания остались. Может быть и в сознании можно развести костер и уничтожить воспоминания? А пепел, который от них останется, развеять по ветру… В моей голове ветра много. Иначе я бы ни за что не пошла бы на эту авантюру.
Все было не так, как я представляла. Нет, я давно уже не верю в сказки о принце на белом коне, но все же свои представления о любви у меня были. Он их не оправдал. А может, я просто была слишком наивна?..
Но все же он был моей радостью. Самой большой радостью в моем мире. Такой большой, что места в моем организме ей перестало хватать, и она начала потихоньку заполнять последний нетронутый орган – сердце. А я не стала сопротивляться. Я как цветок в пустыне, чахла от неудач, как от зноя, а он был моей росинкой. С ним было легко и беззаботно.
Сейчас все говорят о бабочках. И даже песня есть:  «бабочки в моем животе - это любовь к тебе…» А у меня не было никаких бабочек. Я просто рассыпалась на тысячи, нет, миллионы, или даже миллиарды маленьких осколочков от одного только прикосновения его руки…  Это состояние не описать, и только лишь однажды можно его почувствовать.
А потом он исчез. Не на день, неделю или месяц…совсем…и забрал с собой все, от чего я могла рассыпаться. Он и раньше исчезал, но я всегда знала, что он вернется. А теперь я чувствовала, что он ушел навсегда. Ведь он понимал, что в самый первый день своего появления в моей жизни он сделал меня счастливой. И именно в этот же день сделал меня несчастной. И потому он ушел совсем, дав мне возможность забыть и отпустить все, что с нами было… только я все почему-то не отпускаю, все жду чего-то, но вот чего? Ведь я уже в большинстве своем не хочу его возвращения. Потому что отношения с ним – это горький шоколад, который я не люблю.
Я очень ждала этой весны. Весной началась эта история, весной она должна была закончиться. Только весна могла растопить мое заледеневшее сознание. Но через две недели настоящей весны пошел снег. И я опять вспомнила о нем. Так странно… Раньше я думала о нем, как о чем то теплом, а теперь холода ассоциируются с ним.
И не правда, что от любви до ненависти один шаг.  Я не ненавидела его, я его сразу полюбила, просто боялась себе в этом признаться. И сейчас я тоже его люблю. Просто какой-то другой любовью. Но в каждом человеке присутствует эгоизм, поэтому вполне нормально, что иногда мне хочется причинить ему моральную боль… Потому что если задуматься сколько боли причинил мне он…
И неправда, что любовь всегда одна. Нет, она разная! Бывает счастливая, бывает несчастная, бывает безответная, бывает неправильная, бывает ранняя, бывает поздняя, а бывает несправедливая, как моя…
Потому что мы любим, а быть вместе не можем. Да-да, именно МЫ, потому что кто бы что ни говорил, какие бы дурные мысли не лезли порой мне в голову, я знаю, он тоже любит меня.
Просто все так повернула жизнь. И вообще, мне жизнь представляется такой ветреной девушкой, которая меняет свои решения по сотне раз на дню. Но мне очень редко обидно от ее выкрутасов, а в большинстве своем смешно. И пусть это горькое веселье, я все равно смеюсь.
Раньше я думала, что в чем то провинилась, а теперь поняла – она дружит со мной, а потому и строит свои козни, хочет, чтобы дальше мне было только легче.
Благодарю…