авангардизм и маргинализм

Кутузов-Данцевич Александр Дмитриевич. авангардизм и маргинализм он же самый
ЯАЗАР БАР ДАН книга четвёртая
к сожалению,умных людей мало, больше порядочных...
(письма)
Авангардизм и маргинализм
1.Звонок 
 - Аллё, здравствуйте,можно вызвать на дом зубного врача?- Красюк прижимался  к трубке распухшей щекой и прикрывал от волнения и боли выразительные мудрые
глаза,- в трубке сопело, хрюкнуло сдерживаемым смехом и выжидательно замолчало.
-Я  спрашиваю,можно вызвать на дом стоматолога?- Красюк постучал  в микрофон и пару раз дунул в прибор. Звонящий с детсва был похож на Боба Марли, носил
сандали и жидкую бородёнку, гнусаво пел свои вирши под гитару и растил
волосы,с которыми в СССР всегда возникали проблемы: в то прекрасное время
селится двум мужчинам в один гостинничный номер было можно,а вот запускать
длинные волосы было категорически нельзя,из-за чего Красюк переживал гонения
властей и косые взгляды окружающих жителей. В трубке кашлянуло, а пострадавший голос ответил вопросом,как хасидский рэбэ в лучших традициях хабаднической школы: - куда звонишь,извращенец хренов,? Зубы я  не лечу- разводной ключ потерял, но если надо- записывай адрес ,с бутылкой что-нибудь
придумаем:  запикали хриплые короткие гудки. Рассматривая телефон и задумавшись Красюк медленно положил трубку на место.
2.Пивцов
 С друзьями происходит одно: человек перестаёт пить - тут-же пропадают все его друзья, и глядя в корень,это свидетельство  искуственности  человеческого социума, который без водки валится просто на глазах,-  думал Пивцов-Водкин,он же Квасов, бывший художник авангардист,известный по-книгам и устным рассказам очевидцев.
- для сохранения всех государственных атрибутов,включая золотой запас,водка просто необходима: звонок идиота к себе на дачу художник рассматривал как знамение свыше. Во дворе зашуршало-засвистело, тренькнуло стекло , на стол возле архаичного эбонитового черного телефонного аппарата из этого  окна следующим знамением вывалилась шурша страницами самопереплетённая книга,требовательно ложась чуть не в руки Пивцова. "САМ СЕБЕ ВОЛШЕБНИК"- читал он название, открыл наугад и вырвал взглядом текст: "есть три буддистких способа смотреть телевизор..."-  он по хозяйски сунул книгу под ножку покосившегося старинного буфета.
-Расбрасывают знания, идиоты,- в дверь настойчиво и нервно застучало снаружи.
3.Исцеление
В открывшуюся дверь просунулась рука с бутылкой, за увертюрой  само
либретто в виде перемотанной вафельным полотенцем щеки и глазами ,
выражавшими еле сдерживаемый волевым усилием мат. Морщась , вошедший
поставил бутылку и протянул освободившуюся руку:
 - Красюк, исследователь местной новейшей истории, апологет батьки Махна и Дикого поля, автор энциклопедий и мультимедий, герой фуршетов и обладатель самого большого...
- хватит не на одну жизнь, показывайте больное место,-сжал руку Пивцов, и Красюк размотал полотенце ,открывая  рот героя фуршетов: в верхнем ряду розово-белел флюс вокруг чёрного запущенного зуба.
- знаете, дорогой герой,видел я и не такое:приезжал в начале девяностых из Аргентины  харизматический проповедник,так после его проповедей вырастали зубы,  на каждом  стояла печать в виде голубя с крестом в клюве,  все эти зубы были зубами мудрости!Представляете,как их было рвать в случае износа? Апологет батьки Махно внимательно вслушивался в  речь специалиста.
-Мало того, я, частый посетитель Крыма,в частности Лисьей бухты,меня там все
кришнаиты знают: подыгрываю им на барабанах по-мере нужды, ведь у меня из дачи прямой подземный ход к этой самой Лисьей бухте, и однажды вскочил у одного из моих знакомых кришнаитов на заднице чирей,от длительного сидения на песке во время ихних камланий,-а он не был знаком с заместительной магией и теорией поля.
я путём несложных манипуляций перенёс этот чирей с его задницы на плеш одного
известного политика, по фотографии между прочим, которая оказалась случайно под рукой, в газете с помидорами, представляете: этот политик вскоре стал
кришнаитом! А вы говорите,флюс! Это детский лепет,а не флюс,как говорила моя
ушедшая бабушка,хорошо что вы её не знаете...-Пивцов указал на портрет
злобной старухи в цветастом платке,завязанном рогами на лбу,хмурившей молодые
чёрные брови. - Портрет на стене закачался,свалился  на стол и грузно
трахнул  переставленную туда бутылку, проливая коммуникативную жидкость через
треснувшее многоразовое стекло. - За  разговорами забыли о главном,-
подхватил художник бутылку , разливая по стаканам,- в холодильнике огурец,- кивнул  Красюку, вытирая стол подвернувшимся полотенцем. Гость глянул в перекошенное трюмо на своё отражение: опухоли на щеке не было! подошёл ближе,  открыл рот: на месте флюса сиял молочной новизной элитный зуб, на лицевой стороне которого просматривалось клеймо в виде серпа с молотом, под ним зачем-то стояла проба: "583".  зеркало помутнело , на героя фуршетов грозно глянула бабушка Пивцова,он звучно выпустил дух,  упал под трюмо и потерял сознание.
4.Клизма
Клизьма после приезда из Парижа автостопом не находила себе места в поисках пропавшей Ларисы: оболок лишил главную ведьму  кураторства, сжёг национальную библиотеку, Лариса захандрила, канючила про выброшенные деньги и исчезла из виду,оставив приятелей без поводыря в новом для них мире абсолютного альтруизма. Теперь Клизьма решала проблему: как выключить найденный ей на свалке торсионный преобразователь.
Заехала она по-женски задумавшись на конечную остановку трамвая не без участия подлого внеземного разума, потому что наличием в ментале этого самого разума только и можно было объяснить сброс мусора в черте города со всеми вытекающими  для Запорожья и Клизьмы последствиями. К самой свалке трамвай немножко не доезжал, потому что городские власти додумались: предусмотрительно разобрали рельсы и сдали их сами,без участия маргиналов.Обладая  длинными ногами,Татьяна быстро продралась через чахлую убитую лесополосу и обходя кучи с резвящимися вельзевулами двинула просто на смердящий столб дыма. В эпицентре попадались жилища экстремалов, аскетов и оригиналов.За дверью от промышленного холодильника Клизьма обнаружила правильный цилиндр четырёх дюймов в диаметре,  она взяла "это" в руки,и там кто-то  депрессивно вздохнул... От неожиданности Татьяна выронила цацу на  левую туфлю, нервная система ответила воплем забитой ноги,а думать было некогда:  обмотав "это" джинсовой курткой ,подскакивая на каблуках ,зачем-то петляя она рванула к показавшемуся на горизонте трамваю.
Дома Клизма елозила по-предмету пилочкой для ногтей, выясняя назначение, гладкая поверхность лишала  возможности диагноза, и ударила Татьяна два раза цилиндр подвернувшимся молотком.
- Ой!!!-запричитало в ответ на воздействие,- КУРАС ТУ ИЛЯС,ТРЫ КИНЭМО БРАМХАПУТРА! -это оно меня к своему богу послало,- догадалась Клизьма,радуясь отмщённой боли в ноге и удачной находке: так был приведён в действие бинарным кодом торсионный преобразователь.
5.Преобразование
Первым почувствовал действие преобразователя сосед Клизьмы подполковник КГБ в отставке некто Звонилин: он смотрел на себя в зеркало после бритья, и у него на глазах сами собой отвалились крашеные усы, потом всё остальное: -Шмяк!-выпало из штанины и расплылось по-полу дезинтегрирующейся протоплазмой, лицо пожелтело, губы похотливо полнели,сузились глаза,и уменьшаясь на глазах до роста средней китаянки,подполковник успел пискнуть какой-то иероглиф перед падением в темноту. Дом был солидный, жили в основном отставники предыдущей власти,поэтому о работе торсионного преобразователя Клизма узнала очень скоро : жильцы дома, персональные пенсионеры, стали вдруг симпатичными похотливыми китаянками неизвестного возраста с подозрительным родом деятельности и доходов. Сначала ей зто нравилось, но когда после прогулки Татьяна обнаружила в квартире беспорядок и пропажу прибора, ей захотелось срочно с кем -нибудь посоветоваться по-поводу китайского синдрома и его возможных последствий.
6.На даче
После мистического исчезновения проблемы флюса Красюк оказался сангвинически
разговорчивым и лёгким в общении субъектом:сидя напротив Пивцова в удобном
пропылённом кресле от запорожского гарнитура он держал на вилке пологурца,
размахивал нехитрой закуской и рассказывал о жизни богемы:
-последний раз и впервые я падал в обморок когда ко мне сбежала жена бывшего директора рок-клуба Лёнина, а это второй...да... Сейчас,знаете,дети просто озверели от компьютеров-  хмурил брови герой фуршетов,-стали очень нервные и
агрессивные! жена,уходя на работу,специально прячет сетевой кабель, чтобы дети, стали поспокойней,так нет же!Они просто набрасываются на неё с кулаками и даже используют некоторые нехорошие слова...да!странные вещи происходят... -он непроизвольно дотронулся до исчезнувшего флюса.Скрипнула дверь или половица и в комнату вошёл некто,который подойдя к столу взял недопитый стакан Пивцова, сделал глоток и вернув стакан хозяину проследовал в тёмный угол,рыпнув диваном. Пивцов слушал исцелённого,не обращая внимания на  действия фигуры.В воздухе завис на мгновение ангел,но решивший не удивляться Красюк смело продолжал: -или  взять к примеру гены...вы слышали,что по научным данным из тысячи мужских генов осталось не больше тридцати?- в тёмном углу снова рыпнул пружинами диван, а хозяин  только согласно кивнул,рассматривая этикетку бутылки.
-куда,спрашивается,деваются мужские гены?Может,ими кто-то питается?- предположил Красюк,хрустнув сморщенным огурцом.
 -глубже нужно брать,дорогуша,-Пивцов недовольно отодвинул пустую бутылку и взял рукой бороду,-это всё проявления ХАОСА,древнего "ничто",пришедшего ниоткуда и неизвестно зачем,-художник положил ногу на ногу,закатил узкие глаза и вяло изрекал исподлобья,не глядя на собеседника. – Красюк саассоциировал и вспомнил Кашпировского...
-Всем известно,-продолжал Пивцов,-что раньше во Вселенной присутствовал в основном атомарный водород,он,как известно,имеет положительную,мужскую потенцию. В настоящее время,в эпоху Водолея,учёные констатируют наличие в основном гелия, который амбивалентен,и соответственно проявляется в земной физике,вызывая рецидивы педерастии. - в тёмном углу на диване некто рыгнуло отрыжкой и снова рыпнуло пружиной.Красюк  лихорадочно пытался вспомнить внешность неизвестного пришельца, растерялся и затих, внешности не было,только какое-то ощущение..он мотнул головой в тёмный угол и шёпотом спросил:
-это...кто? Пивцов недоумённо поднял брови в сторону тёмного дивана,привстал,огляделся,и снова опустился в низкое кресло.
Красюк подумал о неадекватности своего прибытия на одичалую дачу, по-новому взглянул на странного хозяина в белой нейлоновой рубашке шестидисятника,сразу испугался ,  по-кроличьи притих,чуть подрагивая ушами и пуская блики цепочкой на шее в освещённой только над столом комнате.Воздух сгущался как кисель и дышать стало трудно: ему захотелось вдруг выбежать и мчаться без оглядки,не обращая внимания на наступаюшую на пятки украинскую ночь. Не понимая больше происходящее в экстремальной даче, Красюк по-английски протиснулся в дверь,забыв поблагодарить за странное исцеление.
Пивцов остался один и услышал сопение со стороны проваленного дивана в самом тёмном углу комнаты.Он вспомнил насилие Клизьмы над поэтом и приготовился к
неизвестному.Неизвестным оказалась китаянка средних лет,зазывно помахивающая
рукой и профессионально выгибаясь. Он стал снимать штаны,  забыв о засаленном галстуке, освободив сознание  от блоков в восприятии он решил получать удовольствие  от всего, китаянка нервно перевернула Пивцова на живот,залезла на его задницу , застонала сверху, перетирая клитором вышеупомянутое место .
- "Обмен энергией" -вспомнил он термин Клизьмы,а когда посмотрел в глаза
расслабившейся насильницы,то узнал парижского богомола,судя по выражениям бывшего полковника КГБ.
-отомстил мне за  творчество и нежелание сотрудничать- Пивцов закрыл глаза и провалился в сон.
Позвоню Пивцову,- Клизьма набрала номер на найденном  в Париже мобильнике:223-04-69 .
- "швейная мастерская .."- долгая пауза ,- Клизьма придавила кнопку , сунула аппарат в задний карман джинсовой юбки и зашагала на остановку подорожавшего трамвая.
Пивцову снился сон:он ищет забытую в посадке тетрадку со снами и умными мыслями,а оболок ему помогает,раздвигая кусты и освещая их эманациями.Лао
недовольно транслирует по -поводу неуправляемости продвинутых оккультистов и
пытается вызвать на эмоции,чтобы подпитать колонию ,художник думает :замкнуть бы сознание на их неорганическую энергию, и жрать ,как они нас!Что-бы тогда сказал Нострадамус?или недалёкий ренегат Папюс? не хватило ресурсов КГБ для доработки идеи,идиоты,все деньги в космос отвезли,старые маразматики! - Он раздвигал дрючком кусты в надежде обнаружить тетрадку,где  между
страниц был спрятан рваный доллар на две полноценные бутылки
пива "Славутич" запорожского пивзавода N2.
-засада,-продолжал во сне авангардист,-знаю,что НИЧЕГО нет,но советское воспитание заставляет шарить под кустами для пропитания,если можно просто воображением аннулировать проблему!Надоело,ё-моё,нужно вырвать корень! -он проснулся в поту,развивая  идею.
 -слушай,помоги убрать из физики хотя-бы коммунистов,-говорил
авнгардист выглядывающему из пыльного зеркала Амазараку,рассправляя на коленях свежую газету, -или хотя-бы вот этого,самого крикливого..-он вспомнил
насильницу-китаянку с глазами полковника и устало вздохнул,протягивая руку к
бутылке с пивом,стоящей на покосившемся от времени трюмо.
-Не могу,-Амазарак в антропоморфной форме поднял выщипаные брови,разводя руками ,- не могу прыгнуть выше пентаграммы, их эгрегор замкнут на пентаграмму,хоть и испорченную .. -он с видом беззубой собаки выглядывал из зеркала :
 -а ты сможешь,вспомни про темпоральную мотивацию , "ожидаемое станет твоей
судьбой"-процитировал падший ангел талмуд и слился с поверхностью ,перейдя
в чистую энергию.
 -засрали астрал с менталом,-стучали в жёлчный пузырь авангардиста мазикимы раздражающими сознание мыслями, художник,решив не обращать внимание на воздействие астральных паразитов  сделал глоток , полоща горло слабо похожим на "жигулёвское" напитком.
Клизьма подходила к даче ,когда уже вовсю мерцали звёзды и до утра притих ветер,успокоившийся на ночь,как потерявший потенцию пенсионер. Открывая калитку,ведьма заметила торчащую из забора рукоятку, похожую на приспособление для смыва унитаза,машинально её дёрнула, услышала в ответ характерный звук в глубине строения и покачала головой. Осторожничая на каблуках, она вошла в экстремальное жилище,а навстречу Татьяне, скромно прислоняясь к стене,во двор выскочила стыдливая китаянка.
-у тебя только-что была китаянка , ты спишь?  что  за рукоятка торчит из забора?
-Забываю,знаешь,смывать в унитаз,а это удобно и прохожим удовольствие:дёрнул и пошёл себе дальше, - знаток человеческой психики  подмигнул ведьме,-ведь приятно было дёрнуть,а? -приятно,приятно,..приятно тебе было с китаянкой,маразматик,да только это не китаянка,а как минимум.. -Татьяна подыскивала определение,раскачиваясь на каблуках перед растерзанным диваном с
вальяжно сидящим на нём художником,
-как минимум бывший полковник КГБ,-попал в тон авангардист,протягивая в знак согласия мозолистую руку самодеятельного строителя.
-откуда знаешь?
-по глазам узнал,я его третий раз в жизни вижу,но сегодня особенно плотно познакомились,ё-моё..второй раз в Париже он мне мозги
парил в форме богомола,авангардизмом упрекал и намекал на сотрудничество, а
тут,видишь,как в китаянку превратился,сразу припёрся на ночь глядя:водку выжрал и вообще... -Пивцов не знал,как дальше рассказывать продолжение
сотрудничества,поэтому молча уставился в покрытый паутиной потолок,с умным видом закладывая ногу на ногу.
-и вооообще!-протянула Клизьма , плюхаясь задом на застонавшее кресло. -каждый шестой при совке так или иначе был задействован на "структуры",при населении в 250000000 это сколько ж китаянок получится?-подсчитывала ведьма,лохматя свои длиннющие волосы и для удобства сидения в низком кресле расставляя длинные ноги на каблуках,-это около...около..
-42000000 китаянок,ё-моё,-быстро высчитал художник,-вот если бы это в деньгах!
-или в сигаретах...на всю б жизнь хватило,
-а почему именно в китаянок?..
-видимо,закон подобия и сохранения энергии:мужиков у них в Китае валом, жён на всех не хватает,а им ещё всю Сибирь заселять...вот и получилось..-сдвинул плечами мудрый авангардист меняя ноги местами и продожая рассматривать потолок.
-неисповедимы пути твои,Господи! -пошла она к порыкивающему мотором холодильнику "Днепр" 1968г.в.
-проблема любви  в том,что деньги любят даже те,кто уверен,что их не любит,-поймал мысли авангардист, провожая взглядом голодную Татьяну.
7.Приятели
 Перед медитирующим в одном из полностью забытых помещений дачи Гогой остро встала из ментала проблема денег: он довёл себя медитацией до желания срочно разбогатеть, нужны были деньги на китайские курительные палочки . Медитатор встал с рисовой подстилки пропахшей аиром и напитанный новой ментальной идеей пошёл на шум холодильника,разыскивая Пивцова. Держась за дверцу, стояла Татьяна,рассматривая пустоту,а на диване в позе шестидесятника полулежал сам хозяин,прикрывшись коммунистической газетой.
-Слушай,Водкин,-затеребил Гога авангардиста,-на охране дачи ты много не
заработаешь, я  бизнес придумал:абсолютно незанятая ниша в народном
хозяйстве!- глаза блестели голодом в полутьме притихшей комнаты,а ногами он
притопывал от возбуждения намедетированной идеей :
-Будем принимать подержанные презервативы...!
-как это "подержанные"?,-сдвинул с лица газету Пивцов,осмысливая предложение.
-ну,то есть использованные:откроем приёмный пункт,даём объявление,что неограниченно принимаем,мол, использованные презервативы за смешную цену!Люди понесут!будем их мыть,сушить,и продавать,потом оборудование купим...-глаза медитатора продолжали гореть алчным огнём частного предпринимателя,разбрасывая эманации идеи по всей внимательно слушающей ноосфере.
-я лучше дам объявление,что "осуществляю срочный износ обуви по сходной цене" или "срочно недорого меняю ориентацию", в конце концов церковь модную организую,-чесал в голове художник,-религия у нас налогами не облагается..
-бывают идиоты безусловные,-с этими всё ясно,они от рождения,а
бывают обусловленные,это от идеи,им даже реинкарнация не помогает, ведут за собой дрова для костра эволюции,- Гога тыкал пальцем в авангардиста не принимая концепцию организованной религии.
- почём  собираешься принимать использованные презервативы? а рваные дешевле?- Татьяна выгнула спину,по кошачьи прищуривая жёлтые глаза.- а если принимать презервативы от звёзд Голливуда или парижской богемной тусовки,то вообще можно выйти на мировой рынок и обмиллионериться,-развивала идею Клизьма,хлопая дверью .
ИЯ вошёл в дачу с двумя сумками непроданных газет и забился в угол,отгородившись сумками :
-устал народ от политики,не хочет газет,а кушать нужно регулярно,чтобы перистальтику не испортить,- начал продавец эрзацопиума,доставая две упаковки кефира и кусок колбасы.Уловив настроение,он нехотя поделил продукты и засопел,налаживая перистальтику.
-слышал краем уха ваши научные рассуждения про формы идиотизма,-повернул он к Гоге заинтересованное лицо, давая понять разговором,что продуктов больше нет,
-не могли бы вы привести хоть один конкретный пример т.н. обусловленного
идиотизма?-бывший психиатр надеялся оседлать тему и придавить Гогу образованием.
-да вот, два талантливых,рекуррентных по вашему выражению,математика,не
зная ни одной ивритской буквы и даже мистического сложения,истолковали Библию и уже написали пять книг по истории мира,обозвав Иршалаим Стамбулом, мудрого
Шломо -Османом,построившим,видите-ли ,храм святой Софии в 16-ом веке,с крестом на куполе- это и есть обусловленный идеей идиотизм,когда писать хочется...
-да и вы,насколько мне известно,той же болезнью страдаете,милейший:кто под
одеялом стихи накрапывал?Графомания это называется в мире психиатрии,-ИЯ
довольно потирал руки от кефира и ущемлённого Гоги.
-а как их фамилии,этих..историков?
-не надо личностей,мне хочется добавить,-озвался авангардист,-что это как с темнотой:до сих пор астрономы не могут объяснить причину темноты,по их утверждению во Вселенной столько света,повсеместно,что заход солнца на его наличие практически не влияет!Выходит,ночь наступает не от того,что заходит солнце,а потому,что спать хочется...
-вот вы всегда,несёте чушь,аж уши вянут,а что в мире происходит,под самым носом,не знаете,-Татьяна расставила перед собой пальцы с яркими красными ногтями оторвы и раскачивалась на каблуках,выпучив для убедительности жёлтые глаза: -а происходит ..превращение происходит..
-я и сам чувствую,что пиво не то стало,вкус поменялся с нашего,
"жигулёвского"на какой-то общеевропейский,типа мочи..
-наверное,физика поплыла,как кабалист Рязанов из Москвы предупреждал,-помните,я его книжку нашёл в мусорном баке возле КГБ,когда совок развалился...
-да физика наша давно поплыла,хотя какая она "наша"?ихняя она,эта самая физика,а не наша...что тут вообще "наше"? кроме дерьма?
-вот-вот,даже газеты не хотят покупать,так и читать скоро некому будет..я уже не говорю о сексе:порядочную девушку днём с огнём не найдёшь!-психиатр понял по удивлённым взглядам,что ляпнул что-то не совсем то,и принялся передвигать сумки с газетами,пряча глаза от притихшей публики.
-так вот,-нашлась Клизьма,-заткнитесь и выслушайте,что я вам сейчас расскажу:я нашла инопланетный прибор,на свалке лежал,ну,я его включила-молотком два раза
стукнула,а он и заработал!Заработал он значит,и давай из наших соседей китаянок
молотить!Уже всех отставников на улице в китаянок превратил,-оно бы и ничего,вы
ж знаете,я женщин с детства обожаю,они не то что вы,хрен понятные хто,но до
такой степени!да и украли его у меня,всё перерыли и украли,не знаю, что теперь будет..
-а ещё что-нибудь украли?-ИЯ по репортёрски задал ментовский вопрос,с
подвохом.
-конечно,амулет от фригидности,что Азухра подарила,ты ж помнишь его,пенёк хренов! -помню,помню,из корня мандрагоры..значит,это банальные
воры,сдали уже твой прибор в металлолом а деньги пропили: выбрось из головы.Он же всё равно наверное,ресурс какой-то имеет:поработает,и выключится,ёлки-моталки,не о чем переживать в твои молодые годы..-ему очень захотелось ущипнуть Клизьму за упругую задницу,но было страшно и немного стыдно,-поработает и выключиться...
8.Беседы
Похоже,снова начиналась весна,но как то с подвохами,с перманентными заморозками,хотя и пробовал вокал одинокий соловей на подсохшей от неожиданного спада температуры абрикосе,звеня металлом в голосе и удивляясь прогнозам учёных о глобальном потеплении:что только не придумаешь за деньги!
-Да..исторические факты постоянно извращают ради собственнной выгоды или
имиджа страны проживания,-внезапно подбил итог беседы молчащий до того
Пивцов,обращаясь к Гоге,-есть свидетельства очевидцев,что к примеру Герасим
утопил вовсе даже не Муму,а барыню:её звали по французски "Мими",а он не всегда понимал,чего от него хотят,и сначала повёл топить обоих.Но когда Муму увидела на верёвке камень,она вырвалась и убежала,тогда как Мими,которая страдала не только садизмом,но и мазохизмом,очень любила модные тогда романы Де Сада,с удовольствием дала себе надеть на шею этот грубый предмет,и всплеснув руками быстро пошла ко дну мутного нечищенного пруда.Зато потом,какие говорят,караси там водились!В сметане... -авангардист причмокал губами-варениками и снова плюхнулся на диван,закончив экскурс в историю.
-а про Сусанина знаете?Я недавно такое про него в интернете вычитал,что теперь вообще во всей мировой истории сомневаюсь,ёлки-моталки,-ИЯ эмоционально возмущался неправдивой историей,исправленной интернетом.
-откуда у тебя появился интернет,пенёк старый,ты ведь всю свою пенсию на кефир тратишь?-Клизьма подошла к пенсионеру пера,удивлённо разглядывая помутневшие под плешью старческие глаза и морщины на лбу убеждённого интеллигента.
-да сейчас уже утюг включишь,а там тебе интернет,-отбрехивался ИЯ,махнув рукой в сторону ведьмы,-отстань с допросами,ну в клуб заходил,с девушками знакомился...конфеты ели,то да сё..я ж холостой,слава Богу..пока ещё..-добубнел он уже под нос,не глядя на допрашивающую Татьяну,-пристала..выясняет..слова не скажи! -я вообще после последних событий уже ни во что не верю..
-вот вы верите,что не верите,так может,вы и деньги не любите?-язвил Гога пенсионера,-ну расскажите нам про Сусанина,что там случилось
с ним в интернете? ИЯ надулся на Гогу,но решил рассказать,обращаясь
непосредственно к хозяину дачи:
РАССКАЗ ПЕНСИОНЕРА : БЫЛ ЛИ ИВАН СУСАНИН ВЫПИВШИ?
Как рассказала современница из ближайшего окружения,а именно бабушка
этого самого Сусанина - Пофигея,-его внук Ванюша Сусанин с детства стремился к
неординарным поступкам прячась в бурьян и подсматривая за купающимися в пруду
девушками старшего возраста, которые с удовольствием делали вид ,что не замечают
проказника! Но Ванюша не сдавался и подрастая сообразил ,как можно из невинной
шалости добывать ощутимую пользу : он проложил к месту купальщиц тропу, и многие
годы , до самой старости водил по этой одному ему известной тропе не одно
поколение голодного до зрелищ трудового народа! Получая свои трудовые копейки за
лично открытую им нишу ,то есть тропу в экономике отсталого на тот момент
государства , Иван Сусанин к пенсионному возрасту имел уже значительные
накопления в тогдашней валюте , которые активно вливал в развитие местного
бизнеса не нуждаясь в инвестициях завистливых соседей! И тут наступает
кульминационный момент истории , о чём замалчивали из ложной скромности все ,кто
так или иначе оказывался причастным к деятельности этого пионера эротики ,гения
мелкого бизнеса ,опередившего эпоху. На арену старорусского немого стриптиза
из-за соседнего холма начали просачиваться жадные поляки! Сначала Иван Сусанин
просто игнорировал конкурентов продолжая водить по тропе дрожащий от вожделения
местный электорат, но прогресс брал своё ,и когда хитрый лазутчик из вражеского
стана прикрывая свои бесстыжие глаза от яркого света прокрался в избу Сусаниных
и открытым текстом предложил сопровождать раздевание купальщиц модной на тот
момент западной музыкой , Иван взялся рукой за бороду и крепко задумался:
неразгаданная русская душа смутно почувствовала конъюнктуру! Держась рукой за
бороду, старец вышел из избы и побрёл по своей тропе погрузившись в подсчёты ,
мысленно сводя дебет с кредитом и не замечая увязавшихся следом поляков: пошёл
нередкий в те времена в России снег, и непривычные поляки стали мёрзнуть, ожидая
ответа на своё историческое предложение ! Гибель поляков-первопроходцев
музыкального стриптиза оказалась неизбежной. Но зато теперь, как мы знаем , ни
один стриптиз, будь то мужской или даже женский не обходится без музыкального
сопровождения ,и это радует! - Поляки замёрзли не зря, нужно отдать им должное.
Теперь возникает закономерный вопрос, вынесенный в заголовок : а был ли Иван
Сусанин выпивши? Кто то говорит : да, кто то иначе , но историческая правда не
должна страдать от эмоций недобросовестных историков,поэтому беспристрастно
рассмотрим вопрос методом дедукции, известным ещё в седой древности Шерлоку
Холмсу: знал ли Иван Сусанин, что пойдёт снег?Если знал,то почему не выпил? Если
выпил,то почему замёрз?А если замёрз выпивши,то какой же он русский?И в конце
концов,если замёрз он,все свидетели тоже,речка с купальщицами,стало
быть,тоже...то откуда все об этом знают? Поистине,история полна неразгаданных
тайн,и чем больше вникаешь,тем соответственно, больше возникаешь...да...Вот
например,тот же Михайла Кутузов,герой Москвы,который был к тому-же
татарином(сходи в любую мечеть и узнаешь),и похоже,не им одним. Рассказывала,
говорят одна из его жён, как он во время одного из подорожаний,частых в то время
в Московии,вскочил среди ночи,да как закричит: ЖЕЧЬ ИЛИ НЕ ЖЕЧЬ?!!!!
-Жги,батюшка,если надо,-ответила ему мудрая жена переворачиваясь на другой бок,
- после этого успокоившийся фельдмаршал принял окончательное решение и стал таки
национальным героем!И сколько таких...А по-поводу Сусанина я всё-таки думаю:
выпивши был,но очень незначительно,поэтому и погиб как герой...вот такая
она,правда, -рассказчик замолк,поднимая с полу сумки с непроданными
газетами.Под окнами забарабанил весенний дождь,смывая общепринятые исторические
инсинуации в ближайшую выгребную яму,а в комнате дачи среди разнокалиберных
звуков всеобщей далеко не налаженной перистальтики очень цивилизованно и
требовательно зазвонил телефон,дребезжа прислонённым гранёным стаканом и
призывая хозяина подняться с дивана.Он нехотя взял эбонитовую трубку и не ожидая
вопроса проговорил: "швейная мастерская вас внимательно слушает"...-на другом
конце молча сопели ,затем громко высморкавшийся голос волнуясь от собственной
смелости тихо произнёс:
-мне нужна Вера Павловна Достоевская...тетрадку вернуть..жёлтую...дневник её единственного внука.
-приноси дневник,Вера Павловна скоро будет,она в творческой командировке,а ты что,Лёнин что-ли?или какой другой хрен?прийдёшь-расскажешь,свои фронтовые сто грамм получишь,-Пивцов положил трубку на аппарат и повернулся к слушавшим разговор приятелям: -Лёнин нашёлся,вместе с моей тетрадкой,сказал,скоро будет...-Пивцов упал на диван не снимая бундесботинок и прикрываясь коммунистической газетой от наступающей на пятки реальности.
-а почему "швейная мастерская"-Татьяна начала заводиться,злясь на авангардиста,-причём к тебе швейная мастерская,маразматик?
-притом,что я не фабрика,-перевернулся к стене художник,засыпая после дружеских дебатов .
9.Лёнин
 Лёнин всё ёще был в переживаниях от телефонного разговора с непредставившемся абонентом ,но сам тон и обещание налить сто грамм за жёлтую тетрадку как-то успокаивали нервную систему бывшего директора рок-клуба.Он прощупал тетрадку на взволнованной груди и смело прыгнул с трамвайной остановки Анголенко в уже двинувшийся трамвай,ища глазами кондуктора:для таких поездок у него было удостоверение инвалидности третьей группы после удара головой об бащню танка, и кондуктора он почти не боялся.Он почему -то боялся встречи с Верой Павловной Достоевской,так как не оправдал надежд старой ведьмы в поисках нейтронного ускорителя,да ещё после объяснений таракана ,что она является двойным агентом, заангажированным альтернативными сознаниями ,Лёнин для конспирации решил сменить фамилию на фамилию сбежавшей от него жены: Рабинович". Все эти мысли мелькали колёсами,как танцующие херувимы,и отлетая при стуке трамвайных колёс, назойливыми мухами возвращались на частых остановках. -Зачем я еду? Может выбросить тетрадку?всё равно меня найдут и будут пытать... лучше сдаться добровольно..-эксрокдиректор решил после сдачи себя и тетрадки в случае бескровного исхода навсегда уйти от ведьм и политики и начать новую сладкую жизнь .
-почему бы не стать поп-звездой?-думал Лёнин,вспоминая свои лирические стихи, исполняемые им под гитару на балконе при свете полной луны на радость соседям по подъезду.-У меня приятный тенор и незаурядная внешность..умные глаза..это нравится публике,-продолжал вентилировать будущее Лёнин,проезжая городское кладбище и продвигаясь на выход.На остановке ему бросилась в глаза толпа симпатичных китаянок,которые вежливо поздоровались,склонив головы,как ему показалось,с ним,но так как были всё таки сомнения,то Лёнин решил не отвечать, а прикинуться,что их не заметил:он прижал подбородок к груди с тетрадкой и глядя исподлобья на тротуар,чтобы всё-таки не упасть,рысью бросился в сторону дачного товарищества к видневшейся за абрикосами в конце улицы пирамиде.
-А зачем тебе твоя тетрадка?-Гога продолжал в уме развивать идею с презервативами и уже обдумывал выгоды проката,-какая от неё польза,от этой самой тетрадки?-медитатор все умные мысли держал в уме и никогда не записывал.
-он явно прийдёт голодный,этот Лёнин,и без продуктов,-забрюзжал
ИЯ,-зачем нам такие знакомства -не понимаю категорически!
-а помните,как он её читал?про вазелин?-Клизьма округлила глаза и сделала удивлённое лицо,-неужели это наш Пивцов во сне видел? "скафандры" и всякое такое?-в дверь застучало с улицы,и следом за стуком в дачу забежал запыхавшийся Лёнин,размахивая руками для равновесия,с туманом в умных глазах, одетый в светло-голубое и чисто выбритый,как косомолец семидесятых.
-тетрадку давай,директор,-говорил Водкин,нагло протягивая волнующемуся Лёнину гранёный стакан с кипячёной водой,-на ,выпей за услугу,ё-моё,за здоровье моей покойной бабушки:где нашёл тетрадку,придурок?!!!-гаркнул вдруг Пивцов на поперхнувшегося стаканом эксрокдиректора,-калимантанец хренов!..-на чердаке дачи что-то нестойкое громко упало,втянув голову Лёнина в его стройную фигуру, а авангардист присев в кресло и положив перед собой на стол найденную жёлтую тетрадку продолжил допрос сразу захмелевшего от кипячёной воды Лёнина:
-что там происходит,во внешнем мире?кто лежит у руля?
-уже никто не лежит,-рокдиректор искал куда присесть и
нащупал диван, аккуратно присел бочком на рухлядь и старательно отводил взгляд от Пивцова в угол потемнее.
-а китаянок много в городе?-продолжила Клизьма,подходя к пострадавшему и зачем то давая ему в стриженую голову щелбан,-они коммунизм уже построили? -глазки они строят,а не коммунизм,просто на улице толпами пристают к незнакомым людям с инфернальными предложениями:чуть рубашку не порвали...-сгущал Лёнин краски надеясь выдавить жалость из безжалостной ведьмы с жёлтыми неподвижными глазами и длинными уже немодными алыми ногтями ночного хищника,-очень много китаянок.. Тихо надвинулся голодный вечер на дачу Пивцова,и только ИЯ,читавший непроданную газету про достижения в экономике нового кормчего из Донецка, испытывал привычное от газетного чтения чувство глубокого удовлетворения.
-ну что,сбежавшую жену нашёл,параноик?-ласково обратился Гога к сидевшему в тёмном углу на краешке дивана Лёнину,-или насовсем сбежала,красавица? -эксрокдиректор искал слова для ответа,но мысли продолжали крутиться колёсами и ответ по-поводу жены не получался никак.
-а давайте мы вам физическую форму поменяем,-подошёл ИЯ,вспомнив вдруг,как моделировался в живущую этажом ниже толстуху,-к вашим умным глазам идеально подойдёт форма крупной блондинки,с такими,знаете-ли,-он показал закруглив
ладони,-грудями:оччень красиво будет,и волосы переделывать не надо..-пенсионер радостно пощёлкал языком и не сводил взгляд с Лёнина,представляя перспективу трансформации брошенного мужа.
-и искать жену вам будет совершенно незачем,разве что похвастаться фигурой.. -ИЯ закатил глаза и сунул обе руки в карманы широких штанов,развивая тему.
-у меня альтер эго ассексуальное,-выдавил Лёнин,подняв умные глаза на приставшего ИЯ, -если бы оно было с какими-нибудь признаками,то можно было-бы и попробовать переделаться, как тот клавишник из JETRO TALL,а без них что-то не хочется,-Лёнин почесал высокий затылок и снова уставился в тёмный угол,мысленно предлагая приятелям не беспокоится по-поводу его сексуальной проблемы.
-у тебя есть эльтер-эго?-заинтригованный Гога подошёл ближе и упал на
диван, почти столкнув сидящего эксрокдиректора.-а где оно живёт?
-думаю,в Париже осталось,с Верой Павловной Достоевской снюхалось,бродили вместе по бутикам: всяким там Армани,Гуччо,Габана,-отвязное оно у меня,-рассказывал Лёнин про альтер-эго,немного ностальгируя и ища в кармане свисток,-независимое одним словом.
-так может,это вовсе и не ваше альтер-эго,а вашей жены?-забросил интригу
ИЯ,- бывали случаи,-на ходу придумывал старик,-что альтер-эги путали хозяев и
превращали их жизнь ну просто в кошмар:вот вы например,зачем жену ищете?нечем
заняться?что вы от неё хотите?
-Лёнин наморщил лоб и надолго замолчал,надеясь за вечер придумать,зачем он ищет сбежавшую жену и достойно ответить наглому старику-трансформатору.За камином цвиркнул сверчок и скрипнула половица у входной двери в тёмном коридоре,затем шестидесятиватная лампочка пятнами высветила из темноты розовое платье. Нарисовавшаяся из тьмы Лариса,сгинаясь на каблуках,пёрла за собой призёмистый мешок цвета хаки,заметно по усилиям ведьмы,что тяжёлый,с трафаретной надписью на боку: "ВСІ НА ВИБОРИ!"-прочитали обалдевшие приятели,а Лариса резко опрокинула мешок и высыпала содержимое на пыльный пол дачи авангардиста.Пол специфически шурша застлался несметным количеством условных единиц,которых на глаз дилетанта было никак не меньше полновесного миллиона!
10.Находка
-помните,в восмидесятых приезжали вьетнамцы, мы ,студенты,повели их в плавни,  они увидели  жаб, повытаскивали резинки из трусов, стреляли жаб,жарили ,ели и приговаривали: "какая богатая стлана!",-говорила ведьма, рассправляя туфлёй вытряхнутые деньги,-таки действительно они были правы!страна наша обалденно богатая,судя по моей находке в сортире возле базара.
-Лёнин смотрел на лежащие недалеко  деньги и думал:точно такие же,как я нашёл в мусорном баке в Париже,-и сжал в кармане взволнованно вспотевший свисток.
-есть тут одна бригада строителей,так называемые симоронцы,подрядим их,пусть перестраивают дачу под храм оккультизма:с порталами,местами силы и потайными комнатами,-проговорила ведьма,растирая затёкшие от мешка руки. Дача авангардиста наполнилась тишиной, где в ожидании дальнейших событий мирриады застывших невидимых зрителей ,осознавая ущербность своей непроявленности в физике,несколько утратили свои сути,отпустив на миг вожжи связей между константами смыслов.Но через мгновение связи были восстановлены репликой пенсионера и фюзоны вновь заискрились всплеском энергии сознания:
-может ,стоит сначала пересчитать эти самые,выражаясь вульгарно, условные единицы,чтобы определиться,на каком месте в общем рейтинге мы,так сказать,ёлки-моталки,находимся?-он вынул руки из штанов и закатывал рукава похожей на пижаму рубашки с провисшими огромными накладными карманами , застёгнутой как то по-диагонали на перепутанные пуговицы.
-может и стоит,но ты,калимантанец,-Лариса погладила взглядом Лёнина,-сиди и не рыпайся,что-то у тебя руки слишком липкие,-она села за стол как-то по солдатски прямо и бросила через плечо эксрепортёру,уже принявшему стойку счётного работника:
-считайте,уважаемый,считайте и складывайте кучки в угол,потом разберёмся,-
зевнула прикрыв рот рукой и неожиданно заснула просто на стуле,оставив много
недосказанного и даже совсем,честно говоря,непонятного для присутствующих .
-что-то слишком много,может считать по малой гематрии? На основании,так
сказать,ивритского алефбэйта?-обратился пенсионер к Гоге,блеснув классикой
кабалы и косвенно напоминая медитатору про чудеса мистического сложения..
-не устраивайте инфляцию,считайте арабскими цифрами,по указанным номиналам, а то вы насчитаете,что ещё и не хватает!-сердился Гога на хитроумного пенсионера ,взял стул и сел напротив кучи,внимательно контролируя жесты счётчика и его оттопыренные карманы. Вошедшие в комнату художник и Клизьма оценили сюрреалестическую картину должным образом с полным молчанием и вытаращенными глазами не привыкших удивляться продвинутых оккультистов.В окно уже заглядывала растущая луна и перепуганый кошками соловей синкопами щелкал прошлогоднюю песню,подгоняя весну творить жизнь насекомыми и уютными листьями,в которых так удобно прятаться в летнюю полуденную жару.
-что это за такие за симоронцы?-думал Лёнин,с волнением ожидая дальнейшее развитие событий и решившись наконец позвать альтер-эго.Он вынул свисток и легонько дунул два раза,вроде как незаметно,для проформы,заставив замолкнуть подуставшего сверчка и згустив воздух образовавшимся намерением:сзади некто знакомо хлопнуло его по правой лопатке и он мгновенно увидел ауру,окружавшую финансовую кучу,фиолетовым свечением поднимавшуюся к потолку и там соединявшуюся с радужным сиянием электрической лампочки.Из тёмного угла возле самого Лёнина как-бы из ничего выскочило антропоморфное существо ,матово поблескивая своим "ню" и складывая руку на руку,как нашалившаяся школьница.
-ну что,нагулялось?-шёпотом порицал Лёнин альтер-эго,сердито хмуря белёсые брови и притопывая ковбойским расшитым вручную сапогом из дорогого сэкондхэнда,-отвечай,что это за симоронцы такие,бригада строителей,откуда взялись и какие могут быть последствия?полную информацию!- -он продолжал сердито шептать в угол,не обращая внимания на дремлющего Гогу.
альтер-эго жмурило глазки и в унисон зашептало,разводя в стороны изящно сложеные руки ,как лебедь на гастролях в провинции: -в астрале такого отпечатка нет,это ментальная идея,ждущая своего проявления согласно очереди, незачем было звать,рано проснулся,котик,-закончило альтер-эго словами старой ведьмы и слиняло на невидимый план, поднеся к чувственным губам указательный палец.
-с кем это ты шепчешься,Тамил и Лама, мантры что-ли читаешь?-проснулся Гога,выйдя из Пралайи,-да ещё так сердито,как какой-то Маха-Дэва или Пурана какая?не сердись ,лучше на вот,помедетируй на эту мандалу: медитатор подал смущённому эксрокдиректору пустую бутылку из-под портвейна с расцяцькованной этикеткой и снова упал на диван,отворачиваясь к стене. Слышен был слюнявый шорох считаемых пенсионером купюр и фрикции занавески на форточке, отзывавшейся на призывы майского ночного смазливого ветерка.Лёнин тупо уставился на оказавшуюся в руке пустую бутылку и теряя связь с реальностью провалился в сон без сновидений, завалившись рядом с Гогой и забыв снять кожаные ковбойские расшитые сапоги.
11.Экстрасенс
утром при первых лучах восходящего солнца усталый старик перестал пускть слюни в жменю натёртых до водянок заскорублых без тренинга пальцев и решил прекратить процесс обсчёта найденных ведьмой денег,так как было их слишком много даже для его материалистическго сознания.Он складывал доллары в кучки,штабелируя как мешки с сахаром кучки пятёрками,по 10000 в каждой ;пытаясь зафиксировать обсчёт,ИЯ отрывал от газеты бумажки и нервно записывал общую сумму,пока хватало цифр с знакомыми старческому постсоветскому сознанию нулями,но по мере приближения этих самых нулей к бесконечности, он обречённо застыл,выташил из кучи пару сотен на кефир,и махнув рукой на дальнейшее отправился в магазин за провизией.
-с такими финансами можно и сайентологов нанять для строительства,-думал невыспавшийся пенсионер, закрывая за собой калитку на щеколду и мстительно дёргая ручку для смыва унитаза.Довольно выслушав характерный шум вырвавшейся на свободу воды,он медленно побрёл по гравию дачной дороги в сторону продуктового магазина. -и зачем вообще там что-то строить,если и так без мешка с просом в ней можно заблудиться?-брюзжал под нос мудрый старик,загребая дорогу голубыми синтетическими кроссовками навстречу предполагаемому диетическому завтраку.
Практикующий экстрасенс Александр Яковлевич Середа переживал очередной бум своей предпринимательской деятельности в связи с оживлением политической жизни и увеличением спроса на подковёрные интриги в среде поводырей мудрого украинского народа.Временами,уставая от астральных войн и битв в горизонталях с помощью психотронного оружия,он думал в кратких перерывах между сеансами с Звёздным Инспектором и астральной полицией:
-на хрена было клонировать столько политиков матричным способом из
Некрономикона? Не лучше бы была абсолютная монархия:ведь живёт-же ещё где-то в Испании потомок украинского короля Данилы Галицкого, интеллигентный человек
скромного образа жизни,не нуждающийся в деньгах и фанатах своей гениальности?
Посадить бы его у руля,а этих,обескураженных,отправить собирать металлолом
куда-нибудь в чернобыльскую зону,без права переписки...-он посмотрел в зеркало на свою ауру,отметил преобладание коричневых тонов и решил взять отпуск от бесконечной астрально-политической бури в стакане. Демонстративно выключив все три продвинутых мобильных телефона и сунув их в ящик натурального письменного стола из вишнёвого дерева,Александр Яковлевич погрузился в похожую на сарай чёрную мазду и бесшумно двинулся в путь,интуитивно целясь на дачу авангардиста.
-нужно заехать в салон за Гекатой,-вспомнил он между тем про любимую жену и
свернул к престижному VIP-заведению для скучающих жён ,обустраивающих свои тела в свободное от отдыхов и круизов время.
-королю бы я всё простил,даже некоторую необходимую в его положении глупость,-продолжал думать экстрасенс,нажимая тормоз и выходя из машины возле салона с его молодеющей Гекатой.
12.Любовь
Богатая и многократно разведённая с бывшими мужьями, интересовавшимися беспредельно продукцией ликеро-водочных заводов и игорными заведениями продвинутого до евростандартов города, Ольга Юсуповна Затрахтенбей читала жёлтую газету,сидя в своём офисе на удобном стуле,отдыхая на неопределённое до решения конституционного суда время от своих прямых обязанностей бизнесвумэн.В жёлтой газете на месте брачных объявлений ей раздражающе прокололо глаза напечатанное крупным курсивом требование неизвестного,как она сразу поняла,идиота: "женщинам,имеющим вместо ног штаны можно не беспокоиться,всем остальным собраться в семь часов утра возле Фантомаса,можно с удочками."
"фантомасом" в Запорожье называют памятник тревожной молодости,некоторым
комсомольцам,достигшим полного маразма в своих попытках строительства
совершенного общества в глобальных масштабах,об этом факте Ольга Юсуповна знала с младых,так сказать ногтей,но что касается удочек...на хрена мне брать на первое свидание эти самые удочки,если я вообще из рыбных продуктов ем только чёрную икру? - думала себе бизнэсвумэн,нервно поправляя удобно облегающие совсем ещё ничего формы модные и достаточно дорогие эксклюзивные штаны.
-не любит штаны...идиот...а жениться любит,-продолжала вчитываться обременённая деньгами женщина, заранее сердясь на неизвестного пока респондента,-вот возьму и пойду в штанах,хрен что ты мне сделаешь, и без удочки...-додумывала она месть,довольно представляя себе скандал первого свидания.-она сняла трубку селектора и нежно проворковала секретарше:Людочка,подгони мне машину завтра на полседьмого, чтоб я не забыла,пусть водитель купит новый купальник, тот,что мы
видели...ну ты помнишь,дорогая... -и продолжая задумываться нормальная преуспевающая женщина Ольга Юсуповна Затрахтенбей ласково положила
трубку. Дома Ольга Юсуповна, одинокая даже в ментале,странно замечтала о будущем свидании,вдруг представив себя без удочек возле фантомаса,и в этих самых ненавистных мужчине штанах,за которые она,как теперь запоздало поняла благодаря объявлению, явно переплатила.
-на хрен я пялю на себя эти самые хреновы штаны?-внезапно пришла новая мысль в общем нормальное женское сознание,-неужели я действительно "без ног"?-и сорвав с себя одежду,мыслящая женщина на цыпочках, имитируя каблуки,подошла к зеркалу шкафа-купе:ноги у неё всё-таки были.
Почти не выспавшись,Ольга Юсуповна,успев заехать в магазин "РЫБОЛОВ"в Дубовой роще,в семь часов утра уже стояла возле фантомаса,вяло помахивая свежеприобретёнными удочками с какими-то навороченными катушками и нервущейся леской, -я не настолько богата,-думала она,-чтобы покупать дешёвые вещи,-и нервно закурила тонкую сигару,одёргивая на широких выразительных бёдрах очень короткую шифоновую ярко-жёлтую юбку и непривычно переступая с ноги на ногу на совершенно безумных каблуках от Армани.-где же "любимый" -саркастировала она,чувствуя себя не совсем удобно со всем этим антуражем,И подсознательно заметила,что кроме неё к фантомасу больше ни одна клиентка не подошла. -или это судьба,или я подхожу к неумолимому климаксу,-продолжала думать,вопреки мнениям психологов женщина, трахая удочками по неухоженному постаменту,и в этот миг она,стрельнув чуть выше глазами,увидела пока незнакомого идущего к ней с пустыми руками Пивцова. -это ОН,-сразу определилась женщина,-и без цветов,первый и единственный без цветов,случай интересный, уникальный случай в моей жизни,-думала Ольга Юсуповна,чувствуя неожиданные тягостные вибрации внизу живота и сглатывая непонятно откуда взявшуюся слюну.Пивцов издали разглядывал удочки и удовлетворившись осмотром перевёл взгляд на ожидающую женщину,одетую как...легкомысленно оделась,-отметил он про себя , подойдя вплотную по мужски серьёзно протянул руку для приветстия со своей как он уже понял,судьбой. Оглядывая открывающую бёдра жёлтую играющую ветерком юбку,босоножки на каблуках и смелый топ,похожий на фривольный бюстгальтер с глубоким вырезом,авангардист оценил в экстерьере в основном дорогие удочки,которыми бессмысленно помахивала Ольга Юсуповна с самого начала свидания,и выронил,засовывая руки в карманы: -их лучше взять на плечо,тогда будет удобнее нести,-и мотнув зазывно плечом,повёл свою судьбу в сторону Красной воды,думая по пути о том,где новая знакомая может спрятать кошелёк при таком полном отсутствии в экстерьере карманов.Идя уже по
тропинке,Ольга Юсуповна прервала молчание и заговорила почему-то о ценах
на недвижимость, на что не почувствовала ответного интереса:
-у меня есть и дача,и квартира на Сталеваров,-сказал Пивцов,аннулировав тему
недвижимости и добавил: -а вы не местная,что ли?
-я родилась в Ялте...
-о,Ялта!"ялта","ялда" на иврите "девочка",  лучшее место,чтобы сохранить девственность,-Пивцов  вполоборота взглянул на новую знакомую,которая настолько заблудилась в собственном сознании,что уже не знала, плакать ей или смеяться , машинально продолжала идти за этим странным мужчиной,думая о том,что нужно бы всё таки сходить к психоаналитику .
-а вы еврей?-зачем-то спросила она эту совершенно скифскую бороду ржаво-седой лопатой под косыми ледяными глазами с чудовищным славянским шрамом между ними,-или кто?...приглядывалась Ольга Юсуповна к спутнику,-вдруг он меня здесь трахнет по башке и  убежит?-бессвязно пришло в голову,-но глянув ещё раз ,внимательней,она
поняла,что спутник на это не способен.
-нет,я просто маг,пришлось выучить иврит,знаете,не люблю дилетантов: было трудно,но как потом выяснилось,очень даже полезно.
-маааг?это что это за...такое за маг?(он ненормальный,-догадалась наконец женщина,-неужели прийдётся доживать жизнь с прибацаным?да и вкусом явно не блещет...) -между тем они наконец подошли к берегу Красной Воды, притоку
Днепра, в который Запорожсталь круглосотучно спускает побочный продукт своего
производства.
-возьмите удочку и просто держите в сторону реки,- пояснил Пивцов соискательнице руки, ставя ОЛьгу Юсуповну в позицию рыбака, затем он что-то сердито проговорил  над своим левым плечом, и у ног ошарашеной женщины,просто об дорогие босоножки забилась огромная,похожая на перезрелого леща рыба. Первой реакцией было упасть в обморок,но рассудочность бизнесвумэн оказалась навысоте, она вынудила себя подумать:
- с ним,кажется,с голоду не умрёшь!...
-я хочу вас,извините не знаю имени,сразу поставить перед фактом некоторой необычности моего если можно так сказать,способа восприятия,-заговорил авангардист,забирая и выбрасывая удочки в быструю Красную воду,- -чтобы не было между нами никакой недосказанности и непонимания,- сейчас например,я показал вам как НУЖНО ловить рыбу. И если вы это поняли,то всё остальное у нас будет просто и ...оригинально, надеюсь наконец..
-на конец надеется...-а вы были женаты?-Ольга Юсуповна провела взглядом уплывшие удочки и теперь кокетливо обрывала молодую пряную листву,стараясь попасть листочками в прыгающую у ног по траве рыбу,-или нет?-внезапно догадалась она,улавливая чуткими восточными ноздрями запах мужского одиночества.
-зовите меня Оля (лучше конечно Оленька-подумала зачем то она),просто Оля..
-а я просто Пивцов-Водкин,он же Квасов, лучший друг одиноких женщин,рекомендуюсь,-расшаркался художник,заново протягивая мозолистую
после шлакоблока руку советского авангардиста.
-если хотите,жить будем у меня,-стесняясь заявил он,вспоминая,когда же жившие там последний раз африканцы делали полную генеральную уборку?-женщина улыбнулась ласково-мудрыми коричневыми глазами и тихо проговорила неизвестно кому,глядя на уставшую засыпающую огромную рыбу: "спасибо"....
-а что касается вашего вопроса,то у меня есть на него рассказ,-Пивцов присел на обгорелое детскими шаловливыми руками бревно и глядя в коричневые далеко не глупые глаза начал рассказывать.
РАССКАЗ ПИВЦОВА-ВОДКИНА О МАМЗЭРЕ
Пришёл как то раз один мамзэр (не имеющий в роду евреев по матери) в
синагогу...раз,другой,третий..-стали спрашивать документы.Он молчит и
ходит,молчит и ходит,кто-то говорит,что он не еврей:один раввин пускает,приезжает следующий- не пускает,а он всё равно ходит.Так прошло 50 лет,и вот приходит этот мамзэр в синагогу, а НИКОГО НЕТ: кто уехал, кто умер-пусто!Тогда стал он посередине,поднял лицо вверх и говорит: -Слушай, а может я и вправду не еврей по-галахе, а???- если вы правильно поняли, дорогая Оля, то тут имеется в виду состояние души.-Пивцов поднялся,отряхнул задницу и галантно подал даме руку.
-куда пойдём?может, в Грузинскую кухню?-Ольга Юсуповна решила ещё раз прощупать потенциального мужа ...
-а по этому поводу расскажу вам детскую сказку на злобу дня,-сделал серьёзное лицо авангардист,-слушайте дальше:
СКАЗКА НА ЗЛОБУ...
идёт жаба по лесу- навстречу мышь: -ты куда? -лишь бы дома не сидеть! -пошли вместе!-навстречу заяц: -вы куда? -лишь бы дома не сидеть! -и я с вами.-навстречу лиса: -вы это куда бежите по снегу на ночь глядя? -лишь бы дома не сидеть!-идут все они по-лесу, а в головах мыслей-как грязи,и все про холодные батареи,горячую воду и задолженность по квартплате.
-и к чему здесь эта ваша детская сказка,-кокетничала дама,выгибая
правую бровь и обнимая себя за талию,-если у вас,дорогой маг,нет при себе
денег,то мы по пути просто продадим вот эту чудесную свежую рыбу,...или попросим нам её зажарить. -она уверенно подцепила авангардиста под руку и чему-то улыбаясь повлекла его в сторону гудящего машинами проспекта, затем достала неизвестно откуда мобильник и ласково проворковала: Людочка,машину пожалуйста в карман на Гагарина,спасибо, дорогая,-и дальше потащила за собой Пивцова в банальную известность предполагаемого супружества: лишь бы дома не сидеть!
12.Дача
-я тут вот что подумал,-говорил невнятно Лёнин,глядя на кучу денег и стреляя
прижмуренным глазом на вдумчивого Гогу и голодную Клизьму,-деньги нужно положить в банк под проценты:тогда они всегда будут у нас под рукой,сделаем себе корпоративные карточки и сможем получать кому сколько надо...
-это ж в какой банк ты их положишь?-наступала Татьяна,намереваясь закатить рокдиректору щелбан в высокую стриженую макушку.
-ну хоть бы в Прокредитбанк,там хорошие проценты,-засомневался Лёнин,прикрывая макушку руками от агрессивной ведьмы.
-Прокредит..?-да это вообще дискотека,а не банк,я звоню туда,когда хочется дома одной потанцевать:отвечает милая девушка- "подождите минутку",и на полчаса заводит лёгкую музыку!идиот ты,тигр калимантанский,в банк ему захотелось!как же!без банка!
-не нужно в банк,отберут деньги сразу,а так хоть...частями будем тратить,-Гога совсем вышел из медитации и обалдело рассматривал блекло-зелёную кучу,высыпанную Ларисой из самого обычного синтетического мешка с неадекватной надписью.
-и вообще,она сказала:строиться будем,дачу под место силы переделывать,с порталами и остальной ..как положено вообщем... -под калиткой зашуршало колёсами и импортно засигналило дорогой машиной,отвлекая обитателей строения от неожиданной денежной кучи,которая добавила множество предсказуемых проблем в итак не банальное существование продвинутых оккультистов.Первой зашла Геката,почти в купальном костюме:для мая действительно было жарковато,тем более жена Шестипёрова не привыкла стеснять движения одеждой:лучше всего она себя чувствовала в обыкновенной малайской набедренной повязке.За ней вошёл Шестипёров,брезгливо раздвигая двумя пальчиками бамбуковые занавески и сослепу вступив сандалями в финансовую кучу,принял её сначала за выброшенный сэкондхэнд, найденный Пивцовым на одной из нелегальных свалок, во множестве окружавших промышленные и спальные районы города Запорожья.
-откуда деньги?-быстро сообразила Геката,присаживаясь возле кучи и запуская
маленькие когтистые ручки амазонского попугая прямо в чрево валяющегося на
пыльном хронически не подметаемом полу,чуда.
-да это не деньги,а доллары!-досмотрел Шестипёров,оглядываясь по сторонам для подтверждения наконец увиденного со стороны остальных молчаливо думающих своё приятелей.
-доллары,доллары...бормотал раздражённый пенсионер,заходя следом с двумя
пакетами кефира,-на эти доллары,ёлки-моталки,в нашем магазине даже кефира не
купишь:меняйте,говорит,в обменнике,у меня сдачи нет!хамская жизнь,хамская...!
-а разве вам кефир не бесплатно?
-нет,уже не бесплатно,уже всё платно,умник вы медитативный,жертва мандалы и Рабиндраната Тагора!шутит он со старым,можно казать,человеком!...вулканизатор презервативов! -Гога молча вышел искать свою каморку с соломенной подстилкой,решив на время выйти из Сансары:слышно было только дыхание запыханного ИЯ и волнение грудей сидящей на корточках Гекаты.Шестипёров, глядя на кучу чувствовал себя униженным и оскорблённым,но вида не подавал даже себе самому,отстраняясь от глумливой реальности и пытаясь вспомнить настоящий возраст своей любимой ,такой впечатлительной жены.
13.ПРОИЗВОДИМ РЕМОНТ И МОДЕРНИЗАЦИЮ ЗАПУЩЕННЫХ ДАЧ ПОД КЛЮЧ
"СИМОРОН СЕРВИС",КРУГЛОСУТОЧНО.- -ИЯ вчитывался в текст газеты "Субота",водя
пальцем по киррилице и выполняя задание Ларисы: "вы опытный пожилой мужчина,
проживший трудную жизнь многих эпох и бесчисленных лидеров,поэтому кому как не вам поручить перестройку этой падающей на голову пизанской дачи?!"