О мужчинах

 Выхожу из метро. По периметру площади множество палаток. Ищу книжный развал. Хочу купить что-нибудь легкое почитать перед сном.
     Окидываю взглядом прилавок. Ничего нового. Пышногрудая девица с чернооким мачо на обложке предлагают окунуться в «Водоворот страсти».
- Новинка, - пытается подогреть мой интерес продавщица. – Читается на одном дыхании. Не оторветесь. Такие чувства! Вся подушка в слезах будет.
     Спать на мокрой подушке категорически не хотелось, поэтому продолжаю осмотр.  Кровожадный монстр с огромными клыками пытается завладеть моим вниманием.
- Фэнтази, - поясняет продавщица. – Очень увлекательно.
     Спорить с ней не считаю нужным. Прекрасно понимая, что даже при взгляде на монстра мой сон будет под большим вопросом, скольжу, как опытный серфингист, взглядом дальше.
- Вот новый роман, - пытается всучить мне очередное творение одной из наших известных дамских писательниц продавщица.
     Вероятно выражение моего лица подсказывает продавщице, что это не для меня.
- У вас муж есть? – не хочет отпускать меня без покупки продавщица.
- Нет.
- Возьмите это, - она буквально впихивает мне в руки довольно-таки увесистый фолиант.
- Это специально для незамужних?
- Да, - доверительно шепчет мне продавщица. - Как только прочитаете, сразу у вас появится муж.
- Это книга заклинаний? – пытаюсь выяснить для себя содержание книги.
- Что вы! – машет руками продавщица. – Это практическое руководство. Тут все по науке. Тут как надо одеваться, о чем говорить и еще много полезных советов.
     Перевожу взгляд в угол из которого продавщица достала фолиант. Угол огромный. От названий книг пробирает дрожь. «Охота на мужчин. Полное и практическое руководство.», «Как подчинить его своей воле.», «Что нужно для счастья.», «Как довести его до женитьбы», «Способы и приемы соблазнения мужчин», «Наука обольщения». От таких названий противный холодок пробежал  по спине.
     Бедные мужчины! Современные женщины обложили вас как медведя в берлоге и еще делятся советами, как этого медведя лучше поддеть на рогатину. С минимальными усилиями и с максимальным удовольствием для себя.
     К берлоге просто так не подойдешь. Тут нужна соответствующая экипировка. Отсюда и советы как правильно одеться. Умопомрачительный бюстгальтер, трусики-стринги, японские татуировки на теле… Фантазируйте женщины!
    Можно еще выманить зверя из берлоги на запах пирожков, котлет «де воляй» или на самый худой, даже худенький конец бутылкой водки. Варианты возможны, но это, так сказать, краеугольные камни.
     Бывают и такие звери, которые идут на запах. Не обязательно на запах водки. Это могут быть просто духи, а могут и специальные с феромонами, на запах которых не только этот зверь, но и другие особи мужеского пола пойдут за вами, как крысы на звук дудочки Ганса.
    Продавщица, рекомендуя мне эту книгу, оказалась не совсем права. Здесь был огромный раздел посвященный магии. Если зверь не хотел погибать по науке, на помощь следовало призвать потусторонние силы, над которыми, как известно, никакая наука не властна, но вместе с наукой магия поможет вам получить нужный результат. «Абра-кадабра, скорики-морики, мюси-пупусли», упорно повторяете вы про себя, зорко отслеживая поведение потенциальной добычи.
     Возможен и такой вариант. Вот выманили вы зверя из берлоги, но он оказался не так прост. Быстро сориентировался и бросился наутек. Следуйте за ним попятам и все-таки постарайтесь найти именно тот угол, куда этот зверь будет загнан.
     Но вот ваша мечта свершилась. Вы получили вожделенный штамп в паспорте. Вроде бы и пора отдохнуть, но… «Не смейте расслабляться!» предупреждают авторы. Вокруг вас такие же охотницы, каковой и вы являлись до недавнего времени.
     Постоянно следите за состоянием кошелька своего зверя, читайте его «эсэмэски». Возьмите зверя на мушку и ведите по жизни под оптическим прицелом своего грозного оружия. Шаг вправо, шаг влево – попытка к бегству. Бейте без промаха! Если зверю все-таки удастся выжить, популярно объясните ему, что вторично вы не промахнетесь.
     С годами вы добьетесь того, что ваш зверь вылезет из собственной шкуры, которую вы гордо, как честно добытый трофей, повесите у себя над диваном в гостиной. А без шкуры ваш зверь никому не нужен. Ну что он из себя без нее представляет? Скелет с неразвитыми мышцами покрытыми толстым слоем жира. Да кому он такой нужен? В принципе он уже и вам не особо нужен, но охотничий трофей отдавать нельзя ни в коем случае.
    Зато теперь можно успокоиться и выбросить все практические руководства. 
    Пролистав книгу, я взглянула на мужчин совершенно другими глазами. Глаза со мной были согласны, поэтому наполнились предательской влагой. Какие же мужчины козлы?! Они бедные загнанные существа, которые любыми средствами вынуждены бороться за сохранение своих жизней. Даже не за место под солнцем, а за жизнь в какой-нибудь ржавой клетке, куда их захочет поместить удачливая охотница. Что же вы от них в таком случае хотите? При таком жестком подходе любой мужчина будет бежать от женщины, как рогатый хвостатый от ладана. Поймите - мужчина тоже человек и ничто человеческое ему не чуждо.
     Этот ужастик я так и не купила. Но ночь все равно прошла без сна в тяжких раздумьях.