Любовь козофила

   
   Разрешите представиться: зовут меня Билл Гоутс. Нет, нет! Не Билл Гейтс. И даже не Билл Гей. (Ха- ха! Простите за невольный каламбур.) Нет, я не имею отношения ни к воротам, ни к педерастам. (Смею заметить для испаноговорящих, для которых английский язык - лишь третий после материнского и матерного: Gates означает "ворота" или даже "вороты", поскольку во множественном числе, а Gay - это по-русски означает "голубой" или попросту говоря, пидор, то бишь на нормативном языке педераст. Извините за разъяснение, ежели все это и без меня знаете. Но ведь нонче образованных то людей - ищи-свищи: иных уж нет, а те далече...)
   
    Так вот, фамилия моя - Гоутс, а изначально была Козлов, а уж здесь, в Америке, родитель мой поменял - по совету маменьки, естессьно - неблагозвучную фамилию с ругательным в наше время уклоном на интеллигентную и звучную американскую фамилию.

   Собственно, как вы, наверное, уже поняли, сам-то я из наших, из славян: жили мы в Великославии. Папа у меня был козодой... Нет, нет! Опять же не поймите меня неправильно: он был не птицей козодоем, а работал в совхозе и доил коз. Кстати, о птичках: помните тот забавный анекдот, как привезли попугая в украинскую деревню. Ну, собралась ребятня, девочки гладят птичку, восторгаются: "Дывись, яки крылышки! Дывись, якой носик!" А он им так грубо скрипучим голосом: "Пшли на хый!" Так и сказал, чтоб мне с того места не сойти! Ну, дивчины, ясно дело, сробели: "Извиняйте, дядьку! Мы думали, что вы птица!"

   Ну, да я отвлекся. Так значит, папа мой был козодой, а мама - юрист. Жили мы жили на исторической родине, но потом пришло к родителям этакое нутряное решение: надо ехать! (Я-то был совсем малой, от горшка два вершка - ну, от силу три - меня не спросили, да и правильно сделали, а то ведь, как говорил кто-то из философов - то ли Плутон, то ли Платон - хоть убей, не помню - этой демократией вымощена дорога в ад.)
   Опять отвлекся! Ну, да простите, после второго стакана... Благо, жена у меня смирная и умная, но о ней потом. Итак, мысли мои заплетаются в такой клубок, что их хоть руби, как Гордиев узел. (Я вот не пойму, правда, а при чем здесь Гордей и что у него за узел такой особый?)
   Так вот, мама моя, значится, была юристка. Она же была и нашим "средством передвижения", как говаривали фобствующие злословы, и нашим движителем и двигателем. Вот мы и передвинулись.

   Оказались мы поначалу в Вене, где Штраус писал свои вальсы... А кстати помните тот анекдотец про Вовочку? Учительница вызвала Вовочкина отца в школу и жалуется: "Ваш сын хулиган! На вопрос, у кого самые большие яйца, он ответил, что у слона!" - "А у кого же?" - спросил отец. "Ну, у страуса, конечно!"

   Получил Вовочка по шее от отца, пришли домой, отец его рассказал и жене про тот вопрос. Та, не задумываясь, и отвечает: "Ну, правильно, у слона!" - "Дура! У штрауса!" - "А-а-а... Вот почему он писал такие медленные вальсы!"

   Опять отвлекся. Но уж простите, такая у меня ассоциативная память: о чем ни начну говорить, все сам себя перебиваю каким-нибудь анекдотом по теме. Иной раз так изострюсь, что про что и говорил-то вспомнить не могу. А жену не спросишь! Но о жене потом, а то я так я и не дорасскажу свою собственную историю.

   В Вене папенька мой выразил желание поехать на мамину Землю Обетованную. Но мама заявила, что она обе исторических родины - и его и свою собственную - в гробу видела в белых тапочках. Так и заявила, несмотря на всю свою интеллигентность и два высших образования. Папа не сопротивлялся, хотя еще по партсобраниям помнил, и про гидру империализма, и про Город Желтого Дьявола. Что поделать, сила привычки: раз жена сказала надо, он всегда ответит "Есть!".

   Значится, оказались мы не на Обетованной Земле, а чуть дальше - в Союзе Нерушимом Американских Штатов Свободных. Место поселения определили нам в штате Пениссильвания.

   Мама осталась не у дел - тут своих юристов - пруд пруди, а ее дипломы оказались недействительными. Но мы живучие: мы приехали не кружкой трясти и выпрашивать у прохожих пятачки да гривеннички. Родители тут же взялись за дело. У мамы, благо, был голос хороший: стала подрабатывать по уикэндам в соседней православной церкви во время службы. Православие это ей, как серпом по яйцам, благо, что у нее не яйца, а яичники! Как мой папаня выразился: "На безрыбье и сам раком встанешь". Отец Мефодий, менеджер той церкви, не мог на нее нарадоваться - уж больно голосиста она была, да и денежки при этом, хоть и мизерные, но капали в семейную копилку.

   У папы сначала дело не шло: он ведь, кроме как козу за сиську дергать, ничего больше не умел. Но на первые же заработанные православные денежки родители купили где-то у черта на рогах клочок земли с хибаркой, потом папаня приобрел пару коз, вернее, козу с козлом, и занялся селекцией. Через два года у нас уже была небольшая отара коз и козлов. Уж не знаю, как правильнее сказать: слово "стадо" вроде бы для крупнорогатых подходит, а отара - для овец да баранов. А куда ж козлам податься?

   Ну, да неважно: образовалось у папани некое сообщество козлов - не буду долго искать правильное слово. Докупил он еще землицы, да к козлиному приплоду подкупил еще козляточек. И пошел крутой бизнес, какой и не снился!

   Молоко козлиное - пардон, козье - мало кто пьет, спроса нет. Но зато фета греческая, брынза армянская да болгарская идут "на ура". Купил папаня оборудование и стал брынзопроизводителем, пожалуй что крупнейшим во всей Северной Америке. Впрочем, лучше сказать, что во всей Америке, поскольку в Южной живет народ ленивый, хоть до брынзы и весьма охочий. И название для нашего сельхоз ранчо папаня звучное придумал и весьма пригодное для штата Пениссильвания - "Сильвания". И правильно ведь рассудил: приставку-то неприличествующую отбросил и слово сразу заиграло!

   Мамочка моя церковь православную покинула по причине расхождения своей религии с ортодоксальной, хотя никогда верующей не была. Но ведь тут у нас в Свободных Штатах демократия - в кого хошь верь или ни в кого не верь! Стала она стала главбухшей при нашем семейном бизнесе, или по-здешнему эккаунтером. К тому же, она всегда была неплохая хозяйка, хорошо готовила, что позволило ей открыть небольшой ресторанчик "Goats at the Goats", что по-русски звучало бы "Козлы у Козловых", точнее, "Козлятина у Козловых". Но на великом и могучем языке прелесть названия, безусловно, пропадает. Ресторан прославился, все окрестные греки и армяне, а с ними заодно (к неудовольствию маменьки) арабы и прочие мусульмане стекались сюда на свадьбы, поминки и дни рождения. Пришлось даже ввести отдельные дни "греческий", "армянский", "арабский", чтобы - не дай Боже - враждующие религии не сталкивались между собой.

   Бойкая и предприимчивая мама создала заповедник "Goatland", то бишь Козляндию. Приобрели мы дополнительно пару тибетских лам (впрочем, не уверен, что тибетских, может еще каких, хотя я точно знаю, что в Тибете какие-то ламы живут), и приходившие на выходные дни семьи катали своих детишек на ламах. Поскольку жили мы на отшибе, то пришлось и гостиницу небольшую открыть под названием "Мама-Коза".

   Дело процветало. Козлы стали завоевывать людские сердца, козлизм стал характерной чертой всего штата Пениссильвания. По предложению группы сенаторов штата, было предложено ввести козла на герб штата, а самому штату дать поэтическое название "Goats' Paradise", что означает (поясняю опять для испано- и русско-говорящих) - Козлиный Рай. Правда, в переводе это звучит politically incorrect: истинный русско-говорящий житель Свободных Штатов перевел бы это как "Козо-Козлиный Рай", иначе были бы ущемлены права майнорити, то бишь, по-нашенски, меньшинства - козофеминисток.

   Затем Конгресс Штата внес поправку в гимн Штата - после каждого куплета - рефрен без слов: нечто вроде блеяния козы, исполняемого на тромбоне с колеблющейся заглушкой.

   Моего папу вскоре выбрали народным представителем, т.е. конгрессменом от штата в Народное Представительство СНАШС, или в простонародье просто Штатов. В штате возникла новая политическая партия - козлократов, которая в качестве символа имела, естественно, козла. Так на политической арене к двум существовавшим партиям республиканских демократов и демократических республиканцев прибавилась третья. Естественно, что мой папаня стал лидером этой новой партии. Поговаривали, что будь он коренным американцем по рождению, он бы был неотразимым претендентом на пост Президента.

   Дело дошло до того, что папа получил из-за границы, из Белого Дома Великославии от самого тогдашнего Генсека правящей партии почетную грамоту за "пропаганду передового славянского козловодческого дела в странах развивающегося империализма". А потом, когда Генсека в Великославии единодушно выбрали Президентом, то во время государственного визита в Союз Свободных Штатов он посетил Козляндию лично. Говорят, после этого визита в Великославии забили всю крупнорогатую скотину и всюду ввели козловодство, как основное мясное сельхозпроизводство. В школах отменили Закон Божий и ввели "Курс козловедения". По Центральному телевидению шла ежедневная двухчасовая программа "Полюби козла!" Словом, "от Мурманска до Кушки видны козлины ушки!"

   Козлолюбие стало общим политическим делом по обе стороны океана, а штат Пениссильвания и Великославия стали странами побратимами (или же покозлинами?). Но все же Великославия пошла дальше Пениссильвании в козлолюбии. Начались даже политические репрессии козлофобов. Когда по телевидению один из известнейших юмористов рассказал анекдот про ветеринара- ясновидца... Что? Не знаете? Да не может того быть! Извините тогда, придется еще отклониться от темы.

   Пришел ветеринар-ясновидец на государственную скотоферму. Пошли они с директором сначала в хлев. Коровы мычат. Ветеринар говорит директору: "Мычат мне, что давно сена-соломы свежей не видели!" - "Ай, упустил! Исправлюсь!" Идут дальше. Отара овец в загоне. Блеют во весь голос. "Блеют мне, что давно загон не чистили". - "Ой, и правда! Почистим!" Кончился обход, идут к директорскому домику. Около него коза к деревцу привязана. Увидела мужиков и стала "ме-е-е" да "ме-е-е". Тут директор схватил ветеринара за руку и стал ему так взволнованно говорить: "Да не слушайте вы ее! Врет она! Все она врет! Всего один раз было да и то по пьяни!.."

   Так вот за этот анекдот юмориста того из правящей партии выгнали, с работы сняли и под суд отдали, а на суде по статье 58Ж (это вроде статья 58"Г" - контрреволюционная деятельность, но за козлофобство) присудили к трем годам принудработ при ипподромной конюшне! Да что анекдот! Одна дамочка невзначай сказала у себя на работе в курилке своим подругам обычную пословицу "Любовь зла - полюбишь и козла", так ее по дружескому доносу одной из верных подруг товарищеский суд публично осудил и вынес общественное порицание. А она и имела-то в виду всего-навсего своего мужа!

   Вот какого уважения и любви к козлам добился мой папаня. Впрочем, про любовь потом. Но отметим, что, как сказал поэт, козел "уважать себя заставил" впервые за многие годы безропотного существования!

   Словом, вы понимаете теперь, какую роль сыграли козлы и козы в судьбе нашей семьи. Для меня козлиное стадо, или общество - если угодно - было сызмальства родным. Я их любил, как родных, и они меня тоже любили.

   Но вот я вырос. В школе было полно и красивых девочек - глаз не оторвать! - и ладных и умных мальчиков. Но на мальчиков меня не тянуло, ну, как в том анекдоте... Что? Опять не знаете? Ну, он короткий. Идут два мужика. Один другому говорит: "Смотри сколько кругом красивых парней! А меня вот почему-то все на баб тянет..."

   Что? Не смешно? Да конечно не смешно! Меня все это прям-таки возмущает. Пойдешь в туалет справлять малую нужду, а сосед по писсуару на твой шланг с вожделением поглядывает. Тьфу, пакость!.. Или к девочке только подъедешь, а она фыркнет: "Я не той генитальной ориентации!" Я даже лозунг придумал: "Слезь, янки, с лесбиянки!" Все в этом мире перемешалось: девки девок обжимают, а "мужик мужика видит издалека". Так ведь и вымрем все! Ведь мужик через задний проход ничего, кроме дерьма, не произведет!

   А тут начали еще борьбу за браки между геями и лесбиянками. Ну, я имею ввиду мужика с мужиком, а бабы с бабой. (Добро бы гей на лесбиянке женился!) И ведь добились! Главный лозунг у них: "Кого люблю, того... " Фу, ты! Даже выговорить не могу... Вообще они бесстыдники. На этих своих парадах гордости бабы, которые вовсе и не бабы, трясут голыми сиськами, мужики все в помаде и в юбочках, из под которых торчат кривые волосатые ножищи... Только что не трясут ничем при народе, но я думаю и до этого дойдет. Идут с плакатами: "Я горд, что я гей!" или "Я горжусь - я лесбиянка!" А чем, собственно, гордиться? А что я по-ихнему должен делать? Идти с плакатом: "Стыд мне и позор - я не пидор"?

   А два раз моя жизнь из-за них вообще подвергалась опасности. Однажды на вопрос о моей сексуальной ориентации, я ответил, что я лесбиянец, то есть баб люблю. Тут же одна из баб меня по морде хлысть! А другие подбежали, вцепились в меня с криком: "Ты что, женщину бьешь?!" Поди докажи им, что она меня бьет, а не я ее. Едва ноги унес.

   А второй раз в автобусе стоит парочка. Один как черный Шварценегер, а второй из себя мамзельку корчит и губы накрашены, и жопа в обтяжечку. Я этому, то бишь, этой говорю: "Гейша, сойдешь на следующей?" Тут на меня гей- мордоворот попер, как на комод. А что я сказал-то? Чем обидел? Оно же само хотело, чтобы его бабой считали!

   А теперь еще в церкви, где маманя моя пела, стали венчать этих педерастов. Говорят, у нас свобода: сплю с кем хочу! Ну, в чем-то они правы: у каждого свое понятие о сексе. Помните йога? Опять нет? Ну, сидит йог в Бомбее-Мадрасе, положил свою пятую конечность на кирпич, а вторым кирпичом по нему, то есть по ней, по конечности, стучит. Идет европеец, спрашивает: "Что делаешь?" - "Мастурбирую..." - "А когда ж ты удовольствие получаешь?" - "А вот когда промахиваюсь...". Словом, свобода - это вам не хрен собачий: раз завоевали, то уж будем пользоваться на всю катушки! (Это ихняя такая идеологическая установка.)

   Одним словом, мне это свободное общество остоведьмело под завязку. Одно отдохновение я находил среди наших козлов и коз. Да и они ко мне привыкли. Прихожу из школы уроки делать, сажусь во дворе под японской вишней сакурой, а они рядышком ходят, поме-е-екивают, своими ласковыми глазками на меня погля-я-ядывают.

   Но особенно одна козочка ко мне все время ластилась. Подойдет, мордашку свою мне на колени положит и смотрит на меня какими-то влюбленно-грустными глазами. Скажу еще, что у нее только что родился такой премиленький козленочек!

   Однажды я не закрыл дверь со двора в свою спальню - а живу я на первом этаже, - слышу копытца по полу цок да цок. Забралась, представляете, ко мне под одеяло... Ну, тут уж я не стал спрашивать ее о сексуальной ориентации.

   Потом опять и опять... Так и началось. Стали жить мы вместе и, скажу вам, жили душа в душу. Я корытце с кормом для нее поставил в своей комнате около камина. По вечерам сидим с ней, я пивко потягиваю, она травку органическую пожевывает. Козочка моя, солнышко, смотрит умильно на меня да своими глазками хлоп-хлоп. Ай да умница!

   А рядом - ясельки для козленочка от первого ее брака; я решил его усыновить (или укозлить, не знаю, как правильно и сказать).

   Посмотрел я вокруг себя и решил: надо быть граждански честным, надо узаконить наши отношения с моей козочкой. Пришел я в магистрат и говорю: "Хочу жениться на козе". Мне отвечают: "С ума сошел! Такого никогда не было!" А я им в ответ: "А чтоб мужик на мужике женился, такое было? Тоже не было, а есть! И я хочу. У нас с ней глубокая искренняя и бескорыстная любовь!"

   Мне сказали "нет", ущемив мои гражданские права свободного гражданина. Я пожаловался папеньке. Он сначала тоже в штыки: "Какая, говорит, коза?! Ты что, сбрендил?" Но потом козлиное лобби его обуздало: сын ваш - настоящий патриот, он больше всех уважает герб штата с козлиной головой. Будем, мол, бороться до полной победы козлократии в нашем, Козлином Штате!

   А как вы думаете, победит козлиное лобби? Узаконят козлобраки? Ведь история показывает, особенно древняя, что такие браки даже не бесплодны: ведь были же кентавры! А Минотавр? Он что, от непорочного зачатия? Да и Екатерина Великая, говорят, с жеребцом любилась! А чем козел хуже коняги? Чем хуже будет человекозёл, или гоутмен?

   Я уверен, что козофилы победят! Иначе, зачем нам вся эта ихняя республиканская демократия и демократическая республика?!