Подарок

«Было проще если бы знать о чем ты думаешь, а не чувствовать себя слепым кротом, который выполз на проезжую часть. Куда не полезет - везде его ждет смерть. А у нас не смерть ждет у нас непонимание ждет..»
«Взгляни на облака, разве они не прекрасны?...Ах да,  я забыла, твои глаза давно ничего  не видят…)»...
Слова могут слишком многое изменить.
...
Рука в руке, провожаем закат на берегу моря... Идем, изредка смотря на багровое небо, которое тускнеет с каждой минутой все больше и больше, восхищаемся солнцем… огромным солнцем, которое вот-вот скроется за горизонтом.  Помнишь, как мы утопали в своих мечтах и представляли то,  чего  у нас никогда не будет?  Домик на берегу моря, добровольное одиночество вдвоем, только наше небо, только наши звезды и то, что мы навсегда будем так счастливы…Мы убегали от жестокой реальности в свой мир и подолгу прятались в нем…
Тихий прибой, волны шлифуют морские камушки и ракушки… ты ведь знаешь как я люблю собирать ракушки…  Ты наблюдаешь за этим процессом с легкой, непринужденной улыбкой, изредка смеешься. Мне нравится, как ты смеешься…Твой смех, он такой искренний, чистый, я застываю…  Я готова отдавать все, что смогу, чтобы увидеть твою улыбку… такую живую и нежную улыбку, которая умеет утешать… Когда дует холодноватый  ветер, ты укрываешь меня  в своих объятьях … Тогда я начинаю молиться, чтобы все это не прекращалось еще долгое время..
Солнце давно ушло за горизонт, на небе появились звезды… Мы так упорно искали первую – не нашли… И ты принялся меня утешать, а я стояла и смотрела на отражение луны в темной,  морской воде. Я почти тебя не слышала… я перебывала в себе - представляла, как это, когда в любой момент счастье может закончится.. Мои мысли стали самым ужасным кошмаром для меня самой, и я мигом прижалась к твоим родным плечам.  Я чувствовала, что ты снова улыбаешься и от этого становилось легче…Ночь все холоднее и холоднее, ты взял меня за руку и повел в дом…
Помнишь, мы ссорились по разным пустякам, которые, по сути, не были важным. Мы ссорились из-за моего упрямства и привычки спорить. Ты ведь так не любил спорить. Ты смешно фыркал, нервно одевался и уходил куда-то на неопределенное время, давал мне подумать. А мне ведь так было неловко, что скандалила по мелочам, кричала на тебя из-за пустяков. Я раскаивалась намного раньше, чем ты приходил. Я просила прощение, а ты снова улыбался, говорил, что все нормально. Я же каждый клялась и божилась, что такого не повториться. Я каждый раз пыталась сохранить это обещание, держала себя  изо всех сил… Понимала, что делаю не так, понимала, что не стоит, понимала, что это вовсе не я. А ты опять уходил, а я снова ждала… Я задевала твою душу... но ты все равно меня прощал… А мне снова было неловко, мне снова было не по себе. Мне было страшно, что я обидела  такое маленькое, неокрепшее создание. Я представляла тебя таким, а ты был сильнее…  Было гадко от самой себя… Когда ночью я просыпалась,  я тихо-тихо, чтобы не потревожить твой сон уходила в другую комнату. Я молилась, я просила Бога, чтобы он дал мне шанс. Хотя я прекрасно была уверенна в том, что Бога, как такового нет в природе, но я по-прежнему стояла на коленках и молилась… Ну а потом просыпался ты, недовольно фыркая заходил в комнату и  своим сонно-хриплым голосом велел мне не маяться дурью, а идти спать. Я улыбалась и подойдя к тебе, чмокнув на ночь в щеку, шла спать дальше… Но вот ты уже не спал, ты берег мой сон, оставшуюся часть ночи сидел рядом, не на минуту не сомкнув глаз.
Помнишь, как я боялась, когда тебя долго не было, я не могла нормально что-либо делать… Я ощущала некое подобие пустоты, так бывает, когда знаешь, что кто-то больше никогда не вернется… Я молча надеялась, что с тобой никогда такого не случится…
Ты всегда умел меня удивить, мы почти понимали друг друга по молчанию… Хотя на самом деле мы не могли долго молчать… Ты всегда со мной, мне кажется, что ты ближе, чем есть на самом деле. Я всегда с тобой, потому что мне в это хочется верить, я ведь не так далеко, как кажусь на самом деле…