Беседа с геем

1

   Большая перемена на обед. Мы сидим в классе на партах, потому что нет учителя, и никто не крикнет тебе:
   - Слез быстро!
   И затем не будет нотации.
   Но наше спокойствие нарушается, и нарушается оно педагогом. Но никто и не думает спрыгивать. Зашла бывшая учительница, ставшая подругой.
   - Здрасте! – она нам.
   Улыбка у меня.
   Улыбка у нее.
   И у всех, потому что надо.
   Кроме меня, ее никто не любит.
   - Как у Вас дела? – спрашиваю я.
   - Прекрасно!
   Ее типичный ответ.
   - Слушайте, Слава, - она мне, - Вы тут не видели нашего многоуважаемого мужчинку?
   Этот мужчинка, на самом деле, дрочун. Он постоянно ошивается у нашего колледжа. Но не спросит же она: «Слава, дрочун не пробегал?»
   А их стало уже трое.
   - Сегодня нет, - отвечаю.
   Ее лицо делается таким, что мне жаль ее.
   Искренне.
   - Жаль, - это она.
   - Угу, - мне нечего добавить.
   Но зачем он ей?
   - А зачем он Вам?
   Она оживляется.
   - Да вот! Деньги зарабатываю с помощью Интернета! Сайт создала. Думаю, сниму на камеру, там знаете, как это скачивают!
   Я понимающе:
   - Представляю.
   - Вторую неделю за ним гоняюсь. Как не надо – вечно тут!
   Закон подлости.

2

   Конечно, колледж. Но у нас еще преподает папараций, снимающий сейчас непристойности для озабоченных. Я – первокурсник. Я ни разу еще не видел здесь непристойностей. Вот я иду по коридору из туалета.
   Иду.
   Иду.
   Замечаю, что все уставились в окно.
   Все краснеют.
   Все смеются.
   И все бросают свои дела и выбегают из кабинетов, чтобы взглянуть в окно.
   - Что там? – спрашиваю я у девочки.
   - Сам смотри.
   Мне ответ не нравится, но…
   Вдруг кто-то орет, не сдерживая эмоций: «Дрочун! Смотрите, там дрочун!» Учителя хватаются за головы:
   - Нельзя приличным людям на такое смотреть.
   - Нельзя!
   - Нельзя!
   - Нельзя!!!

3

   Посмотрев впервые на этого парня, я узнал другого. Бывшего друга. Он сказал мне как-то:
   - Тебе девочки дают?
   И озадачил меня. Я и не думал о том, о чем он меня спросил.
   Никогда.
   Но сказал:
   - Да.
   Он кивнул грустно.
   - А мне – нет.
   - Успеешь.
   Нам-то по семнадцать.
   - А вдруг я не смогу? Сделаю что-то не так.
   Этот уже беспокоится за отсутствие опыта, думаю. Или боится девственности? Да, действительно, это же немодно.
   - И я дрочу, - сообщает он.
   Я отодвигаюсь.
   - Смотрю порнуху и…
   Меня сейчас стошнит. Я ведь представляю его… это дело.
   - Когда родителей нет дома.
   - Зачем?
   - Это опыт! – вскрикивает он, - Тренинг! Практика! Понимаешь?
   Мне кажется, от него пахнет его… выделениями.

4

   А сейчас он на девочек смотрит и…
   Вспомним это.
   Все сбегаются.
   Сбегаются.
   Я мимо.
   Учителя.
   Все сбегаются.

5

   Вспоминается акция Эмо против дискриминации геев.
   Я его встретил среди тех, кого защищал.
   Не выдержал не спросить:
   - Почему ты появился на свет таким странным?
   - Каким?
   - Ты спал с женщиной?
   С отвращением:
   - Нет уж!
   - Целовался хотя бы?
   То же:
   - Нет.
   - Зачем ты такой?

6

   Рассказ его мамы о том, как он появился на свет:
   Она рассказала ему в старшем возрасте.
   Диалог между ней и папой, что происходит в баре.
   Начала диалог она:
   - Здравствуйте.
   - Добрый вечер.
   - К Вам можно присесть?
   - Да. Хм.
   - Что разулыбались?
   - Представил, что было бы, если бы я не разрешил.
   - Я бы послала Вас в ж*** и села.
   - Действительно.
   - Да и вообще по Вам понятно, что Вы не отказываете.
   - А если я жду кого-нибудь?
   - Вы – урод.
   - Это правда.
   У нее в зубах сигарета.
   Он:
   - Вы курите?
   - А плохо видно?
   - Я бы не стал на Вашем месте.
   - Почему?
   - У Вас может родиться гей.
   - Правда?
   - Да.
   - А может у меня девочка будет?
   - Лисбианка.
   - Хорошо. Я хочу мальчика.
   - Славно.
   - Вы – врач?
   - Нет. Менеджер.
   - Расслабляетесь?
   - Ага.
   - И еще не нашли девочку?
   - Не искал.
   - Переспим?
   - Идет.

7

   Я осведомился после рассказа:
   - И ты никогда не видел своего отца?
   - Нет.
   Молчание.
   Он снова:
   - И мать потом тоже не видела.

8

   Включим телевизор у меня в комнате. Я перед ним. На синем экране известный юморист в передаче про секс. Он говорит:
   - Все шоумены уже это новое направление, когда мужчина с мужчиной, перепробовали.

9

   Перенесемся снова к парню. Он после рассказа о родителях вспоминает:
   «Я сижу на улице на скамейке возле дома моей девушки и думаю, что хорошо было бы, если бы меня отымела куча парней.
   Почему-то люди стали все происходящее с нами ненормальное объяснять простым словом «обострение».
   «Весеннее обострение».
   Сейчас, действительно, весна.
   Весна.
   Неужели она может?
   Та куча парней, которая играет в футбол на площади перед ее домом справа от моего местонахождения, привлекает меня.
   Но вот ко мне сразу же выходит девушка.
   И она возле меня.
   - Идем?
   Я оглядываю ее и думаю, что мне отвратительны ее длинные и красивые ноги, ее большая грудь и эта идеальная талия.
   Я не хочу ее больше.
   Я ненавижу женские тела.
   Фотомодель! Тьфу.
   - Идем?! – повторяет она мне, и я просыпаюсь.
   - Да, да, конечно идем, - говорю и встаю.
   Мы в аквапарк.
   Это было мое первое влечение, чувство к парням», - признается он мне.
   Я киваю.

10

   В моем сознании невольно всплывает случай, произошедший со мной в больнице.
   Итак, мы в городе Казань.
   Я лежу аппендицитом, все происходит, когда ему остается жить в моем организме последние, считанные часы. Вроде, два.
   Ко мне подходит старшая медсестра, очень похожая на старшего медбрата из-за своего крупного, мощного тела. У нее хорошие, широкие и крепкие кости. Ее скулы выделяются на лице. Но у нее длинные светлые волосы. Она очень похожа на переодетого солиста группы Fatal Bazuka из Франции в клипе, где группа переодевается в девочек.
   Медсестра веселая. Она подмигивает мне правым глазом и говорит:
   - Пойдем в сторону, поговорим.
   Я удивляюсь.
   - Идемте.
   Я встаю с койки, где лежал, закинув руки за голову.
   Мы отходим.
   Шагаем.
   Оказываемся у операционной. Здесь люди ошиваться не любят.
   - Ну, - подталкиваю я, - О чем Вы хотели побеседовать?
   Она чуть ли не смеется в истерике. Говорит:
   - Ты почему ночью со своей дудунькой играешь, а?
   В то время я серьезно не знал что такое «дудунька». Я спросил, не разобрав, у молодой сестры.
   - С чем?
   - Хватит тебе прикидываться. Постоянно руки под одеялом.
   Я догадываюсь.
   Для тех, кто не догадывается, дудунька - *****. Мужское достоинство.
   Мне самому смешно.
   Наверное, слово «дудунька» у них широко используется в обороте современной молодежи.
   Вернемся.
   - Нет же, - объясняю я ей, - Под одеялом у меня прячется приемник. Я его настраиваю. Я слушаю музыку по ночам.
   Честь моя спасена. Настроение медсестры становится лучше, чем было.
   - Извини, - она.
   Приемника я лишаюсь, так как не положено, но это стоит того, чтобы тебя не опустили так.

11

   Когда ты в Интернете в поиск вводишь какую-нибудь необходимую тебе вещь скачать, тебе обязательно вместо того, что надо, спутник предлагает картинки и видео о сексе загрузить. Если ты вводишь «бесплатно» вдобавок к тому, что ты набираешь, то предложенная закачка будет обязательно платной.
   Сейчас я сижу перед компьютером, неестественно выпрямив спину, так как пришел после лекции о скалеозе из колледжа. В поисковике Google у меня: «Картинки на рождество». Результат: восемь порносайтов из четырнадцати предложенных на тему.
   Сайты не надо открывать. Одно неверное движение мышкой, и окна сами всплывают.
   Полное отсутствие бдительности и сильное желание, в общем-то, спать выдают мне пять открытых порносайтов. Все пять либо для геев, либо для лесби.
   «Есть ли для нормальных?» - возникает в голове. Я специально начинаю открывать все остальные.
   Смотрю.
   Исследую.
   Потом я ввожу интересующую тему в поисковик. Двадцать два порносайта мгновенно.
   Исследую.
   Выводы мои: порносайты для людей с нормальной ориентацией существуют теперь только в рамках сайтов для геев, лесби и даже пидофиллов как приложение.
   А мы еще о какой-то дискриминации.

12

   Мы стоим в коридоре колледжа. Кайф-культура, как мы себя сами называем по причине того, что мы с Мирославой начинающие писатели, а Юля прекрасная начинающая рок-звезда, поющая в стиле Emocore: Мирослава, я и ее подруга Юля. Я Мирославе отдаю диск, который она до этого просила «Бойцовский клуб», и она сообщает своей подруге, конечно, шутя:
   - А ты знаешь, я за Славу замуж выхожу!
   Видели бы вы глаза у Юли, которую, кстати, я только недавно провожал и с которой вел беседы об автомобилях.
   - А я? – тоже шутит она, но вместо шутки у нее получается все так натурально!
   Мне, к счастью, не приходится отвечать. Мирослава находится: она перекидывает ее обращение на меня на себя, так как все это время стояла, чуть ли не плечом к плечу со мной, и произносит:
   - Извини, Юля, но мы с тобой, если только в Голландии!

13

   Мы возвращаемся к тому парню. Он мне, оказывается, только что выдавал мне свои страдания гомосексуалиста, пока я отвлекался мыслями. Он говорил мне:
    - Вот так вот я пока сижу в Интернете на порносайтах, создаю их много-много и моя больная мечта, чтобы во всем мире были только одни гомосексуалисты.
   Не знаю, что и ответить.
   - Не хочешь присоединиться? – говорит он.
   Я вспоминаю, что Мирослава все-таки добилась меня.
   - Нет, - говорю я, - Спасибо.
   Он понимает.
   - Я уезжаю в Голландию… - слышу я напоследок.