K cтаростu, сборник

1.            Спелая клубника, чёрный кофе

Стареешь незаметно.Ничего не радует, ко всему привык. Особенно к нехорошему. Физическая боль, правда,  воспринимается острее прочих неожиданностей , но и её приходы не обескураживают: так должно быть…Побаловать себя, что ли?  Дай ка,  думаю, клубнички отведаю январской. Она ещё дороговата, но сегодня-то мне по карману. Не так и давно, в СССР, я только слышал о том, что обкомовские работнички её зимой жрут,"слуги народные"-"Чтоб они ею подавились!"-  так тогда думалось об этих да и прочих привилегиях кое-кого.
Но это была не зависть, а недоумение: отчего мне-то нет, я - чем хуже?..Вот он, родной килограмм! Одна в одну: красная,блестящая, весёлая, душистая! Вымыл,  сложил в миску, теперь надо сахарком припорошить. Не то, чтоб она не сладкая – привычка, мать всегда так  делала. Да и люблю сладенькое, что уж греха таить… Зараза – пусто в сахарнице! Ничего, сейчас наполним… Ну вот, готово! А теперь – на клубничку. Сахар, как и все сыпучие продукты – горох,гречка,мука, соль,рис,фасоль – в банках из под кофе растворимого. Сколько его здесь сортов – голова кругом, как в супермаркет заглянешь. Перепробовал все уже, только банки стеклянные остались:не выбрасывать же. А  в 1974 несчастная жестянка одесского заводика 2 рубля стоила – за 50 грамм незаметных…И не достанешь – все хотят, престижно, популярно, вкусно!
А потом и вовсе 6 рублей – мол, кризис там, неурожай у них – а это дневная зарплата врача. У нас! Воспоминания…Кстати, перестал я почти растворимый пить, вон банка уже сколько месяцев стоит – только для гостей, чтоб на скорую руку.Сам-то предпочитаю в последнее время натуральный кофе, молотый и душистый. Баловать себя – так уж до конца! И с этой мыслью, пока клубника сок пускает, завариваю себе кофе – 2 ложечки на стакан, чтобы от души..А пока кофе остывает, насыщая комнату ароматом изысканным, клубничку бы попробовать. Начать жить по Эпикуру…
      Ой, какая мерзость…Клубника–то – солёная! Вот идиот…
Быстро всё в кастрюлю,водой её.И ещё разок…Уф! Кажись, отмыл…
Теперь её облагородим. САХАРОМ! Из Правильной Банки. Та-а-ак! Ну, пробуем… Яркая, Красная, Сладкая! Ох, чёрт, про кофе в этой суете подзабыл. Ничего,тёплое. Клубничку в рот, кофе – к губам, потянул...
Хоро – шо? Что-о-о? Опять клубника солёная???Как? Вспомнил про себя чью-то мать. А на столе стояла сахарница и улыбалась – и в неё залезла соль. Говорят, на те же грабли дважды обычно не наступают.
Доказал, что таки да, и в течении 5 минут. Вот так и стареешь.
22.01.2009

2.                Тараканище

К этой нечести у меня предвзятое отношение - смесь противного запаха, их вездесущностью и особой тягой к помоям - снимите ка канализационный люк...Кто там живёт? Бе-е-е...! Гадость! А тут лето жаркое на дворе. И эти твари - летают, не хуже космонавтов, так и норовят прямо в открытое окно! Недельку назад вышел прогуляться под вечер, открыл окно по неосторожности - проветрить квартиру после жары, вернулся...И кого я вижу? Тварь чёрную - на стене притаился... Я его тряпкой-то ка-а-а-к хрясну! Потом за усы его и - за борт, вроде боцмана из анекдота. Взял бы и за то место, что боцман должен - да не нашёл...Фу ты, гадость! Поворачиваюсь - на противоположной стенке ещё тварь притаилась, под потолком, высоко...Больше первой скотины. Изловчился - и опять тряпкой - хрясь!- по организму супостата. И туда же его - на улицу, помойное ведро такой тварью пачкать? Бе-е-е...! Огляделся - больше нет. Вздохнул свободно, как герой после подвига: освободил жильё от врагов...
   Бессонница. И в молодые-то лета не сильно было со сном - а теперь совсем уже годы, суперпродвинутые я бы сказал. Продвигаюсь в темноте по коридору. Свет от уличного фонаря проникает ко мне через окно (закрытое, выучил урок!), падает на ребро холодильника - там тень, а рядом, вплотную к тени - ещё таракан, вроде второо моего, в том же месте...Я на цыпочках, чтоб не спугнуть, достигаю стоянки тапочек, возвращаюсь в правильное место, замахиваюсь и тра-а-ах по нему! Ура, прибил - он остался прямо на том же месте, даже не упал, как его мерзкие однополчане. Но высоко ведь! Беру веник, приставляю совок - и смахиваю разляпанное тело вниз...Ни с места! Я ещё разок...Хоть бы хрен! Пошкрябал совком - нет! У меня что, галлюцинации? Ни с места! Ну-ну...Ещё и шелохнулся чуток - ветерок подул ночной в оконную щёлку, я его спиной почувствовал.
 ...И тут всё стало понятно. Ох и старый же я кретин! Тараканом оказалась тень угла счёта за электричество, присобаченноного магнитиком к холодильнику, чтобы не забыть заплатить-то, чтобы в глаза бросался. К двери такимже магнитиком присобачена вывеска "ТЕЛЕФОН!"Чтоб на выходе не забыть! Не помогает, блин...Свет от фонаря на улице, задержавшись за выступающий угол бумажки, создал на стене иллюзию настоящего таракана, да ещё на том же месте! Братанов-то я реально вечерком в сон вечный погрузил, без вариантов, а этот...Фашла вышла. Слово, хоть и арабское, означающее "провал" какого-нибудь мероприятия, зато верно и энергично означающее эту самую удручившую меня неудачу. Ну-ну, анекдот почти: я стар...Я - Суперстар - без дурацких экивоков на собственную значимость! Два анекдота вместилось в  такую короткую заметку. Не к добру это!
Утром пошёл на почту и оплатил счёт, что, было, ночью меня конкретно осрамил.
13.6.2012

3.                Растяпа

Искать нужное место в незнакомом городе по карте мелкого масштаба, ведя свой автомобиль, за рулём - задачка, однако...В этом месте находится знакомая тебе больница,в которой ты даже работал лет 16 тому назад, её здание даже с магистрального шоссе видно, только тут ровно как в поговорке "видит око, да зуб неймёт". С автобуса если на шоссе этом сойти - с остановки через мост пешачком пять минут - и ты в прохладе, в атмосфере кондиционированного воздуха вестибюля. А тут ты - на вчера лишь купленной серебристой красавице "Мазде",едешь на срочную встречу, спешишь, волнуешься, последнее интервью перед приёмом на работу - остался какой-то важный заместитель директора, его подпись - и вот она, искомая работа, тебе знакомая и людям больным необходимая, операционная... Приглашение поступило в нежданный час, надо было срочно сообразить, как добраться, чтобы вовремя быть, намерения свои серьёзные подтвердить с божьей помощью (а ка же без неё, в этом суперрелигиозном городе Израиля, Бней Браке-то)?
   Задача прибытия решается проверенным способом: перед стартом просто считаешь, где свернуть со скоростного шоссе, потом через сколько перекрёстков направо, потом - налево, как говорится, дальше прямо-прямо, раз-два - и в дамках, на той карте даже буква "Н" в кружке нарисована - значит,"Госпиталь". Проблема возникла на втором повороте, улица оказалась с односторонним, опять противоположным моему, движением, да ещё и раздвоилась! Ничего, объедем параллельно - где-то же это безобразие должно закончиться с божьей, разумеется, помощью? Теория - это для Эйнштейна, а практически на параллельной улочке - опять одностороннее, опять разворот в неизвестном мне направлении...Ты начинаешь потеть, все теоретические выкладки летят  под кошачий хвост, в песочек зарываются! О, надо бы спросить кого-нибудь, только кто в 40-градусную жару гуляет по мягкому асфальту? И тут - везение, девушка идёт параллельным курсом навстречу! Я - по тормозам, открыл было рот для вопроса каверзного, типа "где это я нахожусь?", только девушка закрыла лицо ладошкой при первом же моём звуке да ка-а-ак сквозанёт рысью-то мимо! Озадачился было я, однако мигом сообразил, что в супердуперрелигиозном городе разговаривать с незнакомым мужчинкой, да ещё с непокрытой фуражечкой головой, девице - грех великий. Вздохнул и, раздвигая жару, тронулся медленно дальше, потея и нервничая. Тут меня и звонок застиг: это, мол, где Вас, доктор, носит, когда кворум сидит с полчаса и не может Вам приговор вынести - секретарша из больницы. Взмолился я: уже тут я, рядом, как только найду дорожку - так и буду, потерпите уж там, любезные, в тени кондиционеров своих! И еду куда-то дальше, просто человека ищу - уже понятно для чего...
   Ага! Вон парень устраивает ребёнка своего в автомобиль, на заднее сиденье... Сворачиваю направо, паркуюсь тут-же, не глушу двигатель - и бегом к нему, каких-то метров 50. Сбивчиво объясняю ему, что ищу, он молча выслушивает и указывает рукой направление моего движения - без слов. Разворачиваюсь, иду к своей серебристой красавице, дёрг за ручку - а дверь-то и не открывается...Чёрт бы побрал эту японскую технику - не успел захлопнуть дверь, а она уже и стёкла подняла, и замки включила! А ключ в зажигании торчит...И телефон с кошельком внутри!!! Кошмар! Второй-то ключ от машины в Иерусалиме - а как сообщить? Обхожу ещё и ещё раз мою красавицу, дёргаю за все двери, включая багажник и чертыхаясь на чём свет стоит...Тот, с детьми, уже уехал, на моё счастье по трутуару вышагивает ещё один парень, я - к нему, так и эдак, не знаешь ли ты, как машину открыть, ключ-то внутри, второй в Иерусалиме, может, дашь телефон свой - позвонить домой, чтоб выручили меня? А то и деньги внутри заперты, и где нахожусь неизвестно - жена даже и с ключом меня не найдёт, я же без понятия, на какой улице торчу, и сколько часов на это уйдёт, а мне звонят, небось, из больницы, ждут не дождутся доктора пропавшего...Карьера, работа, зарплата - всё к чертям! Парень в затылке почесал, улыбается,телефона у него не оказалось - и ходу от меня, неудачника и растяпы. А у меня уже план возник - как в машину-то влезть...Было у меня лет 15 назад - захлопнул дверцу в своей машише, "Кае" корейской - тоже на таком же расстоянии от дома. Так вот, разбил я тогда у задней дверцы стекло, открыл - завёл - и уехал. С этой мыслью стал по земле шарить глазами, кирпич лихорадочно искать...
   Неожиданно меня окликнула молодая женщина - эй, мужик, ты чего с моей машиной вытворяешь, сейчас полицию позову! Как протрезвел я... Оторвал глаза от земли, посмотрел в сторону перекрёстка - в 20 метрах от меня стоит МОЯ "Мазда" серебристая, и мотор у неё урчит, и стекло опущено. Подскочил я к ней - кошелёк с телефоном на сиденье лежат...Таким счастливым я уж и не помню, когда был! И чего я пристал к "Шевролету" чужому-то? До сих пор не пойму, как можно так опростоволоситься...От сердца отлегло, раскланялся я, извинился, сославшись на возраст (а на что ещё можно?) Хозяйка "Шевролета" очень странно на меня смотрела.
    Дождались меня там, в больнице-то. Только для того, чтобы сообщить, что приём на работу откладывается на неопределённое время, правда, ещё какие-то вопросы задавали не по делу. Неужели не могли отказать сразу, по телефону?
10.8.2012

4.                Винодел и его простата
               
   Проблемы с простатой Владлен Палыча почему-то cвершенно не волновали.
- Ну и что, пусть увеличена эта железа, она ведь доброкачественная, верно?- так доктору участковому в лицо и бросил. Мог вообще к нему не ходить, да боли спорадические в затылке доконали, что начались с год назад, а то ещё и круги перед глазами – вот-вот сознание исчезнет!- и сползал по стенке, прислонившись. Всё быстро, в 5-10 минут возвращалось, включая сознание, и Влад уже с юмором вспоминал об этом эпизодике неделями. Но домашние таки уболтали посетить доктора, задев его корыстью:
– Всё равно деньги-то за страховку берут – так пойди, хоть проверь здоровье-то! Добили вниманием… Давление вышло повышенным, особенно диастолическое, нижнее, но причин волноваться всерьёз он всё равно не находил – слава богу, уже на пенсии, сил хоть отбавляй, спешить никуда утром не надо, про нервотрёпку можно забыть… Просто, среди прочего, доктор спросил, встаёт ли он ночью отлить… Интересно, как он про это догадался? Признался: да..
– Так у Вас, батенька, железа предстательная увеличена! Она к пятидесяти, а то и раньше, начинает расти вверх и вширь, занимая помалу ёмкость мочевого пузыря, так что он прежние 300-350 кубиков вместить, без позывов к мочеиспусканию, уже не может, вот вы и встаёте…
Ведь так?
- Неужели она такая огромная - со стакан величиной?
- Бывает и с чашку, да-да…Но ведь её окружают другие ткани, она их тоже пододвигает – вот и выходит объём вытеснения солидный –мило улыбнулся доктор.-Хотите, я таблетки пропишу?
Влад не захотел. Тащиться ночью в туалет, когда глаза слипаются, ему было не с руки, он решил проблему недавно, очень по-своему: у кровати стал ставить двухлитровую пластиковую бутылку из-под выпитого сока, как приспичит, вставал, отвинчивал пробку, справлял нужду, не открывая глаз - у него всю жизнь были проблемы с засыпанием! – и дальше спать-отдыхать, а по заполнении ёмкости просто её выкидывал – и ставил следующую…Влад чуток стеснялся недуга, а потому прятал бутылку заветную в простенок, подальше от глаз жены, и она делала вид, что ничего такого и не происходит вовсе. Так что бутылка, что верная собака, ночевала рядом с хозяином… Влада такой расклад совершенно не смущал, более того, радовал: не создаёт шума спускаемой в унитаз воды, к тому же она экономилась , ведь слить что 200, что 2000 миллилитров требовался тот же бачок , а водичку ещё добыть надо, очистить, провести в квартиру…Кстати, и платить за неё надо. Экономия! Тишина! Здоровье!Гигиена!..Но жену это всё же раздражало. Её обидные высказывания по этому поводу, и по другим тоже, так достали мужика, что Влад однажды от неё ушёл - и с концами. Квартира? Да подавись ты, охренела!..
   На следующую, уже маленькую и однокомнатную, деньги скопились не сразу, помогла ссуда из банка, а со следующей женой он решил повременить, хотя кандидатки имелись. Главным его увлечением стало, после работы, разумеется, виноделие, а не женщины. С виноградарством он был знаком с детства: лоза занимала треть участка, выделенного заводом ещё его отцу, благословенна память его… Тот был из николаевской губернии, где этого добра хватало, ибо широты были для виноделия подходящие. Только отец, будучи принципиальным противником пьянства и всего, с ним связанного, ягоду в вино превращать так и не научился, ему было достаточно похвалиться перед гостями где-нибудь под Новый Год, что на столе – Его виноград. А возни с ним было! И от морозов укрывать – сено, на него толь и сверху землёй прикопать, и купоросить против разных вредителей, и подвязывать, и обрезать, и поливать по графику…А толку от всех этих трудов – с гулькин нос. Казалось со стороны, что сама возня "вокруг" доставляла ему удовольствие, большее, чем собственно урожай. Сосед по огороду, Бондарев, сын бывшего кулака, над ним посмеивался: да выруби ты его на хрен, Саша, лучше помидоры посади – хоть деньги заработаешь! Именно этим тот и занимался, но не про него нынче сказ.
   Повзрослев, Влад стал собирать и по осени продавать излишки винограда, в семье никто этому не припятствовал, мало ли на что студенту нужны наличные. Пригодятся! И были правы.  Переехав жить и работать на Украину,теперь уже бывший студент присмотрел ничейный виноградник, лоза которого оплетала длинный проход в детский сад по соседству. Сторож этого заведения как-то проболтался медсестре этого заведения, угощая её густым, терпким, красным вином, что сделал его, выжав сок ягод с той самой лозы. Та по знакомству поделилась с Владом – и его осенило: сок надо выжимать из ягоды, сок! Технология-то древняя, но почему отец его не догадался? И мариновал, и варенье делал... Ведь в строчку написано: Виноградное Вино есть перебродивший Виноградный Сок! А уж сорт, выдержка, хранение – детали производства. Справился бы как-нибудь, грамотей!
    Перебравшись в середине жизни в благословенную, южную страну, Израиль, стало ему понятно, что сам бог велел тут этим ему заняться: виноград свисал отовсюду: как с домов и палисадников, так и со старых вётел с тенистыми платанами в верховьях Иордана – никто за ним не присматривал, лоза дичала - куда выгоднее было разводить рыбу или заниматься ресторацией в том же месте. У Влада тут виноделие не просто пошло в гору, а взмыло: в интернете было написано, что этиловый спирт в дозах 1 мл\кг отторгает холестерол от стенок артерий…Вот она, профилактика старости! Вот почему французы долго живут: бутылка вина в день у них – тьфу! Нехитрый расчет показал, что примерно 70 литров столового вина – эта и есть профилактическая доза вина для поддержания здоровья: именно столько он и заготавливал в августе-сентябре. Хранилось оно в больших пластиковых канистрах, разливалось перед употреблением в ёмкости поменьше – десять, пять, два литра, проблем с тарой не было. И стояли они повсюду: у любимого кресла, у компьютера, в кладовке, возле кровати, потребляясь по мере необходимости автором сего полезного напитка. Принять профилактическую дозу можно было всегда, только руку протяни со стаканом, чашкой, кружкой, пиалой, рюмкой: не жизнь, а красота! Mens sana in corpore sano*- так древние говаривали вслед за Ювеналом, и не только сибариты. Влад стал точно такого же мнения. Действительно, было чему завидовать в этом мужчине пенсионного возраста: ладная, мускулистая фигура,  седоватая, густая шевелюра, мог день напролёт с рюкзаком в гору тянуть – и ничего вам отрицательного со здоровьем не происходило! А ночью…Чтож, разок можно и встать! Зато перед сном выпить стаканчик шафранного, вкусного напитка личного производства, напоминавшего Владу "Агдам"его юности – это было дело святое. Лёгкое головокружение – и на боковую, по нужде встал, отлил – и назад, к Морфею в гости.
   В то памятное утро наш виноградарь после пробуждения отметил, что двухлитровая бутылка с вином, что он взял с собой в спальную, осталась полной.
- Непорядок, дай ка глотну, может, опять засну, сон был какой-то интересный, с голыми бабами, вот только до конца не досмотрел – и он, налив себе стакан, опорожнил его, причмокивая, и опять залез под простыню. Но видения желанные так и не возобновились… Пришлось встать окончательно и отправиться на кухню – поставить чайник. Его взгляд упал на бутылку с мочой, наполненную на половину.
-Смотри ка, а что она тут делает? Я же ночью вставал и отливал, но от постели не отходил, это совершенно точно. И тут его осенило: это что же я, не в ту бутылку отлил?..И ведь стакан вина на ночь точно пил…Странным образом эти факты смешались в его башке в негодующую мысль: ну и мудак же я! Ох и дурак, идиот чистой воды…
    Так и не признавшись никому, даже себе, какого сорта вино он пил поутру, Влад открыл справочный сайт и набрал там слово, разок слышанное от друзей: уринотерапия. Разные учёные и не очень люди высказывались как об омолаживающих свойствах этого метода лечения, так и об самоотравлении, при этом каждый привносил в общий базар свою лепту – поди, разберись, кто там прав… Что стало с содержимым бутылки, похожим цветом на "Агдам", узнать так и не удалось. Единственное предложение, что Влад изрёк, рассказав мне эту историю в третьем лице:" Вот что делает старость с некогда умным человеком!"И отвернулся.
20.11.2012
* - здоровый дух - в здоровом теле(из 10-й сатиры Ювенала)

5.                Слероз, божьей милостью...

    Борисыч вообще любил философию с искусством. Первое – со студенческих лет, кому-то истмат с политэкономией были филькина грамота, а ему – как Писание, родное, на все вопросы есть ответы, красота с лепотой да со строгостию научной. И оценки были, разумеется, отличные. А к искусству он пристрастился под влиянием молодой жены, окружение в её семье было – сплошные профессора с доцентами, у них со свободным временем было получше, чем у прочего населения, вот они и углублялись, занимались вопросом, над собой работали. И Борисыч, понятное дело, увлёкся – по душевной привязанности. Жена эта – давным давно, эдак с 30 лет, как в прошлом, а увлечение, склонность душевная, осталась. Вот и сейчас, роясь в интернетовских высказываниях, он натолкнулся на замечательное выражение совсем не глупого человека, Оскара Уайльда:"Мы расточаем жизнь в поисках её смысла…Она – в искусстве!"
    Это он собирался рассказать своей подруге, жившей на другом конце города, эдак с часок педали крутить, в то время, как будет рыбку пряного посола готовить – на неделе купили саломона, вот из его тушки он и сделает обещанное, даже позвонил Милочке, чтоб из холодильника вынула рыбу-то, разморозила. А после успешной засолки он хотел заехать в институт национального страхования, поинтересоваться, почему выплаты задерживают уже три месяца, ибо ему по возрасту и состоянию здоровья была положена добавка из государственных структур к его мизерной зарплате. Документы он все приготовил, сложил в папочку, чтобы захватить с собой. И пару книжек по теме прихватил – зная склонность Милочки к просмотру телепрограмм, которые Борисыч в принципе ненавидел, считая их убийством драгоценного времени, он собирался перед сном почитать, оставшись у подруги – не переть же домой на ночь глядючи, жилет светоотражающий у него есть, только ведь мало ли что на дороге бывает!
    Прикатив, он, не дожидаясь подругу, принялся за разделку: шкурку – вон, кости – туда же, на дно банки – соль, теперь – кусочки саломона, на марлечку, сверху, чтоб рыбу не перемазать, как он выражался, лаврушечку, перчик, коричку , теперь гвоздичку…Борисыч осёкся: среди специй, захваченных им с собой, её как раз и не было…И как я её мог забыть? Может, у Милочки где-то припрятано – с робкой надеждой подумалось ему. Он открыл один шкафчик, на кухне, второй, третий…Да и что он мог там увидеть, когда он, растяпа, Приготовленные Очки тоже оставил дома…Пришла хозяйка, но ничем помочь не смогла, разве что советом: делай без гвоздики, будет по любому вкусно! Борисыч, конечно, доделал, но без всякого энтузиазма,  заниматься институтом нацстрахования было уже поздно. На дворе стемнело, ибо в декабре дни коротки, известное дело. Не находя себе место, разгильдяй понял, что ему тут делать нечего. Собрался было на завтра в институт этот, но не нашёл приготовленных документов… И где они спрятались от него, просто ребус какой-то,чёкнуться можно...
- Нет, это невероятно – ведь только-только я их видел! – злился он на себя. По любому раскладу выходило, что таки надо ехать домой, хотя бы за очками, "через не хочу"- и, не смотря на темень, он оседлал велосипед. Что, в конце концов, для здорового мужика ещё 13 километров?
Он, ошибся. Нет-нет, не в километраже – все расстояния в городе, перед тем, как ехать, он прикидывал в голове с точностью до нескольких сот метров! Просто, подойдя к двери своей квартиры, он хватился ключа…
- Неужели посеял? Или у Милочки оставил?- второй вариант показался ему лучшим, ибо ровно две недели назад ключи таки были утеряны, разговор шёл о запасных. Вздохнув, Борисыч развернул железного коня и поскакал обратно, к подруге… Остаток вечера он провёл у неё, как компромиссный вариант – без очков же!- Милочка согласилась посмотреть с ним "Касабланку", найдя известный фильм на просторах интернета. Она его просто пожалела…
17.12.2012

6.                Приманка на рыбака

    Иордан сегодня - река пограничная в среднем и нижнем течении, ниже Озера Кинерет, от впадения с востока притока Ярмук (там первую Гидроэлектростанцию построил бывший эсер Рутенберг в 30-х годах - под ней можно было сомов с кефалью натаскать, пока территорию не подарили Иордании), теперь там подхода к воде нет. Собственно, не о географии пойдёт речь, а о чисто человеческой слабости, называемой хобби - как ещё назвать развлечение, рыбалку, смысл которой не столько удовлетворение пищевого инстинкта, сколько удовольствие почувствовать себя победителем, пусть даже рыбёшки.
   Итак, речь у нас пойдёт о рыбалке, и не где-нибудь в обихоженном пруду, а в израильских реках, из коих главная - Иордан, протекающий в северной своей части целиком по территории Израиля, от Кирьят Шмона на севере в долине Хулы до впадения в Тивериадское озеро, Кинерет. И водятся там разные рыбы - от сардинки с таляпией (муштом) и хафафом (усачём дамасским) до сомов с бури (кефалью) и, даже, угрем, не говоря о выращиваемых специально (и сбегающих от сторожей на вольные хлеба!) мальков карпа и форели. Все рыбы съедобные (и крабы тоже!), за исключением икры хафафа, очень сильного пищевого аллергена, который обеспечит возжелавшим замечательный гастроэнтерит. И всех этих рыб можно совершенно бесплатно поймать на разные приспособления, вроде удочки, если повезёт. Скажем, несколько десятков сардинок изловить за день не сложно (зависит от вемени года), а вот сома выудить и на берег вытащить - удача. Но реально!  И эти "рыбёшки" пускаются на все тяжкие для личного насыщения, например, плавают по поверхности, открыв пасти -сачки: собирают приводнившихся ненароком насекомых - где же набрать ещё сомам, этим крупным санитарам рек, достаточно еды?
     Бывалые рыбаки хвастались, что и карпа, и сома можно выловить на разные хитрые приманки, но какие и как именно показывать не спешили. Однажды я поинтересовался у двух рыбачивших за мостом Бнот Яаков, ниже крепости крестоносцев, арабов, баловавшихся кальяном, на что они ловят. Не зря поинтересовался, ибо у двух мужичков, ловивших рядом на связку червей и куриные потроха, за день не попалось ничего. Я сам пробавлялся сардинкой, лихо клевавшей на катыши хлеба.
   Они заулыбались, перекинулись на арабском немногими словами и с улыбкой, пуская колечки дыма, указали на красноватую смесь в баночке - вот наша приманка. Вокруг стоял сотни раз слышимый мною сладковатый запах . И что, спрашиваю, сом на это идёт? Ещё как!- загоготали они, только на неё и поймаешь что-нибудь путное, попробуй!
  Тем временем солнце клонилось к закату, все рыбаки смотали снасти и укатили. Я же приехал с палаткой и собрался к ужину, пока видно. Решил и сомов попробовать на оставленную арабами приманку в баночке, но она показалась мне странной какой-то, с рыбацкой точки зрения: какое-то крошево из соломы, скреплённое красноватым составом со специфическим запахом сладковатым. Как его на крючёк-тройник прилаживать-то? Что-то тут не так... Дай-ка, думаю, я эту штуку лизну...Понравилась, сладенькой оказалась и душистой! А ну как это дело в кружку с кипятком, да и попить компотик? Грешен: люблю сладенькое, а сомы подождут. Изготовил напиток, отхлебнул несколько глотков. Солнце село, сумереки. Иду на мост любоваться округой послезакатной... Только округа как-то себя не привычно ведёт, то ли кружится, то ли шатается, то ли прыгает, то ли под углом к горизонту становится, к тому же меня не то чтобы тошнит, но муторно, и снаружи, и изнутри всё поперёк. Попробовал прилечь, заснуть. Куда там - и лёжа всё шатается, с закрытыми глазами! Ну, думаю, запопал со своей любознательностью... Отравился  я этой красной дрянью-приманкой! Какие к чертям сомы...
Вылез из палатки. Голова-то соображает, только ноги идут не вполне туда, куда их ставят, всё то на меня наезжает, то вертикально встаёт безо всякого моего разрешения, а на улице уже совсем темно, не потеряться бы...Решил на мост не идти, сомы-то под ним ходят, но ведь к ним в гости можно угодить безо всякой надобности... Вот же гадость какая - любопытство моё глупое...И как этот компот наружу вывести теперь, чтобы противно не было? Незадача... Желанной рвоты нет, будто её внутри заперли. Было, отравился икрой хафафа, точно на этом же месте, но ведь не знал, что это аллерген, организм его отторг - и на этом всё кончилось. А тут лежишь - голова циркулем идёт, встанешь - не там живёшь, привычного мира меня лишили..Не представлял раньше, что можно землетрясение лично организовать безо всякой тебе сейсмической активности! И мечта у тебя одна: когда же это гадство закончится? Какой же ты мудак, думаешь, в таком продвинутом возрасте эксперименты на себе ставить с незнакомыми веществами? Лишь через пару-тройку часов состояние улучшилось, и я смог заснуть.
    Сома я всё же поймал, на потроха банальной курицы. И засолил, и закоптил. Но - зарёкся... Враги, даже если шутят, остаются врагами. Но тут я и сам виноват - попался на собственное любопытство. 3aто органолептические свойства ночной гадости я запомнил навсегда... На обратном пути домой, в автобусе, учуял "знакомый" запах, исходивший от сидящей впереди отвязанной, развалившейся девицы,  она криво и отстранённо лыбилась чему-то внутри себя. Сосед мой по креслу, кивнув на молодую даму, буркнул - и когда она успела анашой окурится? Ага, так вот из какого матерьяльца я вчера компотик попробовал...! С тех пор у меня на этот запах - убегательный рефлекс: не пе-ре-но-шу! Знаю-знаю: многие со мной не согласятся, мол кайф - превыше всего. Но удовольствие такого сорта - точно не для меня. То ли дело рыбалка...
3.4.14

7.                Пенсионер из Акко
               
  Тувия Родился в Тунисе, жил не тужил, по ремеслу своему был востребован и всё бы хорошо, только арабские беспорядки, в обиходе называемые погромами, достали и их городок… Например, если в 1948 г. в Тунисе жило около 105 тыс. евреев, в настоящее время в нём осталось только 1500 — в основном на острове Джерба, в столице  Туниса  и в Зарзисе. Половина уехала во Францию, а другая - в Израиль. Евреи там не очень выделялись внешне: носили усы и фески, говорили и дома, и на улице по-арабски и никого не беспокоили своим присутствием, хотя в субботу не работали, а молились. На иврите. Их не волновало древнее финикийское поселение, Карфаген, разрушенный в результате 3-й Пунической войны их грозным соперником, Римом в 146 году до нашей эры, хотя часть экскурсоводов на раскопках этого нумидийского города и были иудейского вероисповедания, но с туристами общались на отличном французском - земля эта была в своё время французской колонией. Нет-нет,  к Тувии соседи относились нормально, как человек к человеку,  и лозунги кое-кого из черни «ислам превыше всего», напоминавшиe  другую страну, Германию, за 30 лет до этого, с «Deutschland uber alles», его не беспокоили – так, поветрие, пройдёт. Только ветры национализма не утихали. Он продолжал  дружить с теми,  с кем учился,  ходил в ту же синагогу, подвёргшуюся нападению экстремистов, но ловил на себе и недружелюбные взгляды . Призывы сионистов репатриироваться, чтобы избежать понятных действий возбуждённой толпы – восток, конечно, дело тонкое, но деяния там вполне предсказуемые,  а результаты – не наказуемые, его довольно быстро поставили на путь истинного спасения – и он улетел в Израиль. Служащий пограничной охраны аэропорта,  Нури,  оказался одноклассником, узнал его, они дружески обнялись, долго разговаривать не пришлось, но пожелать доброго пути и устройства на новом месте приятель успел, с улыбкой.
    Устроился Тувия на севере страны,  в прибрежном городке Акко, сначала в бараке, раскаляемом солнышком летом до 60 градусов,  а зимой заливаемом дождям,  но вскоре дали квартиру в нормальном доме, с удобствами. Работать он устроился практически сразу – между Хайфой, в 20 километрах  к югу от Акко,  и его местом проживания было полно всяких предприятий, где очень требовались умелые рабочие руки – а руки ремесленника по определению очень даже умелые. С арабами, проживавшими в Акко,  контакта у него особого не было,  разве что на рынке в старом городе – язык местных арабов отличался от того,  что он знал с детства, но объясниться по части цен и простых житейских вещей проблем не было. В еде он себе не отказывал, всё самое лучшее и свежее – с рынка.
     Во всех войнах Израиля наш герой активно участвовал на передовой, был ранен, но Бог был к нему милостив, раны заживали и всё возвращалось на свои мирные круги. Пришло время, и достиг Тувия  пенсионного возраста. Его уговорили задержаться ещё на несколько лет, но острой необходимости работать он не испытывал  Дети выросли,  в доме всё есть,  денег достаточно, живи себе и радуйся солнышку, морю, покою.  Его не очень интересовала богатая история этого места – именно тут стояли лагерем войска персов, когда они собрали силы для захвата Египта в 5 веке  до новой эры, именно здесь расцвела Птолемаида вокруг гавани  при римском владычестве в Палестине, от времени крестоносцев осталась цитадель, с которой и через 7 веков великий Наполеон не смог справиться.  Посещение своей, «тунисской» синагоги, чтение газет и просмотр телепрограмм вполне покрывали его культурные потребности. Здоровье при этом у Тувии было отменное, к 80 годам своим он подошёл не скрюченным болезнями стариком, а вполне самостоятельным и бодрым мужчинкою.
    И вот на свой юбилей решил Тувия сделать себе подарок: съездить в город своего детства,  в Тунис.  Никто из домашних его отговаривать не стал – коли хочет,есть силы и деньги на поездку – вперёд.  Дедушка, конечно, переживал, тамошней жизни как-никак почти сорок лет отдано, родичи, конечно, все в Израиле. Что  там его ждёт, кроме заколоченной синагоги и пыльной улочки детства – после всех беспорядков, прокатившихся по северной Африке?
    Сюрприз ждал его буквально у трапа самолёта.  И сюрприз назывался… Нури!  Он узнал его после сорока лет разлуки. После слёз, восклицаний и приветствий, положенных в этой трогательной ситуации, Тувия спросил однокашника – чего тот, его ровесник, в погранохране аэропорта окалачивается,  да ещё в форме? Тут очередь опешить перешла к Нури:
- Да ты забыл что ли, что нет у нас пенсии? Слава Богу, хоть с работы не гонят, полно неустроенной молодёжи, мне-то давно надо вернуться в семью, чтоб меня содержали по нашим законам, только нет у меня никого кто сам умер, кого убили, один доживаю - и посмотрел на друга детства печальновопросительным, недоумевающим взглядом…
    Когда через пару недель наш бравый путешественник вернулся в Израиль и рассказывал о своих африканских впечатлениях, не все поверили его россказням о пенсиях там.Больно уж странно выглядет, ведь непонятно - как без пенсии-то жить.

19.10.2014


8.                Экзекуция поневоле

    Что мысли скачут и ни одна не хочет продумываться до конца, Семён Сергеевичу было известно давно, но заострять на этом феномене своё внимание он начал после выхода на пенсию. Да и что ему скачка мыслей? Он же не математик какой-нибудь, где это чревато! Всё равно интересно, как это думалось об одном, через минуту в голове совершенно другое, а о прежнем лишь очень смутное воспоминание, хотя, казалось, забыть невозможно. Это особенно касалось его способностей к сочинению стихов на ходу - само собой получалось что-то очень яркое, поэтическое, только вот где ручку взять в этот момент с бумажкой? Впрочем, как можно такую метафору яркую забыть? А через четверть часа, сидя у стола с бумагой и ручкой, безуспешно вспоминал рифму и с трудом мог припомнить тень той самой "незабываемой" метафоры. Впрочем, ещё через несколько минут настроение графоманства пропадало, и, осознавая, что Пушкина ему не догнать,  Семён Сергеевич успокаивался совершенно, пеняя на возраст.
    Сейчас он ехал на станцию техобслуживания в шортах, футболке, незастёгнутых сандалях на босу ногу - утром сын мимоходом сообщил, что больше недели назад ездил с матерью в магазин и пропорол колесо, поменял на запасное...Ужас! Он ездил, ничего не зная, неделю без запаски! А ежели б что случилось? И почему именно он должен беспокоиться о таких пустяках, отпрыск-то поболее пенсионера зарабатывает! Тут же мысль перескочила на что-то более занятное. Вчера сосед-филолог сообщил ему по-приятельски, за чашкой пива, что, во- первых, количество седины у него прибавилось, а во-вторых, что его имя - еврейского происхождения,"Шимон", что означает "слышащий"- родоначальник одного из 12 колен израилевых, а греки при переводе Библии не нашли в своём алфавите звука "Ш" и написали "С", также имя отца Семёна скорее всего от слова "саргель", означающего "линейка"- видимо такое прозвище давали высоким и худым - получилось, что "Семён Сергеевич" - полностью еврейского происхождения, и это его вчера очень позабавило, ведь кроме русского он никаким языком не владел, впрочем матерным таки да, но это скорее подвид родного, русского, и филолог таки с этим согласился.
   Починить колесо стоило целых 200 рублей, что оказалось для Семёна Сергеевича сюрпризом и уроком - расценки услуг выясняют обычно раньше, чем производится работа,пару лет назад ему пришлось произвести ту же работу за стольник, к тому же он с удивлением обнаружил пропажу колпака с колеса - об этом он спросит у сына, когда вернётся, а пока что по ходу пьесы наш автомобилист-любитель заправил горючим бак под завязку и не спеша выехал со станции техобслуживания. Трассу обрамляли запылёные кусты, торчащие из пожухлой травы с колючками, проезжая мимо которых в его поле зрения попал какой-то нужный предмет, но только через пару секунд дошло: это же колпак для колеса..! По тормозам! Пройдя несколько метров по обочине назад, Семён Сергеевич остановился против искомого предмета с окончательным диагнозом: это то, что ему нужно! Сделав два широких шага, он вытянул из веток застрявший вертикально предмет, так ему приглянувшийся - колпак нужного диаметра оказался тоже от "японки", хотя и другой фирмы. Сейчас примерим! Держа в руках добычу, Семён Сергеевич повернулся и...В этот момент сандаль застрял носком в траве и...соскочил, незастёгнутый, с ноги, наш счастливый обладатель искомого колпака по инерции поворота ступил на траву с колючками голой ступнёй. Он что-то громко сказал, похожее на протяжное "Бля-я-я!!!", ибо вторая нога, описав дугу, тоже с маху погрузилась в траву...без уже второго слетевшего сандаля - а до спасительной обочины ещё целый метр...Перенеся автоматически центр падающего тела к спасительному асфальту, опираясь на пронзённую колючками вторую стопу, наш герой с расширенными от боли зрачками и затаившимся дыханием повалился на твёрдое покрытие, задрав ноги - и только после этого громко выдохнул слово:"Муда-а-а-к!", вложив в него весь сакрально-иудейский смысл, ибо "мудъаг" на иврите как раз и означает озабоченность, и на сей раз - состоянием собственных подошв и незастёгнутыми сандалями...Со стороны смотреть на него было очень забавно - он напоминал знаменитого волка из мультика "Ну, погоди"!, вынимающего колючки после очередного подвига, однако самому Семён Сергеевичу было точно не до улыбок, он работал, тихонько подвывая от боли...
   Через несколько минут сандали были выужены длинной палкой, нашедшейся рядом, и одеты на ступни, а колпак присобачен на родное место. Иода в аптечке не оказалось. Протерев руки влажной салфеткой, страдалец завёл машину и поехал домой без остановок. Сандали наш пенсионер снова не застегнул.
21.5.2014   

9.                Яшина брошка-вошка
   
Что и говорить - Яков Семёнович соскучился по женщине. Своей женщине - много он не желал никогда ввиду избытка воспитания. По ласке, теплу истинному, чтоб его "Яшенькой" иногда называли, с улыбкой, как мама, гладя по головке… .Да была, была, у него жена...Года три, как сплыла - и бог с ней. Что хотела, то и получила. Собственно, развода-то она совсем не хотела. Ну, что делать - слаба на передок!.. Тогда, в последнем круизе по Средиземному морю, она успела обольстить то ли капитана, то ли старпома круизного лайнера - Яков Семёнович не сильно разбирался в лычках да нашивках. Она и раньше этим же занималась - её трахал шофёр, обучавший вождению, например. Права на вождение она ещё в СССР получила, но шоферить не могла - своей-то машины там не было – как её купишь, с банальной зарплатой? Впрочем, это дело житейское! Но не мог же воспитанный фармаколог, прошедший все круги ада, пока добивался лицензии на работу в Израиле, бросить семью, пока там росла 12-ти летняя девочка. Нет-нет, он совсем не лопух, на упрёки красотки жены -"Чем ты это докажешь?"- ответ был простой, без восклицательных знаков: мандавошки. Он вообще про вшей, включая лобковых, читал только в учебниках, но, прибыв в Изаиль, очень быстро познакомился с ними "в натуре"- маленькая дочка принесла насекомых из детского сада...Ах, как эти твари кусались, как чесалось место укуса - особенно они изгалялись на границе затылка и шеи. И сколько сил было потрачено, чтобы их извести! Но то были банальные вошки.
         А вот лобковые вши - как раз на том самом месте, и ощущения вызывали специфические, включая брезгливость. Напрасно женушка божилась, что с одеяла твари переползли. Яша был уверен на 100%, что у одеяла есть имя...И на сей раз он "простил", но цунами развода неотвратимо приближалось, ожидая лишь часа, когда девочка закончит школу. Он об этом думал раньше, когда жена стала пренебрегать им, доходило до не просто ссор, а применения силы – тогда-то он и решил,что не будет жить с женщиной, которую может ударить, пусть и заслуженно… А что жена? Да ничего не случилось, она оставалась той же самой стервозной бабой, уверенной, что ей всё можно. Красивой, сочной бабой на излёте. Когда через несколько лет был затеян ремонт в их 4-х комнатной квартире, проводивший его Реувен только заметил: и как ты живёшь с такой бабой?- он не выполнил некоторые, её личные требования.
    В заявлении на развод Яков первой строкой написал:"Вода дошла до горла!.." Но про измены не написал ничего: воспитание. А зря! При разделе имущества это было бы важным обстоятельством. Но кто машет кулаками после драки? Жена получила всё - суд в Израиле стоит на стороне слабых и беспомощных женщин: и квартиру целиком, и всё, что в ней, и деньги за машину. Яков выкупил её, надо же на работу ездить, как и к детям от первого брака, жившим в других городах, хоть и не далеко от отца.
     В обмен он получил право не содержать бывшую супругу после его выхода на пенсию. Дополнительно ко всему, бывшая выкинула весь архив мужа, как документы, уличавшие его в получении высшего образования, так и киноплёнки с проэктором, которые тот очень берёг - родители, дети, друзья, путешествия - вся его 30- летняя жизнь улетели в мусорный бак: дочка это видела и подтвердила на суде – Яков-то согласился оставить  квартиру с условием, что там и дочка проживать будет, только законодательство по этому вопросу он досконально не мог знать...
    Попытки подобрать себе пару через интернет закончились неудачей. То дамы были несерьёзные, прихотливые или с непонятными требованиями, то не нравились внешне. А Яков Семёнович цену-то себе знал, отличался завидным здоровьем, фигурой и внешностью, занимался спортом – особенно любил параллельные брусья и турник, будучи гимнастом-разрядником в прошлом, в свои 55 практически не болел – максимум пару раз в год какое-нибудь респираторное заболевание ,почихает пару дней – и всё. Уж о работе и говорить нечего – стабильный достаток и положение в обществе – не все ведь смогли преодолеть планку экзаменов на лицензию. Нет-нет, принцем на белом коне он не мог быть по определению, были у него и крупные недостатки! Например, не любил он наряжаться без повода, был неразборчив совершенно в еде и любил всё, что только можно, делать сам, чиня мебель, клея обои и даже сочиняя своим детям стишки – к их восторгу..Но эти минусы легко обращались в плюсы под другим, благосклонным углом зрения. И вот, посетовав на свою невезучесть и оставив очередную интернетовскую девицу в покое, он обратился в брачное агенство с хорошим монитином. В обмен на солидную сумму ему было письменно гарантировано подыскать соответствующую пару – согласно его требованиям возраста, образования и увлечений – Мира, занимавшаяся этим делом больше 10 лет, произвела на Якова Семёновича хорошее впечатление своим деловым подходом  - сваха что надо. Она сама по анкетам отсеивала негодные варианты, после первой встречи всегда спрашивало, что было "не так" и корректировала нестыковки. С третьего захода она предложила своему клиенту отличный вариант:"Всё, как Вами заказано: и образование, и внешность, и воспитание. И, самое главное, Она возжелала, взглянув на  фотографию, познакомиться с Вами, после описания мною многочисленных Ваших достоинств. Успехов!"- и дала телефон симпатичной, вдовствующей, очень переборчивой, со слов свахи, 45-ти летней дамы. 
    В тот майский день Яков чувствовал себя неважно – как раз подхватил на работе весеннюю инфлюэнцу, но через 3 дня почувствовал себя вполне ничего и созвонился с Ниной, так звали женщину, договорившись встретиться в кафе, выходившим на улицу Бен Егуды, за крайним столиком, в 4 часа пополудни…
     Нечего и говорить, что он выбрился, одел кремовую, нарядную рубашку, висевшую в шкафу без употребления пару лет, новые джинсы "LEE", надраил чёрные башмаки, надушился дорогим одеколоном "DOLCHE KABANA", глянул на свою физиономию в зеркало - вроде бы, всё было нормально - и, вздохнув, вышел из дома. Всю дорогу на свидание он держался вертикально, даже не присел в автобусе, дабы произвести благосклонное впечатление на даму, которая оказалась на месте раньше него – он заметил её за правильным столиком метров за 20. Именно в этот момент в носу засвербило и Яков Семёнович чихнул, но до Нины было далеко и он был уверен, что она о его всё ещё лёгком недомогании не догадается. Всё шло идеально! Он подошёл к бармену, заказал 2 мороженных и, поставив лакомство на стол, произнёс:"Меня зовут Яков. А Вы – Нина!?"     Женщина в чёрных очках повернула к нему круглую каштановую голову, очаровательно улыбнулась, жестом пригласила его сесть и стала в упор разглядывать. Что-то ей не понравилось… Она сняла чёрные очки, одела, будучи близорукой , свои, ещё раз осмотрела Якова Семёновича и его наряд в упор, перестав улыбаться, затем резко встала – и пошла прочь. Кавалер был в недоумении… Его сдавленное "Куда же Вы?" повисло в воздухе без ответа. Мороженное, обе порции, он съел, будучи сладкоешкой, в одиночку, пытаясь безуспешно разобраться в неудаче. Странная какая-то Нина...И доложил об этом свахе, ждавшей сообщений с поля боя...
    Через час, подавленный, Яков Семёнович вернулся домой. Подойдя к зеркалу в ванной, смыть пот после жаркого дня, он случайно обратил внимание на внеплановое украшение - замечательную, искрящуюся нефритом подсохшую соплю с краснозелёной кузей на кармане рубашки…
16.7.2014

10.                Опасная лоза и её укротитель

Рассказов и эпизодов у Владлен Палыча за жизнь понакопилось - девать некуда. Только расскажет одну историю - следующая уже зацепилась за какую-то боковую мысль и просится наружу, только высказать её некому, собеседника под боком нет, а как появляется, то мысль в своей клетке отдыхает где-то в башке, не хочет прогуляться в сторону языка, а оттуда - прямиком в уши слушателя. Вот сейчас, например, вышла - надо дать ей тремп и отвезти в записывающее устройство...
    Итак, заготавливать вино он изловчился в нужных ему количествах, 70 литров в год, уже с полтора десятка лет, и был весьма доволен состоянием своего здоровья драгоценного, ибо приписывал, и не без оснований, волшебным свойствам вина очень положительное влияние на здоровое долгожительство . Более того, он следил за этим вопросом, статьи по теме, нечасто перепадавшие ему (основную-то идею он знал!),Владлен Палыч изучал и однажды обнаружил, что известный врач своим пациентам прописывает стакан красного вина - вот и вся дневная доза лекарств! Видите ли, красный цвет его обусловлен веществом, улучшающим свойства стенок артерий. Ах, вот оно что, не только спирт, а и цвет! Хорошо, постараемся...
    Надо сказать, что ему, собиравшему виноград в городе, были известны брошенные виноградные лозы чёрной ягоды, но места были "неудобные", связанные с рисками - нет, не кражи, помилуй господи, хозяин не наблюдался, а именно "как его достать".
Одно из мест находилось в районе Тальпиот, в промзоне города: сплошные гаражи, торговые центры, предприятия и общаги иностранных рабочих. Имелись там и котлованы многолетние, жаждавшие обрести фундаменты построек, только у хозяев территорий имелись судебные разбирательства с покупателями, им предоставляли "неопровержимые" свидетельства времён Оттоманской империи на эту землю. Бумаги эти часто были поддельными (накрыли парочку лабораторий,"старивших" бумагу), но божиться, что хозяин об этом ничего не знал, было делом рук обычно бессовестного адвоката - и воз оставался на месте, до следующих "доказательств". Во всяком случае, постройки были давно снесены, котлован - пуст, но между ним и дорогой - толстая лоза  с ответвлениями чёрного, давно одичавшего винограда - тоже косвенное доказательство, что тут кто-то долго жил, однако законность этого проживания как раз и была под вопросом,  что совершенно не мешало винограднику, позабывшему уход, плодоносить наудачу.
    Итак, побеги лозы висели на трёхметровом проволочном заборе, отгораживавшем котлован от дороги, плодоносили без всякого внимания с уходом и никому не мешали. Потребителями винной ягоды, туго сбивавшейся августом в иссиня-чёрные кисти, были китайцы из общежития напротив да птицы небесные. Владлен Палыч решил встать в очередь,  присоседиться и предпринял к этому активные усилия - просто влез на свой велик, прислонив его к забору, и через ячеи толстой проволоки доставал то, что оставили китайцы - немного, но хоть что-то. В следующий раз он решил вопрос революционно:   перелез через забор и, вися на нём, таки собрал урожай - это было не жалкие пара килограммов, а больше двадцати - погрузить кошёлки на велик и довезти домой без потерь стоило больших трудов, не говоря об опасности сорваться с забора в забетонированный котлован  с торчащими из него железными штырями...
    Уже через месяц наш винодел смог оценить результат своего труда: 20-ти литровая бутыль из под минералки была готова подарить его языку своё содержимое - для органолептического анализа. Описывать свойства молодого вина словами глупо, ибо его надо пробовать. По любому раскладу, результат пробы удовлетворил любопытство Владлен Палыча - красное по определению вино получилось ещё душистым и вкусным. Конечно, добиться густо вишнёвого цвета напитка ему не удалось - его пятки не промышленный пресс, выжимающий даже косточки, но цвет нужного направления имел место быть. Только вот...подсластить бы его! Грешен был производитель - любил сладенькое. Достав банку с сахаром, он сыпанул её в бутыль, размешал хорошенько и тут же снял пробу - отсифонив полстакана, опрокинул его в глотку. Результат превзошёл самые смелые ожидания! Такого вкуса он не испытывал никогда, да и по правде, как описать послевкусие... солёного вина? Ужас! Сколько сил загубил, сколько молодого вина.... угробил, идиот! Ведь на банке с сахаром было написано "сахар", а на такой же банке без наклейки хранилась СОЛЬ! Почему же он не прочитал, на что понадеялся?
     С кем он только не советовался - и с химиками - технологами, и просто с мудрыми людьми! Что только ему не советовали: ионофорез, химическую нейтрализацию поваренной кислоты, различные добавки с хитромудрыми процессами...Но лишь советчики узнавали цель его экспериментов, все дружно советовали одно и то же действие: вылить пойло на хрен, как это ни досадно. Однако Владлен Палыч не сдавался: не может быть, чтоб выхода не было... Хоть как-то, хоть что-то спасти...Ведь как не крути, а градус в его "вине" оставался неповреждённым, спирт ведь имеет температуру кипения всего 78 градусов, ниже воды, значит, его можно отделить по этому принципу! Так наш горе-садовод подошёл к не тривиальной мысли о постройке... самогонного аппарата.
    Этот процесс занял у него ровно час. Герметичный котёл для возгонки есть в каждом хозяйстве - скороварка, система охлаждения - толстостенная алюминиевая трубка с водяным охлаждением типа "мокрая тряпка", соединились полиэтиленовой трубкой, и всё это направилось в стеклянную ёмкость, поставленную в воду.
Залив пять литров бывшего вина в скороварку и включив газ, неопытный самогоншик ждал появления предсказываемого теорией продукта с  напряжением не меньшим, чем академик Королёв ждал старта первого пилотируемого полёта в космос... И старт состоялся! Сначала появился водяной пар над охлаждаемой трубкой, затем заклокотало на выходе и - о чудо!- с кончика лихо закапала жидкость с клубочками пара. Это был сигнал уже кипения воды - надо уменьшить нагрев, подачу газа... Ура, работает! Да здравствует Победа Науки над разгильдяйством!
    Когда бутылка остыла, Владлен Палыч отлил  из неё в коньячную рюмку и пригубил. Самогон напоминал ему вкус между грузинской чачей и болгарской "Плиской", крепость он определил примерно в 60%. Когда он в подарок друзьям привёз эту бутылку, они продегустировали её и сообщили, что лучшего напитка в жизни не пили. Винодел просто пылал от счастья: не только спас репутацию, но и комплименты заработал - с авторитетом. В жизни редко случается такое заслуженное совпадение!
2 мая 2015

11.                Ключ под чесноком

    Собственно, название можно присобачить и другое. Конечно, ключ с чесноком участвуют в том, что я собираюсь передать читателям, но не они главные герои, им отведена роль декораций, расцвечивающих довольно забавную цепь недоразумений, скреплённых, однако, железной внутренней логикой поведения  нашего главного героя.
   Его зовут Геннадий Алексеевич, возраста он предпенсионного, симпатичен и бородат, по-спортивному подтянут, с хорошим образованием и чувством юмора, лохмат с проседью, обеспечен и...влюблён! Добавка вскользь, но она тут определяющая, ибо только искреннее чувство, забота о любимой женщине могут объяснить всю цепь событий, которая обвязала его сознание, оставив конечности свободными, а голову - занятой "идеей фикс"- угодить возлюбленной беспокойством о ней и действенной заботой.
   Из отпуска Инесса, пусть её так зовут, вернулась со сломанным чемоданом. Если быть поточнее и пообстоятельней, то этот китайский, совсем не дешёвый чемодан был проверен её прыгавшим на нём при покупке сыном, выдержал эту тяжкую экзекуцию и служил верой и правдой несколько лет. Но вот незаметно подкрался ему абзац (другое слово-синоним запрещено академиками\словесниками, в смысле "пи*дец"существует, а слово - нет),исходил он от фирмы "Аэрофлот" - из Москвы чемодан прибыл с трещиной и оторванной ручкой, и дальнейшей эксплуатации не подлежал, сколько трудов положили трудящиеся для достижения бесподобного эффекта - секрет фирмы. "Аэрофлот", сокрушаясь, пообещал денежный приз тому, кто принесёт квитанцию о его окончательной и качественной починке, но за полгода таковых героев не обнаружили. Зато нарисовалась подруга Инессы, собравшаяся на свадьбу в далёкую Мексику к племяннику мужа, и ей решительно некуда было сложить вещицы, коими она планировала завалить наповал тамошнюю публику... Тут-то Милана, именно так её и звали, вспомнила о подруге. О печали, постигшей чемоданчик, она и не подозревала. Разумеется, Инесса пообещала подсобить - как не помочь в беде почти родному человечку?- но честно сообщила о перелётном событии в жизни травмированного чемодана. Впрочем, в присутствии Гены сказала, что коли муженёк попробует, то и проблема решится рациональным образом - и нежно стрельнула добрыми глазками, повернувшись к адресату. Это и был сигнал к атаке на чемоданные проблемы.
   Надобно отметить, что Геннадий Алексеевич мужик был рукастый. Не то, чтобы он вопил об этом на каждом углу, но проблемы такого сорта решал не тривиальным порядком - своими руками. И у него получалось! Надо заметить, что кроме местечка, где он проживал с Инессой незабвенной, у него была не вдалеке своя квартира, в хроническом состоянии ремонта, зато с набором всевозможного инструмента и запчастей - он собирал всё "подходящее" и тащил к себе в берложку - авось пригодится. Этим он напоминал гоголевского Плюшкина с тою разницей, что Гена таки да использовал свои слесарно-столярные запасники, хотя и не часто, вовсе не ежедневно. Зато пополнял хронически. Проводив жену на заранее намеченные ею процедуры, Геннадий Алексеевич тотчас взялся за дело...
     Для начала, надо было сесть на велик и съездить к себе - изготовить накладки из жести, вырезав заготовки из листа, разметив предварительно, просверлить в них дырки, подобрать болты необходимой длины с гайками нужного диаметра - у него просто горели руки - выполнить срочный заказ любимой женщины. Для начала, надо было, выходя, закрыть квартиру, ключ, как ему помнилось, был в кармане джинсов - именно туда он их сунул после отмычки инессиной квартиры вечером - он вернулся раньше супруги. Только заботливая жена решила вышеупомянутые штанцы постирать, засунула ещё вечером в стиральную машину и...так это дело и оставила, забыв даже утром её включить. "Видит око, да зуб неймёт"- именно так нужно описать ситуацию, когда хозяин джинсов попытался открыть глупую машину со всё ещё сухим бельём...Ни в какую! Гена вызвонил супругу, дабы помогла советом по управлению очень сложной бытовой техникой, она всё рассказала и приказала её не беспокоить - впереди трёхчасовая процедура. Всё бы хорошо, но упорная машина "Бош" не подчинилась её инструкциям и дверку непрошенным гостям не открыла. Вот уж зараза подлая! Как же оставить квартиру чужую открытой на два-три часа? Свою бы он рискнул - более того, успел сделать это несколько раз в жизни с торчащим в скважине ключом - нате, люди милые, пользуйтесь! Пару раз Инесса по его просьбе ездила к "месту аварии" и привозила ключ к нему на работу, пару раз он сам не мог открыть дверь своим ключом, вернувшись с работы: невозможно открыть замок, который никто не запирал... Но человек-то Гена был простой, посему и выход из ситуации представился ему не вполне банальный, хоть и действенный: он, закрывшись на запор, выпорхнул из чужой квартиры птичкой через балкон - первый этаж этому способствовал. Надо сказать, опыт входа в чужие квартиры у него имелся, даже и во второй этаж, но это совсем другая и давняя история...
   Итак, наш слесарь таки выполнил программу максимум, то есть изготовил накладки, не преминув порезать пилой палец, просверлил в них дырки, изготовил гайки нужного диаметра, прихватил инструмент и вернулся к ожидавшему его чемодану тем же путём в обратном, так сказать, порядке. Попутно заметим, что приготовленный к вывозу и съедению кусок говядины был забыт на стуле рядом с чемоданом...Мясо было слегка покрыто плесенью и было брезгливой Инессой приготовлено к "выкинштейну", однако Гена, изловчившись, изъял его из кучки под названием "мусор", заныкал в секретное место и вот теперь съел - дабы Инесса не заподозрила неладное, он использовал его с чесноком...Впрочем, супруга и чесночный запах категорически не переносила, посему этот импровизированный обед был запит домашним вином.
   Отчего Геннадий Алексеевич спокойно относился к плесени? По нескольким причинам: 1)литературным - никто не опроверг рассказ Бабеля из "Конармии", где проголодавшийся мужик ел многодневную воловью ногу без всяких последствий для здоровья 2)У плесени были очень активные и доказанные антибиотические свойства 3)жалко добру-то пропадать из-за каких-то эстетических понятий, чуждых Гене по духу! В результате необходимо было срочно заесть "выброшенный" кусок мяса и пахучий чесночок чем ни попадя, до возвращения жены. Гена выглянул во двор...Батюшки! Да она уже здесь! Вон машина-то стоит во дворе - точно на том же месте, где была оставлена вчера, как из бассейна вернулась, даже колёса точно, как вчера, вывернуты...Да где же она, бедолага мотается после эпиляций-хренаций? Ей же покой нужен, полежать...А она вернулась и - бац!- дверь на замке... И не звонит...Он тут же, сердобольный, набрал её номер мобильника...Всё понятно! Сигнал не проходит!. Аппарат вообще не работает, подлец и скотина! Это ж надо - в такой ответственный-то момент - и на тебе! Перезагрузка аппарата заняла несколько минут. За это время Геннадий Алексеевич написал записку, что дверь открыта и приклеил её к наружной дверной панели. Наконец, позвонил: длинные гудки свидетельствовали о недосягаемости любимой женщины...
   Тем временем накладки были установлены, вдавленный перелом корпуса чемодана - вправлен. Ожидаемый звонок жены застал его почему-то врасплох.
- Я же тебе сказала, не звони мне во время процедуры, маска на лице не позволит мне ответить, неужели это сложно понять?...Лучше пойди хлеб купи!
- А ты где гуляешь - далеко от дома? Я уверен, что ты давно вернулась!
- Какой вернулась? Я только сейчас вышла к остановке трамвая...
Тут только Геннадий Алексеевич очнулся, как громом поражённый: она поехала на процедуры ТРАМВАЕМ, а машину с вечера никто и не трогал. Это же надо быть таким лопухом... Минут через тридцать Инесса вошла домой, стиральную машину так открыть и не смогла, что-то там нахимичила - и сказала, что ремонт чемодана ей по душе, нормально, но пока стиралка передумает и откроется, мог бы за хлебом смотаться. Лавка - через дорогу. Гена вприпрыжку пересёк шоссе, взял хлеб и, расплачиваясь у кассы, открыл кошелёк. Первый, кто выпал ему на ладонь, был ключ от квартиры Инессы - оказывается, он его из кармана перед стиркой таки да вынул!  Это каким же надо быть...- но вслух наш герой ничего не сказал и пересёк шоссе в обратном направлении. Стиральная машина у знающей толк хозяйки уже заработала и она выслушала историю про ключ (без чеснока с мясом)с обворожительной улыбкой. У неё было отличное настроение!
28.11.2015

12.            Старость музыканта как радость зрителя

   Старость - не радость: все знают. Вот толкнул внучек нечаянно дедушку в погоне за сестрой - тот заохал, схватился за поясницу, глядит с укоризной на "обидчика".
- Что случилось, дед, что ты так на меня смотришь, не по-доброму?- вопрос внука.
- Вот доживёшь до моих лет - узнаешь!- бурчит дед и со вздохом отворачивается...
 
Но мы тут не о всяких физических недугах, связанных с возрастными изменениями костно-мышечной системы, собрались поведать, а, скорее о весёлых последствиях этих самых недугов, которые самим носителям не вредят, а вот фурор произвести могут вполне. И пусть я околею на месте, если хоть слово тут будет сказано не о том или не так!..

   Знал я одного струнника, игравшего на скрипочке в одном очень уважаемом оркестре Израиля. Попал он туда очень давно, а в Израиль - ещё раньше, будучи уже умевшим пиликать на инструменте. Сразу после "хрустальной ночи" в ноябре 1938 его родители не стали ждать светлого будущего и очередного погрома в родной Германии и смогли уехать в подмандатную Палестину, заняв подходящие должности по квалификации на новой земле, что дало возможность не только прилично жить, но и обучать ребёнка игре на струнных. Менахем, так звали нашего героя, закончил академию музыки (её аналог в СССР назывался"консерватория") и прочно осел на стуле в оркестре, уверенно управляясь с любой альтовой партией. Играл он отлично, претензий к нему не было, как не было и возможности от него избавиться - он давным-давно получил статус "незаменимого", и поток отличных музыкантов из развалившегося СССР, жадно искавших работы, никак его прочное положение в оркестре не менял, хотя коренных жителей Израиля в том оркестре скоро осталось не более четверти. Да и чего менять, если даже поговорку люди придумали "от добра добра не ищут". В общении он был замечателен, всегда старался помочь новым репатриантам хотя бы словом - все трудовые законы он знал назубок и очень любил шутить.

   Со временем стали замечать не то чтобы халтуру в его игре - ноты он брал чётко и все интервалы соблюдал безукоризненно - а отставание от прочих. В оркестре это звучит некоторым диссонансом, если кто-то вступает с опозданием. Особенно это раздражало музыкантов, сидевших рядом (и, разумеется, переворачивавших нотные листы). С каждым годом это отставание усиливалось, на все замечания (потом, после игры!), он вежливо кланялся, соглашаясь и обещая к следующему концерту все поставить на место, но это для порядка, ибо на самом деле Менахем не очень понимал, что от него хотели - все аудиции он проходил "на ура"- придраться было не к чему, ни к звукоизвлечению, ни к технике. На длинных паузах он просто засыпал, кладя смычок на бёдра, дабы не искать в случае чего. Успевал ли он выспаться - это другой вопрос, зато догонять ему приходилось всегда - и никакая сила сдвинуть его не могла, до пенсии ему оставалось "допердеть", как выражались оркестранты-коллеги, несколько месяцев.

На одном из концертов, где было немало возможностей положить смычёк, освободив руки для удобной позы соснуть, держась за гриф, Менахем превзошёл самого себя: начисто отключился! И когда его сосед ласково пихнул его по ноге, он встрепенулся и рьяно продолжил свою партию(Он всегда помнил, где остановился!), но беда состояла в другом: он отстал на... целый такт. Вся альтовая группа выполняла уже "пиццикато"*, а он допиливал "Стаккато"**, что вызвало не просто диссонанс в игре всего оркестра, а и смех в зале: зрители заметили его старание! Здесь совершенно необходимо вставить ремарку: на симфонические концерты в Израиле ходят люди подготовленные, отнюдь не случайные, и билеты совсем не бесплатные. Таким образом Менахем обратил на себя пристальное внимание всего зала - даже несколько хлопков произвели, что вообще было нонсенсом, как и то, что смычёк он держал за "неправильный конец", наоборот то есть. Но за такое "мастерство" невозможно ветерана с работы гнать, ей богу...

   Ох и повеселил же он всех - об этом оркестранты до сих пор вспоминают с хихиканьем и вздохами, разводя руками. А что Менахем? Да ему давно всё равно. Тем более на пенсии.
* - извлечение звука из струны щипком пальцев
**- извлечение звука движением смычка вверх-вниз
18.2.2017

13.              Bеликовозрастный разгильдяй по жизни

- Ах, вот оно что!- подумал Евсей Семёнович, разглядывая рентгеновский снимок собственного таза. Что он там увидел? Ничего особенного: межпозвонковая щель между четвёртым и пятым поясничными позвонками сужена, диск позвонком выше выпирает за пределы теней тел самих позвонков, а выше - ещё один диск не на своём законном месте, зараза, сдвинут вбок... Вслух он ничего рентгентехнику не сказал, тот ведь и сам всё видел, да ещё пальчиком указал. Тимур, так звали рентгентехника, раньше был врачём в Кутаиси, а перебравшись в Израиль в 1995, так и не смог преодолеть планку местного экзамена на врачебную лицензию, хотя и был тогда относительно молод, до сорока. Впрочем есть мнение, что экзамен построен так, что человек, постепенно теряющий когнитивные способности, к этому возрасту уже преодолеть его, этот сложнейший экзамен, не в состоянии - на что указывает статистика счастливчиков. Но это так, к слову.

   Отчего сподобился сам Евсей Семёнович обратиться к травматологу, который отправил его на снимки спины и таза, ведь он не обращался к врачам по принципиальным соображениям, мол, нечего людям голову морочить по пустякам? Так он упал накануне, ходить стало больно в правом тазобедренном суставе, над ним красивый синяк нарисовался! И не просто упал, а свалился с высоты забора, когда его как током в спине ударило при перекидывании ноги на спасительную сторону, в город - предъявленный электронный билет механизм, открывающий дверь в здание вокзала, не принял, и ему пришлось выпутываться, по его пониманию ситуации, согласно собственному наитию. Отчего солидного возраста человеку надо через штакетник прыгать с риском для здоровья, спросит читающий эти строки, что это, бомж какой-то, извините за быражение? Нет-нет, всё гораздо смешнее. Или печальнее - кому как.

 Евсей Семёнович возвращался поездом из Акко, где два дня гостил у своего друга, с которым не виделся почти полгода. Повод был "замечательный": день рождения жены... К сожалению она уже  была в могиле, и смягчить боль утраты как раз и было целью согласованного визита. Встреча удалась на славу: вспоминали прошлое (а знакомы они были более сорока лет),приготовили плов, любимый хозяйкой, пили вино и водку, настоянную на остром перце, обсуждали литературу и последние политические новости - господи, да всё было отлично! В приподнятом настроении  Евсей Семёнович сел на поезд, шедший в южном направлении, чтобы в Тель Авиве перепрыгнуть на автобус и вернуться домой. Конечно, можно было бы и продолжить пирушку, только на следующий день после возвращения должен был быть суд с базарной соседкой, ею же  организованный, и присутствовать на нём было совершенно необходимо.

   Вот уже пролетели полтора часа, по радио объявляют остановки внутри города, выходить надо после остановки"Университет". Но объявили "Сабибор", вместо ожидаемого названия"Арлозоров"- конечная станция автобуса, где и предполагалось в него подняться.  Евсей Семёнович вышел, огляделся вокруг - и что-то на этой остановке ему не понравилось... Переход в здание станции вроде тот, но с другой стороны куча каких-то кранов, котлованы - он такого не припоминал. С минуту он колебался и решил - лучше я проеду ещё станцию, видимо моя - следующая. С этой мыслью он впрыгнул во всё ещё открытую дверь вагона, за его спиной она и захлопнулась... Машинист объявил:"Следующая станция - Хагана". А где же "Арлозоров"? - мелькнуло в голове неопытного пассажира. Впрочем, эта мысль только  только начала у него мелькать, плюхнувшегося на прежнее своё, место, ибо то, что он увидел на своём кресле, остановило работу его мозгаь начисто: его взору открылась видение связки ключей, прицепленных к кошельку, очень похожему на его собственный...

   Евсей Семёнович судорожно сунул руку в неглубокий карман его куртки - там было пусто... Можно было, конечно, воскликнуть всякие нецензурные слова вместе с радостными, но кто их слушать будет?.. Впрочем, про себя он их сказал, присовокупив и качество куртки, и что такое уже было(они выпадали пару раз, но тут же, разумеется, подбирались и перекладывались в защищённый молнией карман), и какой он разгильдяй, и что есть на свете везение, и, и, и,... В самом деле, проговаривая про себя мысли, он просто лечился от шока, связанного с неудачной потерей  драгоценных предметов. Ведь там было Всё Его!(не путать с Наше ВСЁ  - это про А.С.Пушкина). Точнее: все наличные деньги, билет на этот поезд, карточка члена больничной кассы, удостоверение на ношение оружия, права на вождение, банковская карта). Как ему выбраться  на станции Модиин, куда отправился поезд? Чем платить за автобус до дома - в Израиле не принято возить "зайцев". И, наконец, как просто попасть домой, не открыв двери, не говоря уже от отмене банковской карточки - счёт можно очистить в считанные минуты, окажись она в руках не самого честного счастливца.

Выходил нащ герой из шока пешком, выбираясь на конечной станции, поминутно хлопая по драгоценному, но закрытому теперь карману. Разумеется, в голове постоянно играла та же пластинка с названием"Какой же я чудак!"Разумеется, на букву"М"... Как мы знаем из начала рассказа, через нормальный выход Уважаемый шестидесяти шести летний человек по-человечески выйти не смог, дежурный по станции проверил документы(Они были!)гражданина-нарушителя и... Думаете, сдал его в полицию? Ничего подобного - пробурчал на иврите "Ну,всяко бывает!" и рассказал, как выйти на дорогу, где по идее, должен проезжать иерусалимский автобус.
24.2.2016


14.                Растеряха и плов

   Эту вкусную вещь Евгений Семенович научился готовить в Самарканде. Называть его узбекским или таджикским - дело вкуса, ибо, хотя город находился на территории Узбекистана, большинство его жителей слыли (даже вопреки переписи) таджиками, ибо говорили на таджикском. Отчего так вышло - это отдельная басня. Сейчас моя задача рассказать о некоем приключении из-за этого блюда, и начать придётся издалека. Занесло нашего героя в самый красивый город Средней Азии, украшенный ещё во времена Тамерлана, вовсе не случайно, а на пути в горы,"на которых ещё не бывал", как певал Владимир Высоцкий. Жена освободила его от семейных пут разводом, путём вовсе не оригинальным, но зато эффективным в смысле свалившейся свободы тратить своё время на путешествия, любимое хобби, которое раньше посвящалось семье. Итак, прибыв поездом из Ташкента в Самарканд, первым делом наш герой  отправился на рынок, ещё смутно представляя, куда же он попал. Одолевали жара и сон - сказывался ночной перелёт из Европы в Азию. Он сидел в центре города, на лавке, прямо под черешней, которую почему-то никто не рвал, и смотрел на восток, где в дымке виднелись горы,"на которых ещё не бывал". Он было собирался рвануть в их сторону, но...заснул. А проснувшись, Евгений Семенович, которого тогда по простому и без обид звали Женя, понял, что пришло время подкрепиться. Сев на указанный прохожим троллейбус, через три остановки вышел на знаменитой достопримечательностями площади Регистан, обошёл оные, повосхищавшись про себя красотой и отправился на базар, расположенный возле полуразрушенной мечети Биби-ханум. Сейчас она восстановлена, а вот троллейбус таки нет - перестройка отдала весь общественный транспорт частникам. Впрочем, это пустяки. По дороге завернул в чайхану, где за 10 копеек получил целый чайник свежайшего зелёного чая - лучше него жажду ничто не утоляет. Теперь- обедать.

   Никакой очереди не было, плов, стоивший тогда 22 копейки, состоял из блюда варёного риса с тремя кусочками мяса, этого хватило заморить червячка голода, но если и впечатлило, то скорее в отрицательном смысле, ровно ничего особенного. Далее всё шло по плану: ночной поезд до Бухары( смотреть так смотреть всё - когда ещё сподобишься в такую даль переться?), далее Душанбе и поход в Фанские горы, где местный пастух присоветовал собрать семена некоего зонтичного растения для плова. А ты уверен, что это кладут в плов, спросил его Женя, растерев меж пальцев пахучие зерна. Без зиры у нас плов не варят - ответил полуобиженный пастух и последовал за своими козлами. Насобирав приличный кулёк этих зёрен, наш герой успокоился осознанием факта, что выучил новое слово и может показать зиру в качестве вещественного доказательства по возвращению из отпуска. Спустившись с гор через Пенджикент (тогда это был СССР, граница между Таджикистаном и узбекистаном была формальностью!), он снова попал на рынок Самарканда, но уже с целью попробовать "нормальный плов", как выразился встретившийся ему в горах Володя Чабаненко - знаток традиционной кухни и крупнейший в СССР обладатель коллекции серебряных монет, промышлявший тогда сбором эфедры и чуток туристами. Он тогда поразил Женю не этим сокровищем, а желанием выпить бутылку шампанского на пике Коммунизма в день своего пятидесятилетия. Наш герой был на 15 лет моложе.

   Сразу бросилась в глаза то ли толпа, то ли очередь, расположившаяся вокруг большого котла, где закипело хлопковое масло. Это что будет, плов?- спросил наш турист у крайнего к нему мужика в чалме(в очереди женщин не было, они сытые и ждут мужей дома - так ему и объяснили). Да, через пару часов будет готов  - равнодушно ответил тот и сел на корточки. И эти 2 часа стали школой приготовления плова! Сначала масло кипело под крышкой, потом в котёл полетел мелко нарубленный лук, затем - морковь, каждая размером со спичку, её тут же продавали свеженарезанной, но сама резка морковки произвела на него неизгладимое впечатление: два пацана ловко нарезали овощ соломинкой, на прилавке громоздилась баррикада  в два метра длиной и полметра высотой - и её, рубленую, брали нарасхват - все варили плов! В котёл полетело две горсти каких-то семян (зира!- прошелестело слово из окружавшей толпы, и Женя понял, какой драгоценностью владел   его рюкзак), вслед за ней "кашевар" стряхнул с подноса в котёл мелко нарубленную баранину, и ещё через полчаса засыпал рис, залив его подой и накрыв крышкой. Женя понял, что дело движется к концу, но достанется ли ему порция он засомневался, ибо народ прибывал - все оказались занимавшими очередь раньше. Ещё он понял, что это действо не может быть в руках одного чародея базара - и не ошибся. Буквально в тридцати метрах от котла стояли столики, и когда он спросил, подают ли тут "нормальный плов", ещё один факир кивнул ему на столик, бросив слово -"Рубль!"

   Что это было за чудо, какой праздник живота, описать невозможно. "Случилось что-то незабываемое, непередаваемое словами русского языка"- так потом Женя описывал вкус блюда и его аромат - там был добавлен и райхон, ещё один компонент знаменитого плова. А мясо! А рис! Морковка делала пейзаж на тарелке аутентичным, а лук если и чувствовался, то как компонент запаха. С удовольствием расставшись с рублём после трапезы, он вернулся к тому котлу, где учился готовить плов, и долго наблюдал, как повар ловко насыпал большой, плоской поварёшкой с дырками сначала рис, затем морковь, а из-под этих слоёв уже мясо, при этом он так ловко трусил его над тарелкой, что создавалось впечатление, будто плов состоит из одного мяса - это было и красиво, и естественно, и, наверняка, вкусно. И что же вы тратите два часа на ожидание готовности блюда, когда можно в столовой, без очереди?- пошутил наш турист над уплетавшим плов во все лопатки едоком. Не поднимая глаз, между глотками, тот презрительно-монотонно бросил туристу: вот иди туда и ешь... Ну конечно,бегом! Уже снял пробу разок - достаточно, понятная разница: совсем не вкусно.

   С тех пор это блюдо, десятки раз за многие годы выверенное на кухне, стало фирменным блюдом Евгения Семеновича. И когда он приглашал знакомых, те непременно спрашивали, будет ли плов. Разумеется!- отвечал хозяин с гарантией. Вот и в этот раз его любимая женщина, Лилечка, попросила приготовить фирменное блюдо, дабы встретить гостей, прибывших издалека, аж из Забайкалья, достойно. Для этой цели она пригласила своего хорошего знакомого прямо в свой частный детсад с его специями и морковкой с луком, выдав мясо, рис, масло и казанок. Рассчитав точно время, когда нужно начинать, наш герой принялся за дело, зная, что до самого-самого конца ему не уложиться - он рисковал опоздать на заранее назначенную встречу у адвоката, касавшуюся его финансов - и, доведя дело практически до конца, то есть плову оставалось потомиться на малом огне ещё с четверть часа, дал команду Лилечке, возившейся с малышами, выключить ровно в полдень. Взял от хозяйки садика конверт с чеками, которые надо было срочно вложить в банк, расположенный недалеко от адвокатской конторы, по просьбе любимой женщины, засунул его в болтавшийся на руле велосипеда пустой кулёк и тронулся в восьмикилометровый путь. Довольно сильный ветер дул в спину велосипедиста, облегчая усилия - бОльшая половина пути дорога шла в гору. Ровно в двенадцать Евгений Семенович остановился, чтобы набрать на сотовом сообщение, выключила ли хозяйка плиту. Да!- тут же получил он ответ, - оч-ч-чень вкусно! Удовлетворённый,  продвинутый во всех отношениях и довольный всем повар, продолжил путь и ровно в назначенное время прибыл к оффису адвоката. Привязав велик у штакетника, наш герой снял с руля кулёк и...обмер: конверта с чеками там не было.

   Первое ощущение - вселенский ужас. Даже когда два года назад у него пропала сумма в два раза больщая, чем сейчас - более двух тысяч евро, свежеполученных в банке и испарившаяся вместе с кульком с ручки велосипеда - он себя так не чувствовал. Тогда потерялись Свои, а теперь - Чужие! Ясно, что он их сегодня же вернёт. Допустим, обменяет валюту, но - вернёт. Также ясно, что если их кто-то и подобрал на дороге(а где им ещё вылететь!), использовать их вряд ли удастся, они были с кроссом, не позволявшим использовать их ни на каком счету, кроме обозначенного клиента. Но - ДОВЕРИЕ! Ему дали как человеку, а он просрал неизвестно почему и как. Мысль бешено крутилась - что предпринять?.. Ага, сначала сообщить Лиле, что чеки потеряны и надо их отменить, затем встретиться с адвокатом - иначе прослывешь необязательным человеком ещё и на этом фронте, а уж затем... Но когда они вылетели? Единственное место, где он остановился, это во время сообщения насчёт плова - это требовало обеих рук, кулёк болтался на руле по воле  ветра и запросто мог крутануть "солнышко", как гимнаст на турнике, выбросив на ветер заветный конверт, а он и не заметил, занятый экраном телефона. Проведя у адвоката с полчаса и получив необходимую консультацию, растяпа твёрдо решил выйти на поиски исчезнувшего конверта. "Паника во время бури - плохой советчик!"- этому принципу жизни он следовал всегда, зная что после кораблекрушений выживают чаще как раз пожилые моряки, не такие сильные, но более молодых верящие в надежду. Кроме того, несмотря на идиотскую потерю кулька, деньги потом нашлись-таки, без
потерь!

И он решил обследовать весь участок шоссе по ходу движения от точки, где спросил о готовности плова. Всякий белый клочок, увиденный им по обеим сторонам шоссе, был им удостоверен -"не то", каждая коробка из под сигарет проверялась на тот же предмет. "Пока не дойду до места телефонного сообщения - не дам надежде умереть". И он перебегал шоссе, пропуская терпеливо машины - а как иначе?- шансы таяли с каждым метром по мере приближения к засечённоё точке отсчёта. Почему-то ему казалось, что ему повезёт - не могло оно испариться бесследно! Впрочем, в его жизни был такой опыт -"без следов". Года четыре тому назад он вёз бумаги в суд по тому же шоссе, чтобы подтвердить его невиновность, будучи оштрафован за незаконную стоянку машины. Обнаружив, что пакет не доехал на велосипеде(тот же стереотип!)до суда, Евгений Семенович тут же вернулся и обследовал весь путь - а пакет штука не лёгонькая, как бумажка, далеко не улетит!- безрезультатно... Суд он проиграл, но через пару недель по заказной почте получил свой уже ненужный пакет - в прилагавшемся письме написали, что, мол, найден на дороге и стоило трудов выяснить адрес потерявшего.
Идя с надеждой под ручку, с левой стороны от себя(с правой по ходу движения) между веток розмарина он увидел белый квадрат, со следом протектора машины. С трепетом он поднял бумажку...Конверт...ОНО!!! Значит, так - Бывает! Тут же сообщил о дорогой находке Лилечке, отвез чеки в банк и опустил в заветное отверстие для таких конвертов. Сообщил о выполнении задания в детсад ещё раз - и зарёкся: хватит экспериментировать с удачей, буду носить важные документы только в закрытой сумке. Хватит выглядеть балбесом в собственных глазах! ХВАТИТ!

   Вечером он должен был пойти на хороший симфонический концерт с героической симфонией Бетховена, Сибелиусом и Чайковским. Но почему-то не пошел. На следующий день знакомый из оркестра осведомился: правда ли, что я тебя среди публики не увидел? Ответил: так уж получилось, устал. Тяжёлый день вышел. Очень тяжёлый.
12.5.2017

15.                Портмоне

Два солидных грузина в форменных фуражках, лет дридцати каждый, вывалились из полицейского джипа и прошли в гостинную - осмотреть место происшествия. Ирма, хозяйка дома, жестикулируя в такт своей речи кивнула в сторону потерпевшего постояльца, Михаила Григорьевича, прибывшего на курорт днём ранее. Она сообщила по телефону с час назад в полицию городка об очень странном, эксвизитном и  чрезвычайном происшествии, свалившемся на голову пенсионера, остановившегося у неё. Диспетчер  сказал, что Полиция скоро прибудет. И обещанное прибыло.

А ещё два часа до этого всё было тихо и спокойно. Вернувшись с вечерней процедуры, курортник совершенно автоматически снял с плеча сумку, дабы проверить её содержимое и выложить "лишнее"- нехорошо гулять с такими солидными деньгами даже и в знакомом месте. Ещё утром он с женой, Симочкой, в сопровождении хозяйки пришёл на расположенный под горой, недалеко, местный рынок с автостанцией, где был ближайший обменный пункт валюты - Ирма сопровождала пару в корыстных целях - поскорее получить деньги за съём нанятой комнаты, 40 лари за день проживания, что составляло за две недели смешную для Европы сумму около 180 евро. Но сезон уже был на излёте, и хозяйка была рада и этому, как и квартиранты - дешевизне. Михаил Григорьевич вынул из мягкого, красного портмоне 500 евро, обменял деньги на местную валюту, вложил купюры с грузинскими лари в паспорт и был очень доволен, что от этой, валютной головной боли, они с Симочкой будут избавлены, возможно, до отъезда. Итак, открыв сумку, постоялец наш опешил: паспорт с купюрами лари был на месте, а вот портмоне с оставшимися 550 евро исчезло. Испарилось! Его прошиб холодный пот: что теперь делать? Собственно, по его прикидкам обменяных денег должно было хватить до конца на нормальную жизнь с едой, лечением и экскурсиями, а вот подарки... Впрочем, можно обойтись и без них.

Симочка, узнав о пропаже, всплеснула руками: говорила я тебе, что деньги надо разделить!..Ещё раз они, уже вдвоем, вывернули сумку, проверили чемодан и полки выделенного шкафа - портмоне как корова языком слизала. Поставили в известность хозяйку, когда та зашла осведомиться о впечатлениях первого дня.
- Ирма, куда я мог сунуть красное портмоне после обмена?- озабоченно спросил  Михаил Григорьевич. Та, получив такую сногосшибательную новость о пропаже, на всякий случай, связалась с городской полицией - для чего охранники правопорядка вообще нужны, если не для таких дел? Ведь не умеет кошелёк летать сам по себе, кто-то помог... Полицейские мучались недолго и предложили всем съездить для составления протокола о криминале в участок - на их джипе.

Здание участка находилось совсем рядом с железнодорожной станцией Цхалтубо, сама станция за постсоветское время изрядно захирела, зато в пику этому пережитку двухэтажное здание новой полиции из стекла, алюминия и ступенек сверкало на прочем понуром фоне. Раньше фон был совсем другим - более 50 лет назад Мишенька с отцом был в этой всесоюзной здравнице, попасть на цхалтубский радон стоило колоссальных трудов - не о том сейчас речь. Едва наши курортники поднялись на второй этаж и присели на казённые стулья, как в комнату ввалилось восемь здоровячков в полицейской форме: весь штат  отделения в полном составе. Выглядела эта бригада блюстителей порядка в городе слегка комично - вес каждого из них превышал норму здоровья в полтора-два раза. Впрочем, нормы эти в Грузии могли отличаться от принятых стандартов, а бегать за преступниками с такими телесами не считалось, видимо, необходимостью - ввиду отсутствия преступлений, в крайнем случае можно преследовать и на джипе. Одно было очевидно: эти трудяги правового фронта явно любили много и вкусно покушать...Ох уж эти знаменитые грузинские хачапури! Да и где этих преступников взять, когда сезон кончился! Вот и собралась любопытная братия посмотреть на потерпевших, поучиться чему-то хорошему, интересному и вечному -случай представлялся из ряда вон выходящим.

Самый главный, весом поменьше, но с лысиной, внимательно слушал рассказ потерпевшего о произшедшем средь бела дня волшебном испарении дорогого сердцу Михаила Григорьевича портмоне - от первого лица, о сути дела ему уже доложили.
- Утром по дороге на ванны мы с Ирмой(она сидела рядом и согласно кивала) зашли в пункт обмена. Я достал из красного портмоне 500 евро и подал их кассирше.За её спиной стоял мужчина и внимательно смотрел на происходящее. После процедуры обмена я положил новые купюры, лари, в паспорт и вышел из пункта к ожидавшим рядом женщинам. Ирма показала дорогу к источнику, мы с женой пошли туда, оформились, приняли ванну и отправились гулять в знаменитый парк вокруг радоновых источников. Зашли на базар купить кое-что на завтрак. Провели некоторое время у продавца мёда и вина, на обеде побывали в местном кафе, после чего отправились на вечерние процедуры - они закончились около 5 вечера и мы вернулись домой, где и обнаружили отсутствие портмоне, что нас весьма огорчило.
- А вы не открывали сумку в раздевалке, не оставляли её без присмотра?
- Нет, не открывал. Во время процедуры сумку я взял в зал, где находится общая ванна, там было всего от 2 до 5 максимум человек в обе смены, ничего подозрительного я не заметил.
- А на базаре?
- Пользовался местной валютой, портмоне не трогал - нужна была только грузинская валюта.
- И когда же, по вашему мнению, исчез ваш кошелёк? Как это могло произойти?
- Я не предъявляю претензий ни к кому, кроме самого себя, если деньги потерялись  это исключительно моя проблема. После обмена портмоне мне уже не было нужно и я им не интересовался, там оставалось ещё 10 купюр по 50 евро и 5 банкнот по 10.
- От себя я хочу добавить,- вставила Симочка,- что муж отсчитав деньги для обмена, положил портмоне слева от себя, на полочку у кассы. У него свойство такое - как только отводит взгляд от предмета, тут же о нём забывает...
- Я понимаю ваши подозрения. Мы давно знаем этих кассиров - они не видели никаких кошельков, иначе бы вернули тотчас. Чтож, проверим камеры наблюдения в пункте и на источнике. Сейчас мы составим продоколы дознания и вы их подпишете - заключил начальник и спустился на первый этаж вместе со своим отрядом усатых пузатиков.

Составление протоколов заняло относительно много времени - они составлялись вручную каллиграфическим грузинским почерком, формальная подпись жалобщиков ничего не значила - они не имели понятия, что же там написано.Но красиво, как в прописях! Впрочем, Ирма сказала, что теперь полный порядок - с неё тоже сняли показания, и она точно понимала, что именно подписала.
- Теперь будут искать, да. И найдут! Или нет. Очень интересный случай!- так она, Ирма, и сказала расстроенным постояльцам. И очень их жалела. На другой день даже борщ принесла - подкормить. Славная такая женщина.

Жизнь продолжалась. Ванны, массажи перемежались путешествиями в сталактитовые пещеры, знаменитый монастырь Гелати, в гости к динозаврам с ежедневным обедом в кафе - на всё средств хватало. Но через три дня зарядил дождь, и Симочка решила достать тёплые вещи, свитера. Она их сразу вынула из чемодана и положила отдельно - чтоб под ногами не путались и ждали своё время. Михаил Григорьевич вернулся из ванной после утреннего туалета и застал супругу улыбающейся.Это было то, что украшало его жизнь, но Симочка улыбалась сверхъестественно!
- Что ты видишь на кровати?- показала она пальчиком на свитер.
- Свитер!- бросил муж через плечо, причёсываясь перед зеркалом.
- И всего-то?- загадочно улыбаясь, настаивала спутница жизни.
Михаил Григорьевич обернулся...На кровати лежал свитер и на нём...пропавшее портмоне!!!
- Ох и чудак же я - на букву "м"!- только и смог он выдавить в недоумении...
Действительно, перед обменом он достал нужную сумму, вложил в паспорт, а красное портмоне засунул под тёплые вещи! И тут же забыл. Кошелёк рисковал пролежать под спудом до самого отъезда - а вот поди ж ты, проявился раньше срока.

О находке они решили никому не объявлять. Как бы выглядела Ирма, подписавшая лжесвидетельство? Вот ведь какова сила убеждения - она же не видела портмоне в пункте обмена по причине его отсутствия! После проверки видеозаписей дело закрыли за "отсутствием улик". Обмененных первоначально лари на всё хватило, а содержимое портмоне очень пригодилось уже в Тбилиси, когда домой подарки покупали.
5.12.2017

16.                Катарсис мести

Разумеется, это была месть. Самая настоящая - душегубу. Всемогущему - от мелких и невинных тварей. Нежданная - и в самое уязвимое место: в желудок. Собственно, Александр Яковлевич вычислил, что это именно "оно", не сразу, лишь когда задал себе вопрос:"Почему не везёт - мне?"Да и то лишь после вечера, когда он, взрослый, самостоятельный, умный обладатель собственной квартиры оказался в пиковой ситуации, когда не смог приготовить элементарный горячий ужин. И удовольствовался просто булкой, хотя и с вином. Нет-нет, я ничего не хочу сказать - вполне себе сытно и вкусно, однако вечерняя трапеза видилась ему другой. Он хотел отужинать хрустящей жареной картошкой под соусом барбикю с укропом. Вино - само собой, а для чего он его делает? Сам, между прочим, зная места произрастания дикой виноградной лозы.

Видимо, читатель обескуражен слегка. Что, обалдел мужик? Элементарного газа в доме нет? Или, не к обеду будь сказано, электроплитки? Так ведь есть и то, и другое... Газ, правда, недавно заглушили по его просьбе - он теперь пенсионер, а этой категории населения скидки на газ положены, и существенные! 50%! Собственно, государству дороже, видимо, лечить эту категорию людей от отравления угарным газом и от ожогов - события эти с неизменной и устрашающей частотой значатся в статистике несчастных случаев, засим людей продвинутого возраста легонечко, экономически, отодвигают от газа и придвигают к электроэнергии. Кто устоит? И Александр Яковлевич поддался среди прочих этому прозаическому стимулу - финансовому.

Собственно, даже плитку ему покупать не нужно было: при вселении в свою квартиру 11 лет назад, он купил электроплиту для готовки, ибо газа не было - пражние хозяева не платили за него, хотя и пользовались. Газовая компания обиделась - и "обрубила" разводку. Он, разумеется, всё восстановил, ибо никак не соотносил себя со слабыми слоями населения, у которых почему-то прав много больше, чем обязанностей. Но мы тут не будем о грустном. И новая плитка отправилась в бессрочную ссылку - в сарай. Время шло своим чередом, на "выставке", аккурат рядом с "лягушкой" для мусора, нарисовалась ещё одна плитка, двухкомфорная, которая, после проверки её теплоотдачи, оказалась также в сарае - на некоторое время: агрегат работал, но с газом по экономии тягаться не мог. За что, видимо, и пострадал.

Конечно же, новоиспечённый пенсионер всегда знал, на чём он будет готовить, если вдруг не станет газа - из-за вражеских происков или государственной помощи в оплате универсальной энергии, потому, отключившись от газа, готовил за милую душу на электроплите. Одно его раздражало: реостат плиты время от времени сам по себе включался, попусту разбазаривая ещё кому-то нужное электричество. И однажды это Александру Яковлевичу надоело: он просто стал выдёргивать шнур из розетки после окончания разогрева пищи. Электроплитка стояла на газовой плите с электродуховкой, шнур которой был выдернут из сети для освобождения розетки для ежедневной работы. По правде говоря, хозяин умело занимался и выпечкой - его торты всегда шли на"ура", но коржи для тортов пёк он исключительно ко дню рождения детей и внуков, в среднем не чаще двух раз в месяц. Да что, собственно случилось-то? А вот что: все попытки включить электроплитку потерпели крах - и вынимал из розетки вилку, и вставлял - плитка не работала. А вот утром - таки наоборот!

Не просто облом, а катастрофа! Со студенческих лет голодный сейчас пенсионер знал о работе классика "Грозящая катастрофа и как с ней бороться", но Ленин всё решал в мировом масштабе и, как вскоре выяснилось, не очень удачно, болезненно, экспроприацией насильственной, а несчастное население - просто хотело есть. При любой власти, что совершенно естественно. Вот, скажем, комарики. Летают, кушают умеренно, причём мужички питаются нектаром растений, а вот самки норовят кровь испить, им, видишь ли, потомство надо воспроизвести, а без белковой пищи(каковой кровь для них и является), это невозможно. Вот они и гудят день и ночь напролёт (буквально!), садятся, прокалывают кожу, и пьют, пьют, пьют - досыта. И хрен бы с ними, комарихами, только они самозабвенно слюни в ранку пускают, от которой зуд, а с ними и малярийного плазмодия - простейшее, стоящее на первом месте по причине смертности населения земного шара, а это уже скандал на всю Европу с Азией и Африкой! Впрочем, болезни земного шара мешали Александру Яковлевичу не очень, а вот зуд - таки да! Ибо зудящие места укусов не позволяли ему спать!

Скажите пожалуйста, где в сухопутном Иерусалиме взять стоячую, пресную воду(именно в этом городе наш изголодавшийся пенсионер и проживал)? Именно этой задачей вся живность в Иерусалиме озабочена, включая и людей с комарами. Однако, есть способы, подарки небес - после дождя лужи в низких местах образуются, даже образуя озерца пресной воды. Впрочем, под лучами беспощадного солнца вода эта за пару-тройку дней испаряется, а жизненный цикл развития комара - всё таки 8 дней. однако, если комариха разбросает своё потомство в "глубоком", 10-20см. водоёме, то пискуны таки выживут и продолжат свою кусательную деятельность! Из яиц  комара обыкновенного развиваются личинки, которые после четырёх стадий метаморфоза, разделённых тремя линьками, линяют в четвёртый раз, превращаясь в куколок, а из них, в свою очередь, выходят зрелые комары. Личинка арактеризуется относительно коротким сифоном. Он расположен на восьмом сегменте брюшка и служит для дыхания воздухом. На конце сифона есть клапаны, которые закрываются при погружении личинки вглубь воды. Передвигается личинка благодаря хвостовому плавнику на последнем, девятом сегменте брюшка. Это замечательная еда для рыбной молоди, что после весеннего половодья растёт на этом корме в низовьях Волги! Но начало этой пищевой цепочки - всё таки тёплая кровь.

Все эти лирические отступления прочно сидевшие в памяти бывшего астраханца, на Святой Земле только во врямя зуда от укусов и вспоминались! А вылетали насекомые из...водоёма, устроенного самим Александром Яковлевичем в 5 метрах от своей спальни, на крыше рядом с его квартирой: он, видите ли, собирал дождевую воду в ёмкости, служившие для полива овощей, которые пенсионер разводил тут же, на крыше, в цветочных горшках. Кому мешает картошка, лук или кинза с укропом? Нет-нет, всё это можно и в супермаркете купить, он прямо под квартирой нашего героя находится, пенсия от этого не сильно страдает! С другой стороны, заниматься на пенсии просмотром телепрограмм и дурак может, а вот что путное предпринять, скажем, небольшим сельским хозяйством - это уже круто... И не мешает никому. Кроме самого"фермера"- застойная вода была местом развития гнусавых паразитов...

Вот и встал вопрос: как от этой сволочи избавиться. Конечно, можно шлёпать кровососов ладонью в момент их трапезы, изловчившись, можно и ночью, по звуку - трах себя по уху, когда звук самый сильный: перестал - значит попал, спи спокойно, товарищ, промахнулся - жди следующей атаки. Или бегать, опыляя квартиру, с баллончиком репеллентов, одновременно обмазав этой гадостью открытые места кожи, или жить под пологом из марли, как это он сам делал на рыбалке в юности. Но можно подойти к вопросу кардинальнее: слить воду(очень радикальный метод - именно так в молодом государстве Израиль избавлялись от малярийного комара, осушив пойму Хулы прорытыми каналами), или, как в Астрахани однажды решили, побрызгать стоячую воду немножко нефтью: образовавшаяся маслянистая плёнка перекроет кислород личинкам и они подохнут от удушения, - вроде коллективного повешения. Б-р-р-р...! Стоп-стоп...А ведь идея стоящая! А ну ка проверим... Сбегав на кухню, Александр Яковлевич вернулся на крышу с бутылкой соевого масла и вылил в ёмкость с водой 25х50 см., где прохлаждались личинки, 2-3 кубика масла, предварительно посчитав тварей: их было более двухсот - точнее не получалось, они постоянно, подышав, ускользали в глубины водоёма "на развитие"...

На следующий день "палач"-исследователь подошёл к той же ёмкости... О, чудо: он без труда сосчитал 15 кувыркавшихся в посудине мелких акробатов, ещё столько же плавало без признаков жизни, остальные выпали в осадок... А ещё через день под тонкой масляной плёнкой живых личинок не наблюдалось. Победа! Она оказалась Пирровой*, но Александр Яковлевич об этом ещё не знал, потирал руки как после удачной сделки и отправился в город делать мелкие дела. Вернувшись вечером, он остался без горячего ужина, как нам известно из начала рассказа.

Прошла ещё ночь, без комариных укусов, пенсионер спал вместе с чистой совестью, не сопровождаемый ни зудом от укусов, ни звуками летящих на пир комарих - жизнь удалась. Утром с безнадёгой в сердце Александр Яковлевич вскипятил воду в электрочайнике - это в другом углу его кухни!- после чего со вздохом подошёл к неработавшей электроплитке, поднял её и поставил у двери - "на выкинштейн", как он выражался, но шнур, что не хотел подавать электроэнергию к отслужившей штуковине, остался на том же месте, в розетке...Внезапно нашего героя осенило: это же шнур к газовой плите, как две капли масла(это его случай, не воды!)похожий на шнур приготовленной покинуть квартиру электроплитки. Осторожно, чтобы не вспугнуть дикую мысль, уважаемый Александр Яковлевич воткнул её шнур в розетку... И оно, потеплело, заработало! Ура!!! А теперь прикиньте, что подумал тогда о себе палач комариков...

15.3.2018

 * - Пирр - один из 4 величайших полководцев древности, его фигура находится на крыше Адмиралтейства рядом с Александром Македонским, Ганнибалом и Ахиллом, жил после них.
 Происхождением это выражение обязано битве при Аускуле в 279 году до н. э. Тогда эпирская армия царя Пирра в течение двух дней вела наступление на войска римлян и сломила их сопротивление, но потери были столь велики, что Пирр заметил: «Ещё одна такая победа, и я останусь без войска». До Пирра в обиходе было аналогичное выражение «кадмейская победа», основанное на древнегреческом эпосе «Семеро против Фив» и встречающееся у Платона в его «Законах».

17.                Везёт же людям!

Чёрные шорты Сергей Семёныча были ровно такой чистоты, как и седло его велосипеда. Собственно, они и цвета были одинакового, и что под что маскировалось, понять было невозможно. Даже посвещённым. Дальше описывать скабрезности нет никакой потребности, ибо суть истории не в этом. А где же? Да в кармане этих шорт, где мгновенно онемевшая после активных поисков по углам кисть руки НЕ нашла искомого предмета, который был там двадцать минут назад, а теперь - исчез! Кошелька! Не в нём суть (ибо пять шекелей и проездная карточка не суть!), а в том что к нему были присобачены кольцом ключи от дома и велоцепи. Впрочем, именно желанием выдать кассиру два шекеля сдачи обнаружилась пропажа. Весомая! Во сколько оценить взлом запертой квартиры при спустившейся ночи? Ладно, ночёвка на лавочке под окном запертой квартиры холостяка ещё ничего, ему не раз приходилось ночевать "на природе", но ведь солнце имеет свойство всходить, а вот "самооткрывание" входной двери в квартиру как-то не предусмотрено, разве что в сказках типа "Сим-сим, откройся!" Забрав купленное в супермаркете пиво, наш герой с интересом обнаружил отсутствие и велоцепи тоже (при Неукраденном Велосипеде - как раз к уводу своих железных коней он был "привычен", тот, что стоял "прислонютый" у стены магазина, числился под номером"58"- кроме двух, все были украдены). И тут темноватая мысль, скорее, даже предположение, закралось в убитый горем мозг Сергея Семёныча: а вдруг дело не пропащее, а не рискнуть ли ему на ринуться на поиски пропажи дорогой?

И он таки да бросился! В башке крутился алгоритм, подстёгивавший его коня №58: "Где я последний раз кошелёк доставал? Возле ограды старого города, велик был пристёгнут именно там. И что, мимо него народ не ходит? Не заметить кошелёк на цепи - это невозможно, даже при искусственном освещении, ключи чужие не в счёт. Ладно возьмут цепь и замок - в хозяйстве пригодится!- выпотрошат деньги - да и бросят, он там, у шоссе и валяется? А может, какая честная натура возьмёт да и передаст кошелёк с ключом на пост пограничников, метров 50 от "стоянки". И, совершенно невероятный вариант, что вся связка так и осталась висеть там, где была повешена, на ограде? Наконец, вариант падения цепи с расстегнувшимся замочком на шоссе (было, было такое в его биографии!)" Сам автор пропажи оценивал вариант нахождения КЛЮЧА ОТ КВАРТИРЫ в скромный 1%, но прошло меньше полчаса, и велосипедист шпилил во все лопатки - благо, рельеф местности позволял ему приближаться к искомому месту с ускорением, ибо шоссе шло  под уклон. Природой был поставлен эксперимент - с психологией толпы, раскиздяйством индивида, скоростью рефлексии, везении - всё 4 сразу в одном стакане. А ответ можно было получить, лишь прибыв на место. Просто медицинский, научный  эксперимент в чистом виде. Так интересно! По мере приближения к месту события сердце билось всё чаще...Ну? Ну?..

Сергей Семёныч заметил его, кошелёк, скромно висевший ровно в том месте, где его он сам и повесил, метров с 20... Невероятно! Даже обидно! Неужели он... не тронут? Таки - да, полон деньгами с карточкой! С ума сойти!!! Было в его биографии, когда он, приехав домой, не обнаружил ключа от квартиры ни в кармане, ни возле велика, который ещё следовало пристегнуть - как корова языком слизала... Сделал круг почёта до магазина - опять его нет. Пришлось вызывать официального "взломщика", дело было днём, мероприятие заняло не более часа и каких-то полтысячи шекелей. Только оргазм случился через минуту: вытащив лук с картошкой, на дне пакета велоэкспериментатор обнаружил... КЛЮЧ! Наверняка, причалив, он достал его из кармана и положил на пакет сверху. Не подозревая, что ключ может соскользнуть, повинуясь закону всемирного тяготения, открытому Ньютоном за сто лет до рождения знаменитого Пушкина! Есть, есть такое свойство у пенсионера Сергея Семёновича: как только отводит взгляд от предмета - тотчас он исчезает из его сферы кратковременной памяти, сколько раз он эксперементировал с часами, трусами, телефоном, очками - и постоянный, предсказуемый результат(Тю-тю, вещица, ты где,холера, спряталась?)Даже противно. Именно поэтому он завёл второй телефон - только для того, чтобы сыскать основной, спрятавшийся... На сей раз история - с хорошим, неожиданно хорошим концом. Началась иллюминация, на стенку и дамасские ворота проэцировали разные картинки, публика валила валом со своими Ай-фонами, фотографировала, дефилируя мимо ограды, где в порядке чистоты эксперимента, Сергей Семёнович опять повесил цепь с кошельком, встав неподалёку. Никого, даже арабских подростков, это не интересовало. Впрочем, люди фоткали совсем рядом, и можно было подумать, что эта шкука на заборе принадлежит фотографам. Вздохнув и улыбаясь про себя, экспериментатор поехал домой, где, выпив холодного пивка, только и произнёс вслух: Ну-ну, везёт же некоторым чудакам на букву"М"!
6.7.2019