Сексуальные услуги или грандиозное гей-шоу

Жена уехала в командировку в Крым на три недели. Что она там собиралась делать в этой командировке я так и не понял. Какой-то там то ли симпозиум, то ли семинар… Я в подробности не вдавался, а у жены, стыдливо отводящей глаза, краснеющей и чувствующей себя не в своей тарелке, доходчиво объяснить не получилось.

Может, секретная какая-то командировка, мало ли? В общем, давить и выпытывать я не стал, согласно помугукал, не отрываясь от компьютера, и на том все и закончилось.

Не стал я обращать внимание и на то, что моя благоверная перед отъездом сделала пару исключительно подозрительных звонков с мобильного («Кто это был? » «А-а-а… мм… это… Вова! Помнишь? Я вас в позапрошлом году познакомила?» «Не помню. А чё это он вдруг “сладенький”?» «Я его так называла?» «Угу» «Так он же… э-э-э… на кондитерской фабрике работает!»).

Здоровенная пачка презервативом, которую она незаметно пыталась запихнуть в свою сумочку (увы, уж слишком здоровенная, незаметно не получилось) пробудила у меня какие-то смутные подозрения, но я убедил себя, что они не имеют под собой никаких оснований. Наверное, будет раздавать своим незамужним подругам…

От такси жена отказалась, сказав, что до вокзала ее подбросит приятель, которого звали Ирен и которого я вроде как тоже должен был знать. Ну, ладно, приятель так приятель.

Я стащил вниз ее здоровенные баулы. И на черта она брала в командировку большую часть своего гардероба, включая сексапильную розовую ночную комбинацию?! Женщины, кто их поймет?..

Внизу, в «мерседесе», ожидал здоровенный тип не совсем русской национальности. Моя помахала мне рукой, чмокнула в щечку приятеля и они укатили на вокзал… Симпатичный мужик. Даже загадочно мне улыбнулся. (Не-не-не! Не подумайте, что я тут… эта… Я не по этим делам! Просто симпатичный и все, без всякой задней мысли).

Вот так я оказался один на три недели…

                $       $       $

…Марина в очередной раз  вышла замуж, никак не могла нарадоваться своим суженным и было бы цинично дергать ее в такой момент.

Машка традиционно варила воду, плавала в волнах депрессии и требовала сама не пойми что. В такие моменты она походила на ядовитую сколопендру  и связаться с ней решился бы только какой-нибудь суицидальный псих или мазохист, получающий удовольствие от ядов и желчи.

Анька трубку не брала, дома не появлялась и, в конце концов, по моей классификации получила статус «в зоне недосягаемости».

Я и в самом деле остался один.

                $       $       $

От отсутствия тепла и ласки я уже начал было лезть на стену, как вдруг неожиданно подоспела помощь. Сзади. Нетрадиционным способом. Достаточно глубоко, чтобы прочувствовать всю гамму возможных ощущений.

Я так хотел совершить грешок где-нибудь на стороне. Успокоить страждущий организм мимолетной, но очень приятной «беспорядочной связью». С кем-нибудь «спутаться»… Ну, и получил то, чего желал.

Вот только не скажу, что мне это сильно понравилось.

                $       $       $

Внешне все выглядело невинно. Пришла малюсенькая бумажица, где был распечатан счет за коммунальные услуги. Я в шоке уставился на трехзначные цифры, пытающиеся переползти в четырехзначные, для чего им не хватало самой малости. Может, опечатка и это не «коммунальные» услуги, а «сексуальные»? Усугублял мое печальное состояние тот факт, что со счетами я никогда дела не имел.

Теперь до меня стало медленно доходить, куда жена ежемесячно девает огромные деньги, которые я ей отдавал.

Обуянный праведным гневом («Эти ж сволочи ни черта не делают! За что такие деньги?!»), я полез в Интернет и начал искать способы, как же можно урезонить наши ЖКХ на законодательном уровне. Распечатать такую бумажку, где написано, что они неправы и если не образумятся, то дело можно довести до суда и выиграть.

Ага, вот оно!.. Так, Кабинет Министров… Указы Премьера… Угу, указы наших городских властей, основывающиеся на указах Кабмина и Премьера… Тарифы на жилищно-коммунальные услуги…

Я ошарашено отвалился от экрана. Все было законно. Мало того, дело обстояло так, что если я, не дай бог, начну рыпаться или попытаюсь не платить, то ждут меня и суд, и штрафы, и тюрьма.

Вот тогда-то я впервые и почувствовал неприятный зуд в районе… ну, в общем, понятно в каком районе… Нда, похоже, имели меня на самом высоком государственном уровне. Выше был только Европейский суд, но и там я начал опасаться за свою невинность.

Дальше – больше.

Выяснилось, что я плачу некоторую сумму за лифт…

«Позвольте! Да я ж на первом этаже живу! Какой лифт?!» «Ничего не знаю! Все плотют и вы будете платить!»

Если в определенный срок не поступали показания счетчиков за холодную и горячую воду, то автоматически вода начинала рассчитываться от числа проживающих с соответствующими вытекающими отсюда суммами к оплате.

«Да что я, слон что ли, в таком количестве кубов плескаться?!» «Не кричите пожалуйста, это государственный норматив! А показания счетчиков необходимо передавать…» «Это что же получается? Были-были счетчики три года, а когда показания не передали, то счетчиков как бы и не стало?» «Показания счетчиков надо передавать…» «Ну не пользовался я ни горячей водой, ни холодной! У мамы жил! Показания не изменились!» «Показания  счетчиков надо передавать…»

Не по моей вине деньги за оплату телефона запоздали, хотя я оплатил все вовремя, и эти типы запустили процедуру отключения моего номера.

Когда я на третий день пошел выяснять, чего это у меня телефон молчит, выяснилось, что «это уже не ваш телефон» и «вот-вот он станет собственностью Пи-Блин-Банка», который сидел со мной на одном блокираторе и очень был бы рад от меня избавиться.

Пришлось заплатить за свой же телефон полторы штуки серьезных денег, чтобы мне его вернули обратно. Подозреваю, Пи-Блин-Банк заплатил гораздо больше, чтобы отняли мой номер, но операция была незаконная и мои денег хватило для «торжества справедливости».

Немезида слепа только для того, чтобы не видеть как ей суют взятки.

Последней каплей стали счета за газ и отопление. Честно, если бы я безвылазно жил в сауне и сожительствовал с тамошними ветреницами по полному тарифу, мне бы это дешевле обошлось, чем сосуществовать в своей квартирке, рядом с холодной батареей и бездушной плитой.

Я впал в истерику, а потом – в прострацию.

Единственной моей связной мыслью была мысль: «Как вы меня все зае…» И в конце надо ставить не три точки, как это скромненько делал я, а, блин, штук тридцать восклицательных знаков!

Правы были юмористы: «Не народ имеет государство, а государство – народ». И имеет по полной программе и в самой извращенной форме. Имеет надолго и всерьез. Прямо рецидив какой-то половой.

Интересно было бы заглянуть в какую-нибудь газету планетарного масштаба, где описаются новости и происшествия всей Земли, и остановиться на разделе «Знакомства»:

«… мм… тихий скромный народ без вредных привычек и с нормальной тенденцией к размножению ищет добропорядочное законопослушное государство для совместного проживания. Интим не предлагать. Немного о себе: 40-66-52*…» (сноска: население, территория проживания и трудоспособность, приведенная в виде ВНП, – цифры условные).

И тут же, рядышком:

«…гм… солидное и раздутое государство ищет тихий лопушистый народ без вредных привычек и дурной тяги к восстаниям для непродолжительного полового акта без каких-либо обязательств и условий. Немного о себе: коррумпированное, трусоватое и безответственное…»
Кто ж согласиться на такое государство?
Но одному тоже страшно. Вот так потыкается-помыкается народ в одиночестве и такая его тоска возьмет!.. Хоть на стенку лезь. Все хорошие государства разобрали, приходиться соглашаться на те, что есть. На чуточку трусоватые, слегка безответственные и самую малость коррумпированные. Авось повезет.

А тогда-то, блин, и начинаются всякие непотребства и извращения. Эдакое гей-шоу национального масштаба.

Попробуй тут сохранить невинность, добропорядочность, традиционную ориентацию и не стать владельцем какого-нибудь Пи-Блин-Банка.

P.S. Приведенный текст касается только государства украинского и возможные сходства с другими государствами – только сходство и ничего более.