Айл би бэк или олигофрения как благоприобретение

«Айл би бэк» или олигофрения  как благоприобретение . Истории из жизни майора Савранского.

Подойдя к двери, Егор, не мудрствуя лукаво, что есть силы начал по ней барабанить кулаками. 
- Я думаю…. – В раздумье произношу я, но какие светлые мысли меня посетили, я высказать не успел, потому что дверь распахнулась и на пороге квартиры нарисовалась люмпенообразная «горилла» в застиранной майке с крестовой отверткой в руке.
«Интересно, что он собирается откручивать»? – Проноситься у меня в голове.
- Я знаю, в чём твоя проблема. – Потирая кулак, ушибленный о  криминогенную часть мозга поверженного люмпена, произносит Егор.
- Очень интересно, и в чём же на твой непредвзятый взгляд моя проблема?
- Ладно, лучше я помолчу. – Идёт на попятную мой напарник.
- Да говори уж, раз начал.
- Нет-нет,  не настаивай.
- И всё же. – Проявляю я настойчивость. 
- Ты много думаешь. – Откидывая в сторону от валяющегося на грязном полу обесчувственного тела люмпена крестовую отвёртку, говорит Егор.
- Вот как!
- Но ведь это ты вчера вечером сказал: «Я думаю, что по пятьдесят грамм, нам не повредит». И чем это закончилось?
- А вы, конечно, все как один проявили «свойственную» вам принципиальность и отказались пить.- Искренне негодую я.
- Ладно! Я пошутил.  – Хлопая меня по плечу, примирительно говорит Егор, легонька подталкивая меня ко входу в грязную комнату с облезлыми и местами ободранными обоями.

Посреди комнаты стоит стол с пострадавшей от прожитой нелёгкой жизни ножкой перемотанной медной проволокой позеленевшей от времени и агрессивной окружающей среды. Для устойчивости под хромую ножку подложена потрепанная книжка, а вернее потрёпанный путеводитель по девяти кругам ада .
Вокруг стола сидят три полуодетых мужика и две полуодетых женщины, все слегка просветлённые, перед каждым стоит стакан с налитой в них на четыре сантиметра водкой. Развернувшаяся картина не позволяет сделать однозначный вывод, что собравшиеся вокруг стола люди  хоть что-то прочли из мудрой книги, которую  для устойчивости затолкали под ножку стола, и сейчас собрались сейчас здесь, чтобы обсудить встречу Данте с Паоло и Франческой в круге сладострастников. Однако, судя по метрической точности разлитой по стаканам водки, можно с уверенностью сказать, что свою разовую дозу потребления присутствующие однозначно знают. 
- С чем пожаловали? – Поинтересовался один из мужиков, со всеми необходимыми атрибутами бывалого сидельца на своей потрёпанной шкуре. 
По его вопросу ясно, что интересует его ни столько тема нашего визита, сколько принесли мы с собой что-то выпить или намерены жахнуть хозяйской водки на халяву. 
 - Поговорить надо. – Произносит Егор.
- Это понятно. – Кивает мужик. – А что? Фёдор не смог удовлетворить ваше любопытство?
- Да, честно говоря, он и спросить у нас толком ничего не успел. – Согнав с табурета, одну из полуодетых дам, говорит Егор, присаживаясь к столу.
- Не интеллигентный ты человек, Карбитов. – Вздохнул мужик. – Ну, спрашивай, всё равно ведь не отвяжешься.
- Где мне найти твоего друга Выдру?
- Тоже мне нашёл друга. – Хмыкает мужик.
- Да ты не открещивайся от корешка, просто скажи, где мне его  найти.
- Откуда мне знать. – Пожимает плечами мужик. – Я его недели две или три не видел.
- А мне сказали, что вчера вас обоих видели в «разливайки», люди говорят вы яко два голубка в дёсна бузгались. 
- Может, ошиблись твои стукачи? – На всякий случай интересуется мужик в наколках.
- Вряд ли. – Мотает головой Егор. – Они ведь за это деньги получают.
- Тогда другое дело. – Кивнул мужик. – Припоминаю, видел я его вчерась.
- Вот видишь, теперь осталось вспомнить, где его искать.
- Откуда мне…
- Не зли меня. – Не повышая голоса, перебивает его Егор. – А то ведь может оказаться, что мне наплевать на твои железные зубы. Снова выбью.
- Ты редкая сволочь, за тобой не заржавеет. – Видимо вспоминая свои прежние встречи с  Егором, кивает сиделец. 
- Это замечательно, что ты мне веришь. – Удовлетворённо кивает Егор. - Так в какой норе прячется Выдра?
- Он у Тамарки подвязался.
- У приёмщицы стеклопосуды? – Недоверчиво переспрашивает Егор.
- У неё.
- Так она вроде с Пашкой Седым жила?
- Жила. – Опять кивает головой сиделец. – Но Седой ушел к её напарнице она вроде помоложе Тамарки, а чё бабе пропадать зря, вот Выдра и поджился у неё.
- Санта-Барбара. – Улыбаюсь я, устало, проводя ладонью по лицу.
Ну вот, кажется и подходит к концу наш почти двух суточный марафон в расследовании «мертвяковых телесняков », от которых Семён Теплых по клички «Теплушка» не приходя в сознание, испустил дух в восьмой городской больницы. Изначально версия раскрытия преступления была выдвинута правильная. Учитывая, личность покойного, его социальный статус, а так же место где было совершено преступление, и что покойного здесь знала любая собака, трудно было предположить, что он мог стать жертвой случайного преступления. Значит, в расследовании надо было отталкиваться от личности потерпевшего, и преступника искать среди связей покойного. Почти сутки мы перетрясали всю агентуру в районе совершения преступления и, в конце концов, вышли на Выдру. А вчера вечером, в самый разгар «мозгового штурма» я и предложил для трезвости мышления принять на грудь по пятьдесят грамм. Идея была воспринята с энтузиазмом и сразу все начали суетиться, накрывая на стол,  я достал из сейфа бутылку коньяку, открыл её и начал разливать по стаканам её содержимое. Вот за этим занятием и застукала нас представительная делегация руководящего состава УВД в лице САМого, сопровождающего его начальника ОУР Паханкина и суетящегося за их спинами начальника РУВД. Разбираться, кто из нас в суете позабыл закрыть на ключ дверь, было поздно, да и смысла в этом ни какого не было, ну а выводы, как водиться, были сделаны сразу же и в весьма категорической форме. Короче, раком поставили всех, не взирая на звания и заслуги перед родиной. Однако, учитывая тот факт, что к моменту провала «явки», я только сутки как вышел из отпуска и в моё отсутствие высокое руководство за распитием спиртного ни кого в нашем кабинете не «накрывало», становиться понятным кто стал «героем дня» и с чьим именем связали организацию пьянки на производстве. В процессе воспитательной работы больше смахивающей на групповой секс, а вернее массовое поёбище, из закоулков порядком потраханого мозга у меня всплыл, философский афоризм Николая Фоменко ставший народной мудростью – Если вас поставили раком, значит так от вас больше пользы.
Руководство исчезло также внезапно, как и появилось, то есть с треском захлопывающейся входной двери и Егор, что бывает с ним не часто, родил мудрость: «Если бы перед процедурой они мыли клизму тёплой водой и окунали её если не в вазелин, то хотя бы в сапожный крем, вся экзекуция могла бы быть намного приятней. Короче мягче надо быть к людям». В общем, как бы там ни было, но после ухода руководства пить расхотелось, а на работу проснулся зверский аппетит, и вот спустя двадцать часов мы здесь и  нам осталось только дойти до адреса Тамарки и если повезёт задержать  убийцу. 
- Ты чего, уснул что ли? Пошли! - Толкает меня Егор.
Мы выходим из квартиры. Валяющийся на полу гариллобразный люмпен, приходя в себя, зашевелился на грязном полу, Егор носком ботинка, пинает его ногой в солнечное сплетение и говорит:
- Ты это. Другой раз, хоть спрашивай, кто пришел.  А то неудобно как-то получается.

Машину мы оставили в закутке между домами, не доезжая примерно квартал до логова, где нашёл приют Выдра. Конечно, в здешнем гетто бросать машину без присмотра чрезвычайно опасно, вернувшись к ней через пару минут можно легко не досчитаться пары задних колёс. И такое уже случалось, но не оставлять же её под окнами Тамаркиной квартиры где её легко могут узнать. В конце концов, чем не рискнёшь ради любимой работы? Да, всем! Даже единственной машиной.
Как и следовало ожидать, Выдры дома не оказалась. На стук дверь нам открыла некогда полногрудая дама, ныне бюст, которой без использования специальных средств типа – бюстгальтер болтался где-то в районе напузных карманов цветастого фартука с изображением Чебурашки и крокодила Гены надетого поверх ночной сорочки. Всё это выглядит ужасно не эстетично! Хотя нельзя исключать возможность, что при её постоянно полыхающем в груди пламени невостребованной любви бюстгальтер просто-напросто сгорает, превращаясь в негодную ни на что, обугленную тряпочку с эффектной застёжкой посередине. Тьфу! Какая только ерунда не лезет в голову с недосыпу.
 Пристально на меня посмотрев, хозяйка квартиры горестно вздохнула:
- Опять ты Савранский пришел разрушить моё семейное счастья?
- Согласись…. – Пожимаю я плечами.- …. не я тому виной. Кто же виноват, что ты в качестве напарников по растопки семейного очага, ты  выбираешь безбашенных мужиков, которых кривая дорожка, рано или поздно приводит их ко мне. Но элемент рока и мистики во всём этом есть. Кстати, у меня к тебе будет дельный совет. Ты попробуй, после того как я очередного твоего ухажёра отправлю в места  не столь отдалённые, не кидаться как в омут с головой в поиски нового мужа, а, блюдя верность, кого-нибудь из них дождаться из тюрьмы, глядишь что-нибудь путное из этого и  получиться.
- Лет пять-шесть, таскать в тюрьму передачки и по вечерам, сидя на кухне обливаясь слезами, зачитываться их лирическими письмами, а после тащиться одной в холодную постель? - Парирует хозяйка квартиры. – Всё это уже было.
- Дилемма. – Вздыхает Егор. – Так ты нас в квартиру пустишь или будем на лестницы философствовать? Я бы от чашки чая не отказался.
- Входите. – Посторонившись, пропускает нас внутрь квартиры хозяйка. - Всё равно ведь войдёте, даже если я не разрешу.   
В квартире чисто. Надо отдать должное хозяйке всю жизнь, проведя в таком «не чистом» месте, в квартире у неё всегда была идеальная чистота. На верёвке вдоль коридора весят постиранные мужские вещи: куртка, рубашка, трусы, брюки. Я трогаю вещи рукой, они почти сухие.
- В крови были? – Спрашиваю я.
- А если я скажу что в говне, поверишь?
- Нет, конечно.
- Тогда зачем спрашиваешь?
Квартирка не большая двухкомнатная, спальня и зал. Мы с Егором привычно проходим в зал, и я плюхаюсь на диван.
- Кто первый будет бдеть? – Спрашиваю я.
- Я. – Говорит Егор.
- Как думаешь, нас твой «крестничек» не сдаст?
- Нет. – Мотает головой Егор. – Побоится прослыть стукачом, он-то себя здесь за авторитета держит.
- А, ну тогда всё нормально. – Прикрывая глаза, говорю я.
Сквозь дрёму я слышу, как Тамарка зовёт Егора на кухню пить чай.   
 Спустя некоторое время Егор трясет меня за плечё.
- Чё! Храплю? – Открывая глаза, спрашиваю я.
- Нет. Выдра идёт, я его из окна на кухне видел.
- Ну, тогда работаем. – Вставая с дивана и потягиваясь, говорю я.
Егор уходит на кухню, а я остаюсь в комнате.
Через некоторое время входной замок квартиры щёлкает и Выдра оповещает сожительницу о своем прибытии.
- Хозяйка! Став борщ на стол! Твой муж жрать хочет как волк!
- А ещё чего он хочет? – Отзывается с кухни хозяйка квартиры.
- А ещё он хочет нечеловеческой любви! – Орёт Выдра и добавляет. – То есть «раком».
Слышно как закрывается входная дверь, и Выдра пыхтит, снимая обувь.
 - Тебя тут друзья ждут. – Говорит ему с кухни хозяйка квартиры.
- Какие друзья? – Напрягается Выдра.
- Старые! – Выходя из кухни и комнаты, почти в один  голос, говорим мы с Егором.
- Быстро вы меня нашли.- Вздыхает Выдра. – Накрылся мой обед и большая и нечеловеческая  любовь.
- Да, к обеду ты пожалуй, опоздаешь. – Глядя на часы, говорит Егор.- А большой нечеловеческой любви раком тебе будет сколько угодно правда в месте менее уютном, чем это и с существом одного с тобой пола. Собирайся. 
  - Сколько ему дадут? – Трогая меня за рукав, спрашивает роковая невеста, когда мы выводим задержанного из квартиры. 
- Лет десять двенадцать. – Прикидываю я.
- Значит этого ждать, смысла нет. – Вздыхает она.
- Этого точно нет. – Киваю я.
- Ну, тогда доброго пути. – Говорит хозяйка квартиры.
- Ты это кому сейчас пожелала? – Встрепенувшись и ощериваясь своим щербатым ртом, спрашивает у неё Выдра.
- Тебе-тебе. – Подталкивая его в спину к  выходу, говорит Егор.


В РУВД Выдра, будучи жуликом «старой школы», начавшим свой тюремный путь ещё в стране развитого социализма, а, также уповая на обещанные статьёй 61-й   облегчения своей участи, быстренько покаялся в содеянном и даже успел на обед в ИВС . 
- Ну, вот теперь можно принять на грудь по пятьдесят грамм! – Потирая руки, произнёс Егор.
- Учтите! Не я это предложил! – Подражаю голосу Аркадия Варламовича Велюрова , говорю я.
- Да ладно! – Отмахивается Егор. – Снаряд дважды в одну воронку не попадает.
На столе снова появились стаканы, не хитрая закуска и бутылка коньяка, но когда Егор начал разливать коньяк в кабинет зашел начальник РУВД, видимо чтобы лично поздравить нас с удачным раскрытием преступления. Однако, увидев на столе коньяк, он забыл, зачем пришел и только громко изрёк:
- Та-а-а-ак!
Потом он традиционно громко хлопнул дверью и ушёл.
- Значит, премии нам не будет. – Беря со стола стакан и резюмируя речь начальника, произносит Егор.
Выпили молча без тостов, помянули так сказать, премию, которая с лёгким шелестом купюр пролетела мимо наших карманов. Забавно  получается, премию мы пропили раньше, чем успели её получить.
- Ну что это такое?! И почему я такой не счастливый? – Ставя стакан на стол, вздыхает Петька.
В раскрытии преступления он  активного участия не принимал, но когда Егор предложил выпить у стала Петька оказался в числе первых, а следовательно и наравне с нами получил справедливый упрёк начальника. К тому же Петька в очередной раз решил жениться и конечно в очередной раз его волнуют вопросы счастья.
- Если бы мужчины по-настоящему знали толк в онанизме, они бы не стали тратить столько времени, сил и средств на женитьбу ради халявского секса, чтобы потом вплоть до развода мается вопросом – что такое счастье. – Говорю я.
- Кто бы говорил. – Ухмыляется Петька, намекая на мою трижды женатость. – А, по-твоему, кто такой  счастливый человек?
Берясь за бутылку и разливая её содержимое по стаканам, спрашивает Петька.
- Ты всё разливай, на трезвую голову в таком вопросе не разобраться. – Советует Петьке Егор.
- Так кто он такой – счастливый человек? Или вот ещё вопрос, успех и счастье, это синонимы или нет? -  Не унимается Петька.
- Успех понятие возрастное. – Ухмыляюсь я.
- Как это?
- В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны. В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья. В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом. В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь. В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом. В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья. В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
- Так. Понятно. С успехом и счастьем разобрались, это ни одно и тоже, а какой же он, по-твоему, счастливый человек?
- Да откуда мне знать. – Отмахиваюсь я, но Петька проявляет настойчивость, и я сдаюсь. – Могу только предположить что, это самый обыкновенный человек, который как-то прожил свою жизнь, и не всё у него в этой жизни было гладко, но вот в конце жизни подворачивается ему случай, кто-то сверху предлагает ему: «Слушай. Тут такое дело. Мы тут посоветовались и решили, что ты кое-что можешь поменять в своей жизни». «Зачем»?- поинтересовался человек. «Ну, не знаю»! – развёл руками тот, кто предложил. «Ты же был если не талантливый, то, по крайней мере, способный! Может быть, если ты что-то поменяешь в своей прошлой жизни, то умрёшь на шикарных шёлковых простынях, в собственной вилле на берегу Средиземного моря. А то ведь тех денег, что ты отложил под клеёнкой на кухонном столе, на похороны всё равно не хватит». Что говорить, заманчивое предложение. Поворочался человек на смертном одре. Задумался. А потом плюнул и ничего в своей жизни менять не стал.
- Почему? – Не понял Петька. – Разве плохо умереть на дорогих простынях?
- Разницы нет, на чём умирать. – Пожал плечами Егор.
- Знаете что, старики. Я, наверное, ещё за одной бутылкой сбегаю, а то у меня ещё пару вопросов к вам есть. – Вставая из-за стола, говорит Петька.
- Давай. – Кивает головой Егор. – Беги.
- Как съездил? – Спрашивает Егор, когда за Петькой закрывается дверь.
- Нормально. – Пожимаю я плечами. – Стараниями тамошней докторши диетолога поправился на пять килограмм, попалась очень заботливая и душевная женщина.
Даже не вериться, что всего трое суток назад тряско пробежав по взлетно-посадочной полосе южного городка, я в последний раз не без грусти взглянул на утопающее в цветах здание аэропорта и через два с половиной часа плюхнулся в слякотный мороз родного города. Больше других моему возвращению обрадовался сосед, не успел я войти в квартиру, он забежал ко мне, неся в одной руке за шкирку мою кошку, а в другой перевязанную скотчем коробку из-под бананов с её очередным приплодом. 
- В принципе ты меня не предупреждал что она на снастях.- Упрекнул меня сосед.
-А ты уверен, что это её? – На всякий случай уточнил я. – По описи я тебе сдавал  - кошку одну, трёхцветную, умеренной упитанности.
На что сосед фыркнул и ушел, оставив меня наедине с проблемой, куда теперь девать Масянькино хозяйство. 
- Ну, как же так Масяня?! – Занося кошку с очередным приплодом в квартиру, переадресовал я справедливый упрёк соседа, своему блудливому животному.
Котят оказалось всего двое, четверых, если сосед не врёт, он уже пристроил, но и эти двое оказались настоящими чертями и ночь я провёл гоняя их тряпкой по квартире. Кошка самоустранилась от воспитания своего потомства и мирно спала у меня на подушки, всячески демонстрируя, как она по мне соскучилась. 
На столе зазвонил телефон, возвращая меня к реальности. Я снимаю трубку:
- Алло Владимир Михайлович?
- Да.
- Это дознаватель Лида Петрова. Владимир Михайлович я насчёт котят.
- Внимательно вас слушаю.
- А они у вас живые?
- В каком смысле. – Не сразу сообразил я. – Вы полагаете, что я раздаю их разделанными и выпотрошенными? Котята отдельно, мягкая пушистая шкура отдельно? Обещаю вам до тех пор, пока вы не надумаете их запечь в духовке с луком и яблоками, они будут мурлыкать и преданно смотреть вам в глаза.
- Вы шутите.
- Вовсе нет. По крайней мере, насчёт мурлыкать и преданно смотреть в глаза.
- А как их посмотреть?
- Легко! Я могу вас посадить в свою машину и отвезти в естественную среду их обитания, то есть в мою холостяцкую квартиру.
- А можно мы вместе с Машей Свиридовой проедим, она тоже хочет взять котёнка?
- Да ради Бога!
Положив трубку, я хлопаю Егора по плечу:
- Жизнь, налаживается! Появились желающие усыновить приплод моей бесшабашной кошки.
- Откуда люди прознали про твою беду?
- Не скажу, что они заранее записывались в очередь на помёт от моей хорошо воспитанной, но очень ****ской кошки, они просто прочли объявление, которое я вчера повесил в дежурной части.
- Информация великая сила.
Поездка в моё холостяцкое логово оказалась удачной. Котята при маём появлении, видимо памятуя о моём дурном характере, проявили максимум благоразумия и не бесились как черти. Больше того, один из них  (видимо весь из себя умный в маму), при появлении потенциальных хозяек демонстративно отправился в туалет, где начал свирепо копошиться в кошачьем ящике, демонстрируя своё хорошее воспитание. Последний факт в совокупности с повышенной пушистостью котят и стал поворотной точкой в их судьбе. Правда был один эпизод, который чуть было всё не испортил, Масяня мяукнула, и котята опрометью метнулись к ней, Масяня прижала их к себе лапами и начала облизывать, неуместно проявляя свои материнские чувства, лучше бы утихомирила их ночью, когда они бесились у меня на башке. Глядя на эту умильную сцену, Маша Свиридова сказала: «Они так любят друг друга, что их даже жалко разлучать»! Такой поворот событий меня в корни не устраивало, и я сурово поглядел на кошку, но всё обошлось, и, в конце концов, девочки забрали обоих котят, чем существенно  облегчили мне спокойную жизнь.
Выходить из дома и возвращаться на работу совсем не хотелось. Но, во-первых, надо было вернуть на службу сразу двух осчастливленных мною дознавателей, а, во-вторых, помочь Егору и Петьке выбраться из философских дебрей, куда они при помощи коньяка и дурных Петькиных вопросов, обязательно забредут, и пока они не передрались, развести их по домам. 
 В кабинете Егор приобняв Петьку за плечи старается сделать ему  прививку семейного счастья, приготовленную из вытяжки своего собственного жизненного опыта:
- Ты на Михалыча не смотри! У него от частых женитьб что-то в сердце заржавело, нет у него там любви, а всё больше какие-то бессистемные случки, в смысле беспорядочные половы связи, ни факт что тебе так же не повезёт. Ты на меня смотри…
- А тебя жена бьет? – С прищуром, взглянув на Егора, спрашивает Петька.
- Да перестань! – Уходит от прямого ответа Егор. – Ты видел её? Маленькая, кулачок с попку воробья…
Но Петька проявляет настойчивость, он сегодня вообще, чрезвычайно настойчив и упрям.
- Так бьёт или нет?
- Ни то чтобы бьёт….. – Вздыхая, под Петькиным напором, честно признаётся мастер спорта международного класса по боксу Егор Карбитов. - По крайней мере, не часто.
- Не хочу я на тебя смотреть. - Так же честно признаётся ему Петька.
- Ну что? Искатели сокровищ семейного счастья. Поехали, я развезу вас по домам. – Улыбаясь, говорю я.
- Да-да! Пора уже! – Вставая из-за стола, говорит Егор.
- Михалыч, а где  она «золотая середина»? – Поднимая на меня замутнённые глаза, спрашивает Петька.
- Какая «золотая середина»? – Не сразу понял я.
- Ну, как же! У тебя, по словам Егора что-то в сердце заржавело, самого его жена бьет, а мне-то как быть?
- Заметь, не сильно! Я бы даже сказал – любя! – Вставляет реплику Егор.
- Ну, ты этого ни когда не узнаешь, пока тебе не будет что с чем сравнивать. – Пожимаю я плечами. – Главное, когда будешь жениться,  женись по любви.
- Ты хочешь сказать, что все три раза ты женился по любви?!
- Однозначно! – Киваю я.
- Жаль из-за молодости лет, я не видел ни кого из твоих жен. Любопытно было бы взглянуть! – Улыбается Петька.
- А ты у Егора спроси, ему посчастливилось видеть их всех.
- Егор! – Окликает Егора, Петька.
- Тоже мне, нашли эксперта! Что я могу сказать? Ну, разве что у  Савранского есть вкус, это очевидно. – Пожимает плечами Егор.

Отдав необходимые распоряжения оставшимся на работе Лёхе и  Максу (Веня, сославшись на занятость, смылся ещё до начала пьянки и потому не попал под разбор полётов), я погрузил в машину и развёз по домам своих собутыльников «неудачников».
Придя, домой я набрал полную ванну воды и щедро налил туда пены, затем включил на компьютере песню Челентано «Почему», взял в руки сотовый телефон и плюхнулся в горячую воду. Лёжа в пене под душещипательную музыку я перелистал свою записную книжку в сотовом телефоне, перечитал в ней все женские имена, прислушиваясь как они во мне отзовутся. С первого раза ничего не вышло, перечитал их ещё раза, и опять они во мне ни как не отозвались, в общем, я так и не нашел ответа на вопрос – почему? Видимо, Егор прав, что-то заржавело у меня в сердце. Ну, заржавело и заржавело, раньше-то я с этим как-то жил. Положив телефон на полку рядом с ванной,  я зажал пальцами нос и погрузился в пену с головой, а когда я вынырнул, телефон мелко мстя мне за мою бесчувственность, замигал дисплеем сигнализируя, что на него поступил входящий звонок. «Сука»!- констатировал я, беря его в руки и нажимая кнопку отзыва.
- Савранский!
- Михалыч! Ты меня прости, что я тебя беспокою…- начал не внятно бормотать в трубке Макс.
- Бог простит! Ближе к делу. – Зло бросил я.
- У нас убийство. – Вздыхает Макс. – Петьку и Егора я не стал трогать, я ведь видел, в каком состоянии ты их увёз, а Веня в не зоны досягаемости сети.
- Кого лишили жизни, на этот раз? – Устало вздыхаю я.
- Стриптизершу. Причём, убили её прямо в грим уборной, так сказать, на рабочем месте, не отходя от кассы.
- Искусство понесло невосполнимую утрату. – Вздохнул я.
- Я бы так не сказал, там, в баре его ещё осталось дофига. 
- Кого? – Не понял я.- Искусства?
- Нет, стриптизерш.
- Так поезжай на место, пока они все не разбежались, а я сейчас вылезу из ванной и тоже туда подъеду. – Устало говорю я.

Выбравшись из ванны, я критически посмотрел на себя в зеркало. Долго смотреть на то, что в отместку оттуда глядит на меня, не хочется, потому что увиденное не потрясло ничего, даже моего больного воображения. Вздохнув, я произнёс сакраментальную фразу, которую ни когда не будут цитировать журналисты: «Да, уж! Тудыт твою мать»!

К моменту моего не торжественного прибытия на место происшествия, туда уже прибыли все кому это надо и не надо и конечно традиционно возглавляет эту шоблу-ёблу САМ.
САМ хмур и до крайности суров. Тому есть серьёзные причины  и связаны они в первую очередь с выходом САМого из состояния длительной алкогольной интоксикации. Постепенно его разжиженный мозг густеет и намертво сковывает «несчастного» с неприятным ощущением творящейся вокруг него реальной действительности. Во мне нет такой силы воли,  чтобы смотреть на мир трезвыми глазами, по этому пока все толкутся в грим уборной, отдавая кучу не терпящих отлагательства бестолковых распоряжений, я направляюсь к стойке бара, где бармен, по свойски, плещет мне пятьдесят грамм коньяку, ещё больше увеличивая пропасть между мной и трезвеющим САМим.
С удовольствием выпив коньяк, я делаю пару быстрых затяжек и отправляюсь осматривать место происшествия. Как я уже сказал, САМ хмур и суров. Он стоит посреди грим уборной, задавая риторический вопрос своей притихшей и не блещущей умом свите:
- Ну, какие ещё будут идеи?   
В воздухе повисает гнетущая тишина, однозначно свидетельствующая об отсутствии идей, что поделать ум не самая сильная сторона свиты САМого. Да и откуда им  взяться свежим идеям, если за время длительной алкогольной интоксикации САМого эти люди привыкли исключительно дружно кивать, поддакивая его полу бредовым мыслям.   
Возле САМого с видом изначально виноватой во всём маленькой собачки трётся наш начальник РУВД. Вид у него такой, что любому понятно, что в нём борются два желания либо срочно покаяться во всех смертных грехах, либо безотлагательно найти крайнего, который за всё ответит. Естественно, второе предпочтительнее и тут как нельзя, кстати, появляюсь я, внеся в небольшое помещение, густо наполненное запахом пота, прокладок и косметики, аромат свежи выпитого коньяка. 
Уловив знакомый запах, САМ чутко повёл носом и мельком бросает взгляд в мою сторону.
- Савранский! – Истерично визжит начальник РУВД, перехватив взгляд САМого. – Ты опять пьян?!
- Да, в общем-то, ни как нет! – Рапортую я.
Толпа в каракулевых шапок быстро поворачивается в мою сторону и хищно ощеривается, почувствовав лёгкую добычу. Тоже самое делает и начальнику СКМ Яровлев. Иногда как маркитанская лодка он мечется между двумя берегами, не зная куда прибиться и выбор берега, у него не всегда бывает верным.
- С этим пора кончать! – Безапелляционно заявляет он и свита самого начинает не громко но одобрительно гудеть:
- Давно пора!...   До каких пор!...  Позор органов внутренних дел… - И так далее.
- Только не надо, пожалуйста, перегибать через край. Я третьи сутки  без сна и сюда меня выдернули из ванны где, приняв рюмку коньяка для расширения сосудов в головном мозгу, я отдыхал после раскрытия тяжких телесных повреждений гражданину Теплых. 
- Да кого это еб… - Начинает  орать Яровлев, но неожиданно его обрывает САМ:
- Имеет право. – Говорит он, и толпа тут же подхватывает:
- Конечно, имеет, он ведь третьи сутки без сна…
- Ты же понимаешь… - Начинает оправдываться Яровлев, наклоняясь к моему уху, но я его обрываю.
- Что-то как-то не очень вот это вот… - замечаю я, - Надо бы как-то эдак вот так.… - Делаю я замысловатые вращательные движения ладонями:
- И вообще, вы бы товарищ полковник, уже бы определились  с кем вы.
Яровлев обижено засопел, отходя от меня в сторону.
- Савранский! После осмотра места происшествия доложишь мне лично о выдвинутых версиях и предполагаемых мотивах совершенного преступления.  – Говорит САМ.
- Хорошо. – Киваю я.
- И мне! – Подхватывает  начальник РУВД
- И мне! – Поддакивает Яровлев.
- И мне! И мне! И мне! – Вторят им каракулевые шапки из свиты САМого.   
САМ разворачивается и стремительно направляется к выходу, а за ним, как за ядром кометы тороплива, засеменила толпа звёздных спутников-астероидов, оставляя мне труп и заляпанный своими грязными ботинками пол.
"И эти люди, как они про себя думают, правят миром…" – Глядя в след удаляющейся толпе, про себя грустно подумал я, а вслух сказал:
- Макс! Распорядись, чтобы ребята из ГНР  остались у дверей.  Всех, впускать и ни кого, не выпуская из этого Богу не угодного заведения, и подходи ко мне, будем думать.   
- У вас всегда так. – Спрашивает меня молодой следователь прокуратуры, находясь под впечатлением от  увиденного. 
- Практически всегда. – Киваю я. – Ну, что? Приступим к осмотру?
- Да-да! Пожалуй. – Заторопился он, открываю свою папку.
- А где у нас медик?
- Здесь где-то был. – Растеряно оглядываюсь по сторонам, говорит следователь.
- А кто у нас медик? – Спрашиваю я.
- Иванов.
- Женичка! Значит, его надо искать в баре, наверняка дует сейчас пиво, если мне не изменяет память, вчера был день рождения  Томаса Креппера, вряд ли Женька пропустил такое знаменательное событие.
- А кто такой  Томаса Креппер, врач?
- Нет, изобретатель биде, очень заботливый человек, тонко чувствующий женскую душу. Ладно, начнём пока без медика, уверен когда он допьёт своё пиво он к нам подключиться.
Вместе со следователем, экспертом криминалистом, понятыми и Лёхой мы подходим к трупу. Труп крашенной блондинки  в коротком топике из-под которого выкатились теперь уже ни кому не нужные силиконовые прелести лежит на полу. На трупе надеты туфли на высоченном каблуке и полупрозрачные трусы с верёвочкой между ягодиц, там же между ягодиц у трупа торчит глубоко засаженный внутрь прямой кишки розовенький фалоимитатор. В общем, и одет труп не подобающе глупо и вид у него такой же глупый.
- Срам какой! – Произносит следователь, но заинтересованного взгляда от трупа не отводит. И правильно, когда ещё такое увидишь покойника с работающим фалоимитатором в заднице.
 Фалоимитатор не громко гудит и вибрирует, что его владелицы конечно до лампочки, а мне это не только интересно, но ещё и говорит о многом. И в первую очередь не только о том, что хозяйка не экономила на батарейках для своего любимца, и не о том, что преступление совершено недавно, а главным образом о том, что в преступлении присутствует личный мотив и преступника надо искать в ближнем круге потерпевшей. Скорее всего, это женщина и находиться она сейчас здесь или ушла совсем недавно. Поняв это, я как-то разом успокоился.
- Лёха. – Зову я своего опера. – Узнай кто здесь главный? Во сколько для посетителей открывается этот бардак? Кто обнаружил труп? Во сколько пришла и что делала здесь потерпевшая? Кто ещё находился в клубе? И кто из тех кто видели потерпевшую живой находиться сейчас здесь? По всем лицам мне нужен хронометраж времени, кто, где и во сколько находился и конечно кто это может подтвердить? Начальный отсчёт времени бери за точку прихода в заведение? Ну и конечно  характеризующий материал на потерпевшую, её отношения в коллективе, и побольше сплетен. Сплетни в нашем деле самая ценная информация.
- Я что всё это должен сделать один?
- Как хочешь, можешь взять себе в помощники Макса. – Пожимаю я плечами.
- А ты чем займешься? – Прищурившись, с ехидцей в голосе интересуется Лёха.
- Не знаю. Наверное, буду руководить.
- А медика звать будем? – Не отводя завороженного взгляда от вибрирующей штуки, спрашивает следователь.
- А как же? Кто-то же должен обесточить этот механизм и выдернуть его из задницы, чтобы ты смог приобщить его в качестве вещьдока к материалам уголовного дела.
Выполняя данное следователю обещание я иду искать судебного медика. Как я и предположил Женька сидел в баре и, хрустя солёными сухариками через соломинку дул пиво. Рожа у Женьки  кислая истерзанная душевными муками.
- Раз в крещенский вечерок
  Девушки гадали.
  За ограду сапожек
  С хохотом бросали…
Тебе что твои армейские кирзачи обратно зашвырнули? – Спрашиваю я, садясь рядом с Женькой, намекая, что вчера по календарю был крещенский вечер традиционно удачное время для гадания на суженного.
- Не очень точно, но суть поймал верно. - Кивает Женька. – Вот послушай стихи, Юлии Смирновой, называется  «Обыкновенно»:
Она потянется, проснётся
И голой подойдёт к окну
Полсотни мужиков свихнётся
Полсотни оботрёт слюну.

КАМАЗ «Газели» въедет в жо…, в дверцу
В канаву рухнет вертолёт
На складе динамит взорвется
В трусах резинку разорвёт.

Монтёр уронит пассатижи
Сантехник выронит стакан
И в сквере схватиться за сердце
Седой, почтенный старикан.

Напором кран сорвёт на кухне
Струя ударит в потолок,
Цветок завядший разогнётся
Бутоном красным расцветёт.

Сойдёт с орбиты спутник малый
На дубе вспучится кора.
Дебил в дурдоме улыбнётся
А доктор Фрейд сойдёт с ума.

И каблуками  на асфальте
Чертя узоры как мороз
Застынут с вдутыми штанами
У дома сотни мужиков. 

Она зевнёт, раскинув руки
Стрельнёт сосками в облака
И очень грустно улыбнётся:
«Всё как обычно! Как всегда»!

- Лирик сраный! – Хмыкаю я. – Право слово, ты её идеализируешь, она что, сука эдакая,  опять тебе отказала?
У Женьки большая, давняя и очень платоническая любовь к одной, на мой взгляд, очень странной даме рентгенологу, по-моему, Женьки эта дама как предмет сексуальных влечений давно уже не нужна, ему сам процесс страданий отчаянно нравиться.
 - Ага. – Кивает Женька.
- Сколько лет у вас это длиться, лет двадцать?
- Примерно. – Кивает Женька.
- Ну, тогда послушай стихи в тему. – Киваю я. - Мария Дель Мар «Обыкновенно – 2, с развитием во времени». Я забираюсь на подиум, где обычно выпендриваются стриптизёрши и, обвившись вокруг шеста выполняя разные замысловатые па, начинаю читать:
Она всхрапнула, потянулась
И голой подошла к окну.
Раздвинув шторы, улыбнулась,
Ладонью вытерла слюну.

Зевнула, позабыв про челюсти,
Что на столе её лежат.
Ладонью почесала прелести,
Сто лет увядшие назад.

И враз прохожие случайные
Застыли, выпучив глаза.
А самосвал, гудя отчаянно,
Попёр, забыв про тормоза.

Соседский кот стал импотентом,
Сосискою съехав с полки вниз.
Ворона, враз застыв цементом,
Упала камнем на карниз.

Истошно загудели трубы,
Обвисли вяло провода.
Она скривила дрябло губы:
"Всё как обычно, как всегда"

Из угла помещения раздались хлопки, ну типа аплодисменты. Я сделал ладонь козырьком и поднёс её ко лбу, чтобы свет софитов не бил в глаза. В углу помещения я разглядел небольшого роста толстого мужика с явно перевешивающимся через край брючного ремня пивным брюшком. Мужик старательно изображал на лице подобострастие, всячески стараясь продемонстрировать свою любовь к искусству.
- Понравилось? – Спросил я у мужика.
- Да не то слово! – Излишне восхищённо воскликнул он.
- Ну, это ты 3,14здишь. – Я ни сколько не заблуждался в своих способностях как чтеца да ещё изгаляясь вокруг шеста, который предназначен совсем для другого. – Кто ты будешь такой?
- Здешний начальник службы безопасности. – С готовностью откликнулся мужик.
- Хорошо же ты её обеспечиваешь эту самую безопасность, если у тебя под носом искусство, можно сказать, душат прямо на корню. – Ухмыльнулся я. 
- Может я пойду поработаю? – Вмешался в разговор судебный медик.
- Хороший вопрос? – Киваю я. - Если хорошенько подумать, то в нём можно найти практический смысл. Конечно, пойди, поработай. Там тебя давно ждёт труп с силиконовой грудью и работающим фалоимитатором в задницы.
- С фалоимитатором в задницы? – Переспросил медик. – Так что же ты раньше молчал!
- Так ты вроде и не спрашивал. – Пожимаю я плечами.
Медик уходит, а к подиуму подходит начальник службы безопасности. Что-то неуловимое выдаёт в нём бывшего военного, пиджак застёгнут на все пуговицы и галстук затянут под самый воротничок, к тому же дабы придать себе лихую бравость, он пытается идти строевым шагом.
- Ты где раньше Родину защищал, до того как пристроился к этому барделю? – Спрашиваю я у него.
- В войсках служил.
- Кем?
- Зам командира танкового полка. 
Я с сомнением смотрю на его брюхо, с такими размерами люк в башни танка должен быть не меньше чем гаражные ворота, не довелось мне человеку в доску мирному видеть такого грозного оружия. 
- Ты ничего не путаешь? – На всякий случай интересуюсь я.
- По хозяйственной части. – Добавляет начальник службы безопасности.
- А! Ну, тогда всё в порядке. – Киваю я.
Дабы он не болтался без дела я слово в слово, даю ему тоже задание, которое несколькими минутами ранее дал Лёхе. Потом сопоставим собранную ими информацию.
- Это всё? – Записав указания в книжечку, спрашивает хозяйственный танкист.
- Пока всё. – Киваю я. – Да ты не волнуйся, если мне что-нибудь толковое придёт в голову, я тебе обязательно сообщу. 
Начальник службы безопасности кивнул и пошёл исполнять полученное задание, а я решил, что настала пора и мне внести свою лепту в раскрытие преступления, и направился к стойке бара, за которой скучал бармен мягкой тряпочкой протирая и без того чистую поверхность барной стойки. 
- Ты бы мне плеснул чего. – Попросил я его.
- Тебе чтобы вмазать или так, для поддержания разговора?
Вопрос меня озадачил, и то и другое, для меня не лишнее. В конце концов, трезво поразмыслив, я выбрал второй вариант. Бармен понимающе кивнул и налил мне пятьдесят грамм коньяку.
- Надеюсь это не самый дорогой коньяк, какой водиться у тебя в баре, а то моего бюджета на твою щедрость может и не хватить. – На всякий случай спрашиваю  я.
- Это на халяву, так сказать из средств сэкономленных на подвыпивших клиентах.
- И много у тебя этих средств сэкономлено? – Уже  с нескрываемым  интересом спрашиваю я.
- Достаточно.- Кивает бармен.
- Тогда я у тебя тут долго сидеть буду.
- Я вот сейчас смотрел, как ты читаешь стихи, и подумал о тебе…
- Обо мне? – удивлённо поднимаю я глаза на бармена, ставя пустую рюмку на стойку. - Слушай, а ты случаем не того…
- Не голубой? Да вроде нет. – Пожимает плечами бармен. – Голубой у нас по штату диджэй, при нём даже девки в гримёрке не стесняясь переодеваются, а на меня орут когда я за ними подглядываю.
Признание бармена наводит меня на определённые мысли, типа, что не всё ладно в этом «Датском королевстве».
- А почему по штату? – Продолжаю допытываться я.
- Ну, что это за стриптиз бар и без своего голубого? Нонсенс, а не стриптиз бар.
- Кстати, а чего ты в гримёрки у стриптизерш не видел? – Спрашиваю я. – У тебя вроде бы подиум перед глазами и всё что они могут прятать у себя в трусах, весь вечер маячит у тебя перед носом.
- Тебе меня не понять.  – Вздыхает бармен.
- Да я особенно и не пытаюсь, просто любопытно. - Честно признаюсь я. – Ты часом, на учёте у районного нарколога за какие-нибудь излишества не состоишь? Или может быть доктор Кащенко  или кто-нибудь из его учеников, за тобой приглядывают?
- Нет. – Мотает головой бармен. – В принципе я нормальный.
- В принципе! – Говорю я, поднимая вверх указательный палец. - Так что ты там об о мне подумал?
- Не ту ты профессию выбрал. Тебе бы в артисты надо было идти.
- Да что ты! Конечно, тебе можно верить, как ни как, а в экспертной оценки тебе равных нет, ведь ты искусство видишь нагим, так сказать, без прикрас, но сомневаюсь, что в должности престарелой стриптизерши я бы себя нашел? Хотя с шестиствольным пулеметом системы  "Миниган" в руках и пулемётной лентой через впалую грудь я бы смотрелся ничего! По крайней мери, зрители бы мне обязательно хлопали и совали бы деньги вместе с кошельками под резинку моих трусов «Ну, погоди»!
- Я имел в виду искусство чтения.
- Всё-таки тебе стоит показаться психиатру. – Мотаю я головой. – Ну, ладно. Хватит обо мне, давай поговорим о потерпевшей.
- А что о ней говорить. – Пожимает плечами бармен. – Как это по научному я не знаю, а по-русски это называется нимфоманка.
- По-русски это будет ****ь, а вот по научному это и будет нимфоманка.
- Не искушенный я, могу и ошибаться.
- Давно она у вас тут служит?
- Да месяца три.
- А до этого, где она сиськами трясла?
- В «казино Рояль» работала.
- Что же её вынудило уйти из «престижного» места и перебраться в ваш гадюшник?
- Погнали её за связь с клиентом, у них там с этим строго.
- А у вас?
- А у нас до лампочки с кем они трахаются.
- Ну, а как к ней товарки, то бишь звёзды ваши эстрадные относились?
- Поначалу актриски наши набычились, как неродные, как ни как она и помоложе их была и титьки покрупнее, чем у наших, а значит и интереса у публике вызывала побольше. А потом ничего, свыклись. Стали относиться к ней как к родной, тое есть, любая готова была её убить.
- Другими словами, они её недолюбливали? – Уточняю я.
- Ненавидели. – Кивает бармен. – Она ведь у девок клиентов денежных уводила. Правда не со зла и не по жадности, а исключительно по слабости своего передка и, как поговаривают злые языки, большой любви к анальному сексу, что мужикам нравилось, а её подругам не очень.
- А ты? – Спрашиваю я бармена.
- И я мог убить. – Кивает он. – Только я этого не делал.
- Чем докажешь?
- Я на работу пришел, когда труп уже нашли.
- Ну и, слава Богу! А то я за тебя уже начал волноваться. Тогда плесни ещё из своих неиссякаемых запасов, выпьем зато, что ты почти избавился от моих обоснованных подозрений. – Говорю я, пододвигая рюмку к бармену.
Бармен достаёт из-под стойки бутылку коньяка и начинает наполнять её коньяком.
- Пьёшь? – Спрашивает Макс, выруливая откуда-то из-за угла.
- Да что ты! Я тут здоровье своё кладу и печень гроблю исключительно, для того чтобы вы могли спокойно кровь проливать. – Пододвигая к себе наполненную рюмку говорю я.
- Ну-ну! – Ухмыляется Макс. – Отойдём, поговорить надо.
- Постереги. – Прошу я бармена и мы с Максом выходим в холл.
- Ну, рассказывай, какие результаты принесла проведённая  тобой сложнейшая многоуровневая комбинации с использованием широкой агентурной сети, из трех полупрофессиональных полу стриптизерш полу проституток пока ещё детородного возраста, голубого диджея, одного толстого начальника местной службы безопасности и ещё чёрт знает кого, кто болтался в этом борделе в момент совершения преступления. 
- Начали мы с дверей и окон. Окна все зарешечены и их целостность не нарушена, следов проникновения нет. Входа два, центральный, где охранник стоит постоянно и задний. Задний вход закрывается на замок, ключи от которого находятся у охранника у входа. Это сделано специально чтобы не оставлять сразу две двери открытыми. Для контроля на обе двери выведено видео наблюдение, запись с камер ведётся на жёсткий диск компьютера в кабинете начальника службы безопасности. Сейчас Леха с начальником безопасности просматривают записи.
- Это хорошо. – Киваю я. – А кого вы опросили?
 В принципе мы с Лёхой опросили всех. Начальника службы безопасности, трёх оставшихся в живых стриптизёрш, диджея, повара и его помощника, посудомойку, охранника,  двух уборщиц, сантехника чинившего в туалете писсуар, грузчика с кухни и кладовщицу.  Установили, кто, когда пришел, кто, где находился на предполагаемый момент убийства, только как это всё свести вместе?
- Нет ничего проще. – Пожимаю я плечами.
Я подхожу к стене холла и снимаю с неё схему эвакуации из помещения в случае пожара.
- На. – Говорю я Максу. – Поставь предполагаемое время убийства, и расставь на ней, кто и где находился, и кто кого видел. Таким образом, ты отсеешь того, у кого окажется алиби, и сузишь круг подозреваемых до минимума. 
Макс хлопает себя по лбу и говорит:
- Балбес!
Это безрассудное заявление не может относиться ни ко мне, ни к  моей патологической «гениальности», и я записываю её на счёт Максовой не сообразительности, по этому я на него не обижаюсь:
- Ну, ничего-ничего! – Похлопываю я, Макса по плечу. – Молодой ты ещё, научишься. А чего девки-то в такую рань здесь делали?
- У них репетиция была, сегодня к ним должен был прийти балетмейстер для постановки нового номера.
- О! Как! – Удивлённо качаю я головой. – Искусство, даже такое сомнительное как стриптиз не стоит на месте! Кстати, а когда в клуб пришёл бармен?
- Минут через двадцать, после того как труп уже был обнаружен. А что?
- Ничего. – Пожимаю я плечами. – Иди черти схему, а я пойду к своему новому «приятелю», потреплюсь с ним и откушаю халявского коньячку. Будешь готов, зови.
Я возвращаюсь за стойку бара:
- Есть повод выпить. – Говорю я бармену. – С тебя полностью сняты подозрения.
- Значит, не посадите? Ну и слава Богу, может оно и к лучшему! – Вздохнул бармен, доставая бутылку.  - Это хорошая новость за неё ни грех и выпить.
Он наполняет две рюмки и мы, звонко ими чокнувшись,  выпиваем.
- Слышь корефан, а пожрать у тебя, ничего нет? А то всё пью да пью, так ведь и развести может, а мне ещё интеллектом блеснуть надо, преступление раскрыть.
- Тебе чего-нибудь из сэкономленного?
- Объедки что ли? Нет, лучше яичницу из пяти, нет из  шести яиц. Я ведь тебя предупреждал, я у тебя тут долго сидеть буду.
Яичницу принёс лично начальник службы безопасности. Аккуратно поставив сковородку на стойку передо мной, он вкрадчиво поинтересовался:
- Как идёт следствие?
- Своим чередом. – Беря в руки вилку, ответил я. – А вы, с какой целью вынюхиваете, или рыльце в пушку?
- Да что вы?! У меня алиби, я почти импотент!
- Это «почти», не снимает с вас подозрений и выглядит очень странным. Зачем вы мне про свои проблемы рассказываете, жалость хотите из меня выжать?
Не зная, что мне ответить начальник службы безопасности на всякий случай вспотел и, сославшись на внезапно возникшее желание оказать неоценимую помощь следствию, ретировался.
Когда я уже почти заканчивал свой обед, появился Женька, он отобрал у меня сковородку, вилку и допил мой коньяк. Видимо переживаемые им страдания ни чуть не повлияли на его аппетит.
- Асфиксия. – Набивая рот, пробурчал он. – Душили сзади. Она сопротивлялась, на правой руке сломаны два накладных ногтя. 
- Это всё?
- Нет. – Мотает головой Женька. – Фалоимитатор всё ещё работает.
- Умеют суки делать. – Вздыхает бармен.
- Не разочаровывай меня. – Грожу я ему пальцем.
- Да я так. – Тушуется он. – Для поддержания разговора.
- Ты пока на лампочках тренируйся. – Включается в разговор Женька. – Я на прошлой неделе у одного клоуна в прямой кишке лампочку нашёл, причём цоколём внутрь, о чём думал, когда туда её завинчивал!
- Как это? – Недоумевает бармен.
- Заинтересовался! – Толкает меня в бок Женька, и повернувшись к бармену, говорит. – Откуда мне знать как? Куражился, увлекся, потом – оп! А обратно, без опытной руки хирурга пути лапочки нет, короче, просто не повторяй его ошибок и всё.
  Тем временем в зале появляются два санитара с испитыми рожами и грязными носилками, оба одеты в синие рабочие халаты и у обоих на голове чёрные бейсболки с вышитым золотом логотипом «ООО Скорбь».
- О! Появились двое из ларца. – Зло говорит Женька. 
Женька, после одного случая, недолюбливает санитаров, а случай вот какой. Однажды на рабочем месте, Женька основательно перекушал арака  или попросту нажрался, отмечая чей-то очередной день ангела, и начальник их бюро поручил санитарам  «ООО Скорбь» доставить Женьку домой. Погрузили они Женьку в машину и поехали, а тут вызов, бабушка скончалась, ну санитары, чтобы по два раза машину не гонять за старушкой заскочили, бросили её рядом с Женькой и покатили дальше. По дороги Женьки привиделся эротический сон.…  Короче, пробуждение у моего приятеля вышло не из приятных.
- Эй крестничек! – Заметив Женьку, окликнули его санитары. – Кого тут грузить, опять тебя что ли?
Шутка санитарам понравилась и они переглянувшись захохотали.
- Там! – Покраснев, Женька махнул в сторону грим уборной и санитары ушли.
Появились санитары минут через пять, таща на носилках тело укрытое грязным одеялом. Под одеялом что-то не громко гудит. Даже при моём непрестанно ослабевающем уровне интеллекта совсем  не трудно догадаться, что именно там гудит. Санитар, который шел впереди носилок в зубах несёт постановление следователя о направлении трупа в морг на исследование, он остановился рядом с Женькой и встряхнул носилки, идущий сзади санитар прокомментировал: 
- Он говорит – зря отказываешься!
И санитары снова заржали.
- Ты что фалоимитатор из неё не выдерну? – Спросил я, хотя это и так было очевидно.
- Нет. – Пожал плечами Женька. – Девки-то всё равно вскорости к «родной землице» придётся привыкать, так пусть напоследок хоть ребят в морге повеселит.
 - Циник! – Фыркаю я.
- Ага! – Кивает Женька, скребя вилкой по опустевшей сковородке. – Кстати ты мне с загранпаспортом не поможешь? 
- Зачем он тебе, тебе, что здесь плохо живётся?
- Старых друзей хочу навестить.
- Дожили! Чтобы навестить старых друзей обязательно надо съездить заграницу.
- Так поможешь или нет?
- Помогу, жалко, что ли. – Пожимаю я плечами. – Только ты там поосторожней, по телику говорили, что там людей похищают и продают в гарем всяким шахам восточным.
- А мне-то чего бояться.
- Ну, не знаю. А если, к примеру, шах попадётся нетрадиционной сексуальной ориентации, на кой хрен ему в гареме девки?
Откуда-то из-за угла опять выруливает Макс, лицо у него одновременно довольное и озадаченное.
 - Что Макс, свёл воедино собранную тобой информацию и  арифметика – мать всех наук, крепко тебя озадачила? – Спрашиваю я у него.
- Вот именно. – Говорит Макс, раскладывая передо мной схему эвакуации из клуба, с помеченными на ней кружочками, обозначающими людей, со стрелочками, ведущими от кружочка к кружочку и проставленным рядом с ними временем. – Получается, что алиби-то нет только у диджея! Остальные, если исключить сговор, находились друг у друга на глазах! 
- Значит, он и убил. – Пожимаю я плечами.
- Так ведь он же «голубой»! – Негодует Макс.
- Ну и что? С чего ты взял что «голубому» что-то человеческое чуждо. Кстати Жека. – Поворачиваюсь я к медику. – Может и не нужна тебе чужбина эта. Потренируешься пока на лампочках?
- Хороший совет, за это обязательно надо выпить. – Говорит бармен, доставая бутылку.
- Потом. – Останавливаю я его. – Где диджей?
- У себя в будки, за ним Лёха приглядывает. – Говорит Макс.
- Ну, тогда пойдём, пора нам познакомиться с нашим «голубем» смерти. 
- Вы поаккуратнее с ним, он у нас девка здоровая, из этих, как его,  из качков. – Предупреждает нас бармен.
- Будем надеяться, что он окажется большой, но нежный, а если что Макс, я думаю, тебе не составит труда сломать ему челюсть?
- Всегда готов! – Макс вскидывает руку в пионерском салюте, и мы отправляемся в будку диджея, расположенную на небольшом возвышении над залом. Лёху я посылаю за следователем, а сам вместе с Максом по металлической лестнице поднимаюсь в будку диджея.
При нашем появлении диджей встаёт из-за компьютера, за которым он сидел и снимает с головы гарнитуру: наушники и микрофон:
- Вы за мной? – Спрашивает он.
- Да. – Киваю я.
- Пора тебе собираться в место, где тебя ждёт много неразделённой мужской любви. – Ввинчивает Макс, как ему кажется «крутую» фразу.   
- Тесно у вас тут, давайте спустимся вниз, там и поговорим. – Предлагаю я диджею и поворачиваюсь к двери.
Но не успеваю я сделать и шага, как Макс бьет меня ногой под колено и валит на пол. В туже секунду раздаётся страшный грохот и у меня закладывает уши. Я инстинктивно поворачиваюсь на шум и вижу, как диджей валиться на пол и из правой руки у него выпадает четырёхствольный охранный пистолет «оса». Я встаю с пола и быстро подхожу к лежащему на полу диджею. Всего-навсего «оса», а башку разносит, будь здоров.
- Яти его мать!
 Я хватаю с пола пистолет и быстро делаю три оставшиеся  выстрела в дверь, затем вкладываю пистолет в руку диджея и плотно прижимаю его пальцы к рукоятки и курку.
 - Ты что делаешь!- Выпучив на меня глаза, спрашивает Макс.
 - Макс. Мы его даже не успели допросить и доказательства у нас только косвенные. – Вздыхаю я. – Так что, из ситуации надо выйти с наименьшими потерями, то есть, хотя бы с выговором для меня и с почётной грамотой для тебя.
- Будем считать, что он оказал нам вооруженное сопротивление, а из последнего ствола застрелился. Понятно?
- Понятно. – Кивает Макс.
 - А экспертиза?
-  Говно вопрос. Каждый заряд здесь вылетает из отдельного ствола, по этому какой ствол стрелял первый, а какой последний, определить невозможно. – Успокаиваю я Макса.
Только я заканчиваю фразу, в помещение врывается Лёха, следователь и Женька. Женька, повинуясь клятве Гиппократа, сразу же склоняется над диджеем.
- Что случилось? – Обводит нас взглядом следователь.
- Да вот, пошли за подозреваемым, не успели открыть дверь, как он начал по нам стрелять, а последним выстрелом, пустил себе пулю в висок. Хорошо хоть нас не перестрелял. – Сокрушенно  развожу я руки.
- Повезло. – Кивает Макс.
Ладно, покиньте все помещение и сдайте своё оружие. – Говорит следователь.
- А у меня нет оружия. – Говорит Макс.
- У меня тоже. – Опять развожу я руками.
- Как-то это всё… - Бормочет следователь. – Надо бы выяснить раньше у него кто-нибудь видел этот пистолет.
- Был у него пистолет, «оса» кажется. - Откуда-то снизу подаёт голос начальник службы безопасности, которому не хватило место в будки диджея.
- Ну, что? – Поворачиваясь к медику, спрашивает следователь. – Как он? Может быть, ещё не поздно вызвать скорую помощь! 
- Не надо скорую. Ему теперь только один медик нужен, а я уже здесь.
- Повезло. – Не к селу ни к городу брякает Макс.
- И не говори. – Кивает Женька.

Работа пошла своим чередом. Женька начал осматривать труп, эксперт обработал пистолет, следователь приступил к заполнению протокола осмотра. Лёха от нечего делать, с разрешения следователя лазит по компьютеру диджея, а я сижу за стойкой бара и соображаю какие бы слова подобрать, чтобы с минимальным ущербом доложить САМому о происшествии. К сожалению, кроме Швайцнегеровского -  Айл би бэк! В голову не хрена не лезет. Но как ему скажешь -  Айл би бэк! Он ведь из этой фразы не поймёт, что здесь произошло, да и вообще ничего не поймёт.
- По пять капель? – Спрашивает бармен. – Помянем «голубка»?
Я автоматически киваю, хотя пить сейчас вовсе и не следовало бы.  Бармен наполняет мою рюмку и пододвигает ко мне, я беру рюмку, подношу её ко рту но так его и, не пригубив, ставлю её на стойку.
- Да что ты, в самом деле! Мне начальству докладывать, что здесь произошло, а у меня язык будет заплетаться. 
- Ты разве в чём-то накосячил? – Спрашивает бармен.
- Да не особенно. – Пожимаю я плечами.
- Тогда расскажи им всё как есть.
- Э-э-э-э! – Машу я рукой. - С чего ты взял, что они хотят знать, всё как есть? Не наш стиль! Так уж повелось на Руси, что после того как утихнут аплодисменты в адрес героя, всегда возникает вечный вопрос – кто виноват, и начинаются поиски виновного и не факт что, в конце концов, виновника торжества не сделают просто виновным во всех смертных грехах. 
Я представляю себе эту картину -  на плечи и головы «героя» как на памятник, словно голуби слетаются звёздные полковники из свиты САМого, они галдят, взмахивая полами своих шинелей, а затем вспархивают и улетают, а на плечах и голове «героя» остаются потёки и кучи парящего дерьма.
Воображаемая  картина рисуемая моим  больным и полу трезвым мозгом меркнет,  потому что до меня доноситься  голос Макса:
- Михалыч! Поди сюда. Лёха кое-что нашел в компьютере этого «голубя», ты должен  это посмотреть.
Я не охотно слезаю с высокого табурета у бара и плетусь в комнату диджея.
Перед компьютером, на мягком вращающемся кресле сидит Лёха с видом крестоносца захватившего Константинополь. Хотя откуда мне знать какие лица были у крестоносцев захвативших Константинополь, могу только предположить, что выражение лиц у них было довольное, вот и Лёха сидит сильно собой удовлетворённый.
- Ну, давай показывай, хакер-шмакер, чего ты тут накопал. – Говорю я ему.
Лёха кладет руку на мышь и начинает яростно щёлкать приделанными к ней кнопками. Сначала он входит в «проводник», затем открывает диск «D» и находит на нём папку «моё гей порно. Личное». Возникает вопрос – что могло заинтересовать Лёху в папке со столь специфическим названием? Но я молчу, пока не вмешиваясь, и не комментируя  происходящее, ведь зачем-то они меня сюда позвали. Тем временем Лёха порылся в видео файлах и запустил медиоплеер. На  экране появились два голых кряхтящих от усердия мужика. В одном из героев сюжета, не самом активном, легко угадывается наш диджей.
- От вида этого пассивного некрофила у меня прям слёзы на глазах наворачиваются. Ты это мне хотел показать? – Спрашиваю я у Лёхе.
- Миль пардон. – Быстро говорит Лёха и запускает другой файл.
На экране появляется диджей в одежде и гарнитурой на голове, в углу экрана высвечивается дата, когда была произведена запись, получается что сделал её дохлик незадолго до самоубийства. «Я вообще не могу понять, что мужчины находят в женщинах….», - метёт диджей откровения с экрана, будь он жив, я  бы мог с ним подискутировать на эту тему. «… а тем более я не могу понять когда не считаясь с настоящими мужскими чувствами, мужчины предав свою любовь уходят к этим вечно страдающими месячными и головной болью тварям»! Некоторое время диджей молчит видно, что он силится, но не как не может простить бабам их месячные и головные боли. «Я ведь только хотел с ней поговорить, объяснить ей какие страдания я испытываю, а она…» Далее следует подробное описание обстоятельств совершенного преступления.  Я просто чувствую, как у меня за спиной прорастают крылья.
- А тот файл, где ты подбираешь пистолет и стреляешь в дверь, я уничтожил.- Шепчет мне в ухо Лёха.
Признаться честно, от последнего Лёхиного заявления я слегка вздрагиваю, а представив, что этот файл мог попасть в чужие руки, у меня на  лбу выступает холодный пот. 
- Как это могло случиться, что это запись вообще имела место быть?
- Когда вы сюда вошли, он на компьютере не выключил WEB- камеру.
- Ты молодец. – Говорю я Лёхе.
- Я знаю. – Кивает он головой.
- Следователь мои выкрутасы не видел?
- Нет. – Мотает головой Лёха. – Я ему только признание показал.
- Ну, что? – Поворачиваясь к следователю, говорю я. – Вот тебе и  - Айл би бэк! Теперь-то у нас доказательств хватит?
- Теперь хватит. – Кивает следователь. 
Я достаю из кармана сотовый телефон и набираю номер телефона САМого. Надо сказать что после всего пережитого меня  посетило вдохновение и не жалея красок я живописую ему стройную картину логических умозаключений приведших нас к преступнику и полную трагизма ситуация попытки его захвата. Если кто помнит мультфильм про поросёнка Фунтика, так вот, там сыщик произнёс фразу, вошедшую в анналы отечественной криминалистики: «Хозяйка! Пули свистели над головой»! Так вот, именно эта фраза проходит красной строкой через мой доклад.   
- Да понял я, понял! – Наконец произносит САМ. – Твои ребята герои, готовь приказ на моё имя на их поощрение. Ты мне ответь на другой вопрос, от тебя пахло армянским коньяком семилетней выдержки?
Я вспоминаю бутылку, из которой меня почивал коньячком  мой «приятель» бармен. По-моему, это был французский коньяк «Наполеон», для пущей уверенности, я прицыкиваю языком, вспоминая вкус, если я не  ошибаюсь, коньяк был настоящим.
- Да. – Вслух произношу я, и слышу, как  на том конце провода САМ удовлетворённо хмыкает. – Так я пишу при….
Я не успеваю закончить фразу, потому что САМ отключается, надеюсь, настроение у него улучшилось.
- Какая сила в людях! – Ухмыляется Женька, когда я убераю телефон в карман.
- А то! – Киваю я. – Ну, пусть эти герои тут заканчивают, а мы с тобой пойдём вниз. Пора заняться твоей ноющей раной в сердце и поближе познакомиться со здешними звёздами  порочного подиума. Тем более что из достоверных источников мне доподлинно известно, что местному руководству глубоко до лампочки с кем они трахаются.
Мы спускаемся вниз по лестнице и направляемся к бару.
- Девочки! – Ору я. – Идите сюда, мне надо с вами поговорить!


1 Олигофрения (от олиго... и греч. phren — ум), врожденное или приобретенное в младенческом возрасте недоразвитие психической деятельности.
2 Благоприобретенный -  лично приобретенный, не наследственный (об имуществе, болезнях, чертах характера).
3 В данном случае под путеводителем по девяти кругам ада подразумевается  томик «Божественной комедии» Данте.
4Мертвяковые телесняки (милицейский жаргон) - тяжкие телесные повреждения со смертельным исходом  статья 111 часть 4 УК РФ.
5 Статья 61-я - Статья 61. Уголовного кодекса РФ «Обстоятельства, смягчающие наказание».  В частности Выдра стремился воспользоваться пунктом: и) явка с повинной, активное способствование раскрытию преступления….
6 ИВС (аббревиатура) – Изолятор Временного Содержания.
7 Аркадий Варламович Велюров – один из героев пьесы Леонида Зорина «Покровские ворота», блистательно сыгранный Леонидом Броневым в одноименном фильме Михаила Казакова.
8 ГНР – Группа Немедленного Реагирования.
9 Кащенко Петр Петрович (1858-1920), российский психиатр .
10 Арак или арака (араб. arak). Спиртной азиатский напиток из риса и других плодов.


Рецензии
Доброго дня!
Очень понравилось.
С одной стороны - чекая работа профессионалов, с другой - интересные подмечания про САМОГО и свиту, с третьей - выявлены некие законы подлости, когда благостно всё и маленькиё коллектив хочет выпить - появляется нежданное руководство с порицаниями.
И наконец, Ваш разносторонний юмор - от профессионально -черного, до жизнеутверждающего позитивного.
Спасибо за хорошее и интересное чтиво! Упехов и удачи.
С уважением, Дмитрий.

Дмитрий Ансеров   10.06.2015 11:30     Заявить о нарушении
Спасибо Дмитрий.
Вы очень точно подметили всё, что я хотел вложить в рассказ, мне это как автору чертовски приятно, поэтому ещё раз спасибо, и особо большое спасибо, что не считаете время потраченное на прочтение рассказа, Вы не считаете потраченным зря.
С уважением Михаил (Виктор Ковыль)

Виктор Ковыль   11.08.2015 19:14   Заявить о нарушении
На это произведение написано 8 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.