А вот мы и в раю, гы!

Что и говорить – много нам с друганом моим и ассистентом Сержем Чибисом, вернее, с его клоном или, по-простому, по-народному, заменюхой по фамилии Эй, пришлось-таки пережить. Но в этом-то как раз и заключается весь люля-кебаб жизни! Фонтаниум событий! Амальгама экзистенции! А после того, как мы с Сержем проклонировали целый город Тамбов, ха! на нас стали смотреть с уважением, но мы-то, понятное дело, на это их уважение харкали с египетской пирамиды горячей тянучей слюной. И вот по этим причинам мы решили податься до рая, поскольку как посредством моего мегаклоноклава нам удалось проклонировать не только большой город Тамбов но в итоге и всю Солнечную систему и когда совсем тошнотно нам стало жить в этой проклонированной однообразной системе мы решили что пришло наше время выйти в БК, то есть Большой Космос.

Вернее, войти. Короче, прыгнули мы на реактивную дрезину и пофигачили по Малой Комсомольской на окраину нашего урбаноида. Забегаем мы с Сержем в БК и сходу-смаху заказываем поллитра. Нет, литр! Чтоб зря посуду не пачкать. Выпили мы, потом снова выпили, съели по грануле бифштeкса за 4 евро 87 коп., забили косяк, проглотили по 3 таблетки валиума, запили все это водкой, заказали еще бутылку, пыхнули и решили осмотреться.

Кстати, напомню, что меня зовут Федя Д., но не тот, о котором вы подумали, и который описал приключения моего второго, нет, третьего другана, Гришутки Раскольникова, а другой. Хороший.

Упса-упса-дрип-са-са! – запел неожиданно Серж и в его среднем глазу блеснула янтарная слеза. Ты чего, друг? – насторожился я. А он: тампоны-тампо-о-о-оны, бананы-бана-а-а-аны! – и плачет-разливается. Ого, - говорю я, - ишь, как тебе гравитацией по мозгам взборонило! Эффект Блайзера-Шумерманна. Мндаааа. Прикладная технотроника. А тот уже себя по грудям стучать кулаками собрался, как вдруг отворяются ворота и на космодроллере влетает наша подруга по Луне Белкастрелка Щёлкина, та, с которой мы стибрили Слезу И. В. Сталина в капсуле и уже было собирались ее продать но какой-то кретин бросил нам под ноги бомбу – сила взрыва 2 с половиной тонны – от нас понятное дело ничего не осталось но кое-что все-таки осталось и вот из этого-то КОЕ-ЧТО нас и сляпали умные дяди и тети в белых высоких колпаках в лаборатории им. Феликса Э. Э. Э. Дзержинского. Очень умные господа. И вот, влетает Белкастрелка, вернее, ее заменюха, вернее, две, Муму и Фуфу, и тут же плюхаются обе на стул, ноги на стол, одна в шприц накачивает водки из колбы, другая ее тут же бац! по венам – и обе ну хохотать. Ну и мы тоже с ними давай хохотать. Подошел официант. Постоял, поковырял вилкой в ухе, отвинтил шлем скафандра, положил его на стол, снял голову, положил её рядом со шлемом, и та тоже – давай хохотать да заливаться. А Фуфу это как-то совсем не понравилось, поэтому она достала из-под бюстгальтера бластер и официанта тут же – в пар, а хохочущую голову – в рюкзак: мало ли что, может пригодится. А потом, когда Серж перестал петь, мы наклонились над столом, четыре такие водонапорные башни в сезон цунами, и стали обдумывать, как же как же как же нам добраться до рая. Нет, погодите, я что-то путаю. Ага... нет... ага... Нет, придется все начать сначала. Значит, так.

Значит, так: мы вскочили на дрезину и пофигачили в БК, то есть Большой Космос, но до этого момента мы с Сержем успешно занимались мегаклоноклавом со всеми вытекающими из этого последствиями. Однако, прежде всех этих событий мы жили на Луне, где днём прятались в катакомбах, а ночью выползали на промысел и просто подышать свежим сжиженным кислородом. Мы забивали огромные косяки лунной анаши, обкуривались как марсианские лемминги, а потом играли в два-сопла: это уже с Белкой-и-Стрелкой. Было очень весело. Даже не смотря на то, что по нам постоянно стреляли из бластеров и гипербластеров, эмиттеров нейтронов, трансмиттеров протонов, монолазеров, квадлазеров, ионных и плазменных пушек, аннигиляторов, протодетонаторов, деструктуризаторов, пушек Гаусса, рейлганов, вулканобластов и электрошокеров, запускали в нас ракеты, нитроракеты (самонаводящиеся), терморакеты, мини-рокеты, ракеты нейтронные, ракеты фотонные, ракеты баллистические и крылатые, швыряли в нас бомбы класса А и бомбы класса B, световые бомбы, рокетпаки, плазмапаки и сбрасывали на головы пустые ящики из-под боеприпасов и арматуры, и арматуру тоже, естественно. Но на Луне это в порядке вещей, и такие мелочи не могли нам испортить бодрого расположения духа. Мнда, а потом с той вонючей Слезою приключилась неприличная штука, а именно, какой-то дефективный бросил нам под ноги ультра-новую сверхсовременную херовину, и бросил так удачно, что от всех нас, то есть от меня, Сержа и Белки со Стрелкой, практически, ничего не осталось. Одно только воспо... пардон, четыре воспоминания и несколько кубиков ДНК во взвешенном состоянии. Но благодаря мощному гениалису научной мысли и кибергенетической медицины нас смогли привести в нормальное состояние. И вот, исключая некоторые мелкие оплошности, как то 5 глаз у Сержа, три руки у меня и по две головы у Белки (Муму) и Стрелки (Фуфу) – а вместе с головой официанта, что продолжала хохотать в рюкзаке, у них теперь 5 голов – и это тоже следует принять во внимание! – мы снова влились в ряды нашего бесподобного общества и вместе с остальными согражданами галопом ломанулись к нашему светлому будущему, устремляя за собой и нашу, естественно, родную страну.  Кстати, не смотря на высшее качество работы сотрудников лаборатории им. Феликса Э. Э. Э. Дзержинского, часть наших ДНК все-таки перемешалось, из-за чего мы все четыре стали несколько похожи друг на друга и не только внешне. Это весьма пикантная картина, когда, к примеру, Муму тянется к ширинке дабы почесать свои тестикалии, а их там, естественно, не оказывается. Но повторяю, на такие мелочи просто даже смешно обращать внимание!

Ну штож, прохрипел Серж после долгой паузы, пора-с! Тогда мы все вскочили и ринулись к выходу, где нас уже поджидал большой космический аэрожабль типа ракетер. Мы вбежали на палубу и с криком и хохотом ринулись сквозь просторы проклонированной Солнечной системы ТУДА!

И вот, по истечении каких-то восьмисот двадцати девяти световых лет мы, скрюченные и обросшие бородами и мхом, но попрежнему бодрые, сексуальные и молодые духом, прибыли в рай. Отсюда мы и ведем нашу трансляцию. А вы, олухи, вятские поросята, вы сидите себе и разглядываете пупок истории, вместо того, чтобы самим делать и становиться историей! Эх вы, колченогие душонки. Куда вам в рай! Да вам бы не рассыпаться-доползти то своих корыт с позавчерашним прокисшим борщом. А какие тут у ангелочков круглые розовые попки! Какие манеры! Обращение. Высший класс! Мы, конечно, не оставляем своих земных привычек и каждое утро закидываемся валиумом и забиваем жирный косяк, но разве можно сравнить траву-мураву здешних конопляных прерий с тем рабочекрестьянским сеном, что нам, как оказалось! приходилось пыхать прежде! А райская водка... Да после первого стакана от нее у человека перестраивается весь генетический код! И в лучшую сторону, заметьте, в лучшую! Хотя, казалось бы, куда уж лучше? Ан нет, и в раю нет предела совершенству. Ох, чуть не забыл - ведь мне пора бежать: Пётр-Ключник только что вернулся из командировки на Юпитер и привёз чемодан тамошнего кокаина, а сегодня выдаёт раут с вызыванием духов, танцами и стриптизом, и опаздывать мне никак не можно. Поэтому я заканчиваю трансляцию, тем более, что мне все равно не пробиться сквозь ваши закондовевшие и как армейской портянкой обёрнутые и затянутые в девять слоев твердого и полужидкого животного жира, души.



Fin.