Нано-миниатюрное ассорти

КАК Я СТАЛ ПИСАТЕЛЕМ В ПОЖИЛОМ ВОЗРАСТЕ.

Копал я как-то возле бывшей фермы(теперь там пункт приёма металлолома и стеклотары) навозных червяков для рыбалки, а выкопал клад.
Кто-то свой талант положил в глиняный горшочек и закопал.
Иногда  бывает такое, что люди зарывают свой талант в землю по причине, известной только им самим.
Этот талант оказался из области литературы. Не талант, а матёрый талантище!
 Каждое третье слово - мат.
Обрадовался я тому, что удалось прикоснуться к прекрасному и высокому, обратился в Союз Писателей и, как законопослушный гражданин, сдал находку, приговаривая:
- Я вам не бизнесмен или олигарх, а заслуженый пенсионер и мне чужого добра не надо.
Поздравили меня с удачной находкой, сказали, что согласно законодательству, 25% сданного государству клада принадлежит нашедшему и торжественно вручили справку, где и была официально зафиксирована доля моего таланта - 25%.
А один писатель, бородой похожий на классика, обещал пропечатать в "Вестнике Союза Писателей" о моем бескорыстном, благородном поступке.
Вставил я документ в рамочку багетную, да повесил на стенку, где раньше Почётная Грамота висела за ударный труд в 12-й пятилетке, а на следующий день появился на Проза.ру и начал писать прозу, да стихи, в основном иронического и юмористического содержания, небольшого размера.
На крупные формы мне, согласно выданной справке, таланта не хватает.

УДИВИТЕЛЬНОЕ РЯДОМ.

Из телевизионной передачи "Наша Russia" узнал, что в Челябинске живут самые суровые мужики и единственный в мире фрезеровщик с нетрадиционной ориентацией.
С гордостью сообщаю, что и в нашем Недозагаженске-на-Оке живёт удивительный человек, который привык пить на троих и никогда не изменяет своим принципам.
Даже оказавшись один в доме, он пьёт сам с собой и с закадычным другом - телевизором.
Это слесарь-сантехник Василий, обладатель почётного звания "Золотой вантуз - 2014" нашего ЖЭКа.
На днях, увидев на экране стилиста Сергея Зверева, он с криком: - Пошла вон, белочка!- бросил в него недопитую бутылку водки "Столичная".
Это уже второй телевизор "Самсунг", разбитый Василием в год Зелёного Змия(Дракона) по восточному календарю.
Первый был разбит бутылкой "Агдама", когда он увидел Никиту Джигурду.
В отличие от Челябинска, наши мужики очень добрые внутри и культурные снаружи. Даже ударив себе по пальцу молотком, они не матерятся, а вежливо извиняются.

НЕСОСТОЯВШЕЕСЯ ОТКРЫТИЕ.

Первобытный человек, впервые наступивший на суковатую палку, похожую на грабли, подумал, глядя на «искры из глаз»:
- А не изобрёл ли я фейерверк, типа, салют?
Решил проверить. Наступил второй раз, почесал лоб и сделал вывод:
- Несмотря на красоту, это физическое явление вызывает болезненные ощущения в голове и оставляет неприятный осадок в подсознании.
- Бог любит Троицу,- подумал он и, для чистоты эксперимента, наступил в третий раз, покрепче.
Несмотря на то, что "грабли" переломились об его выступающие надбровные дуги, фейерверк получился ещё ярче и красочней, но вызвал сильнейшую головную боль и с языка впервые в истории человечества сорвалось непонятное слово, ставшее впоследствии нецензурным.
- Тупиковое направление,- решил он и бросил обломки в костёр.
Окажись палка попрочнее, а надбровные дуги помягче, мог помимо мата и рычаг изобрести раньше Архимеда.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНИКА.

В московском ресторане «Золотое руно» за нанесение оскорбления чести и достоинству официанта, который вместо "Киндзмараули" поставил на стол молдавское вино, выразившегося в выливании этого вина на его голову, от чего форменная одежда и волосы потерпевшего пришли в негодность, задержан главарь криминальной группировки, соратник Деда Хасана и сокамерник Япончика, авторитетный вор в законе по кличке Мимино, по фамилии Тактакишвили(он же Тиктакишвили, он же Туктукишвили, он же Попадулия, он же Кошмария).
Адвокат Мимино обратился в Верховный суд с апелляцией, добиваясь того, чтоб его подзащитный имел возможность отсидеть все 15 суток, к которым приговорил его суд, на месте совершения преступления, в рассрочку, по три часа ежедневно, желательно, в вечернее время.
В противном случае, заявил адвокат, нам ничего не стоит обратиться в Европейский суд по правам человека.

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО ПОЧИВАНИЯ.

Основоположниками, можно сказать, первопроходимцами классического почивания являются древние греки.
Они, как известно, любили почивать на лаврах, с видом на Олимп.
Глядя на них, японцы стали почивать на сакурах, любуясь видом Фудзи.
Россияне, как известно из народных сказок, любили почивать на печках, просто так, ничем не любуясь.
Зулусы и другие южноафриканские племена - под пальмами или на баобабах(африканское дерево - не путать с женщинами племени бао, об этом читайте в монографии "Особенности национального секса в условиях рыночной экономики"), любуясь заснеженной вершиной Килиманджаро.
Как и в других областях науки, здесь имеется целый ряд спорных направлений, таких как почивание в спальном мешке, на нарах и, даже, на рабочем месте.
Если представить степень почивания разных народов в вышеперечисленной последовательности в виде графика, то станет очевидным, что почивание- есть линейная функция, стремящаяся к нулю.

Из монографии лауреата Шнобелевской премии в области почиваниеведения, неоднократного соискателя других престижных премий, профессора А. Л. Вещмешкова.

БУЦЕФАЛ.

Еду в электричке. Сижу, дремлю потихоньку.
Вдруг, с грохотом распахивается дверь и появляется странного вида женщина с ящиком на уровне живота.
Сонливость мгновенно испарилась.
Всем своим внушительным видом она напомнила мне боевого коня Александра Македонского- Буцефала...
Я замер в предчувствии чего-то необычного. И оно не обмануло меня.
Буцефал встал во-вторую позицию и хриплым басом мужика с похмелья пропел:
- Кому пломбированное мороженое?
Забыв про свой зарок "не встревать, когда не просят" и, даже, не успев подумать о своём солидном возрасте и возможных последствиях, всплеснул руками и выдал, не раздумывая:
- Ба! Моё любимое мороженое! Оно, действительно, пломбированное?
- Пломбированное, пломбированное,- успокоила женщина басом и направилась ко мне.
Я не унимался:
- И что, даже штемпсель есть?
- Это какой ещё штемпсель?!
Буцефал надавил мощным крупом на ящик, ящик придавил меня к спинке сиденья. Стало тяжело дышать.
- Известно какой, которым пломбируют,- прохрипел я.
Давление ящика ослабло и позволило перевести дыхание.
- Мужчина! Если не хотите покупать мороженое- не морочьте мне голову!
Она оставила меня в покое и направилась дальше.
- Кому пломбированное мороженое?

КОГДА АЛКОГОЛЬ ПОМОГАЕТ.

Бухгалтер фирмы с ограниченной ответственностью "Рога и копыта интернешнл" Гнибидюк возвращался домой после корпоратива на своей "Ладе-Калине" совершенно нетрезвый.
Увидев инспектора ГИБДД, который был занят составлением протокола на другого водителя, он возмутился и по своей доброй воле лихо затормозил перед ним.
Небрежно опустил стекло дверцы машины, затем, покрыл изумлённого блюстителя порядка отборным матом и нецензурно послал по сплошной женской линии.
Бухгалтер Гнибидюк уже давно вынашивал в душе подобное желание, но не решался его применить на деле, по причине своей скромности.
Алкоголь помог исполнить это заветное желание.

ДАЖЕ БОМЖУ ПОНЯТНО.

К очереди в кассу мы подошли одновременно с бомжеватым мужиком,  у которого на лице были ярко выражены признаки похмельного синдрома.
Я раскланялся и великодушно, как джентльмен, пропустил его вперёд.
Оценив вежливость, он не остался в долгу и изобразил нечто, отдалённо напоминающее книксен или реверанс.
В окружающую среду, непосредственными звеньями которой являлись я и стоящая впереди дама неопределённого из-за толстого слоя косметики возраста, пахнул амбре, настоенный на аромате давно не мытого тела и вчерашнего перегара.
Меня этим уже не удивишь, в эпоху торжества демократии и не такое приходилось видеть, а дама начала принюхиваться, как легавая на охоте, раздувая ноздри и вертя головой.
Разглядев, наконец, этот благоухающий источник с фингалом под глазом, она недовольно фыркнула, как лошадь на жужжащего овода, и демонстративно отодвинулась на максимально-возможное расстояние.
Но было уже поздно – амбре достиг своей предельно-допустимой концентрации и не уступал по воздействию боевым отравляющим веществам времён Первой мировой войны, типа иприт.

Кроме двух флаконов одеколона «Тройной» в корзинке бомжа ничего не было.
Я поинтересовался, указывая на фунфырик:
- Стоящая вещь?
Бомж охотно, с видом знатока и гурмана, ответил:
- Прекрасная вещь и цена доступная.
Он ткнул грязным пальцем в этикетку:
- Изготовлено по рецепту самого императора Наполеона!  Вот, напечатано на этикетке.
Вещь, конечно, стоящая и плющит так, что лучше не бывает. Запах тоже не плохой, даже вызывает ностальгию по тем временам...
Только вкус специфический, отдалённо напоминает несвежий фейхоа. Никогда бы не подумал, что сам император Наполеон был любителем этого напитка.

Дама расплатилась и, обмахиваясь сумочкой, как веером, направилась к выходу.
Её губы беззвучно шевелились.

СВЕТСКАЯ ХРОНИКА.

В культурной жизни страны произошло знаменательное событие.
Королю всероссийской попсы Филиппу Киркорову в Кремле, в присутствии друзей и родственников, был торжественно вручён сертификат материнского капитала.
Президент в своей приветственной речи в частности отметил, что размножение таким прогрессивным способом, в основе которого лежат непорочное зачатие, нанотехнология и генная инженерия, поможет нашей стране улучшить демографическую ситуацию, а сам Филипп послужит хорошим примером, достойным подражания для молодого поколения и обещал увеличить сумму материнского капитала для данной категории родителей.
Во-время церемонии награждения Максим Галкин, как крёстный отец, держал на руках мальчика, а девочку - крёстная мать Алла Борисовна.
Примадонна была, как всегда, слегка раздражительна и заметила, что теперешний её муж ни за что бы не решился родить, да к тому же ещё, двух за четыре месяца.
Максим в ответ привычно пошутил, посмотрев на личико ребёнка:
- Слава Богу, на Тимати не похож.
Кристина, поцеловала бывшего отчима и заверила его в том, что следующего ребёнка она родит так же, в пробирке.
После окончания торжественной части, гости и родственники отправились в ресторан Ксении Собчак, где их ожидали хлебосольная хозяйка и изысканно накрытые столы.

P.S.
Галкин вновь удачно спародировал его высочество короля попсы Киркорова и родил в чужой пробирке, на радость примадонны, двойню.

ХОРОШО, ЧТО Я НЕ КОЛЬКА...

 Иду на днях в магазин. Прохожу мимо мусорных контейнеров, куда работники прилавка выбрасывают просроченные продукты и другие отходы.
Смотрю, а в одном из них торчат ноги. Человеческие!
Я опешил! Неужели труп - расчленёнку выбросили?!
Никак не могу, старый совок, к демократии привыкнуть.
Только я вытащил мобильник, чтоб позвонить в полицию, как вдруг, из контейнера раздался голос:
- Колька, зараза, помоги!
Сначала обиделся, что так не красиво обозвали, а когда вспомнил, что я не Колька, успокоился, но помогать не стал и правильно поступил.
Я же не МЧС.
Из-за другого контейнера появился, по всей видимости, настоящий Колька, схватил эти самые ноги и вытащил женщину нетрадиционной наружности.
- Ты чего орёшь?
- Да вот застряла, но бутылку с самого дна достала!
Она улыбнулась белозубой, как у певца Шуры, улыбкой и показала бутылку из под пива.

ПАНЕГИРИК МЕСЯЦУ МАРТ.

Март - чудесный месяц.
Он подарил миру любимый праздник всех мужчин - Женский день и только когда март заканчивается, наступает День Дурака - первое апреля. Видимо, для контраста.
В марте приходит долгожданная красавица Весна и природа просыпается от зимней спячки.
В театре Куклачёва отменяются спектакли, в связи с началом брачного сезона у актёров.
А в городе Нахрапинск произошло событие из разряда "очевидное-невероятное".
Гастарбайтер из Таджикистана, пожелавший остаться неизвестным(у него нет регистрации), с воодушевлением и увлечённо подметал тротуар, но, не смотря на это,  был обгажен сидевшим на дереве мартовским котом. Кот сидел на дереве уже вторые сутки, пел серенады кошечкам, потому что не мог слезть, а терпеть уж было невтерпёж.
Пришлось вызвать работников службы спасения.
Они спустили влюблённого кота с небес на землю и посоветовали дворнику зарегистрироваться на всякий случай в Книге рекордов Гиннеса, предъявив в качестве доказательства испачканную тюбетейку.
Раньше совершить такое удавалось только пернатым.

ГОД КОЗЫ.

Год "Козы" по восточному(китайскому) календарю широко шагает по стране и в корне изменил её моральный облик.
Слово "Козёл" уже не воспринимается как кровное оскорбление даже в среде "братков".
Награждённый этим титулом человек, считается Человеком Года согласно фен-шую, не требует "за козла ответить" и вежливо благодарит.
Даже инспекторы ГИБДД, услышав в свой адрес это заветное слово, не требуют мзду и права, а улыбаются и желают счастливого пути.
Женщин, удостоенных звания "Козы", в этом году ждёт повышение по службе и подарок от мужа.
Год "Козы" ознаменовался небывалой активизацией НАТО у границ России.
В Норвегии проходят учения "Шустрый мангуст", а в Польше - "Вонючий скунс".
Без особого энтузиазма восприняли год "Козы" только в Украине. Там ожидают год "Свиньи".
В деревне Верхние Долбунцы заложен памятный камень на месте будущего памятника Сидоровой Козе, который будет изготовлен по проекту Церетели.

 МАРТ. ГРАЧИ ПРИЛЕТЕЛИ.

 Этюд на тему провинциальной жизни.

Прогуливаюсь неспешно по притихшим улицам нашего городка.
Дышу свежим весенним воздухом, размышляю о высоком и прекрасном, в смысле, о звёздах шоу-бизнеса и "Евровидении".
Едва поравнялся с отделением полиции, как навстречу мне вывалилась из-за угла толпа цыган, состоящая из двух женщин с колясками и кучей детишек разного возраста на пешем ходу.
Плавное течение моих мыслей было прервано гвалтом, который издавался всем табором, включая коляски.
Увиденное напомнило мне озвученную картину Саврасова "Грачи прилетели".
Поравнявшись с дверью полицейского участка, толпа, как по команде, притихла, а девочка лет десяти выкинула руку с выставленным средним пальцем в сторону двери и что-то прокричала.
Не зная ни слова по-цыгански, я понял, что пожелала полицейским девочка и покраснел.
Толпа одобрительно загалдела, как стая пернатых с известной картины передвижника и продолжила свой путь.
Весенний ветерок уже не навевал мысли о прекрасном.
Захотелось выматериться.