Оленёнок

Оленёнок! Так я назвала её сразу, как только она впервые подняла на меня огромные, широко открытые, наивные, увлажнённые глаза… В них отражалось солнце, они были подобны водной глади бесконечные, притягивающие, зовущие, нежные, трогательные, пронзительные, удивительно доверчивые глаза совсем не вязались со строгим голосом и резковатыми порывистыми движениями, которыми она будто сразу пыталась обескуражить Вас, защититься, убежать… Она смотрела издалека, будто маленький испуганный зверёк… Её манило в вас что – то новое и неизвестное… Её прельщало всё неизведанное, она хотела привязаться, хотела погреться на солнышке, хотела довериться и целиком посвятить себя кому – то, кто бы понял, обнял, принял, защитил… Тому, для кого она бы стала целой вселенной, для кого она всегда была бы единственной и самой лучшей… Глаза эти были нежны, печальны, в них невозможно было долго смотреть, ибо не зная об этом маленьком существе ничего, ты начинал испытывать чувство вины за боль, которой до краёв были залиты эти бесподобные глаза… Если Вы смотрели мультик Бэмби, то поймёте о чём я говорю… Сердце моё рвалось на части… «У меня всё хорошо, всё нормально» - тихо шептала она, и все верили, повторяя мне её слова постоянно спрашивали почему я в этом сомневаюсь… Я готова была радоваться за неё, радоваться бесконечно, когда она улыбалась, смеялась, шутила, когда она хорошо выглядела, когда её глаза загорались детским восторженным блеском, когда ей было хорошо и тепло, когда я чувствовала покой и умиротворение в её душе… Но могла ли я передать кому либо то отчаянья, разочарование, боль, недоверие, обиду, страх, которые чудились мне в ней… Привыкшая доверять своему сердцу вопреки всем убеждениям могла ли я, был ли смысл спорить и что – то доказывать… Да, мне часто казалось, я человек, я имею право ошибаться… Но я также знаю, что основная ошибка людей в том, что они не предают значения внутреннему голосу… Иногда лучше услышать, что ты сумасшедший, чем всю жизнь корить себя за то, что одна твоя фраза, один жест, один вздох могли изменить столь многое, могли помочь человеку обрести почву под ногами. Мы никогда не задумываемся, что одно слово поддержки может вернуть человеку жизнь, а один не обранённый звук может стоить кому – то жизни… Слишком просто закрыться в своём коконе и считать, что нас не касаются проблемы других… Но если Вам однажды нужна будет помощь, в таком случае не ждите, что к Вам придут… Я не могла поставить стену, я не могла разделить её ощущения и свои, её проблемы, казалось, были моими… Всё это было неправильно, я должна была быть другой, жить и вести себя по другому, но я то не умела… Возможно, пытаясь много для неё значить, желая прильнуть к ней, быть чуточку ближе я позволяла себе слишком многое… Возможно, это было наглое вмешательство в её жизнь, её переживания, её ощущения… Но я просто не могла по другому… Наверное, это как всегда приведёт к трагедии… Но что делать, я опять наступала на прежние грабли… Оленёнок… Господи, как же быстро я привязываюсь к людям! Она сидела и сосредоточенно смотрела то в компьютер, то в лежащие на столе бумажки, а я бессовестно рассматривала её и всё думала, думала… Она никогда не признавалась в своих чувствах, она вообще почти не говорила о себе… Но было что – то по настоящему мистическое в том, сколь многое говорили мне её опущенные плечи, её едва уловимые тяжёлые вздохи, её интонации… Казалось она была книгой чувств… Её нельзя было понять, она не могла ничего объяснить, её надо было просто чувствовать, ей будто бы даже надо было доказывать, что она существует и имеет право быть такой, какой хочет… Мне было страшно, любое слово непременно взвешивалось и тянуло чашу весов… Я страшно боялась потерять её, боялась, что это нежное и ранимое создание, чувствами которого я так дорожила и ценила превыше всего, так вот, я могла оступиться… Я много уже не страшилась, но этот исчезающий дар её чуть ощущаемого дыхания, эти, кажущиеся мифическими взгляды, эта едва уловимая чарующая нежность… Господи, ведь жизнь учила меня никому не доверять и я до безумства боялась своего отношения к ней… Она нужна была мне, не я ей, а она мне… Мне нужно было её тепло, свет, участие, вера… Мне необходимо было всё это, и вновь рискуя всем я бросалась с головою в омут, чтобы только обрести это нечто столь желанное и драгоценное… Я бесновалась… Со мной творилось что – то странное, я стала другой, совсем другой… Я знала только одно, она была светом, она дарила жизнь и радость, она была чудом, хотя не верила в это, ибо сатана внушил ей другое и заставил окружающих сомневаться в ней… Просто она была сильной, мужественной и настоящей… Она могла победить… Оленёнок… Мой милый, добрый, ласковый, чудный, мягенький оленёнок… Сколько счастья, сколько всего хорошего принесли мне твои взгляды, твои лёгкие прикосновения… Мы говорили с тобою без слов и не один человек не мог понять нас, ибо наши души были соединены единой нитью… Оленёнок, ты ведь и без меня знаешь, что я тебя обожаю и на всё ради тебя готова… Держись, милая, не отчаивайся. Не надо бояться одиночества и плакать, думая, что ты никому не нужна… Оленёнок, подними свои заплаканные глазки и пойми, ты можешь дать людям то, что никто кроме тебя не может… У тебя есть предназначение, ты можешь помогать тем, кто попал в подобную тебе ситуацию, рассказывая, как ты её преодолела… В тебе много силы, в тебе много веры, твоя душа, твоё сердце, ты лишь прикрыла их, но они живут, они дышат, они с тобой… Поверь мне, милая, ты можешь встать и продолжить твой путь, я в тебя верю, у тебя всё будет хорошо… Оленёнок мой самый лучший, у тебя всё получится…