Автокатастрофа и смерть близких...

«Я  понимаю! Я с тобой! Я тебя не оставлю! Ты дорога мне! Я переживаю за тебя! Ты моя вселенная! Они обижают тебя незаслуженно, они причиняют тебе боль, а я не в силах смириться с этим! Пойми меня, прости за всё! Прости, что несмотря на возраст ты так часто кажешься мне хрупкой, беззащитной, одинокой, испуганной. Прости, я не знаю почему когда в глазах твоих мне чудятся слёзы мне становится так больно и так страшно за тебя… Я не знаю что со мной! добрые люди не должны страдать, ведь Бог должен хранить тех, кто добр, искренен, кто не причиняет людям зла… да, конечно, ты бываешь разной… Ты можешь злиться, раздражаться, обижаться, тебе может хотеться побыть одной…» Этот сон продолжался бесконечно я просила, умоляла, плакала, просыпалась, снова засыпала и опять задавала вопросы, повторяла как заклятия слова… Я звала, я не могла провести ни секунды без неё… Как странно, с тех давних пор прошло уже 14 лет и я никогда не думала, что когда нибудь смогу открыться, быть наивной, верящей, любящей… Что происходит, я не знаю… Просто, когда я видела её, то сразу вспоминала сказки и ещё далёкую детскую мечту: «Боженька,я непременно её встречу… Она поймёт меня, поймёт потому, что много страдала и пережила то же, что и я, она всегда будет рядом… Я буду гладить, целовать, обнимать её, целыми днями буду думать о ней… Пусть мне не часто будет дозволено видеть её… Но какое же счастье, ведь я смогу любить… Она будет чувствовать, когда мне плохо, она непременно будет беспокоиться за меня, она будет меня любить… Я буду к ней привязана, я всё для неё сделаю, только бы она никогда не уходила, только бы она непременно была со мною… Видимо температура стала причиной этого обострённого восприятия мира… Впрочем я всё время думала о ней последние три или четыре месяца, да нет, я думала о ней гораздо больше, просто не ложилась спать и не вставала не пожелав ей спокойной ночи и не сказав: «Доброе утро»  Господи, я купалась в её нежности, в очаровательной скромности, в ласке, в потоках света… Наверное никогда в жизни я так не верила во что – то светлое, чудесное, настоящее… Мне хотелось прильнуть к ней, прижаться крепко крепко, не отпускать, постоянно гладить, целовать, плакать от счастья… Меня переполнял трепет, восторг, обожание, безмерный полёт и… страх… Меня переполняли чувств, но я боялась навязываться, я боялась переборщить, я боялась что – то не так сказать или сделать… Я так часто винила себя за неумение просто признаться в том, что не могу без неё жить, в том, насколько она мне дорога… Что за нас говорят наши сердца, а слова имеют второстепенное значение… Я качала её и убаюкивала, я кружила её на руках, меня переполняло желание позаботиться о ней, предвосхитить все её желания… Мне было хорошо и смешно, ибо, хотя счастье часто казалось мне хрупким, я дрожала от неописуемого щенячьего восторга, стоило мне хоть на секунду заметить её, сердце начинало колотиться, походка становилась летящей… Но сегодня… Я так беспокоилась… Мой верный отзывчивый человечек не отвечал на звонки и смс… Что случилось? Этот вопрос как огненный шар носился в моём мозгу! Я знала о том, что сегодня  на работе должна была состояться гражданская панихида, затем отпевание, похороны и поминки… Может ей стало совсем плохо… Она была такой чувствительной, такой ранимой, так остро на многое реагировала… Бедная моя … Глаза мои снова наполнились слезами, губы затряслись! Совсем недавно в каком – то очередном разговоре услышала нечаянную фразу «У неё родители погибли в авто катастрофе!» На минуту перед глазами поплыли круги, меня резко затошнило и качнуло… Я ведь знаю что это такое… Господи, никогда не думала, что нечаянно брошенная фраза может довести человека до такого состояния… В ушах сильно загудело, меня охватил приступ дурноты и воспоминания… «Маша, Маша, Машенька, нет, нет, умоляю Вас, она не умерла, это не моя дочь, она не погибла! Вы не заберёте её у меня…» Господи, сколько же лет прошло, а этот крик до сегодняшнего дня стоит у меня в ушах… «не путай своё прошлое и чувства других людей!» - отличный совет, если ты можешь себя контролировать, если представление о чьих – то страданиях не превращают тебя в нечто непонятное… Боже! Разве я когда нибудь смогу просто объяснить «Понимаю Вас, потому что стояла там с Вами, потому что на щеках были Ваши слёзы, в груди Ваша боль… Смогла бы я поверить, что кто – то из людей может понять мои чувства и быть со мной в момент самой тяжёлой утраты… Она была там одна, маленькая, беззащитная, напуганная, заплаканная… Ей было страшно, больно, не хотелось жить дальше, она винила себя, хотя понимала, что не могла ничего сделать… Она винила себя за каждое не сказанное слово, она считала, что всё произошло по её вине и всё пыталась сказать ветру какие – то последние прощальные слова… Сильная ли она была или слабая, но пережить это было практически невозможно… родимая моя, это твоя боль, твоя трагедия, а вовсе не твоя вина! прошло столько лет, ты должна постараться пережить это, чтобы родители не беспокоились за тебя, чтобы им было легче… возможно, ты злишься на них за то, что они оставили тебя, за ту ласку, которую ты не успела получить, за слова поддержки и участия, которые тебе бы так хотелось услышать… Ты не любишь болеть, может это потому, что ты сразу вспоминаешь их… Солнышко, я сама осуждаю себя за это вмешательство, я не имею на это права, прости, если я не имею права это трогать, если это очень лично и тайно для тебя… Я просто хочу, очень хочу, чтобы ты поняла, что ты не одна… Я беспокоюсь за тебя, я разделю любое твоё горе.