7 пародий на авторов Проза. Ру. Про заиков

          Вы пренебрегшие тропами торными,
          Просто поверьте на слово.
          Эта прелестница с хрупкими формами
          Хуже катка парового.
                "Кафедра ЗЕЛЕНОЙ музыки"         
               
               ПРЕДИСЛОВИЕ.
    Дабы приподнять свой, стремящийся вниз со скоростью подбитого бомбардировщика, рейтинг, решил заняться графома…, ой, то есть пародиями.
    Уважаемые авторы, если вам понравилась пародия на вашего соседа по сайту, просьба: продукты  питания (странное, кстати, выражение - невольно напрашивается: продукты жизнедеятельности), денежные средства и алкогольные напитки перечислять на мой расчетный счет.
    В том случае, если в одной из пародий, вы узнали себя, морду мне бить приходите на мою страницу, ну, или на мой сайт. Там уж, поверьте, оторветесь по полной!
    По прошествии некоторого времени (количество которого не разглашается), по вашим замечаниям  будет составлен хит-парад лучших пародий (в него войдут как пародии в прозе, так и в стихах)
    З.Ы. Кстати, если кто-то, вдруг, рискнет опубликовать пародию на меня! Уж тогда-то я, я, я не знаю, что я с ней сделаю. А, знаю! Размещу-ка ее на месте «пародии 1»


        ПАРОДИЯ 1 «Переэкзаменовки не будет»:
Всю ночь Василий Запупенский сдавал лишь три экзамена: на умение владеть техникой Камасутры, умение сдерживать преждевременное семяизвержение и умение не послать свою случайную партнершу на фик, сразу после оргазма.
А Любовь Куняева  напрасно предвкушала успешной сдачи всех трех экзаменов.      

        Исходное: Юрий Иоффе «Экзамены»
 Всю жизнь человек сдает всего лишь три экзамена: на умение оставаться самим собой, умение терпеть и умение прощать.
      А Любовь лишь следствие успешной сдачи всех трех экзаменов

        ПАРОДИЯ  2 «Дима против Вити»:
Однажды Дима Медведев пришёл к президенту Ющенко и высказал все, что о нем думает.
- Где-то я уже это слышал? - подумал вслух президент.
- Не может быть. Я только что это из кремля привез - возразил Медведев.
- А там тогда что? - поинтересовался гарант конституции.
Президент подвёл Диму к окну и показал на забор, на котором и были написаны эти самые слова.
- Минуточку ... - молвил президент и достал из стола фотографию этого забора.
- Ай да Ющенко, ай да сукин сын! - засмеялся гость
И, через пять минут, Дима уже вприпрыжку бежал тратить свой гонорар на очередную кассету для Поляроида.
   
      (Исходное Врач-Психопат «Петя против Пиити Графоманова»)
               
        ПАРОДИЯ  3 «Сказ про то, как Станислава Станиславовича не поняли Антонина Владиленовна, Никифор Аркадьевич и Константин Михайлович»:
     Сантехнику Станиславу Станиславовичу снился начальник жэка Василий Спиридонович со своей женой Анной Макаровной. Дело было невиданное! Евгению Борисовичу давно ничего не снилось. А еще целое море труб, фиттингов, заглушек и тройников с кранами.
      Звонок будильника вытащил  Станислава Станиславовича из мира снов. Жена  Станислава Станиславовича, Антонина Владиленовна накрывала стол белой скатертью. Сантехник чмокнул супругу в щеку и произнес:
-  Мне сегодня приснилось нечто невероятное! Рассказать?
-  Да ну тебя! Небось опять Маргарита Львовна из 6 подъезда.
- Да нет же. Фитинги…Они искрились под солнцем. Честное слово, искрились... Сиреневые, алые, золотистые...
- Это у Ритки-то они золотистые!?  Я те покажу, кобель несчастный! Опять седня пьяный в сиську придешь? Да еще дешевыми духами весь провоняешь.
   Станислав Станиславович вдруг понял, что она его не слушала. Бесхитростные бытовые новости для нее были дороже самых красивых, но, увы, бесплотных снов. Горечь обиды сдавила горло сантехника. И еще больше захотелось  понимающую, тонко чувствующую. И поделиться, поделиться... поделиться.
     Станислав Станиславович вышел на улицу. Возле двора стояла машина, в которой, покачивая ногой в дорогом кроссовке, сидел молодой парень по имени Никифор Аркадьевич. Один из поклонников дочери сантехника.
   Сплюнув сквозь зубы Никифор Аркадьевич, обратился к Станиславу Станиславовичу
   - Эй, отец, закурить не найдется?
Нашлось. Сантехник протянул парню сигареты, а затем, сам не зная почему, объявил:
   - А мне сон снился... Маргарита Львовна из 6 подъезда.
   - Да ну! Это которая штанами спортивными на базаре спекулирует?- закуривая, удивился Никифор Аркадьевич.
   - Точно! – обрадовался Станислав Станиславович - Целой кучей штанов.
   - Слышь, отец, а целое куча анаши, тебе не разу не снилось?  - парень весело захохотал над своей дурацкой шуткой.
    Станислав Станиславович опустил плечи и побрел прочь.
    Вечером сантехник пил водку со своим закадычным другом Константином Михайловичем. Пытался и ему поведать о неземной красе плашек 3/4 дюйма. Михайлович в свою очередь осоловело смотрел на сантехника и подливал водку в его стакан:
   - Ты, пей... Пей. Болтать потом будешь, Станиславович
   - И, знаешь, такая радость меня вдруг охватила и ведь не выразишь ее никак. Передать даже приблизительно трудно,  Михайлович
   - Пей, Станиславович. Пей, пока наливаю... Я сегодня добрый.
    Станислав Станиславович заснул... Он вновь оказался возле двух сливных бачка нежно розового цвета. Они перешептывались, приветствовали мужчину, словно старинного друга. Ему казалось, что он слышит их  голоса. И, тогда, он непонятый, невыслушанный всеми этими ...чами,  начал сбивчиво пытаться  обнять сразу оба бачка. Они смотрели не него, укоризненно кивая разноцветными фаянсовыми крышками.
Обнять не получалось и он заплакал. Сбивался и вновь продолжал. Они трепетали под его напором и ободряли его...
     И больше всего на свете Станислав Станиславович  боялся услышать сейчас звон будильника..    

        (Исходное  Ольга Попова «ЦВЕТЫ»)

        ПАРОДИЯ  4 «похождения Анестезированного Суицида»:
  Идет как-то Анестезированный Суицид по дороге. Шел, шел и упал в придорожную канаву. Лежит и думает: «Если я сам упал - это еще ничего. А если помог кто? Тогда что с ним сделать? Какую бы позу придать его бренному тельцу?»
И до того обидно ему стало, что все способы мести он заранее не обдумал! Ну и пошел снова на дорогу. Глядь, а нет там никого. Весь день Суицид от неотомщенной обиды под машину пытался попасть.  Ан, нет, не давит его ни одна. Он же анестезированный...
         
          Исходное Станислава Палехова "Суицидная Анастезия":
(Шла как-то Анастезия по подоконнику и упала за борт.  Летит и думает как ей лучше упасть(в смысле какую позу придать своему бренному тельцу).
Но пока думала упалп, не успев принять позу. Упала и так обидно ей стало, что позу даже в жизни не успела выбрать. Ну и пошла снова на подоконник. Так весь день падала и позу принимала. Наконец разбилась!)
       
          ПАРОДИЯ 5 «Один день из ее цифровой жизни»:
     Бриджит вышла из дома ровно в 8. Когда она подошла к кафе, где у нее была назначена встреча с Крисом, было уже 8.15. Ну, ничего, 15 минут - это не опоздание. Вот 30 или 40 - это да! Мишель вон вообще на 50 обычно опаздывает.
     Бриджит было хоть и 33, выглядела она на все 34. А вот Мишель в свои 42 выглядела на 41, а когда выспится то и вовсе - на 40! Бриджит, конечно, втихомолку завидовала Мишель. В наборе последней: 32-летний муж, 3-летняя собака и полугодовалый котенок по имени Пшишек. А у Бриджит: 65-летняя мама, 67-летний отец и съемная 40-метровая квартирка в 5 микрорайоне.
      Крис стоял с букетом из 5 гвоздик возле входа в кафе. На нем, как всегда, была накрахмаленная рубашечка в крупную, чуть старомодную клетку, купленная на распродаже за 13.99.  Крис был старше Бриджит, но моложе Мишель. При росте 187 см и весе 60 килограмм, для своих 37-ми он был, наверное, слегка худоват. Но зато какой он был любовник!
      3 года назад, когда они познакомились, Бриджит было еще только 30, а Крису - уже 34. Конечно и Мишель была тогда моложе. Ей всего  тогда только-только 39 стукнуло. И угораздило ее, дуру, выскочить замуж за 54-летнего  владельца небольшого магазинчика где-то в районе 7-й стрит. Правда, развелась она с ним уже через 1.5 года. Но ей к тому времени 40-овник  долбанул! А она, гадюка, все на моего Криса поглядывала. Глазки строила.
       Ну, теперь, правда замуж опять выскочила. Чем это она 32-летнего привлекла. Тем более, что Джону (так зовут нового мужа Мишель) тогда и того меньше - 31 было.
А Крис-то тоже хорош!  Его все на 23-летних тянет.  Сруль несчастный!  Самому скоро 35-ть, а все туда же!
- Бриджит, это тебе - вручил он мне гвоздичный веник - слушай, а давай пойдем ко мне. Ну его, кафе это. Пойдем лучше ко мне, музыку послушаем.
     Ввалившись в холостяцкую берлогу  Криса, Бриджит первым делом устремилась к заветному 2-камерному холодильнику (при росте 162, она весила 97), открыла дверцу и громко рассмеялась. На полочке гордо стояли рядом баночка красной икры и упаковка из 10-ти яиц. Яйцы и консерва.

    (Исходное: Алена Летова «Яйцы и консерва»)

        ПАРОДИЯ 6 «Дорогие мои вотяки!»:
     В Удмуртии живёт народ по национальности вотяки. Это название жаргонное. Раньше они жили в верховьях Ижа и являлись потомками первых русских поселенцев и местных народов. Писатель Корепанов-Камский был в тех местах и описал их быт.
     В то время когда в стране шла коллективизация, их тоже решили объединить в колхозы. Но этот народ был свободолюбив и зимой они проголосовали и, при одном воздержавшемся, пришли к мнению, что нужно уплыть по реке вниз к Ижевскому пруду, полностью застроенному заводами, спасаясь от чиновничьего беспредела. Сказано – сделано!
      Местные жители встретили их и тут же послали подальше.
- Чо надо? У нас тут и без вас дышать нечем. И вообще кто вы такие?
- Да вотяки ры, вотяки! Плывем из-за сухого рыса! (Не выговаривали они букву «М»).
      И, умилившись, таким редким дефектом дикции,  правительство решило основать удмуртскую автономию.
      А народ этот по сравнению с натуральными удмуртами умел многое, так как многие занимались и земледелием, ходили в Ижевск на барахолку и торговались там до хрипоты с приезжими из братского Татарстана. Были знакомы даже с техникой, которая применялась в деревнях – снегодробилки, лобогрелки, выхухлятки,  кокаиновые мельницы….
      И стали они, типа, работать. Никто их здесь и не искал. А на фиг они кому нужны?
      А тут приказ свыше – организовать ансамбль удмуртский. Пожалуйста! Вот они вотяки! Так из этого народа вышла культурная прослойка – интеллигенция, которая представляет республику на различных выставках и конкурсах, а также в руководстве автономии.
       И если вы встретите на улицах удмуртских поселков пьяных, но симпатичных, желтоволосых, кругрудых, немного узкоглазых человекообразных людей, то знайте, что это представители народа «вотяки», а не чистокровные удмурты.

         (Исходное: Андрей Лось. «Швои. Рассказ из цикла Угрюм-река»)

        ПАРОДИЯ  7 «Толстый и красивый парниша»:
       Я нашу наски ат гучи и мой папа кручи чим Mafia Gang Star.Друзья миня називают Сирежинка, а вапще - я Ахмэт и хачу секск втраем прям счас. У миня очинь бальшой 65 или больши, как у всех у нас риальных пацанов. У миня все есть но всеравно чивота ни хватаит - хочишь (правда нас 5-ро). сваей тиритории нат паетаму давай на тваей! О-кей? исчо я хоть и ачкарик (пастаяна сижу в геймах и играю в стрилялки) но на зубах никаких скобак нема (у тибя надеюс тожи).Па вичирам мы гуляим с Андреюсам и пишим заумные стихи, вот нимагу сдиржаться шоб ни працытироавит :
                Шаг шагну - два шагну, мост кончаетсся
                а любовь моя к тебе не кончается.
Ну как? сам написал как ни как! Атцини!
Нимнога пра сибя : я очинь красивый (как боГ АППАЛОН!!!!) и если шо тибе ни атвечу патаму шта я гордый очинь!!! Слушая васнавном канечна рэп, как и все й0-пацаны! Был замужим - развиден. хачу патрогать тибя за что-нито ну хатябы за попу... Фоту ты мая видишь наверна - я ваще праф.фатограф!!!Но возраст я свой приврал, на самам дели мне 13 и мне папа уроки делать, но пака папка пьет САТЕРУ са сваим шк. другам - я влез в нет и пишу тибе патаму шта ты клевая гирла! Учти если ты толстая и тупая и стращная - нам с табой ни ачем разгаваривать.. Давай встретимся - у миня есть клевые й0-штаны и наски я дажи свежие адену ( вдруг павидешься и мы с табой завалимся гденито). Миня узнаишь па розочке в руке ( в правой или в левой - ни скажу...так интересней бедит). У миня есть фотки разных частей маево нинаглядного тела если захотишь - вишлю на е-мыло!
   Я работая на салидном придприятии : РАздолбайСнабСбытПром называется и занимаюсь перикладыванием бумажик (ой извини - менеджементом)! Если хочишь я пришлю тибе фоту в абнимку с маей младшинько-старшинькой сестренкой (ана мне как мама) Ну пака, пиши как дила! Пачаще!
   
З.Ы. Хачу пализать тибе все, пасасать все участки и падрачить на фотки. Фотку  сваю выслать ни магу - хатя гаварят я очень пахож на дикаприо! шоб ты нидумала шо я какойта там придурак (хатя справачка из саатв. инстанции имееца) я высылаю тибе сваи паспартныи даные:  пасп: № 27 серия NiFiGaSebe, Выдан: Разгуляйским Ровд г. NOWHEREвска 31 июня 13 года, Прописка: не прописан

          (исходное Лена Маленкова "20 разновидностей мальчиков из интернета")