А за окном шел снег

А за окном шел снег…Такими красивыми белыми хлопьями, которые в медленном зимнем вальсе кружатся и теряются в белом саване, покрывающем  все вокруг. Красиво… И деревья как из сказки, и дома принарядились, и даже ряд сосулек под крышами как бижутерия на шее у пышнотелой барышни.  Но почему-то очень часто нам грустно, когда мы смотрим на что-то действительно красивое. Такая тихая, светлая, спокойная грусть. 
За окном еще светло, но совсем скоро полумрак охватит все вокруг, и украдет краски дня, чтоб передать их ночью в наши сны… Вам давно снились цветные сны? Мне давно…
Я в комнате;  вокруг все так знакомо, каждый штрих, каждая черта.  И пейзаж за окном до боли знаком, вот только сегодня его немного разбавил необычайной красоты снегопад.  Я совсем  одна в доме, и вокруг повисла какая то липкая тишина, она заполнила собой все, уши, глаза, рот, прилипла к телу… Так хочется ее стряхнуть, отбросить в сторону, но ничего не выходит.  Вы давно бывали в полной тишине? Я - сейчас. В полной, абсолютной тишине, затрагивающей самую суть моего существа.  Я молчу не оттого, что мне нечего сказать, или некому, я молчу, потому что  мои слова могут причинить боль.  И там, внутри своей тишины я их произношу по кругу тысячу, десять тысяч раз…
Когда я в тишине я осмеливаюсь посмотреть внутрь себя, посмотреть, не пугаясь, что кто то еще без моего ведома увидит то, что все мы так старательно прячем и оберегаем…наше Я.  Ведь все, что видят, знают о нас окружающие это не Я. А наше настоящее Я, ранимое, чуткое ко всему что касается лично нас,  они скрыто за многослойностью нашего бытия… И вот иногда оно,  наше Я, позволяет заглянуть внутрь себя, и это таинство далеко не всем и не всегда позволяет понять себя лучше, но неизменно сопровождается душевным волнением… О чем? У каждого оно свое… Позвольте мне поведать, как произошла моя встреча с моим Я.

Уже почти половина шестого,  и я усталая плетусь с работы.  А еще в магазин, и дорога до дома покажется в сто раз длиннее с двумя тяжелыми авоськами. Рядом семенит сын, тяжелый портфель почти скрывает его туловище со спины и он похож на маленького гномика. Но это пока, пролетит несколько лет и мы,  удивленные родители будем смотреть на него и недоумевать, как, уже вырос? Уже?? А мы не успели… Мы так много не успели… Мы были заняты тысячами других дел, и не успели…
А сейчас он идет рядом и рассказывает о том, что его занимает, волнует… Его Я еще не так глубоко как наше.
Ну вот из за поворота уже виден дом. Как же я все таки устала. Усталость сидит на плечах, которые и без того загружены авоськами с продуктами и сумкой с ученическими тетрадями. 
Ах, да, я ведь не представилась.  Пока еще молодая учительница в одной из школ одного из тысяч провинциальных городков. Давно и безнадежно замужем. А еще мама прекрасного юного существа, мальчишки – озорника с прекрасной и светлой душой…
Итак,  вот они, последние шаги до крыльца дома, но я остановилась… Почему? Ведь там наконец то долгожданный отдых, там можно положить авоськи, сбросить с себя неудобную одежду, принять ванну наконец… Тишина… Она поймала меня, и заставила посмотреть внутрь… Как ты там, моё Я? Тебе хорошо? Или плохо? Ты что то хочешь мне сказать?  Но ничего не слышно и только слезы начинают душить у самого горла. Душить так, что нет сил объяснить сыну, в чем дело? А он удивленными широко открытыми глазами смотрит и не может понять что с мамой?…. А потом тишина уходит… Она спадает как покрывало, моя тишина… Вытираю слезы и направляюсь к дверям.  Нажимаю кнопку звонка, жду… Открывается дверь… Из открытых дверей нас обдает теплым воздухом,  и муж берет из рук сумки…
Рутина… Как  зыбучий песок, охватила, сковала, не отпускает, и тянет в себя все глубже, глубже, глубже… А иногда мы делаем робкие попытки ее стряхнуть. Праздниками, походами в театр или кино… Как она, Рутина, должно быть над нами смеется… Как  хозяйка, чуть ослабившая поводок и позволившая щенку отбежать чуть подальше…. А щенок тут же начинает резвиться, кувыркаться…Тогда строгая хозяйка еще туже натягивает поводок. Вы заметили, как нам бывает пусто после праздников?  Ах, да, хотелось бы внести некоторую ясность… Праздник в моем понимании не объедаловка и обпиваловка за столом…  Праздник, это когда вы вдруг понимаете, что вам ХОРОШО. У каждого оно свое, это ХОРОШО. Поэтому философствовать по этому вопросу не возьмусь.
А сейчас рутина, бледно желтым песком сковала по рукам и ногам…Сковала даже мысли… И только иногда тишина, которая вдруг обнимает за плечи и заполняет все вокруг  заставляет скинуть этот песок хотя бы с мыслей и заглянуть внутрь себя.


Утро… Я усталая плетусь на работу… Да, да… Усталая, хотя еще утро. И с тоской думаю о том, что вечером предстоит обратный путь, только на плечах та самая усталость приобретет угрожающие размеры… Остановка… Десятки знакомых и  угрюмых лиц… Нас так удивляет, когда кто то вдруг улыбается нам… Нам привычнее видеть лица, на которых отчетливо видны следы прожитых лет, выпитых напитков, болезней, страданий…
Работа. Вхожу в школу и стараюсь за порогом оставить все, что не касается работы. Дети хоть здесь должны видеть радостные лица, я думаю им достаточно видеть чаще всего усталых и угрюмых родителей дома. Но не все коллеги со мной согласны и в дверях учительской встречают дамы с чопорным видом… А попросту несчастные женщины, которые загнали свое Я  куда подальше, а может их Я просто до них не достучалось???  И вот их лица, отравленные собственным ядом… Но нет, вы не подумайте, в школе не все, далеко не все учителя ядовиты…Просто эти дамы, они взяли на себя негласное правило воспитывать всех вокруг, и даже нас,  пока еще молодых учителей…
Уроки… Один за другим, от звонка до звонка… Это как дайвинг, урок – вдох, перемена – выдох…  И ловишь в глазах детей радость. Так хочется ее увидеть, как искру, как огонь, который Прометей донес до людей… Так же их радость, способная зажечь и вас… Их Я еще не так глубоко…

И так, цепляясь друг за друга, сплетая цепочку жизни, витиеватую или простую,  примечательную или ничем не заметную, идут дни… Один за другим… И мы все знаем, что у кого то она порвется, у кого то закончатся дни, что б продолжать ее хитросплетение, но всегда как гром среди ясного неба узнаем, что умерла тетя Маша из соседнего подъезда,  мужчина, с которым мы каждый день встречались глазами на улице, девочка из вашего двора, бабушка, отец, мама….

И вот, вплетая один из дней в свою цепочку, иду на прогулку с сыном, веду его на каток, потом в кафе, мы с ним смеемся, катаемся на коньках, падаем, больно ударяемся, но почему то совсем не обидно от этого…  Вот когда вам на ногу наступит какой то человек вам ведь не больно? Ну или почти не больно… Но обидно, и вы сердитесь на него, ворчите…  Или если вас кто то ударил, кто сильнее вас… Вам может быть не так больно… Вашему телу не так больно… Больно вашему Я.
 В кафе  едим мороженное, смеемся. Ловлю себя на мысли, что давно не смеялась. Нет, улыбаюсь я часто, а вот что б внутри было весело, чтоб смех оттуда, из Я…
  Но, праздник кончился, и вот, хозяйка-рутина натянула поводок. Идем домой… Подходя к дому чувствую, что меня снова душит моя тишина. Прошу сына остановится и еще поиграть на улице, хотя понимаю, что он уже порядком замерз… Что такое, мое дорогое Я? Что ты мне хочешь сказать? Почему молчишь? Молчит… И только крупные снежинки растаяли на щеках, попав в ручейки слез, покатившиеся по щекам, оставляя за собой холодный сырой след… Стараюсь побыстрее вытереть слезы, чтоб сын ничего не заметил. Медленно, очень медленно идем к дому. Замерзшими пальцами достаю ключ, и сама открываю дверь…
Задаюсь вопросом, неужели у мужчин нет более интересного занятия, когда они остаются одни, чем лежать на диване перед телевизором?  Захлестнуло раздражение… Стараюсь взять себя в руки и самым миролюбивым тоном предложить совместное приготовление ужина. Прогулка утомила. Получив привычный отказ, плетусь на кухню.
Уже давно не хочется ничего изобретать, кидаю в кипящую воду макароны и сливочные сосиски.  Через пол часа усаживаю проголодавшуюся семью за стол.  Муж просит подать ему кетчуп и майонез. Молча подаю, а в голове проносится: «Целый день пролежал, мог бы и ты за мной поухаживать…»  Едим молча.
 Вдруг, среди нависшей тишины, сын начинает рассказывать о том, как ему было весело сегодня, как ему понравилось, и это так контрастно с повисшей напряженностью, что заставляет нас вздрогнуть. И застоявшаяся в душе радость расходится как  круги на воде, оставляя за собой покой.  Все в общем то, не так уж и плохо, стараемся мы убедить себя. И вечер проходит как-то тепло,  как будто вас опустили в теплое облако или вату. Когда нет ни прошлого ни будущего, только настоящее, теплое, уютное настоящее.  Тогда мне было ХОРОШО. А значит, был праздник.  Не тот, с хлопушками и фейерверками, с тостами и подарками. А праздник моего Я…
 Но госпожа Рутина не позволит долго блаженствовать, отдыхая от суетных дел.  И проснувшись на следующее утро, ты понимаешь, что круги на воде пропали… И радость растаяла…
Иду на работу, веду сынишку за руку и размышляю. Почему уходит радость? Почему она не может остаться на долго? Или навсегда? Что мешает ей поселится рядом с моим Я? 
И вдруг он тянет меня за руку и показывает на двух голубей, сидящих на парапете, они тесно прижались друг другу, мороз,  может быть им холодно и голодно, но они  имеют вполне счастливый вид, намного счастливее чем вид толпы, позавтракавшей утром кофе с тостами и ползущей к своим рабочим местам. .. Остановились.  Сын тянет за руку и кричит: -Мам, смотри, смотри! Жених и невеста!  Хохочет, заливается веселым смехом, распадающимся на сотни серебристых колокольчиков… Круги на воде… И теплом обдает внутри и становится щекотно у сердца.  Я опустилась на колени перед ним и крепко прижала к груди. 
Иду на работу и улыбаюсь прохожим.  Может быть у кого то тоже как круги по воде разольется наша общая с сыном радость… И кто то в свою очередь улыбнется…
И как будто проливной дождь забарабанит по огромной луже, и круги на воде будут переходить одни,   другие, и в конце концов лужа закипит большими пузырями… Замечталась...
Пришла на работу. Вдох. И вдруг, где то на пол слове, вспомнились два голубя на парапете, и улыбка сама заиграла на губах… И дети, не понимая в чем дело тоже заулыбались… Круги на воде… как в большой луже… Я перестала говорить, пусть они тоже почувствуют радость своего Я.  Не от громкого шума дискотеки, не от подарков, не от сладостей, а  от того, что им ХОРОШО. 
Выдох. Шум коридора. А вы помните шум школьного коридора? Смех, топот бегущих ног, сотни разговоров…
Вдох –выдох.
Домой.  На плече сумка с тетрадями, в руке -  рука сынишки.  Спешим домой,  устали.  Здравствуй, госпожа Рутина… И желтый песок оплетает руки, сковывает мысли и чувства.

Воскресенье… На улице такое яркое солнце, что делается больно глазам, когда хочешь выглянуть из окна.  У нас редко бывает солнце. Небо, затянутое плотным покрывалом облаков, не пропускает даже слабых солнечных лучей. От этого все на улице выглядит как набор ахроматических красок, которые попали в руки незадачливому художнику.  Сегодня иначе. Небо, облитое голубой акварелью,  ни облачка,  прозрачный воздух, позолоченный солнечным светом. Его хочется пить, этот воздух…
И вдруг, посреди брызгающего радостью дня,  пришла моя тишина… Облепила, заполнила все существо, проникла  внутрь… Я хочу услышать тебя, моё Я. Ты зовешь меня, ты хочешь мне что то сказать, а я не слышу… Крикни громче! Объясни лучше! Я не могу тебя понять!... Молчит… Зовет и молчит… Как будто ждет, что я должна услышать в тишине, в самой сути тишины ответ… Чего ищешь ты, кого зовешь??? Молчит…  И  снова комок к горлу… Стараюсь сбросить сковывающую тишину…
Нет, так дальше нельзя… Понимаю, что так дальше нельзя, что надо разобраться в себе, раскопать, препарировать, достать и заставить мое Я рассказать мне, все что оно от меня скрывает…
Одеваю пальто и сапоги, снова забываю перчатки… Выхожу на улицу. Яркий свет тут же ослепил, и я на секунду перестала видеть, а потом легкие заполнил дурманящий воздух. Смесь кислорода, аромата сосен, солнечного света и чего-то еще … необъяснимого…чистого, прозрачного…
Иду по хрустящему снежку, пытаюсь вымерять шаг по чьим то следам… Понимаю, что больше всего на свете мне нужно поделится с кем то тем, что вынашивается внутри… Родить, высказать, отпустить…
Кому вы последний раз рассказали о своих переживаниях? Нет, не тех, которые каждый может назвать своими: безденежье, начальник дурак, непослушные дети, муж недотепа, сварливая жена… А о тех, настоящих, которыми с вами делится ваше Я? Тех, которые заставляют остановиться в суете дней и задуматься?  Друзьям? Близким? Чужим?
Останавливаюсь… Вокруг никого. Лесопарк. Красивые, сильные, статные сосны. Они изумрудные от солнечных лучей… На фоне голубого неба и белого снега вышла красота, достойная кисти мастера. А когда красиво, нам  часто становится грустно… От чего бы?  Ищу скамеечку, чтобы присесть, очень не хочется уходить…
Красиво, тихо и я одна… Нет лучше момента попробовать достучаться до своего Я. 
Сажусь, стряхиваю снег со скамейки голой рукой, и растаявшие  снежинки прозрачными струйками текут по руке, по запястью…
Здравствуй, моё Я! Я  прошу тебя о встрече…
И Я пришло. 
Вокруг первозданной красоты природы я встретилась глаза в глаза с моим Я…

Кто когда-нибудь  переживал ужас болезни, когда ты понимаешь свою беспомощность перед  страданиями, тот отчасти меня поймет… 

Посмотрите в себя… Попросите ваше Я показать вам себя… И все сирые и убогие этого мира вам могут показаться  прекрасными созданиями.  Посмотрите честно, не защищая себя перед Я  и Я перед собой. Все ваше знание о себе может превратиться в прах… Как будто из тихой заводи, которую вы устроили для себя оправданиями, жалостью к себе и прочими уловками,  вас выбросили в штормящее море…
И я поняла, почему нам часто становится грустно, когда мы видим вокруг себя что то по настоящему красивое… Мы просто не находим отражения этой красоты в себе. Красота сталкивается нашей убогостью… И наше я начинает жалобно поскуливать…

…
Моё Я кричало навзрыд. Моё Я топало ногами. Моё Я плакало. Моё Я просило ЛЮБВИ.
Когда  мы слышим это потрепанное слово ЛЮБОВЬ, то многие из нас уже не вкладывают в него истинного значения, нет,  мы слышим в нем секс, дружбу, помощь… Мы любим кино и книги, мы любим еду, мы любим …. Чего мы только не любим…
А вот спроси вас,  любите ли вы соседа, бабулю на лавочке у подъезда, соседского сынишку?  А вы любите  того, кто с Вами рядом? А своих детей? …  Любите? Тогда откуда сотни потухших детских глаз? Откуда переполненные детские дома? Откуда неутешительная статистика распавшихся семей? 
Любите ли вы себя? Многие скажут, конечно, да. И будут уверены, что вкусно кормя и красиво одевая себя они любят свое Я.
Тогда откуда сотни тысяч угрюмых несчастных лиц?  И изуродованных Я?
Я была уверенна, что люблю свое Я…
Тишина…
В ней мое Я говорило со мной… Вокруг первозданной красоты природы…
Иду домой. Сегодня на ужин обязательно будут пироги. Я так хочу ПРАЗДНИКА. А сынишка будет рад пирогам и будет мне помогать, весь изваляется в муке, испачкает все, что можно испачкать, но как круги на воде разольется радость… И теплом укутает еще один вечер…
По дороге домой пытаюсь  понять, а есть ли ЛЮБОВЬ у меня? К себе, к сыну, к мужу, к маме, к близким и далеким?  Ужасаюсь полученными выводами… Пытаюсь себя защитить и оправдать, но выходит не очень убедительно.  Теперь мне предстоит много думать, чтоб понять, куда идти дальше?
Цепочка одинаковых дней ловко извернулась, показав сове плетение с другой стороны… Теперь все видится иначе… И теперь мое Я все время задает изнутри вопрос, а что дальше?

Подхожу к дому.  Вокруг промерзшие сосновые шишки. Никогда не видела, что здесь столько сосновых шишек.  Поворачиваю ключ в замке. В доме пахнет свежим хлебом. Снимаю пальто и сапоги, захожу в ванну и долго умываю лицо.  Прикладываю махровое полотенце к лицу и чувствую, как оно обмякло под влагой…  Подняла голову, мельком взглянула на себя в зеркало.  Как будто ничего не поменялось.  Выхожу и зову своих мужчин пить чай. 

За чаепитием пытаюсь завести разговор.  Узнать как прошел день, сын пытается рассказать что у него случилось… Муж угрюм.  Резко одергивает сына криком «Когда я ем я глух и нем!»  Сам уходит от разговора, отвечая ничего не значащими фразами с ничего не выражающим лицом.

Радость уходит… Ее как будто вытягивают изнутри насосом… Как в детстве, когда ставили банки а потом снимали их со спины… Тянущее ощущение внутри… И опустошение.

После чая иду с сыном читать сказки. Пироги отменяются. Нет сил… Навалилась такая усталость, будто силы просто кто то вычерпал.  Читаем вслух, по очереди, страничку он, страничку я.   И вдруг он обнимает за шею и притягивает мое лицо, чтоб поцеловать…
Круги по воде…
Через час мы стоим на кухне измазавшись в муке, весело хохочем и лепим бублики…
Ведь сейчас тебе хорошо, моё Я? Спрашиваю и надеюсь услышать хоть что-нибудь утешительное. Молчит… Но уже не душит… Просто ждет, что я все пойму сама.


Март.
За окном беспрестанный разговор капель, падающих с крыш и веток деревьев на подоконник, попадающих на стекло… Стучат, стучат, стучат… Выстукивают мерную, ритмичную мелодию. Мерную и ритмичную… Как сама жизнь. Жизнь ритмична… Ритм жизни… Как пульс. Его не чувствуешь, пока не возникла необходимость его ощутить…
Весна пришла по календарю. Срок в срок, и уже к 8 марта на улице журчали ручьи, шумел подтаявший снег, и чирикали отогревшиеся воробьи. 
И люди, как проснувшиеся после зимы насекомые, засуетились на улице, ловили теплые солнечные лучи. Вы замечали как в один весенний день, как то вдруг, на улице становиться в два раза больше людей, чем привычно? И не такие угрюмые лица. И чуть больше радости расходится кругами на воде…
И вдруг, часто удивляясь, как будто видят в первый раз, люди радуются красоте неба… Солнечному свету… Чуть приосанившимся, но еще совсем голым деревьям… В такие моменты бывает особенно щекотно на душе. И трудно подобрать слова, чтоб объяснить что происходит. А может это ЛЮБОВЬ касается нас? Настоящая ЛЮБОВЬ… И пытается пробудить наше Я.

Иду по дороге. Мысли путаются, цепляясь одна за другую. Купить хлеба… Ах, опять куча двоек, из РОНО придет разгромное письмо… Маме, маме не забыть позвонить… Ой, сына в музыкалку, совсем забыла… И среди этой кутерьмы мыслей вдруг она, моя тишина… И моё Я… Заставляет оглянуться вокруг, почувствовать красоту, не увидеть, не понять… почувствовать…
Смотрю на детскую площадку, там резвятся малыши, и мамочки сидят на лавочке. Маленькие мальчики и девочки катаются с горок, чумазые и промокшие… Качаются на качелях. А те, кто совсем крошки, мирно сопят в колясках. И я ощутила острую, как будто булавкой укололи в сердце, потребность стать мамой… Еще раз. Подарить жизнь. Вылить ЛЮБОВЬ на маленькое существо… И от того, что это желание захлестнуло меня всю мне особенно трудно осознать, что только чудо может подарить мне  такое СЧАСТЬЕ. 
Устав от переживаний иду домой. И ощущаю, что вот сейчас особенно сильно люблю сына…
Но вот уже в сотый раз спрашиваю, люблю ли я ЕГО? Того, кто каждый день рядом, с кем я ложусь спать и просыпаюсь? С кем я делю стол и кров? И моё Я молчит… Молчит, как будто я должна почувствовать ответ в этой тишине… И я стараюсь… И каждый раз, когда уже получаю ответ, отгоняю его от себя. Нет… нет… Это неправильно. Я должна любить… Должна … И в такой момент мое Я отворачивалось… И снова начинало душить слезами…
Честными, мы должны быть честными хотя бы с самими собой… Но ведь куда проще лукавить, ища оправдания для себя для того, чтоб сохранить хрупкое перемирие со своим Я…
Дом… С каким ощущением вы входите к себе домой? У меня ощущение «дома» сродни с ощущением той безопасности, когда у мамы на коленках в детстве сидели… Нам всем очень нужно ощущение безопасности… И очень тяжело , когда это ощущение бывает потеряно.  Что такое безопасность? Как это объяснить? Трудно. Нужно почувствовать. Когда внутри твое Я не съеживается в ожидании того, что ему, твоему Я сделают больно…  Не как на катке, когда больно телу…

Ключ поворачивается в замке, открываю дверь и чувствую, как где то вдоль позвоночника ползет гаденькое чувство… Это моё Я прячется… Мне это ощущение уже хорошо знакомо, и я учусь не обращать на него внимание.  Снимаю перчатки. На этот раз не забыла.  Дома так тихо, но я знаю, что вся семья дома,  заглядываю в комнату, привычная картина. Телевизор, диван, пиво. Отдых после трудового дня. Плетусь на кухню. Сын в своей комнате собирает корабль из Лего.
И тут я ловлю себя на ощущении, что мы все какие то чужие… Как пассажиры в поезде, которые вынуждены ехать вместе, пока не остановился поезд. А когда остановится,  все с облегчением выходят из вагона, устав от путешествия. И, скорее всего, вы и ваши попутчики больше никогда не увидитесь. От этого ощущения стало как-то холодно внутри, и вспомнились мамочки с малышами во дворе…  Пошла в комнату к сыну и смотрела, как он собирает кораблик. И даже молча, не вмешиваясь в его игру, почувствовала, что мы рядом. Круги на воде…

А весна шагала по земле, оставляя отметины там и тут. Почерневшие поля и подернувшиеся дымкой деревья.  Сын вытащил на улицу велосипед, и все свободное время был готов кататься по округе. Муж нашел, наконец, себе занятие кроме пива и телевизора. Рыбалка… ну и что, что забывал вытащить чек из-под жабр рыбы…Зато он мог часами рассказывать как они поймали того самого леща… Ну и что, что врал…Тогда не хотелось, еще не хотелось до конца поверить в то, о чем мое Я пыталась сказать уже столько времени. 
А потом, цепочка ловко извернулась… Как гром среди ясного неба в мозгу стучит одно слово: другая… Другая… Другая… И как по заклинанию выстраивается стройная закономерность из пустых вечеров, из рыбалки…из того, что чужие, как пассажиры в поезде.
Нет, винить кого-то глупо. Виноваты всегда оба. Но гулко как в старом пустом храме, в каждом уголке души, отзывается обида.

Иду на работу. Сын идет рядом молча. Он понимает, что что-то случилось. Он еще не может осознать что именно, но его Я чувствует, что произошло нечто, что огорчает его близких. И я ловлю себя на мысли, что его Я рядом с моим… Он не может сказать, не может подобрать слов, для того, чтобы утешить меня… Он пустил ко мне свое Я.
Вдруг я ловлю себя на осознании того, что это и есть ЛЮБОВЬ, когда  ваши Я могут оказаться рядом. Без слов… И так мы шли за руку и молчали. И наши Я шли рядом с нами за руку. 
Спасибо моёЯ, что ты показало мне, куда надо идти.


Переезд был не самым сложным. Только самые необходимые вещи. Квартира, в которой мы с сынишкой поселились,  оставляла желать лучшего. Но нам с ним было ХОРОШО.
Каждый день на работу.
Вдох-выдох.
Никому не показываю, что что-то произошло. Привычно улыбаюсь, пытаюсь шутить. Стараюсь с головой уйти в дела.
Сын быстро нашел новых друзей. И так, я снова часто дома бываю совершенно одна. Домашние дела … Книжка на диване под теплым пледом. Но ощущение одиночества все больше наваливается и сдавливает грудь


Идем с сыном гулять в лес. Уже тепло, и можно насобирать первоцветов. Скоро лето, скоро можно будет сделать глубокий выдох. Работать становится трудно. Усталость накопилась и у нас и у детей. Прогулка по лесу должна вернуть к жизни. Очень на это надеюсь. 
Разговариваем с сыном. Его интересует все вокруг. А что это за дерево? А почему на этом листочки есть, а на этом нет? А когда можно будет купаться? А когда появятся ягоды? А мы пойдем за грибами? 
Весенний лес совершенно особенный.  Аромат прелой листвы перемешан с запахом смолы, молодой листвы, первоцветов, талого снега… Он настолько трепетно нежен, что не хочется нарушать его покоя.  И вдруг, совершенно неожиданно, вылетает маленькая бабочка, с бледными крылышками. Она покружилась над нами и села на цветок невдалеке…
Смеемся…
После прогулки дорога домой  получилась веселее. Обещаю обязательный поход за грибами и ягодами.  Возвращаемся в приподнятом настроении. Где-то под сердцем возникло ощущение, что туда разлили теплое молоко. Стало спокойно и тепло.
 Круги на воде…


Время, время… Стремительное, безжалостное, мерное… Ты наш лекарь и наш враг… Ты наш ментор, не позволяющий остановиться и перерешать задачки, которые подкидывает жизнь. Ты маг и волшебник, затирающий в нашей памяти все, что тревожит и волнует… И хорошее и плохое, все стираешь… Мы даже своего лица, того, которое у нас было 10 лет назад, не помним… Все мы тобой меряем… Все самое главное и важное пытаемся внутри тебя расположить, чтобы хоть как то удержать в памяти первый поцелуй, первое признание,  первый крик своего малыша…. И ты несешь нас в своем потоке туда, где неизвестность встречается с реальностью…
Встречаются параллельные судьбы, встречаются жизни, встречаются наши Я…

Декабрь. И нам уже совсем привычно говорить дождливый и ветреный декабрь. Зеленеющие газоны в тусклом освещении дня.  Крокусы! В декабре цветут крокусы…Ничего удивительного, что именно в такой сказочный декабрь исполняются мечты. 

Мы идем по городу, я держу тебя под руку… Мы говорим, говорим, говорим… Так много хочется друг другу сказать.  А иногда просто молчим и смотрим друг на друга.  И каждая черта кажется уже такой знакомой и родной, но вместе с тем так хочется вглядываться в черты…
Вы замечали, что в человеке, который вами любим, даже недостатки кажутся какими то милыми, они не сердят вас,  не раздражают, а просто вызывают улыбку. Вы можете простить ему то, что, казалось бы, никогда не простили даже близкому окружению…
Мы идем держась за руки, и я понимаю, что наши Я сейчас тоже идут рядом… И мне ХОРОШО.
Ты пришел в мою жизнь неожиданно, и мне казалось, я вовсе не тебя ждала.  Это сейчас я не понимаю, как я жила все это время без тебя. А тогда  и не думала, что ты, откуда-то из другого мира, сможешь быть понятным  и сможешь понять. 
Сегодня ночью я проснулась  от  непреодолимого желания прикоснуться к тебе,  почувствовать твое тепло,  сказать тебе, что я люблю тебя, смотреть на тебя спящего.
Я радуюсь каждому мгновению, проведенному вместе.

А за окном идет снег… И красивые белые хлопья напоминают мне о том дне, откуда то из прошлой жизни, когда мы встретились с моим Я. Эта встреча позволила мне изменить мою жизнь. Сейчас я счастлива, и желтый песок Рутины стекает по мне и уплывает,  видимо для того, чтоб сковать собой еще кого-то, кто боится его с себя стряхнуть….