бесполезно поджигать снег

Я лежала на диване, одна рука была закинута на диванную спинку – кисть была повёрнута как у Роуз в «Титанике», это казалось правильным, но ненужно-романтичным.
«Ты меня никогда не предашь. Я себя никому не отдам».  Странная песня звучит в наушниках и странный тандем мужчины и женщины в книге Пола Остера. Горечь сигареты. Кольцо на левой руке. Я творю сама свою историю. «Не держи – отпусти». Я не держу, я отпускаю. Горечь сигареты.
И мне хватает воздуха, хватает ощущений в своей же собственной квартире. Точнее в квартире моей матери. Очень странно ощущать себя человеком без всего, но со всем. Я могла одновременно чувствовать себя наполненной под завязку и даже через край, но пустой совершенно. С желанием сделать всё и ничего. Сразу, без промедления. Желание жить сейчас и только сейчас, жить одним днем, и в общепризнанном смысле я так и живу. Но в своём сознании я живу ожиданием чего-то. Не живу, а существую будто, будто – бы до определённого момента.
И вот, я просила дождя, сама толком не понимая, зачем он мне нужен. Просто, чтоб был.  Мне казалось, что если я не могу выплакаться, вынуть из себя что-то, что очень хочется вынуть, что-то будто мне всегда мешающее, то пусть буйство стихии мне заменит мое внутреннее опустошение. Но, наверное, этому не суждено сбыться…. Я хочу вынуть из себя душу, картинно положив её на алтарь всеобщности и на потеху публике. Пусть смеются, пусть пренебрегают, но остаётся надежда, что кто-то сможет оценить всё, что в ней есть, в моей душе, и будто принцессу из сказки – чудом вернуть меня к жизни…
Но вместо дождя пришел снег. Холодные хлопья медленно и важно опускались на подоконник и пол, таяли…  Снег покрывал землю и меня самоё вместе с ней… Я когда-то ненавидела зиму, очень тяжело её переживала… Мне казалось – мир умирает, и все умирает. Зимой нет жизни – только пустота и снег.. Белый цвет был убийцей… Но каждую зиму, так старательно меня убивающую я обманывала, кутаясь в пуховичок и мохнатые варежки, или забираясь в горячую ванну с огромными шапками пены…    А эту – не смогла… Я умерла даже раньше, чем она пришла; её пушистые снежинки покрыли лишь пепел… Меня сожгла та осень, в которой я надеялась лишь согреться, сожгла дотла… А зима укрыла пепелище мягкой белизной и мне казалось это даже не правильным, а единственно верным. Снег на моем лице не таял, превращаясь в слезы, он оставался льдистыми снежинками, и это тоже было правильным – я же мертвая. Не нужная. «Ты мне не нужна» - так ведь ты написал? Этого и не требовалось. Бесполезно поджигать снег…