Тупое Острие... дневник наркомана

 

Автор подлинной дневниковой истории – Стас Г. , обработка и коррекция – Екатерина Шмелева

 

Три года безумия на острие иглы… Поначалу кайф, но потом понимаешь, что не кайф, а каббала. Стандартными словами «Я себя контролирую» ты просто себя обманываешь,  потому что контроля нет уже с самого первого дня… стоит лишь попробовать и уже никуда не деться, невозможно колоться «изредка», можно либо бросить не начиная, а можно опуститься ниже плинтуса – третьего не дано…
Про себя давно проклинаю день, когда приятель предложил, а я согласился. Малолетний дурак, больше никто… Понимаю это только сейчас, спустя несколько потерянных лет бессмысленной жизни…
Три попытки лечиться не были успешными – держаться удавалось месяц – в лучшем случае – два, а потом – снова срыв и снова безумие наркотического транса, и снова поиски денег на очередную дозу, и снова приближение ломки и избавление от мучений дозой, подкинутой в долг  каким-то приятелем…
Друг один рассказал как-то, что бросал четыре раза, а в пятый пробовал бросить через ломку «в сухую» и вот что интересно – он действительно бросил… Наконец-то и я набрался смелости или что там у меня осталось – безысходность или еще что-то, я решил повторить опыт друга… Записи – прелюдия к нормальной жизни, пишу то, что помню… Мой друг, тот самый, что сам бросил наркоту через ломку, запер меня на своей даче, по моей просьбе…

 

Понедельник

Вчера вечером вколол себе последнюю дозу, уже здесь, на даче. Специально не брал с собой про запас, зная, что могу сорваться в самый неподходящий момент.
Через несколько месяцев после первого кайфа понимаешь, что следующую дозу ты принимаешь не для удовольствия, а для снятия ломки или чтобы ее не было. Удовольствие чревато передозом и смертью, хотя иногда смерть кажется единственным спасением. Интересно что за все три года моей безумной наркотической жизни я ни разу не был на грани жизни и смерти, интересно, буду ли?...
Сейчас утро, без понятия сколько времени, знаю, что утро раннее – может четыре часа, может пять, может шесть, хрен его знает. Проснуться заставила оставшаяся часть интуиции – предчувствие, что организм скоро потребует свое – очередную дозу. Её нет и не будет это точно, но кому эта точность нужна?... Друг приедет через неделю и если к этому времени я не загнусь и не откину кони, то он должен отвезти меня в больницу...
Организм работает как часы, часы со своим особенным неверным механизмом, реагирующим и дающим звонок только на одно – своевременно получить подпитку.
Нет ничего. Пошел на кухню, выпил воды, чтоб не сохло горло. Нужно отвлечься и не думать ни о чем, врубить музыку и слиться с ритмом в одно целое, постараться уснуть под этот ритм… Раз, два, три, четыре, пять…… восемнадцать…
Разлепил веки, понял, что уже давно день. Снова пересохло во рту. Надо б пожрать, но не хочу. Всё-таки заставил себя пойти на кухню и схавать хоть что-то – кусок черного хлеба, запил водой…
Как же хочется уколоться… или понюхать… ну на худой конец - закурить... Но ничего нет... Даже банальных сигарет, не говоря уж о травке.
Отыскал комнату со старым, раздолбанным как моя жизнь, компом, врубил, стал играть.
К вечеру вроде стало лучше, но что-то подсказывает, что это – временное затишье перед первым кругом ада...

 

Вторник
Проснулся ночью в холодном поту. Дико хочется пить. Встал, попил, сходил помочился (хорошая дача, есть не только комп, но и тубзак хороший – есть где отлить и проблеваться)… Уснуть удалось с трудом, под мерный стук барабанов из колонок.
Весь день ходил как зомби. Всё просит дозу, мысли только о наркоте. Скоро ломка, наверное осталось несколько часов. 
Под вечер чуть не разнес весь дом – ярость, беспричинная, бессмысленная ярость… И плач - хныканье слабака... Я должен...

 

Среда

Ночью свело всё тело… началось. Несмотря на то, что ничего почти не жрал – дико тошнит, блюется водой, выворачивает на изнанку…
В глазах двоится, троится и так далее по возрастающей, мелкие желтые точки прыгают, глюки скоро подберутся, незаметно и мучительно. В голове ни одной мысли. Выгибает дугой, всё ломит…
Сил едва хватает чтобы добраться до туалета…

 

Четверг

Сознание куда-то временами нагло уходит. Проснулся (или очнулся) – язык искусан в клочья. Голова шумит, мозги соображают только лишь одно – «Доза!!!». Я знаю, что такое начало ломки, но до такого состояния я не доходил...
В глазах желтые точки, на смену им начинают бегать непонятные тени… Глюки… Внезапно в проеме открытой двери вижу силуэт человека – какой-то мужик… Сквозь дрожь, стуча зубами выговариваю что-то типа – «Братан, помоги, сгоняй за дурью, я заплачу». Мужик не отвечает, а лишь подходит ближе и я вижу его лицо. Как я удачно выразился - действительно брат... Его убили год назад, мои дружки-приятели. Напали возле подъезда – четверо на одного, он хоть и был крепким, но четверо обезумевших нариков в неуправляемы, они убьют кого угодно, лишь бы деньги достать. Меня среди них не было, но я знал…
«Стас, выбирайся!» - единственное что говорит брат перед тем, как исчезнуть. 
Я виноват, я должен выполнить его просьбу…
Очнулся, понял, что был бред, но отчего-то твердо решил – точно завяжу.

 

Пятница

Снова был бред… Но его не помню… Всё тело в холодном поту, голова раскалывается на мелкие осколки. Сводит всё, включая мозги.
Невыносимая боль в руках, ногах, да везде. Невозможно даже дойти до уборной. Хочется кричать! Ору на весь дом, хорошо, что тут никого, хорошо, что я один. Что-то закусываю, чтобы хоть как-то отвлечься.
Один… вспомнилось прошлое, вспомнились люди.
Моя мать, рано постаревшая, но не старая по годам, несчастная женщина…
Марина – моя бывшая девушка, которую я бросил из-за наркоты…
Вадим – мой брат-близнец, которого замочили у подъезда, замочили мои, между прочим друганы… Ненавижу!
Я совсем один. Кому нужна моя жизнь, кому какая разница брошу я или нет? Матери? – так она наверняка уже давно поставила на мне крест. Марине? – она, скорее всего, вышла замуж, давно ее не видел. Вадик погиб, почти, что от моей руки.
Не хочу жить… Хочу дозу… Хочу умереть…
Нет сил даже слезть с кровати.

 

Суббота

Не день, забытье, отстраненные мысли, мучительная боль и мои слабые вскрики. Все чувства куда-то подевались, осталась только пульсирующая во всем теле, в каждом органе, боль. Холодно, но нет сил, чтобы натянуть наполовину упавший на пол плед...

 

Воскресенье

Я жив или умер? Я грешник? Наверное, если существует бог… нет, если его нет… Не знаю… Я жив, пока еще жив, но надолго ли? Потерял счет дням, ночам, часам… Стало чуть легче, но я даже боюсь думать об этом, лежа с закрытыми глазами в темноте – может и правда умер. Открываю один глаз, затем другой – надо мной всё тот же потолок. В горле дико пересохло… Сил нет, но нужно попытаться дойти до кухни. С трудом слезаю с мятой и несвежей кровати, пытаюсь стоять прямо, но падаю. Больно ударяюсь плечом, но ползу по направлению к кухне, вспомнить бы где это… Еле-еле доползаю, но нужно встать – это проблема, только бы снова не упасть. Не слушаются ни ноги ни руки, но каким-то образом всё же встаю, опираясь на стенку и тянусь ослабевшей рукой к кружке. Взял… пью… подавился… Немного ноет рука - посмотрел - ужаснулся - прокусил себе запястье, чудом не вену...

В голове пустота, но краем сознания понимаю – выдержал…

Еще чуть-чуть, совсем немного, самая малость и приедет мой друг. Друг – герой, я за ним попытался и выстоял… Приедет друг и отвезет в больницу… И всё, баста! Никакой наркоты… Если выживу…