Школа

Урок математики в старших классах.
За учительским столом сидит пожилая женщина.
Она очень злится.
У доски стоит ученик.
Уже полчаса он держит руку с мелом на недописанной цифре, пытаясь вспомнить то, чего не учил никогда.
 Сегодня конец четверти.
 Учительница встает, демонстрируя поредевшему (потому что зачет, и слабонервные никогда не приходят) классу перепачканную в мелу юбку и полинявшие колготки. Слышится тихий смех.
Учительница берет мел и начинает писать формулу, с силой нажимая на доску.
Крошки мела летят во все стороны.
"Два!" - стукнув в последний раз, дописав формулу, заявила она ошалевшему от услышанного ученику, прошла к столу.
 Характер учительницы формировался во время сталинских репрессий, но своими замашками она могла бы с успехом перещеголять диктатора самой суровой масти. Спустя очки на нос, обводя суровым взглядом жалкие остатки класса, учительница скрипучим голосом, медленно проговаривая каждое слово, начинает "упреждать" учеников о вероятности незачета.
Она со злорадством честит неуспевающих, класс платит ей тем же. У большинства собравшихся двойки и без зачета, одной больше, одной меньше - без разницы.
 "Цвет" нации шалит, запуская бумажные самолетики к потолку. Они пикируют на стол к "инквизитору", повинуясь коварному расчету представителей "советского аэрофлота". Брызгаясь слюной, тряся прыгающими очками на переносице, учительница со словами: "Всем приготовить дневники!" - уходит за директором.
Не успев далеко уйти, вернувшись в класс, белая, как мел, она начинает переобуваться, бормоча что - то под нос, и растерянно хлопать себя по карманам.
"Кажется, утюг забыла выключить!" - нащупав ключи, говорит она, обращаясь к доске. Не прощаясь, уходит.
 УРОК ГЕОГРАФИИ.
 Любимое выражение пожилой географички: "Я все вижу, я все слышу!" - встречается каждый раз взрывом хохота.
 Поднимая от стола трясущуюся голову, бывшая завуч повышает голос, начиная просто орать, с трудом переводя дыхание. Затем, встав, повернувшись к доске спиной, к классу лицом, она тычет указкой через плечо, называя горы, и удивительно точно находя их на карте по наитию. Окончив представление, садится за стол, поднимает заядлого двоечника с последней парты и предлагает проделать то же самое, "ибо двойка не прикрыта".
Она, не поворачиваясь к доске, чеканит ему названия морей, рекомендуя нам следить за правильностью ответа. Парень, пользуясь тем, что его не видят, делает указкой странные манипуляции: он размахивается, и как будто бы бьет географичку ею по голове.
Класс в восторге. Минут десять все громко смеются. Географичка, повернувшись к доске, смотрит на незадачливого шута, который с невозмутимым видом держит указку на первом попавшемся клочке карты.
-Это Китай, идиот! Я просила показать Охотское море. Два. - ставит она окончательный диагноз, с  невозмутимостью вклинивая пару в журнал.
 УРОК НЕМЕЦКОГО.
-Хайль Гитлер, - отвечают некоторые ученики на приветствие пожилой учительницы в стиле "гутен таг".
 Пропуская мимо ушей смысл данной фразы, учительница, шепелявя, устраивает аудирование(перевод текста без словаря)
 Двойки сыплются валом. Она довольна.
 -Другого я и не ожидала! - вдохновенно заявляет "немка", торопясь поставить их в журнал.
-Ну, хоть ручку распиши, - в полголоса "переживает" особый почитатель уроков немецкого.
-К доске, - обладая прекрасным слухом, спешит "обрадовать" его учительница.
 Готова еще одна двойка.
 Наконец, пресный урок заканчивается.
Уснувшие на задних партах, подскакивают, сгребая учебники в портфели. Выходим. Слышится уже привычное: "Гитлер капут!"